Ako zvládnuť situáciu, keď dieťa nechce ísť k matke?
Ahojte , potrebujem radu , porozumenie , možno otvoriť oči , možno vynadať , upokojiť . Ja už sama neviem
Som rozvedená. Dcérku(5r.) máme v striedavej starostlivosti ktorá bola na dohode. Išli sme podľa toho ako som pracovala . Dni kedy som bola v robote bola u bývalého , dni voľna trávila so mnou.
Rozvod nebol moc ľahký , zranené chlapské ego bolo cítiť celkom dosť ale utriaslo sa to . Vďaka úžasnému prístupu kolíznej , psychologicky , právničky aj sudkyne sa to ukludnilo , našli sme si aspoň ako taký systém fungovania
Doteraz to fungovalo celkom dobre . S malou bývam sama v nájme , nechýba nám nič. Snažím sa aby mala všetko čo potrebuje a samozrejme nieco z toho čo chce . A tam začína problém . U neho ma na čo si ukáže. U mňa ma nastavené pravidla, ktoré u neho nie sú . Máme rozdielnu výchovu , čo som sa snažila rešpektovať a myslela som si že sa obaja budeme snažiť aspoň trošku priblížiť výchove toho druhého alebo minimálne vysvetliť malej že takto je to u toho druhého a musí sa prispôsobiť aj ona . Z jeho strany však prichádza úplne iná odozva .
Mala začína byt veľmi rozmaznana, vydupe si u neho skoro všetko . Dokonca aj to že nejde do škôlky alebo z nej ide skôr domov . Ďalší problém je že to čo mi robil kým som s ním bola a aj pri rozvode , robí stále. Kuratela aj psychologička mi povedali že je to klasicky vzorec správania manipulátora a to sa mi podvrdzuje naďalej.kazda pozitívna zmena v mojom živote je pre neho problém . Sťahovanie , lepšia práca, priateľ . Proste všetko . Za každým mi vypisuje a vykrikuje aka som kvôli tomu zlá matka . Nepovie to priamo ale boli výlevy typu toho že sa nevenujem dostatočne malej kvôli práci. Áno, robím v restauracii , často do noci , k tomu som vzala aj niektoré povinnosti prevádzkarky aby sme sa mali trošku lepšie po finančnej stránke , v práci trávim ozaj veľa času ale nikdy nie na úkor malej. Keď som bola v práci , bola u neho. Čas strávený so mnou bol rovnaký ako s ním. Pre nebo predstavuje problém aj to keď s dcérkou prídem občas na prevádzku aby som len niečo podpísala , odovzdala , spravila. Vždy to bolo napríklad v rámci toho že sme sa tam išli naobedovat, maximálne hodinka. Všetci ju tam majú radi , s každým dá porozpráva , dostane palacinky , hranolky , džúsik.. ozaj nemám pocit že by to pre ňu bolo niečo zle čo by mi mohol vykrikovať.
Ďalší problém bol sťahovanie . Lebo ona potrebuje zázemie.. potrebuje . Preto sa jej ho snažím vytvoriť ako viem. Preto sme sa sťahovali do väčšieho podnájmu , aby mala svoju izbu , svoj priestor. Zase bolo zle
Našla som si priateľa . Zase zle. Sme spolu už rok . Mala s ním vychádza pekne , teší sa na neho. Ale samozrejme už prišla s tým že ocko ho nemá rad .
V poslednej dobe sa dcéra začala správať zvláštne. Bola citlivejšia , tichšia . Na všetko reagovala prudkejsie . Mali ísť zo škôlky na futbal , trošku sa toho bála tak som si s ňou sadla a za desať minút veselá , v pohode , išla baliť veci na “tréning”. Zavolal jej ocko a zrazu sa preplakala HODINA v izbe s telefónom kvôli futbalu . Keď ide ku mne , lucia sa ako keby sa už nemali nikdy vidieť . Ja ju vždy len pomojkam , poviem že ju ľúbim a nech si užije čas u ocka. On jej povie “neboj sa , ideš len na dva dni” . Ako keby to bolo za trest .
Dospelo to k tomu že malá ku mne vyslovene nechce ísť . Som z toho hotová . Preplakane a prezvracané tri dni. Robila strašnú scénu keď ku mne mala ísť. Najhorší pocit aký som kedy zažila. Myslela som že mi srdce odtrhne. Ako keby som ju doma týrala . Len tato tato. Keď som sa jej spýtala prečo nechce ísť , za každým mi povedala neviem , mykla plecami alebo pozrela na neho. Takéto odovzdávanie bolo už štyrikrát . Zakaždým slzy plač krik , a zakaždým odišla s ním.
Dvakrát sa mi podarilo sa s ňou aspoň porozprávať. Rozprávala sa so mnou pekne, sadla mi na kolena , pomojala ma , dokonca mi povedala že ma lubi. Ale keď prišlo k tomu že ma ísť so mnou tak nejde .
Trvala som na stretnutí s psychologickou z úradu ktorá nás mala aj pri rozvode . Boli sme tam , povedala som jej všetko . Poopravila ma len v pár maličkostiach ktoré by bolo fajn zmeniť ale inak nič čo by považovala za reálny dôvod pre dieťa aby ku mne nechcelo ísť . Jedine to že som prísnejšia ako on . Aj keď to čo mi radila robiť je ešte prísnejšie než boli pravidla doteraz u mňa.
Ako príklad uvediem to že sa snažím malú naučiť spinkať vo svojej izbe v posteli. Myslím že je na to už až moc veľká . Snažila som sa zaviesť to, že pri mne bude spať výnimočne . Cez víkend , cez prázdniny niektoré dni, keď je chorá a pod. U neho? Skoro vždy pri ňom. Keď nie pri ňom tak v posteli ktorú ma V JEHO SPÁLNI VEDĽA JEHO POSTELE . A to ma pritom detskú izbu s posteľou aj u neho . A rozhoduje mala kde bude spať . Ja tomu nerozumiem . Mala u neho rozhoduje o všetkom . Ja jej zakážem môj telefón , pretože ma svoj tablet kde ma iba pár detských hier a YouTube pre deti . A aj to len na dosť obmedzený čas . U neho? Playstation cele vecery a chce jej kúpiť VLASTNÝ telefón. V PIATICH ROKOCH.
U mňa to funguje tak že musím robiť všetky práce v domácnosti ja . Lebo kto iný 💁🏼♀️maximálne mi pomôže priateľ keď je u nás. malú sa snažím do chodu domácnosti tiež zapájať. a to sa nesťažujem , som vďačná za to že si môžem dovoliť byt s ňou sama . Ale u neho? Mama hotel . Žije s rodičmi , doma robí minimum takže všetku energiu a čas môže venovať výhradne malej .
Psychologička mu určila nejaké pravidla , povedala čo musí zmeniť a ideme od teraz týždeň týždeň aby to mala dcérka pravidelnejšie . myslela som si že to pôjde.
Lenže dnes mi zase volal ráno že malá mu ráno veľmi vystrájala takže ju nedal ANI DO ŠKÔLKY . Mala som po ňu ísť dnes ja . Privezie mi ju na obed a ja sa bojím čo to zase bude . Už nevládzem. Už som nahnevaná , smutná , rezignovana . Mám síce obrovskú podporu v rodine , priateľovi, kamarátkach a nakoniec aj na úrade ale Neviem čo mám robiť . Neviem ako sa chovať pri malej . Ja sa už bojím niečo povedať zakázať zakričať . Nie je to dobre
Neverím že toto niekto prečíta cele ale ak náhodou áno , tak budem veľmi vďačná za akékoľvek podobne skúsenosti , rady … hocičo .
Je to písané ozaj v skratke , je za tým ešte veľa podobnych veci a určite to je napísané chaoticky … ale takto to momentálne v mojej hlave vyzerá .
A aj keby si to nikto neprečítal , uľavilo sa mi aspoň trošičku 😔
@alexandra2204 ja som si prečítala. Problém vzniká podľa mňa jeho spravanim, ovplyvnuje ju, rozpráva pred ňou nepekne o tebe, okrem toho jej vsetko dovoľuje, co nie je správna výchova, len aby chcela byt s nim a nie s tebou. Srdce by mi asi puklo. Neviem, ako ho zmeniť, mozno by mu mal niekto prehovoriť do duše, mozno nejaký psycholog, ale toto nerobí vobec dobre. Ake dieta takto vyrastie? Ako sa mas citit ty ako matka? Hrozne správanie má a neuvedomuje si dôsledky. Posielam aspon virtualnu podporu a objatie ❤️
nemám pre teba rady, sama som si tým neprešla - ale mali sme to bohužiaľ v rodine ☹ ten chlap úplne to dievča zničil, bola jeho princeznička, ale reálne na ňu kašlal a keď prišli problémy v puberte, hodil ju na krk svojej sestre ☹ je to jedno nevychované a stratené dievča ... mamu tiež odmietala, oni nemali striedavku, dcéra bola u neho, lebo ten debil (inak ho ani neviem nazvať) sa jej vyhrážal všeličím, tak mama ustúpila..
preto moja rada je - rob všetko pre to aby sa to vášmu dieťaťu nestalo ... možno zrušenie striedavky ... niečo ...
ťažko sa mi to až číta ...
držím vám obom veľmi palce ...
2 dni je máličko, podľa mňa ste si nastavili nesprávne hneď od začiatku, skús s ňou byť viac dní do týždňa aj keby večer išla spať k otcovi na začiatku a skús vytrvať
@alexandra2204 Ahoj, precitala som to cele. Podla mna najväcsi kamen urazu je, ze mate uplne rozdielnu vychovu. Malá je zmätena. Aj ked ma 5 rokov, tak uz vsetko vnima a ver,ze ani pre malu taketo striedanie, kde chodi z vychovy do "vychovy" nie je jednoduche. V jej veku skusa aj hranice rodicov, ide tam, kde dostane na co luskne radsej. Ale toto je chyba otcovej vychovy. Co z nej potom vyrastie, ak si to sama raz neuvedomi? Ta jej zmätenost- pozri ona ta naozaj lubi, lebo sama si pisala,ze ste mali taku chvilku, kedy ti to aj povedala. No len kedze ju otec hucka a nakupuje vsetko po com tuzi, proti tomuto je velmi tazko bojovat. Neviem ci sa da vobec s nim nejako dohodnut na vychove, alebo ci by pristupil na spolocne sedenia pred odbornikom,kde by sa vylozilo karty na stol a odbornik by vas naviedol ako s malou komunikovat, vychovavat. Ked je manipulator, zial s takym je dohoda tazka. Dalsia vec je, ze dokaze oblbnut nielen taketo dieta lavou zadnou,ale vela krat aj dospeleho cloveka (niekedy aj odbornik ma problem urcit, ci ten clovek je alebo nie je manipulator, u teba nastastie na to prisli). Podla mna mas dobru vychovu, len zial otec ti to neustale kazi. Mozno trosku by som polavila s tym spinkanim. Teda urcite nie ako u otca aby mala v spalni vlastnu postel, ale ze ked bude chciet nech pride si k tebe lahnut. Stale je mala skolkarka a ona teraz v tom chaose potrebuje citit tvoju blizkost aj takouto formou a taketo veci si dieta pamäta, ze kde spinkalo, ze citila maminku. Toto by som jej nezakazala-ked chce nech spi v izbicke, ale pokial pride k tebe, tak jej nehovor,ze ma ist spat do izbicky, ale si ju k sebe pritul. Z tvojho pohladu, je mozne sa s ex nejako dohodnut na vychove? Alebo aby aspon z väcsej miery bola podobna? Nieco v zmysle,ze je v to v zaujme vasej dcerky, ktora potrebuje mat ako nastavene hranice, tak vela lasky?
@alexandra2204 ach jaj. Ja mám presne to isté, ale obrátené. Otec zakazuje, poučuje, a ja povoľujem. A presne to isté bolo. Otec káže škôlku, ona nechce. A teraz prečo nemôže byť jeden deň doma zo škôlky? Veď keď je otec doma, má na to možnosť byť s ňou, dieťa do škôlky nechce, tak prečo by nemohla zostať? Aj ja som malú nechávala a teraz je už 4 čka a normalne chodí do školy a nevymýšľa. A tak isto zaspáva so mnou. A čo, keď chce, tak prečo nie, veď o rok, dva, keď sa rozhodne nech spí sama. Také scény kvôli troche empatie voči dieťaťu. Nie dosť, že si súhlasila so striedavkou, pre tak malé dieťa, ešte mu aj také malé radosti zakazuješ. A čo, že bude mať tablet? Ja by som bola rada, že otec nie je skúpy na dieťa. Veď vravíš, že otec sa jej venuje tak nesedí na tablete. Treba si priznať, že s ním je jej lepšie. Moja, keď nechce ku otcovi, tak nejde a hotovo, načo robíte také scény s revom a zvracaním? Podľa mňa je to priestor,aby si sa ty zamyslela a trochu empatickejsie k dieťaťu pristupovala. Nech aj s tebou spí mala, dovoľ jej aj ty trochu tablet, mobil, nechaj ju aj ty trochu doma zo školy. A čo, svet sa zrúti? Vyrastie z nej odlud, alebo sociálny prípad zato? Aj a tým novým chlapom, tak dcéra to vníma, že je tam, že už nie si len pre ňu, a otec je tam celý čas len pre ňu. Ako, vidím na tvojej strane chyby, a ani otec ťa nemusí ohovárať. Uber trochu, a viac dovoľ svojmu dieťaťu cítiť sa lepšie aj s tebou, venuj sa jej viac.
@alexandra2204 Ahoj, precitala som to cele. Podla mna najväcsi kamen urazu je, ze mate uplne rozdielnu vychovu. Malá je zmätena. Aj ked ma 5 rokov, tak uz vsetko vnima a ver,ze ani pre malu taketo striedanie, kde chodi z vychovy do "vychovy" nie je jednoduche. V jej veku skusa aj hranice rodicov, ide tam, kde dostane na co luskne radsej. Ale toto je chyba otcovej vychovy. Co z nej potom vyrastie, ak si to sama raz neuvedomi? Ta jej zmätenost- pozri ona ta naozaj lubi, lebo sama si pisala,ze ste mali taku chvilku, kedy ti to aj povedala. No len kedze ju otec hucka a nakupuje vsetko po com tuzi, proti tomuto je velmi tazko bojovat. Neviem ci sa da vobec s nim nejako dohodnut na vychove, alebo ci by pristupil na spolocne sedenia pred odbornikom,kde by sa vylozilo karty na stol a odbornik by vas naviedol ako s malou komunikovat, vychovavat. Ked je manipulator, zial s takym je dohoda tazka. Dalsia vec je, ze dokaze oblbnut nielen taketo dieta lavou zadnou,ale vela krat aj dospeleho cloveka (niekedy aj odbornik ma problem urcit, ci ten clovek je alebo nie je manipulator, u teba nastastie na to prisli). Podla mna mas dobru vychovu, len zial otec ti to neustale kazi. Mozno trosku by som polavila s tym spinkanim. Teda urcite nie ako u otca aby mala v spalni vlastnu postel, ale ze ked bude chciet nech pride si k tebe lahnut. Stale je mala skolkarka a ona teraz v tom chaose potrebuje citit tvoju blizkost aj takouto formou a taketo veci si dieta pamäta, ze kde spinkalo, ze citila maminku. Toto by som jej nezakazala-ked chce nech spi v izbicke, ale pokial pride k tebe, tak jej nehovor,ze ma ist spat do izbicky, ale si ju k sebe pritul. Z tvojho pohladu, je mozne sa s ex nejako dohodnut na vychove? Alebo aby aspon z väcsej miery bola podobna? Nieco v zmysle,ze je v to v zaujme vasej dcerky, ktora potrebuje mat ako nastavene hranice, tak vela lasky?
@motylik2559
@motylik2559 dakujem za odpoved ♥️♥️ áno , s tým spaním som to nedovysvetlila . Mne ide o to aby v tej izbičke zaspala, aby si vytvorila návyk , keď v noci príde za mnou tak ju nikdy neposlem preč . Koniec koncov aj mne je to príjemne sa s ňou pomojkat v noci . To by mi nedalo aby som ju vyhnala naspäť do izby .
A súhlasím so všetkým čo píšeš , sedenia u psychologicky sa dajú dohodnúť , lenže aj keď sme tam teraz boli tak mu vysvetlila veľa veci tváril sa že pochopil a dnes spravil zase úplný opak
mam toto v blizkom okoli, zacalo to takto podobne, a co vidim teraz, dieta na strednej, je to stale horsie. dieta je uplne dezorientovane, samoposkodzuje sa, rebeluje ako sa len da. Nepomohlo nic, ani psycholog.
vsetko su to len vykriky o pomoc
strasne trpia tie deti tymito rozchodmi a striedavkou, kde dvaja su uplne inak nastaveni a nevedia vychadzat.
nemam pre teba radu, len drzim palce.
Ja som pracovala v škole a mali sme tam mamičku, úžasnú, milú, svoju dcérku naozaj milovala, dávala jej lásku plným priehrštím, ale ex ju počas dní keď ju mal, a to nemali ani striedavú strašne, ale skutočne veľmi rozmaznával, neviem či nie cielene, no výsledok bol ten, že keď mala ísť mala domov tak sa vždy spýtala kto po ňu prišiel a keď mama, tak koniec, takú scénu spustila, odula sa že ona nejde a prácu sme s ňou mali nenormálnu kým sme ju vôbec dostali k mame, nechcem ani vedieť ako to vyzeralo doma. Bolo nám mamičky strašne ľúto, tej väčšinou až slzy tiekli, keď vždy videla čo sa vždy robí.
@alexandra2204 ach jaj. Ja mám presne to isté, ale obrátené. Otec zakazuje, poučuje, a ja povoľujem. A presne to isté bolo. Otec káže škôlku, ona nechce. A teraz prečo nemôže byť jeden deň doma zo škôlky? Veď keď je otec doma, má na to možnosť byť s ňou, dieťa do škôlky nechce, tak prečo by nemohla zostať? Aj ja som malú nechávala a teraz je už 4 čka a normalne chodí do školy a nevymýšľa. A tak isto zaspáva so mnou. A čo, keď chce, tak prečo nie, veď o rok, dva, keď sa rozhodne nech spí sama. Také scény kvôli troche empatie voči dieťaťu. Nie dosť, že si súhlasila so striedavkou, pre tak malé dieťa, ešte mu aj také malé radosti zakazuješ. A čo, že bude mať tablet? Ja by som bola rada, že otec nie je skúpy na dieťa. Veď vravíš, že otec sa jej venuje tak nesedí na tablete. Treba si priznať, že s ním je jej lepšie. Moja, keď nechce ku otcovi, tak nejde a hotovo, načo robíte také scény s revom a zvracaním? Podľa mňa je to priestor,aby si sa ty zamyslela a trochu empatickejsie k dieťaťu pristupovala. Nech aj s tebou spí mala, dovoľ jej aj ty trochu tablet, mobil, nechaj ju aj ty trochu doma zo školy. A čo, svet sa zrúti? Vyrastie z nej odlud, alebo sociálny prípad zato? Aj a tým novým chlapom, tak dcéra to vníma, že je tam, že už nie si len pre ňu, a otec je tam celý čas len pre ňu. Ako, vidím na tvojej strane chyby, a ani otec ťa nemusí ohovárať. Uber trochu, a viac dovoľ svojmu dieťaťu cítiť sa lepšie aj s tebou, venuj sa jej viac.
@anonym_c402f9 aj s tými hračkami. U nás otec zakazuje všetko, nič ti nekúpim, nemáš nasporené, nemáš sviatok, scény v hračkami. A načo? Veď ja som sa normálne s malou dohodla, na výplatu dostaneš do mňa stále v hračkarni si vyberieš a potom už len niečo maličké ( ceruzky, fixi, časopis, ...) keď som s ňou vonku, na výlete a tak. Ako, podľa mňa by si mala aj ty ustúpiť. Hovoríš na otca,ale ty ho rešpektuješ? Nie,preberala ho s psychológom, s kolíznou, donasaš na neho, chceš ho prevychovat, aby robil tak ako chceš ty,a že vraj kto je manipulátor. 😳 Poradím ti, nechaj ho tak a povol aj ty viacej, veď len sami si to vyrábate a ničíte si decko.
@alexandra2204 ach jaj. Ja mám presne to isté, ale obrátené. Otec zakazuje, poučuje, a ja povoľujem. A presne to isté bolo. Otec káže škôlku, ona nechce. A teraz prečo nemôže byť jeden deň doma zo škôlky? Veď keď je otec doma, má na to možnosť byť s ňou, dieťa do škôlky nechce, tak prečo by nemohla zostať? Aj ja som malú nechávala a teraz je už 4 čka a normalne chodí do školy a nevymýšľa. A tak isto zaspáva so mnou. A čo, keď chce, tak prečo nie, veď o rok, dva, keď sa rozhodne nech spí sama. Také scény kvôli troche empatie voči dieťaťu. Nie dosť, že si súhlasila so striedavkou, pre tak malé dieťa, ešte mu aj také malé radosti zakazuješ. A čo, že bude mať tablet? Ja by som bola rada, že otec nie je skúpy na dieťa. Veď vravíš, že otec sa jej venuje tak nesedí na tablete. Treba si priznať, že s ním je jej lepšie. Moja, keď nechce ku otcovi, tak nejde a hotovo, načo robíte také scény s revom a zvracaním? Podľa mňa je to priestor,aby si sa ty zamyslela a trochu empatickejsie k dieťaťu pristupovala. Nech aj s tebou spí mala, dovoľ jej aj ty trochu tablet, mobil, nechaj ju aj ty trochu doma zo školy. A čo, svet sa zrúti? Vyrastie z nej odlud, alebo sociálny prípad zato? Aj a tým novým chlapom, tak dcéra to vníma, že je tam, že už nie si len pre ňu, a otec je tam celý čas len pre ňu. Ako, vidím na tvojej strane chyby, a ani otec ťa nemusí ohovárať. Uber trochu, a viac dovoľ svojmu dieťaťu cítiť sa lepšie aj s tebou, venuj sa jej viac.
@anonym_c402f9 ahoj , dakujem za odpoved . So spaním som to úplne nedovysvetlila , ja sa snažím o to aby sa zaspavala vo svojej izbe aby si vytvorila návyk . Kým zaspí som pri nej a keď v noci príde za mnou , nikdy ju neposlem preč . To by mi nedalo .
Veľa sa rozprávame , ja viem čo pre ňu znamená môj priateľ a uvedomujem si ako ju to môže ovplyvniť . Snažím sa aby bola v tomto ohľade v pohode . Ale raz si nájde aj on niekoho , nikto nechce ostať sám . Myslím že by sme ju obaja mali pripravovať na takú situáciu a vysvetľovať jej to . Aj keď dookola . A tým že jej hovorí o mne alebo o ňom zle veci jej myslím tiež nepomáha moc .
Tablet u mňa ma , hocikedy keď ho chce ale na obmedzený čas . Ja som rada že jej dopraje a nič jej nechýba , veď to chce každý rodič , ale treba poznať mieru .
A čo sa týka škôlky .. je to povinná dochádzka , malá býva často chorá , takže áno , keď nie je chorá tak do škôlky chodiť má. Aj učiteľky už upozorňovali na vymeskavanie .
Malej sa venujem ako môžem , a viem že aj on. Ale to že on nemá doma žiadne povinnosti a potom hovorí malej že mamina na teba nemá doma čas kvôli tomu že robím úplne normálne veci v domácnosti podľa mňa nie je v pohode
@anonym_c402f9 aj s tými hračkami. U nás otec zakazuje všetko, nič ti nekúpim, nemáš nasporené, nemáš sviatok, scény v hračkami. A načo? Veď ja som sa normálne s malou dohodla, na výplatu dostaneš do mňa stále v hračkarni si vyberieš a potom už len niečo maličké ( ceruzky, fixi, časopis, ...) keď som s ňou vonku, na výlete a tak. Ako, podľa mňa by si mala aj ty ustúpiť. Hovoríš na otca,ale ty ho rešpektuješ? Nie,preberala ho s psychológom, s kolíznou, donasaš na neho, chceš ho prevychovat, aby robil tak ako chceš ty,a že vraj kto je manipulátor. 😳 Poradím ti, nechaj ho tak a povol aj ty viacej, veď len sami si to vyrábate a ničíte si decko.
@anonym_c402f9 ja som nikde nenapisala že jej zakazujem všetko . Tiež ma plnú izbu hračiek , tiež chodíme na výlety , tiež nemám nič našetrené , tiež jej kupujem aj to čo by neprebalí ale v rozumnej miere .
U psychologicky a u kolíznej sme boli obaja . Nikdy som nebola ani za jednou z nich sama . Obaja sme mali možnosť sa vyjadriť .
@alexandra2204 snazis sa az nadmieru. Robis vsetko, co najspravnejsie. Len... len zivot nie je o pravde zial. Dcerka to citi. Nieco v zmysle,ze nie je pre teba NAJdolezitejsia, praca, priatel, pravidla.
Tazko sa to citalo. Mozno keby si ju zobrala na dovolenku? Spravila nieco len prenu, nieco vynimocne?
Babsku jazdu?
Ked budes polracovat v tom ako pokracujes stratis ju, si myslim.
Drzim silno paste ✊ Ukaz jej aka chces, aby bola zena 🍀
@alexandra2204 snazis sa az nadmieru. Robis vsetko, co najspravnejsie. Len... len zivot nie je o pravde zial. Dcerka to citi. Nieco v zmysle,ze nie je pre teba NAJdolezitejsia, praca, priatel, pravidla.
Tazko sa to citalo. Mozno keby si ju zobrala na dovolenku? Spravila nieco len prenu, nieco vynimocne?
Babsku jazdu?
Ked budes polracovat v tom ako pokracujes stratis ju, si myslim.
Drzim silno paste ✊ Ukaz jej aka chces, aby bola zena 🍀
@anonym_19425e chodíme 😔 chodíme na výlety , robíme si babské večery , na koláčik ideme po škôlke samé dve , na prechádzky kde sa aj dve hodiny rozprávame o čom chce . Aj keď mám povinnosti snažím sa s ňou pohrať , citát , kreslit. Učili sme sa korčuľovať bicyklovať na ľahkú turu sme chodili . Ja už asi neviem viac robiť . Ja mám pocit že sa posledný rok musím snažiť o to aby ma mala rada a už nevladzem
Ja som pracovala v škole a mali sme tam mamičku, úžasnú, milú, svoju dcérku naozaj milovala, dávala jej lásku plným priehrštím, ale ex ju počas dní keď ju mal, a to nemali ani striedavú strašne, ale skutočne veľmi rozmaznával, neviem či nie cielene, no výsledok bol ten, že keď mala ísť mala domov tak sa vždy spýtala kto po ňu prišiel a keď mama, tak koniec, takú scénu spustila, odula sa že ona nejde a prácu sme s ňou mali nenormálnu kým sme ju vôbec dostali k mame, nechcem ani vedieť ako to vyzeralo doma. Bolo nám mamičky strašne ľúto, tej väčšinou až slzy tiekli, keď vždy videla čo sa vždy robí.
@anonym_5d0c1e tohto sa veľmi bojím že sa k takýmto situáciám schyľuje . Neviem ani ako by som zareagovala . Neviem ako to riešiť
@anonym_c402f9 ja som nikde nenapisala že jej zakazujem všetko . Tiež ma plnú izbu hračiek , tiež chodíme na výlety , tiež nemám nič našetrené , tiež jej kupujem aj to čo by neprebalí ale v rozumnej miere .
U psychologicky a u kolíznej sme boli obaja . Nikdy som nebola ani za jednou z nich sama . Obaja sme mali možnosť sa vyjadriť .
@alexandra2204 tak, ja neviem, snažím sa ti nejako poradiť, lebo túto situáciu riešim aj ja, ale opačne. Dcéra chce byť len so mnou a otca odmieta. A dôvod? Ja som tu pre dcéru 24/7, vždy a riešim s ňou od mala všetko ja, ja som vstavala k decku, ja som behala po doktoroch, dávala.jest, učila,.spala s ňou všetko. Snažím sa,aby sa cítila.dobre, aby všetko bolo dobré a správne. Ale, my máme ešte jeden problém a ten je autizmus dieťaťa, takže tak. Zober na vedomie, že u otca je jej lepšie. Už len to, že si dovolila pre tak malé decko striedačku je na uvaženie. Ja sa budem odvolávať aj do Tramtarie, lebo striedačka proste pre dieťa nie je. Ak ten tvoj priateľ, no, môžeš jej vysvetľovať koľko chceš, ona cíti že pre otca je jediná a že ty už máš nejakého iného uja. Bodka. Tam viacej decku nevysvetlíš v 5 rokoch. Za mňa máš medzery vo vzťahu k dcére a dcéra to cíti. Mňa tiež obviňuje bývalý, že huckam decko, bohužiaľ, netreba huckať, dieťa samo vie, kde mu je lepšie.
@alexandra2204 Musis si dokladne nastudivat ako komunikovat s narcisom a manipulatorom. On nikdy nebude hrat ferovu hru. Kludne hodi levom aj dceru, ale on musi! vyhrat. Skus si osvojit teoriu tzv. "teflonovej panvice".
Ina vychova neni taky velky problem .problem je ked on o tebe zle rozprava .na sude (at) prizvukovala pani mojmu ex ze to sa nerobi .zamerala by som sa na to !! To je pre dieta horsie ako 2 rozdielne vychovy .
A po dalsie : dieta ked sa citi bezpecne doma , vychova doma je v poriadku , vychova ex by ho nemala az tak ovplyvnit ( to vidim u nas )
@anonym_5d0c1e tohto sa veľmi bojím že sa k takýmto situáciám schyľuje . Neviem ani ako by som zareagovala . Neviem ako to riešiť
@alexandra2204 vy teraz obaja bojujete o jej prizeň, kto je lepši, kto jej da viac, len tym, že on jej povoluje, vyhrava a zaroveň jej tym škodí..takže vydrž, pravda sa raz ukáže
@alexandra2204 Musis si dokladne nastudivat ako komunikovat s narcisom a manipulatorom. On nikdy nebude hrat ferovu hru. Kludne hodi levom aj dceru, ale on musi! vyhrat. Skus si osvojit teoriu tzv. "teflonovej panvice".
@beata_k dieťa cíti tiež, že niekto nie je úprimný, a podobne. Ak je skutočne narcis, bude sa k nej postupne správať narcisticky tiež a už zhruba vo veku 10 rokov dieťa vie identifikovať, že a takým rodičom nie je niečo v poriadku. Už o chvíľu bude chcieť ísť preč od narcistu lebo ten sa nedokáže pretvarovat roky. Také kľud. Také.nehrozi, že by ju vedel v kuse oblbovať.
@anonym_5d0c1e tohto sa veľmi bojím že sa k takýmto situáciám schyľuje . Neviem ani ako by som zareagovala . Neviem ako to riešiť
@alexandra2204 nájdi nejakú dobrú, ale fakt dobrú psychologičku, ktorá ti v tomto poradí, aj ako sa máš správať ty, aj ako sa dá pomôcť malej v zorientovaní sa v tejto situácii a ktorá ti bude robiť zadnú stenu ďalej, keď budeš potrebovať.
@alexandra2204 toto je ťažká situácia, ale uvedom si, že ty si dospelá. Oveľa ťažšie je to pre tvoju dcéru, ona je malé dieťa, ona nevie spracovať všetky tie vplyvy okolo nej. Ty nevieš ako s ňou otec doma komunikuje, ako s ňou komunikujú starí rodičia z jeho strany. Ak je jediná vnučka, tak tam okolo nej všetci lietajú a dajú jej prvé posledné.
Zober na vedomie, že tohoto otca si jej vybrala ty. Ako si omotal okolo prsta teba, tak si omotáva okolo prsta to malé dieťa. Tebe trvalo nejaký čas kým si ho prekukla (ak je teda manipulátor ako píšeš), a tak isto ho prekukne dcéra, ale medzitým jej psychika dostane zabrať. Striedavá výchova je výhodná pre rodičov, ale nie pre deti. Treba aj s tou malou chodiť na terapie, lebo v jej hlave musí byť chaos, možno chodíte, nechce sa mi to čítať znova. Blbá situácia toto a to príde ešte aj puberta.
Ten tvoj ex bude spokojný len ako víťaz, keď teba bude vidieť dole a on bude hore, takí sú už narcisti a manipulátori. Neukazuj sa mu príliš šťastná a spokojná, lebo ho to dráždi. Buď neutrálna, ani zničená, ani šťastná. A nehraj jeho hru, buď dcére takým rodičom, akého považuješ ty za dobrého rodiča.
@motylik2559
@motylik2559 dakujem za odpoved ♥️♥️ áno , s tým spaním som to nedovysvetlila . Mne ide o to aby v tej izbičke zaspala, aby si vytvorila návyk , keď v noci príde za mnou tak ju nikdy neposlem preč . Koniec koncov aj mne je to príjemne sa s ňou pomojkat v noci . To by mi nedalo aby som ju vyhnala naspäť do izby .
A súhlasím so všetkým čo píšeš , sedenia u psychologicky sa dajú dohodnúť , lenže aj keď sme tam teraz boli tak mu vysvetlila veľa veci tváril sa že pochopil a dnes spravil zase úplný opak
@alexandra2204 Podla mna robis dost v ramci moznosti ake mas. Si dobra mama. Kedze jej vytvaras aj zazitky, kde ste len vy dve same, citi tvoju blizkost co je take pre dieta v jej veku najpodstatnejsie okrem zakladnych potrieb, podla mna nerobis nikde nejaku chybu. U jej otca bojujes zial s veternymi mlynmi, ked nerobi tak ako vam poradil psycholog. Mozno by trebalo ist na neho takym sposobom, ze pokial nechce, aby raz dcerka mala z toho psychicke problemy - rozne nastavenia rezimu, tam kde jeden povoli druhy zakaze a naopak, alebo jej kupuje vsetko od vymyslu sveta, rozdielne pohlady na vela veci atd., ze moze ostat prepac ako to napisem, zblbnuta a raz ked bude na ZŠ alebo SŠ tak nedajboh z detstva si ponesie zo vsetkeho traumu, tak to bude mat este zle nasledky a on ako otec, kedze dceru tiez lubi, tak by ste sa mali zhodnut na tom co povedal psycholog a tak ju viest. Vies v tomto rannom detstve sa da odpozorovat aj do akej miery je dcerka citliva, ale uz ked bude starsia a vsetko zas inak vnimat a kludne moze ostat precitlivena alebo utiahnuta, alebo opacny extrem bude rozmaznana a arogantna k okoliu...Ani jeden z tychto extremov nie je dobry a cim skor to ako rodicia podchytite, tym lepsie, v zaujme dcerky. Vy ako rodicia nemusite vychadzat spolu okrem dcerky v nicom, ale aspon co sa dcerky tyka je dolezite, aby ste boli viacmenej jednotní pre jej dobro, lebo toto vsetko ma najväcsi dopad na nu. Nejake rozbroje dat bokom co sa tyka malej. Skus ak sa da sa s nim este takto porozpravat, pretoze tu ide o psychicke zdravie vasej dcery v prvom rade, nie o vas dvoch a vase pomanzelske vojny (tym myslim skor jeho voci tebe, ale ty to podaj v mnoznom cisle, lebo ked urazis jeho manipulatorske ego, tak s nim nepohnes).
@alexandra2204 toto je ťažká situácia, ale uvedom si, že ty si dospelá. Oveľa ťažšie je to pre tvoju dcéru, ona je malé dieťa, ona nevie spracovať všetky tie vplyvy okolo nej. Ty nevieš ako s ňou otec doma komunikuje, ako s ňou komunikujú starí rodičia z jeho strany. Ak je jediná vnučka, tak tam okolo nej všetci lietajú a dajú jej prvé posledné.
Zober na vedomie, že tohoto otca si jej vybrala ty. Ako si omotal okolo prsta teba, tak si omotáva okolo prsta to malé dieťa. Tebe trvalo nejaký čas kým si ho prekukla (ak je teda manipulátor ako píšeš), a tak isto ho prekukne dcéra, ale medzitým jej psychika dostane zabrať. Striedavá výchova je výhodná pre rodičov, ale nie pre deti. Treba aj s tou malou chodiť na terapie, lebo v jej hlave musí byť chaos, možno chodíte, nechce sa mi to čítať znova. Blbá situácia toto a to príde ešte aj puberta.
Ten tvoj ex bude spokojný len ako víťaz, keď teba bude vidieť dole a on bude hore, takí sú už narcisti a manipulátori. Neukazuj sa mu príliš šťastná a spokojná, lebo ho to dráždi. Buď neutrálna, ani zničená, ani šťastná. A nehraj jeho hru, buď dcére takým rodičom, akého považuješ ty za dobrého rodiča.
@anonym_a16b67 dakujem . ♥️ pár viet z tvojej odpovede zarezonovalo celkom. Určite mám nad čím premýšľať
Žienky, neviem odkiaľ ste , ale nepoznáte náhodou dobrého psychológa v okoli Popradu?
Ja mám skúsenosť z okolia, zo života mojich kamarátiek. Napíšem 1 pripad. Zažila som a videla na vlastné oči, ako otec manipuloval dcéru, zaťahoval ju do jeho emočne zrútených výlevov. Napríklad odovzdával dcéru a ja som bola prítomná v aute, lebo sme mali ísť spolu do kina. Oni vonku a objímal ju tam ako nevestu, pokľakol, zavesil sa dcére na rameno a plakal ako to bez dcéry nevydrží, že ona je jeho láska a princezná. Že jej kúpi čo len chce, ak si rozmyslí prísť o deň skôr, alebo ostane spať u neho. Že mu bude smutno bez nej, a keď bude u maminky dlho, tak sa mu môže od smútku niečo stať. Koniec, error 🤦♀️ Malá plakala a vrieskala pol dňa, nikam sme nešli. Otec fakt totálny chudák, toxický manipulátor a narcis, k.k.tko. Z malej už je teen a je to jedno emočne nevyrovnané dievča, rozbité na kúsky ako ľudská bytosť. Už máva aj úzkosti a problémy v reálnom živote. A ten debil? Stále čičíka svoju princezničku. Parentifikoval ju na "geniálny príklad" do učebnice pre psychiatrov.
Jediné, čo môžem poradiť je kolektívny šport a aktivita, kde sa dieťa naučí rôzne iné interakcie s ľuďmi, deťmi a reagovať. Že nie vždy je tatíček prítomný a zalieča sa. Plus poradiť sa s detskou psychologičkou. Držím palce!
Žienky, neviem odkiaľ ste , ale nepoznáte náhodou dobrého psychológa v okoli Popradu?
@alexandra2204 Zial nie, ja som velmi daleko od teba - z Bratislavy. Velmi ti drzim palce♥️
@anonym_a16b67 dakujem . ♥️ pár viet z tvojej odpovede zarezonovalo celkom. Určite mám nad čím premýšľať
@alexandra2204 mozem vediet ktore vety v tebe odo mna zarezonovali?
@alexandra2204 mozem vediet ktore vety v tebe odo mna zarezonovali?
@anonym_a16b67 hlavne že som jej toho otca vybrala ja sama . A že sa pred ním mám ukazovať neutrálna
Ostatné čo si napísala si uvedomujem ale cele je to napísané pekne a nabáda to k sebareflexii a zároveň povzbudzuje ♥️ dakujem
@alexandra2204 ach jaj. Ja mám presne to isté, ale obrátené. Otec zakazuje, poučuje, a ja povoľujem. A presne to isté bolo. Otec káže škôlku, ona nechce. A teraz prečo nemôže byť jeden deň doma zo škôlky? Veď keď je otec doma, má na to možnosť byť s ňou, dieťa do škôlky nechce, tak prečo by nemohla zostať? Aj ja som malú nechávala a teraz je už 4 čka a normalne chodí do školy a nevymýšľa. A tak isto zaspáva so mnou. A čo, keď chce, tak prečo nie, veď o rok, dva, keď sa rozhodne nech spí sama. Také scény kvôli troche empatie voči dieťaťu. Nie dosť, že si súhlasila so striedavkou, pre tak malé dieťa, ešte mu aj také malé radosti zakazuješ. A čo, že bude mať tablet? Ja by som bola rada, že otec nie je skúpy na dieťa. Veď vravíš, že otec sa jej venuje tak nesedí na tablete. Treba si priznať, že s ním je jej lepšie. Moja, keď nechce ku otcovi, tak nejde a hotovo, načo robíte také scény s revom a zvracaním? Podľa mňa je to priestor,aby si sa ty zamyslela a trochu empatickejsie k dieťaťu pristupovala. Nech aj s tebou spí mala, dovoľ jej aj ty trochu tablet, mobil, nechaj ju aj ty trochu doma zo školy. A čo, svet sa zrúti? Vyrastie z nej odlud, alebo sociálny prípad zato? Aj a tým novým chlapom, tak dcéra to vníma, že je tam, že už nie si len pre ňu, a otec je tam celý čas len pre ňu. Ako, vidím na tvojej strane chyby, a ani otec ťa nemusí ohovárať. Uber trochu, a viac dovoľ svojmu dieťaťu cítiť sa lepšie aj s tebou, venuj sa jej viac.
@anonym_c402f9 Ty mas skusenosti s inteligentnym narcisom a manipulatorom?
Tomu dieta vobec nie je lepsie u otca. Jej otec ju akurat tak zmanipuloval, ze dievca sa boji co i len vludne pozriet na matku. Manipulator v prvom rade citovo vydiera. A take 5 rocne dieta polahky rozlozi na suciastky. To dieta vie, ze ked pride k nemu bude intezivne vysvetlovat preco??!! sa pozrela na mamu. Ci jeho nema rada ked sa k nej tak tesi. Tak teda ani on ju nelubi ked ani ona jeho.
Ty si ani nevies predstavit to citove vydieranie, co to 5 rocne bezbranne dieta musi zazivat.
Taky manipulator by rozplakal aj teba a nie to este male dieta.
Treba len vydrzat. Mala pojde o rok do skoly, odtial si ju uz nebude moct vyberat ako sa mu zachce. Tiez to spanie v jednej posteli s otcom aj sama neskor odmietne. Ja by som toto az tak neriesila, obaja ste rodicia a jeho sposob vychovy nezmenis. Trvala by som na tom, aby dcera naozaj kazdy druhy tyzden bola u teba. Byvalemu mozno aj robi dobre, ked vidi, ze ta to stve. Zameraj sa na kvalitny cas straveny s dcerkou a byvaleho pusti z hlavy. Drzim palce.