Čo robiť, keď dieťa ignoruje rodiča?
Ahojte.
Mam dve male deti kratko po sebe. Problem je s tou starsou. Vzdy som bola prisna,mali sme hranice, vedela co moze,co nie.Ma 4 roky, mladsi bude mat tri . Od malicka sa deťom venujem, hram sa snimi, spievam,citam, vedia vela básniciek, pesničiek,v tomto su velmi sikovne deti . Ale ten problem ze mna ta starsia uplne ignoruje. Chodi prvy rok do skolky,ma sa tam dobre,aj ked je viac doma. Ked rano vstaneme , oblečie sa,volam ich umyť zuby 10 x z oci do oci to poviem, hodinu to opakujem,ona ma nepocuva,ide si svoje. Nepotrebuje ma. Ideme na ihrisko,tak isto ja sa vzdialim ona na mna kasle, volam na nu , kyvam jej, usmernujem co a ako,ona si ide svoje,prekrikuje ma, skáče do reci kazdemu. Ideme do obchodu vie ako sa tam treba spravat, vojdeme dnu, začne utekat po obchode,rehotat sa .zase ignor. A takto je to so vsetkym . V skolke je vraj uzasna, ved ako vsetky deti tam .
Ale ona ma úplne svoj svet a davat jej na zadok nepomaha, myslela som ze to skusim aj tak,ale nič. Ani dohovorom,ani milo,ani krikom,ani dat po zadku. Nic. Ignoruje cim dalej tym viac. Ja uz som zufala,mam chut sa zbalit nechat ich a ist prec.s tym mladsim problem nieje ked je sam, uzasne dieta, no keď su uz spolu tak su na mna dvaja a vzdavam sa cim dalej tym viac
Prosím pomôžte mi čo mam robiť inak.
Stručné zhrnutie
- Ignorovanie rodiča u štvorročného dieťaťa je bežné v období 2–6 rokov a riešenia zahŕňajú konzistentné hranice, okamžité následky a vyčlenený čas „len pre dieťa“ (one-on-one time).
- Odporúčané metódy z diskusie zahŕňajú knihy psychologičky Lidmily Pekárovej, princíp „povedz raz a potom konať“ (prísť k dieťaťu, nadviazať očný kontakt, vziať topánky a viesť k dverám), počítanie do troch a okamžité následky ako odchod z obchodu bez nákupu.
- V diskusii boli spomenuté aj medicínske a vývojové možnosti (ADHD, Asperger) ako dôvody nepozornosti, pričom diagnostika zostáva otvorená a niektorí rodičia používajú sonickú kefku na večerné umývanie zubov rodičmi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prestať stále opakovať pokyny štvorročnému dieťaťu?
A: Podľa odporúčaní povedzte pokyn raz, nadviažte očný kontakt a dotykom (ruka, plece) a ak dieťa nereaguje, vykonajte ďalší krok za dieťa (napr. priniesť topánky, odviesť k dverám) namiesto opakovaného slovného prania.
Q: Ktoré konkrétne knihy alebo autori pomáhajú pri problémovom správaní malých detí?
A: V diskusii bola odporúčaná psychologička Lidmila Pekárová a jej knihy, ktoré radia napríklad stáť pri dieťati pri umývaní zubov a dôsledne vycvičiť návyk niekoľko týždňov.
Q: Ako riešiť neposlušnosť v obchode?
A: Viacerí rodičia navrhujú dať pred nákupom jasnú prednášku o pravidlách, hroziť a následne dôsledne uskutočniť okamžitý dôsledok (napr. odchod z obchodu bez zaplatenia), alebo dieťa upnúť do vozíka či za ruku.
Q: Kedy pomôže vyčlenený čas len pre staršie dieťa?
A: Diskusia uvádza, že pravidelný samostatný čas „ty a ja“ môže znížiť potrebu dieťaťa pútať pozornosť nevhodným správaním; niektorí rodičia chodia na výlety iba s jedným dieťaťom na pár dní.
Q: Sú fyzické tresty (dávať „po zadku“) účinné?
A: Názory sú rozdelené; niektorí rodičia tvrdia, že to prinieslo okamžitú zmenu správania, iní rodičia a príspevky to odmietajú ako nevhodné a škodlivé.
Q: Ako postupovať, keď dieťa nereaguje, pretože je rozptýlené alebo „má svoj svet“?
A: Odporúča sa zmeniť komunikáciu: znížiť počet rozkazov na nevyhnutné, preukázať dotykom a očným kontaktom, prípadne vyhľadať vyšetrenie porúch pozornosti (ADHD) alebo porozumenia reči, ak sú podozrenia.
Q: Ako zabezpečiť umývanie zubov, keď dieťa odmieta?
A: Rodičia v diskusii popisujú večerné umývanie zubov vykonané rodičom (napr. sonickou kefkou), kým ráno dieťa čistí zuby samo, a prikladajú dôslednosť pri stanovení pravidla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ignorovanie rodiča u detí vo veku približne 2–6 rokov je časté a považuje sa za súčasť vývoja a skúšania hraníc.
- Kľúčové rady sú: byť dôsledný, zredukovať počet požiadaviek na skutočne dôležité veci, dať pokyn raz s očným kontaktom a bez opakovaní a zabezpečiť okamžité následky.
- Vyčleniť pravidelný samostatný čas „len s dieťaťom“ sa v diskusii uvádza ako účinná stratégia na získanie pozornosti dieťaťa.
Sporné názory
- Fyzické tresty („dávať po zadku“) sú diskutované rozporne; niektorí rodičia tvrdia, že to funguje ako pevné nastavenie hraníc, iní rodičia a príspevky to považujú za škodlivé a neúčinné.
- Úloha otca pri vynucovaní pravidiel je sporná: niektoré príspevky tvrdia, že otec by mal byť primárnou autoritou, iné tvrdia, že autoritou by mali byť obaja rodičia spoločne.
Otvorené otázky
- Má dieťa poruchu pozornosti alebo poruchu porozumenia reči (ADHD, Asperger) a potrebuje diagnostiku alebo špecializovanú intervenciu?
- Aké konkrétne okamžité následky sú dlhodobo najefektívnejšie v konkrétnych situáciách (obchod, ihrisko, ranné rutiny)?
- Aký je dlhodobý dopad veľmi tesného vekového odstupu medzi súrodencami na potrebu pozornosti a správanie dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Lidmila Pekárová
Spomenuté produkty a metódy
sonická kefka, knihy Lidmily Pekárovej, povedať pokyn raz a potom konať (priniesť topánky), počítanie do troch, odchod z obchodu bez nákupu ako okamžitý následok, ignorovanie pozornosti (strategické ignorovanie), time-out/poslať dieťa do izby, vyčlenený čas „ty a ja“ (one-on-one), nechať rodiča umyť zuby dieťaťa večer, pozitívna motivácia, dotyk a očný kontakt pri vydávaní pokynu, ADHD, Asperger, psychoterapia, fyzické tresty (dávať po zadku) (sporné)
Miesta a osoby
Lidmila Pekárová
ja tu len citam, len o tom co moze a co nemoze a co musi, co vsetko vie, lebo musel sa naucit, ako keby nejaky robot to bol, kde su city toho dietata? je to len diet, nema mozog vyvinuty ako dospely clovek, niekedy rodicia maju nesplnitelne ocakavania, a co je vysledok, neposlusne dieta, bez empatie, ale skadial ma mat empatiu?, vsak v com vyrasta? nikdy to nevidelo,,, diatatu treba byt prikladom, a okrem ineho aj emocionalnou oporou
@zuzudrnda ja mám 17 r a dodnes musím opakovať 😂
Autorka to ta tak rozhodila veta predavačky, že treba jej prísnu mamu?Mne je niekedy tých detí ľúto, keď vidím ako ich rodičia schmatnu, vycapu na zadok a hystéria ešte viac graduje.Alebo v obchodoch večer malé uplakané deti, ktoré by už chceli kľud.
Tvoje dieta sa sprava ako dieta, nie je na tom nic divne. Toto proste deti robia. Fakt niekto ocakava, ze dieta bude posluchat prikazy a robit len to, co povie dospely?? Z tvojich riadkov citim akurat tak vyhorenie z celej tej situacie a aj taku akoby nerozhodnost v tom celom. A mozno to presne citi aj tvoje dieta. Ja by som ta tiez nepocuvala, ak by si mi 100x omielala to iste dokolecka. Ty potrebujes povedat raz, max 2x a potom spravit nieco, aby to dieta vedelo ze to myslis vazne. Napriklad v obchode - dopredu pripomeniem, ako sa spravame v obchode, snaz sa pomenovat to, ako chces aby sa spravala.. cize nie ze nebehame, nechytame vsetko a pod. Ale po obchode chodime pomaly, ak chces, mozes tlacit vozik, ak chces, mozes mi pomoct vkladat veci do kosika, vykladat na pokladni atd.. urcite su cinnosti, ktore robi rada a aj ked jej to vydrzi len chvilku, nevadi, zabavi ju to aspon na tu chvilku.. Ak po chvili zacne behat, lebo ona zacne, maloktore dieta to vydrzi cely nakup v pokoji, tak poviem raz, ze teraz chcem, aby si bola pri mne. Ak neposluchne, chytim za ruku a budem drzat alebo posadim do vozika, aj ked sa bude zlostit. Zopakujem, ze drzim ju preto, lebo potrebujeme nakupit a ked beha, tak sa to neda. Vsetko v klude, ziadne vyhrazky krik, nic podobne. Toto je vychova. Neustale opakovanie. Ak cakas, ze dieta bude posluchat na slovo, tak prosim zmen ocakavania.Mozes sa na to pozriet z tej lepsej strany, tvoje dieta sa neboji skusat a tiez sa neboji teba, co je super, pretoze vela tych "ukazkovo poslusnych" deti to ne/robi zo strachu.
Ja si nemozem pomoct, ale mam pocit, ze tie deti su ako cez kopirak. Skusaju, testuju...
Zuby u nas dopadli tak, ze vecer im umyvam ja zuby so sonickou kefkou a rano si sami. Rano som uz na to nemala nervy a aspon vecer nech maju poriadne umyte zuby, lebo v konecnom dosledku osetrenie u zubara platim ja a uz som tam za tie detske preventivky nechala majland, kym som nezmenila zubara.
Ked boli deti mensie, tiez jedna premotivovana pani, mi zobrala deti, ze podte so mnou a decka jej dali ruku a sli. Som chvilu pockala a sledovala ich, potom som isla za nimi, pani som povedala, ze nech to uz viac neskusa, lebo dam trestne oznamenie za pokus o unos deti, lebo tomu predchadzalo danie na zadok malemu, ked nepocuvol a skoro vletel pod kolesa bicykla.
A napr dnes by syn uz s nikym cudzim nikam nesiel, kedysi nemal problem rozpravat aj s bezdomovcom a dnes uz ani s nornalnymi ludmi sa nechce bavit.
Deti sa vyvijaju, neustale sa menia, za par rokov ti pride toto ako slaby odvar toho, co budes musiet riesit.
@rozculena ja to vnímam inak . Otec je ten ktorý chráni matku aj od detí a to tým že dohliada aby sa dodržiavali stanovené pravidlá v rodine. Ak sa povie že deti chodia spať o 21 hodine , tak je jeho úlohou aby o 21 hodine ležali . Ak sa toto nedeje tak to vyzerá tak ako tu v tejto téme.
@rozculena no však vidím ako to funguje všakže. Vyhorené , unavené , frustrované ženy, ktoré večer naháňajú deti do postele namiesto chlapa . Nie matka povie do postele a muž zaručí aby v tej posteli boli trebárs aj lusknutím prstov. Za toto je zodpovedný on . Mama príde bozká na čelo , pritúli a bodka. Ja to nemelem dokopy a nerobím nás bezpohlavnými bytosťami kde sme všetci rovnakí . Sme rovnocenní ale nie rovnakí . Ak muž nefunguje ako autorita v rodine u detí a nechráni tak ženu tak to dopadá presne takto . Kde je otec ? Otec je skvelý len nie je doma. Kedy má byť otcom a kedy má byť skvelým otcom ? kedy má zaručiť pokoj pre tú ženu . Žena si ho má zaručiť sama bude tvoja odpoveď. Tak sa pýtam načo je tam ten muž pri výchove detí ?
Vies co, citam tvoje odpovede a vety: dala som jej po zadku a robi sa mi fakt zle. Ja neznasam nasilie, toboz na detoch..len preto, ze sme dospeli, silnejsi, vacsi - ktp nam dava pravo dvihat ruku na mensieho, mladsieho, bezbrannejsieho - na niekoho, komu mame byt pristavom, utechou, ukrytom, najvacsou nehou a porozumenim? Ja tomu nerozumiem. Ano, je to tazke, ale bitka nic neriesi, akurat prehlbuje priepast. Poviem situaciu z dneska zo satne skolky - dievcatko place, jedndoducho sa jej nieco nspacilo, nezvladla to emocne, plakala. Otec ju obuval a namiesto pochopenia pocula vies co? Chces po zadku? Mna az zamrazilo. Aj ja revem bez pricinhy ked mam kramy, ani ja mezvladam emocie, ked mam pms, nevidm si predstavit, ze pride muz za mnou a opyta sa ma, ci mi pritankuje, ked neprestanem. Tvoje dieta je stale dieta, jeho mozog a rozum nie je nanurovni, ako ho mas ty. Ty si jeho vzor ono je spongia. Tak sa uisti, ze to, co nasava, je pre neho dobre.
@victoriab pises tu, ako keby ju zmlatila hlava nehlava, ze nasilie wtf? Ved ju nikto netyra, ze dostane na zadok, aspon sa uvedomi, moj syn, ked dostane odo mna na zadok, je viac urazena jeho hrdost ako keby ho to malo boliet. Ale on dobre vie, ze ked dostame na rit, uz presvihol, ked testoval moje hranice.
Staci sa pozriet ako to funguje v prirode, aj pes aj macka vychovavaju, stanovuju hranice, ucia mlade. A ze my nie sme zvierata. Ludia su horsi ako zvierata. Zabijaju pre potesenie, zabijaju pre nadbytok, znecistuju prostredie, nicia prirodu, len aby postavili dalsie domy, dalsie polia a zvierata nemaju kam ist ...
A tvoja vychova vies kam nas privedie? Uz teraz su tu diskusie, ze 30 rocny vyciciava matku, ze ho nevie dostat z domu, nikde nerobi, kolko mladych si mysli, ze zozralo vsetku mudrost sveta a pridu na pohovor a si myslia, ze dostanu vyssi plat ako sefka, co ich prijima. Nemaju hranice, nemaju sebareflexiu, nevedia co so sebou, lebo raz za cas nedostali vychovnu, nemali hranice, len sa maminka s nimi rozpravala, vysvetlovala, ci ked ti decko skoro skoci pod auto, lebo nezastavilo na cervenu, budes stale len vysvetlovat? Aj ked to spravi treti, stvrtykrat? Staci zdravy rozum pouzit. Autorka nepise, ze ju mlati pri kazdej moznej prilezitosti.
Vies co predchadzalo tomu v tej satni? Vies aky den mal ten otec? Ci nedostal vypoved v praci? Ci neodrobil 12 hodin? Pri mojej dcere by som sa ani necudovala, tej sa nepaci stale nieco, a obuvanie a topanky, to je u nas kazde rano vreskot z jej strany a ja som vzdy na hrane.mam jej 365 dni v roku kazde rano pekne vysvetlovat, milavik, topanocky si obuj, ty si si ich vybrala, skusala, boli ti dobre a nehysterci, ze ti snurka trci tam a nie tam ako ty chces. Ako sorry nemohla som neodpisat na tvoj prispevok. Nevies vsetko a robis z matiek nasilnikov a tyranov hodnych vazenia. Prepokladam, ze mas len jedno skolkopovinne dieta
@canany a vidíš, zle predpokladáš ;) ja z matky tyranky nerobím. mám proste iný názor ako ty ;) čiže keĎ decko v škôlke udrie druhé decko alebo an ihrisku, budeme ho učiť, že to sa nerobí, ale pritom to samy robíme? zaujímavé. čiže keĎ decko bude dostávať, to je rpevencia, aby so mnou do 30tky nežilo? dobre vedieť :D vďaka za osvetu :D
ja by som povedala, nechaj ju byť dieťaťom. nechci od nej prehnané veci. ona veľmi dobre vie, že aj zlá pozornosť je pozornosť. preto tvoju pozornosť púta, aj keď ty si myslíš, že zlým prístupom. Potrebuje ťa občas pre seba. nie polovičnú, ale celú .... muž isto nie je v robote 24 hodín/7 dní v týždni. nechaj mu mladšie dieťa postrážiť (alebo niekomu inému) a spravte si s dcérou nejaký rituál, proste trávte čas samé dve. veľa vecí to môže zmeniť.
ak ti na to naozaj záleží, je tam veľa webinarov a je tam vysvetlené aj ako reagovať ak dieťa robí to, čo popisuješ 🙂
Aj moja kývalá nohami a nič jej není. Je baletka, večne tancuje, baleti.
Tiež som opakovala bez výsledku, až v jeden deň som si povedala že dosť. Poviem, zopakujem ešte raz, potom som začala počítať do troch ....ak ignore...trest.
Behala po obchode, vymáhala si...hanbila som sa. Raz som urobila to, že ešte pred obchodom v aute som jej dala prednášku...ako sa má správať v obchode ( nebechať, nekricat, nebrať sladkosti bez opýtanie....všetko čo mi vadilo), inak všetko v obchode necháme a odchádzame bez zaplatenia. Zároveň som jej povedala, ako sa správne má spravat...lebo deti to niekedy nevedia. Zafungovalo. Pred každým nákupom som znova dala prednášku...občas sa zabudla v obchode, pohrozila som že vie čo som povedala, lebo ihneď ideme bez nákupu preč
..okamžite prestala. Možno po mesiaci nákup v pohode...stačilo jednou vetou v aute. Ideme do obchodu a budeme sa pekne správať.
Ja som bola odhodlaná, že naozaj ten nákup nespravím aj keby sme nemali čo doma jesť. Dôslednosť je dôležitá.
Ja mam 2 synov, a niekedy som na prasky, tak neviem ci poradim, starsi je aj sikovny, prvu triedu zvladol super, ziadny problem v skole, ale doma dava zabrat, pri jedeni tiez robi somariny, ale je aj alergik a nie vsetko mu zapasuje, odmalicka ma problem s jedlom, mladsi ten zas opak chce stale nieco jest, je tiez dost zivy, vcera čakali s manzelom na mna u zubara, ale chvalabohu tam uz nik nebol len recepcna, tak vyvadzali, ze som sa totalne hanbila, von nechceli byt lebo bolo 37 stupnov. Ale to bolo ponaucenie, ze uz by sme ich takto dnu nezobrali nikdy. Starsi nechce ani sam zaspavat, ale tak to beriem s rezervou este naozaj ma silne alergie na pele teraz a radsej som aj ked ho mam pod kontrolou, ale kym zaspia obaja tak ma ide porazit z toho.
@ema22270 a este doplnik ze starsi stale nieco chce objednavat, kupovat, album futbalistov, loptu, kopacky, dres, potom zas si nieco ine vymysli a takto dookola, my mu aj kupime ale ja to uz potom dost brzdim, lebo nic si nevazi mam pocit, ale je to taka doba teraz. K mladsiemu sa ale sprava pekne, nerobi mu zle, skor mladsi starsiemu...
Ahoj. Toto opakovanie je frustrujúce a zažíva ho každá mamina. Keďže súvisí aj s vekom, čítala som knihu,kde autorka presne k téme opakovania povedala niečo v tomto zmysle: "rodič nemá opakovať pokyn. Ak dieťa vidí,že opakuje 3-4x, vie,že zopakuje aj 10x. Skrátka neprichádza dôsledok od rodiča, ale ignorácia od dieťaťa." Odporúčala preto s laskavostou ale dôrazne prísť k dieťaťu, nadviazať očný kontakt a povedať čo a prečo sa ide diat. Napr. pod sa obut. Ideš do škôlky. Ak pokyn ignoruje dieťa, prísť k nemu a spravit ďalší krok k samotnej aktivite. Napr. Priniesť topánky. Vziať dieťa k dverám atď. Avšak nropakovat, neverklikovat a hlavne davat pokyny vtedy,keď dieťa nás vníma.