13-ročný syn nás doma neznáša

mladého treba vyviesť z omylu, mobil je jeho, ale peniaze sú tvoje a ty vôbec nemáš povinnosť mu ho platiť a urobíš to od budúceho mesiaca, keď sa nespamätá a nezačne doma pomáhať. Nejde obedovať? Jeho problém, mohol by nariekať o tretej, že chce obed, ignorácia, toto by som netolerovala ani päťročnému, nie 13 ročnému. Nie je v hoteli, chýba mu skutočne pevnejšia ruka a mantinely, aby vedel odkiaľ pokiaľ.

@bluka2 nejaky cas mu to bude otec tolerovat, ale nemysli si, ze dospely chlap si tiez necha skakat po hlave pubertakom. Tiez mu raz rupnu nervy a pekne posle naspat k mamicke a mladez pocupita domov so sklopenymi usami..lenze tu je matka velmi slabucka a boji sa vlastneho dietata.

@lubkavargova1 v tom súhlasím, ale aj tak by som sa bála, že ex jej nejako podkopne nohy, ak mu to bude liezť na nervy, nechá ho len samého doma, odtrepe sa niekam a nie že ho pošle späť. Ktovie, ja iba polemizujem, dieťa v puberte nemám

keby kopol do psa, tak by ma asi museli držať, aby nedostal facku a to som striktne proti telesným trestom a keby prišiel o 21,00 miesto o 19,00 a nedvíha mi mobil, tak by ho mal zabavený. Chce písať na súd? No a čo si ty s ním nesadneš a nepovieš mu, že mu s tým pomôžeš? Rovno aj obálku s napísanou adresou súdu si priprav, aby vedel, že to myslíš vážne. Skús rozhovor, všetci traja, ako si to predstavuje on a ako si to predstavujete vy. A treba mu dať najavo, že aj keď vás zaujíma jeho názor, ste prístupný kompromisu, pravidlá určujete vy, pretože ste dospelí a máte za neho zodpovednosť. Aké pravidlá má u otca, to je jeho vec, vy máte takéto.

nehovor na mňa nie si môj otec? To ako fakt? A to odkedy rozpráva? Ako ste na to zareagovali?

Otec mu povedal,že si ho vezme k sebe,lenže to mu sľubuje už roky.Naposledy synovi narozpraval,že áno,pracuje na tom aby ho dostal k sebe.No mne a mužovi povedal,že to nejde a ako na to chalan prišiel.Klame jemu aj nám.S tým.nic nespravím,preto to neriešim a asi potom puberťák padne na nos.Lebo on žije v tom,že ocko ho pred nami zachráni.Telenovela a dráma,to synovi ide,niekedy je mi to až na smiech.Vylet nevyberie,povie,že nechce ísť alebo virtuálnu realitu,čo bol 2x a to by chodil stale.Ale to nie je výlet.Vsetko čo ste poradili bolo,hranice,zákazy,následky,motivácie,s mobilom,bez mobilu,ak nebolo jedlo,neprekážalo mu,aj veci navlecie stare.Psychologicka ho zhodnotila ako normálny chlapec a rada bola,že nechajte ho,neobmedzovat.Nech si sám určí čas na mobile.Vyskusali sme a skoro ma porazilo.Neuznavam ani ja celkom volnu vychovu.Zas neznasam krik a konflikty.Viem aj,že snaží sa zneuzivat a ide tam,kde nic nemusi ako kazde dieťa.U ex sa bojímze by isiel zlym smerom.

psychologičku treba zmeniť, to čo je za odporúčanie, aby si sám určil čas na mobile, no ako by si ho určil teraz cez prázdniny? Okrem spánku furt, nie? Dobre si ju pochopila? Nedá sa urobiť stretnutie teba, ex a mladého? Nech mu stanoví dátum od kedy k nemu pôjde. Čo ste urobili, keď prišiel neskôr o dve hodiny a nebral mobil? Ako ste zareagovali, keď prvý krát povedal nevlastnému otcovi, aby na neho nehovoril? On z teba cíti, že máš strach, aby nešiel k otcovi a využíva to.

@bluka2 Len sa ty neboj,tata spozna synka,sam ho posle domov.To je lahko mudrovat,ale tazsie je sa starat.

@maminkadeticiek nech autorka napíše o pár rokov, verím ti, ale aj tak by som to radšej počula ako uzavretu kapitolu

On ja asi zmätený, že kam patrí.S bio otcom si rozumie, keď chce tak ísť k nemu?Také reči, že sa máš pripraviť na sociálku a vybavuje si ju s otcom sú len také kecy a chlapec tomu verí.Asi má niečo vysnívané, že u otca by mu bolo lepšie to si myslí každý puberťák tam by mal bezvládie predsa mama je prísnejšia.Sestra je vlastná či nevlastná?
Pripadá mi to, že všetci chcete, aby chlapec sa mal dobre raz by povedal, že ty nie si môj otec ešte nikdy naňho tvoj muž neskrikol nepohadal sa s ním nevykrical mu, že Vás jeho živi?možno by mu mali raz rupnúť nervy a chlapec by sa uvedomil.On len provokuje aj teba aj muža hra sa na veľkého frajera.Ale vo vnútri možno potrebuje objatie uistenie, že Vám na ňom záleží.Da sa ešte objať čo by spravil, keby si ho objala povedala mu čo bolo to bolo si skoro dospelý chcem, aby sme boli parťáci...nebudeme spolu bojovať, lebo aj ja viem spraviť peklo.To je ako korčuľovanie na tenkom ľade buď bude vzdorovať ešte viac, alebo sa zlomí...píšeš,že mal partnera rád a chcel, aby ste sa zobrali tak kde sa to zmenilo?je to teraz od korony či skôr?ja by som po takom výstupe zbalila tašku a môže ísť nemáš čo stratiť píšeš, ze ex muž ho nemôže mať prečo?hlavne ho treba odrhnut z gauča mobilu...zober ho na pizzu, kúpiť tričko niečo čo by chcel iba vy dvaja možno sa Ti otvorí
Koľko x ste boli u psychologický na to, aby z neho dostala čo ho trápi je treba veľa sedení a mozno je taký negativista a to bude s ním ťažké.Co ho vlastne teší ma rad?

@bluka2 nebude moct u otca vsetko a to ti vravim ako dieta co tiez rado vyuzivalo, ze nieco u otca bolo dovolene a doma nie :D Tiez ked som bola u otca mesiac, tak som rychlo utekala spat k mame :D Vacsina otcov sa hra ako "im to je jedno" a nech deti si robia co chcu - ked to dieta je s mamou, ale pamatam aj mojho frajera zo strednej otec : cely rok sa nestaral, v momente ako syn mu iostal na dva tyzdne v roku, lebo mama isla na dovolenu kazdy rok, tak to bol pre mladeho iny svet. Detto ja, raz som prisla k otcovi v iny cas ako bolo dohodnute. Tam uz ide aj o nejaku zodpovednost rodica, inak sa rozdrapuje a mudruje, ze ako "matka nedovoli a on by dovolil", v momente ako bude mat to dieta a zodpovednost zan, sa to lahko zmeni. Ak to nie je nejaky asocial doslova. Rovnako aj mobil/povinnost/ucenie do skoly. Urcite by otec nelietal okolo synovho neporiadku, nenosil mu k telefonu jest a pod.

a inak kludne moze byt zavisly na mobile, hrach atd... a preto taketo vybuchy a amoky, ked ma mobil odlozit. Ja som dost prekvapena, postojom lekarky, ze ma si on urcit kolko bude na mt. Nemyslela to tak, ze sa mate dohodnut s nim, kolko hodin napr. a suhlasi s tym a bude to dodrzovat? lebo je jasne ze ked takyto pubertak bez zaujmov moze byt na mobile, tak bude nonstop

@luccija ex robi tyzdnovky.Syn by bol unho 5dni sam.S tym nesuhlasim.Je to tak roky a nikdy sa to nezmeni,on len keca a slubuje.Kazdy rok ho berie k moru-tzn.ze este nikdy neboli.Moj manzel je velky dobrak a citlivy.On sa kvoli tomuto stresuje mozno viac ako ja.Ved vlastne syn nanho si dovoli viac sprostý h poznamok ako na mna.On mu dohovara,vysvetluje,vymysla co by robili.So mnou ano, ide, lebo z toho plynie vyhoda ako si napisala, ze nakup tricko,pizza. Ano,vyberie,kupi a uteka do auta.Takymto spôsobom by bola doma kopa nepotrebnyxh veci.Dufam,ze z toho vyrastie. A ze manzelovi dovtedy vydrzia nervy alebo sa celkom neutrapi

@simca06022011 ona to myslela tak, ze nechat ho nech si vlastne robi co chce.Aby casom sam pochopil,ze ho to nenaplna a nudi sa a ma to nasledky ako zle znamky napr.Ale.efekt sa nedostavil a bolo to hrozne vtedy,mylsela som,ze sa zblaznim.Pol roka som potom nastavovala hranice od zaciatku.Potom chcela aby syn k nej chodil iba sam a ja som vobec nevedela co riesia.Kvoli korone potom zrusila stretnutia.Ex povedal,ze naco ho taham k psychologicke a robim z dietata blazna a to uz bolo cele zbytocne,syn povedal vdaka tomu,ze ut nikam chodit nebude.Asi mozno ani nepotrebuje,neviem,on nepovie ci mu to nieco dalo.Sestra je nevlastna.S nou nema problem.Velmi ju lubi,aj ked to neprizna.Ona je jedina ku komu sa chova pekne a usmeje sa a nu. Nam sa ujde iba zduta tvar

K psychologovi chodiť neznamená, že je dakto blázon. Možno skvelý chlap, ale tento názor. Skôr by som išla k druhej, že či bude mať rovnaký alebo úplne iný názor

no len ked je to takto, ze mu otec blazni hlavu, tak to treba s nim riesit, ci uz dohovorom, alebo aj tym, ze ak neprestane naozaj to budes riesit sudom. Je to totalne nezodpovedne od neho, ze syna zavadza a klame a to v takomto veku pubertalnom. Predpokladam, ze synovi si vysvetlila,ze otec si ho nikdy k sebe nevezme,pretoze ma pracu aku ma... Bohuzial odtiel vietor fuka. Ja som teda na hrach a pc bola doslova zavisla a poviem ti, ze postup psychologicky je velmi divny... nie to by si nikdy neuvedomil. To si uvedomia dospeli ludia, niektori, ze stracaju cas.. nie pubertaci. A jasne, na sedenia by mal chodit aj sam, ale ty k tej lekarke musis mat doveru, lebo ak ma nazory uplne opacne ako ty, tam moze prave olej prilievat do ohna. Ale tak to nech posudia iny, nemam s "psychologiou" skusenost. CO ja viem, ze by dostal pri amokoch po papulke a bolo by vybavene, vobec by som na jeho zachvaty nebrala ohlad. Bude to aj povahou a vekom, vela deti je takychto zdutych, to by som si ani nevsimala, nech sa zduva.. ale tie reci, a ako sa sprava, to je vela.

Tak vlastne nemáš čo stratiť, keď ex má prácu akú má a syn nemôže ísť k nemu.Ale veď už je dosť veľký, aby to pochopil, že ho otec balamuti to ho možno trápi?už si veľa rokov od neho preč?.Ja by som jeho nálady netrpela odtiaľ potiaľ, ale nebude dobrák chlap za fackovacieho panáka od pubertálneho chalana čo sa nevie vypratať do kože.Negativizmus patrí k puberte zrazu nič nie je dobré, žijeme nudne, všetci môžu iba ja nie a to je len také fabulovanie aj mne dcéra povedala, že spolužiačky sa flakaju po nákupných centrách a ja mám problém, že si neupratala po malovke veci do poličiek a to som cakala týždeň, dva a potom som spravila bengal, že tie knihy darujem na susedskej burze..strasne sme sa pohádali vymyslela si maľovanie do týždňa tu bol maliar oni majú len požiadavky a stále je všetko malo a malo.Nedaj Boh chce človek niečo od nich.to je reči ako ju to nebaví nechce sa...načo..zbytočne.Tak som jej povedala,cze nikto ju doma nedrží nech sa páči môže ísť busom v 36 st do mesta aj ju chuť prejde jasné, že ani nechcela ísť len provokovala.Ja doma iné nepočúvam len tá fajčí, tá sa opila...pritom chvalena je dosť, poviem, že som rada aká je.Stale mi presadzuje na oči akí sú ostatní zlí a vlastne ja mám doma zlato pokým niečo nechcem🙂a to zapojená do domácnosti je minimálne a buri sa ako, keby mala deň nalinajkovany.
Raz by ho mal muž schmatnut za ruku a trocha s ním pohovoriť, že už má toho tiež dosť a či sa nehanbí.K tej psychologické by mal chodiť napriek tomu aké rozumu má tvoj muž on ho doma denne nemá.Nikto mu neublížili puberta je ťažká aj pre nich hormonálne zmeny korona dala zabrať každému, ale....to, čo povedala psychologická s mobilom je blbosť dokázali by tam byť 24 hod vždy je čo pozerať.Ine je, dohodnúť pravidlo môžeš byť toľko a toľko...oni sa nenasytia tiež som to skúšala, keď nebol mobil zapla TV ja sa práveže hrozim, že ešte teraz sa to dá korigovať či zobrať mobil a čo ďalej v 16,18 ?je veľa takých len zavrieť dvere na izbe a dajte pokoj a vylezú len, keď sú hladní🙂tiež bojujem ako viem.

Aj by som ti napisala kam to zajde a ako to skonci. Dufam, ze sa mylim

@simoncik mňa by to zaujímalo..

@bluka2 zazila som presne to iste. Spravala som sa presbe tak isto. Spadol na poriadne dno. Nastastie sa vyhrabal.no stalo ho to velmi vela sil. A nas tak isto. 3 roky pekla. Neprajem nikomu a dufam, ze je to navzdy za nami

@bluka2 chyba velka chyba v spravani matky aj otcima. Teraz to uz viem. Podporila som svoje vlastne dieta v tom aby tak dopadlo.chlapec autorky ma tazku uzavretu povahu. Velmi zle. Zo vsetkeho chce mat len prospech. A oni mu ho davaju. Tak ako mi.

@simoncik Môžem sa spýtať, ako by si to riešila teraz, s odstupom času? Možno to autorke pomôže.. Ja mam len maličkého syna, puberta je ďaleko pred nami, ale aj tak sledujem diskusiu,lebo je zaujímavá. Možno, že práve tvoja skúsenosť by vedela najviac pomôcť.. Ak ti to teda nevadí,ze sa tak priamo pýtam..

A preco citas jeho dennik? Deti v nom casto pisu najhlbsie tajomstva a ty mu do neho lezies? Potom nemozes byt prekvapena ze ti taji veci a klame ked zjavne nevies kde su hranice. Si jeho mama a nie policajt. Pitvas sa mu v zivote ako v kurati na nedelu. Davate mu aj nejaku slobodu? Chodi von s kamaratmi a je niekedy aj bez dozoru? 13 rocny chlapec by mal mat uz trochu aj vlastny zivot ...

@kittykat22 ani netusis ako sa mylis. Nemozes porovnavat vsetky deti. Kazde je ine. Su deti, ktore su rizumne od malucka. Sebestacne, spolahlive. A potom take, ktore sa v zivote stracaju. Teda ak ma dokazes pochopit co tym myslim

@oblecenie99 tazko radit inym ako maju vychovavat deti. Ja sama som sa velmi popalila. Presne ten isty scenar. Matka, syn, otcim a nevlastne surodenci. Od mala super vztak v 13 akoby utal. Akurat, ze nam do toho nesprtal vlastny otec. Moj muz sa drzal v uzadi, aby nespravil chlapcovi esre horsie,aby mu zakazdym nevykrical, ze nie je jeho otec nech sa nestara.vycitala som si dlho ako by to dopadlo ak by som sa nevydala. Keby som s nim ostala sama. Chlapec sa uzavrel. Nepohlo s nim nic.o ziadnych povinnostiach neschcel ani pocut. Len mat svoj rezim, svoj klud a co mozno najvolnejsiu ruku vo vsetkom. Skusali sme vsetko. Teda ja. Prisny rezim, aj volnost. Rezim nezaberal bola som na prasky. Nemala som silu vydrzat ten tlak. No mala som. Nemala som polavit. Volnost teda v ramci normy dopadla velmi zle.nebudem pisat ako. Aj po roku pokoja je to velmi bolestive. Vsetko by som robila ina. Ziadna psychologicka neda presny navod ako z dietatom pracovat. Su to deti, ktore si uz vedia sami zhodnotit ako sa jej otvoria a co jej povedia. Nakoniec dieta dopadne ako bezproblemove a rodic im ma dat volnost. Dokazu ich spracovat. Syn matkou a otcomom manipuluje ak osa mu zachce a ako sa mu hodi. Povedat chlapovi, ktory ho vychoval a vychovava, zivi, ze sa nema starat je uz cez ciaru. Tu uz mala matka a otcim zakrocit chlapec je navyse zo strany otca manipulovany,mysli si, ze je nedotknutelny,ze ma kam ist. Z odstupom casu by som synovi spravila v 13, to je vek ked este moze poriadny cirkus. Prisny rezim. Hlavne zamestnat. Musi mat povinnosti. Akekolvek. Neriesila by som mobil, ze 3 hodiny denne.tu to je uplne nepodstqtne. Nech si ho ma vo volnom case kolko chce.no nastavit povinnosti. Akekolvek. Neurobis nemas. A neustupit. Otcovi by som riadne vycistila zaluddok. Nech nerobi prieky, alebo nech si ho berie. Je vela veci, ktore tu treba zmenit, ale toto je zaklad. A hlavne syn musi pochopit, ze rodicia su autorita a nie naopak. A hlavne nelutovat. Davat velky pozor na to akych kamaratov ma okolo seba. Zastavit to hned na zaciatku. Takyto chlapci pritahuju seberovnych.potom je to uz len cesta do pekla

Fuha, ano telesne tresty sú zlé a ani ja nie som ich zástanca, v puberte som bola 16 rokov dozadu, ale keby sa takto správam, od mamy by mi priletela jedna vychovna a aj od otca, aby som.nekrivala....Ja by som našla druhu psychologicku, skusila by som aj terapie,.. Je v chulostivom veku, plus povaha,.. Syn sa pred Vami za chvíľu uzatvorí úplne,.. Šla by som po ňom po dobrom, aj keď vytáča do vyvrtky, napr.rad splhas? Ukázala by s mu hneď na to reálny kurz horolezectva, pod prihlasim ta. Alebo ak je drzi, mu povedať zranuju ma tvoje slová. Chce ísť na sud? Naštartujte auto a choďte tam rovno s nim, pred uradnickou, uz frajer nebude. Vklude aj na sociálnu, ho v smejú akurát,co by povedal? Nedovolí mi mama kopať do psa, nedovolí mi byt na mobile? V skole problémy nemá? Keby ma aj v škole toho viac na rovasi, by som zvažovala reedukacne centrum. A nejak záťaž zuby a sadnúť si aj s biootcom, aj so synom a nech sa rovno vylozia karty na stôl.

@katpox presne tak. Snazime sa byt s detmi zadobre, kamarati. Velmi sa nam to vracia. Presne takyto postoj bohuzial nektore deti potrebuju. Nakoniec som presne takto riesila svojeho syna aj ja. Az toto mu otvorilo oci

@katpox teda neskoncil v ustave,to nie. Vtedy som este bola slabaaby ste to zle nepochopili. No ked uz bolo velmi zle musela som byt poriadne razantna. Bolelo to velmi jeho a ovela viac mna.

Ked sa bude vyhrazat na buduce sudom, zbal mu dve tricka, rifle do ruksaka, zober mobil, daj mu z neho sim kartu, mobil si mu kupila ty, vysupni pred dvere a nech ide byvat k ockovi. Aby chodil po byte zduty nezdraviaci lenivy zasran vyhrazajuci sa sudom, tak nech ide zit k sprostemu otcovi, ked mu rozdava take rozumy. Cim neskor to urobis, tym bude vacsi a zacne prespavat po zlych partiach. Dnes nema kam ist, pride po 2 hodinach chodenia po meste, mozno ho 1 noc prespi kamarat, s prosikom naspat. Ale o par rokov s nim uz nepohnes, bude mat 18 a moze si robit, co chce.