15 ročný syn je chronický klamár a podvodník

@usacek79 prave preto si myslim, ze ho vychovavame spravne a do zivota.. Chceme aby si nasiel dobru pracu a neskoncil na upsvare medzi tymi leplami, co doma nikdy nic nemuseli.. vychovavame ho k zodpovednosti a velakrat mu vysvetlujeme, ze v zivote to jednoducho tak chodi.. nedaju sa robit len veci, ktore ma.bavia.. ale.aj veci, ktore jednoducho treba ci sa nam to paci alebo nie..
a myslim, ze uvedene je absolutne primerane jeho veku.. je uz dost velky..

@usacek79 a len dodam, ze to, ze nie som jeho biologicka mama neznamena, ze ho chcem silou mocou znicit, zodrat, vystvat s rodiny.. je nasou sucastou, bol v tejto rodine skor ako ja a do toho som s tym isla.. Chcem pre neho len to najlepsie - akoby som tou jeho mamou skutocne bola..

@radinka2 Uz tu niektore spomenuli psychologov a odborne vysetrenia, priklanam sa k ich nazorom. Ked je to dlhodobe, nezlepsuje sa to, nieco za tym je, za normalne spravanie to nepovazujem, tak nech na to pridu, co mu vlastne je.

@radinka2 nerobim z teba monstrum.
Viete,ak si precitate dotaz,tak hned v uvode je napisane,ze tohto chlapca riesila od sameho zaciatku,ze jeho modre oci su zakerne,bla,bla.Dokonca ju jej muz brzdil,a hadali sa.
Ked to vezmem len za posledne 3 roky,tak mama porodila 3 deti,otec si nasiel priatelku a tiez maju dieta..
15 rocny chlapec musel za toto obdobie prijat tolko zmien,ktore si nevybral,ze sa ani necudujem jeho podivinskemu spravaniu.
Navstivte psychologa,ale sami s muzom.Ste dospeli a dokazete si racionalne veci zdovodnit.On je stale este dieta a kym sa znormalizuje k vaasej spokojnosti,budete potrebovat pomoc od psychologa.

Mozno,keby to bolo dievca,tak by to nebolo take kriklave.Chlapci su trosku iny,treba aj iny pristup neraz.

Apropo-viem,ze treba na deti prisne,ak su zaa hranicou,ze fajcia,nechodia do skoly,tulaju sa..ale tento chlapec toto nerobi.
On ma dve rodiny,a predsa nikde nepatri.Mama sa venuje malym detom,a otec este aj farme.
Male deti potrebuju celodennu opateru.Male kozlence detto..
Ani by som sa necudovala,ak by psychologicka z neho vytiahla,ze sa nevie zmierit s tym,ze ma mama dalsie deti.

@radinka2 Urcite navstiv detskeho psychologa. Chronicke klamstva su aj diagnoza, aj priznak. Mozno z neho nedostanete tu hlboku pricinu, ale aspon si priznate sami pred sebou, ze na to nestacite. Zmyje to z vas, rodicov, tu auru dokonalosti proti ktorej kazdy pubertak bojuje. Dokazete mu, ze ste normalni ludia, nie nadludia, ktori maju pravo ho kontrolovat od rana do vecera.

@anatalia77 ma pravdu v tom, ze chalan zostal uplne mimo nejakych skupin, nepatri ani k matke, ani k otcovi. Vy si to mozte zdovodnovat ako chcete, ze otec rozsiril rodinu.. to by platilo, ak by si adoptoval dalsieho syna, nie nasiel novu zenu a spravil si s nou SPOLOCNE dieta. Inak tieto veci vnima racionalny dospely, a inak pubertak, ktoreho jedinou tuzbou je niekam patrit.

No ale hlavny dovod je podla mna POZORNOST - Preto tie klamstva kvoli oblubenosti, ked zacne klamat tak ma pozornosti kopec. Co na tom, ze negativnej. Ak klame doma, tiez sa mu zrazu venujete na 100%, neexistuje blba farma, druhe dieta, ked ho hresite, kontrolujete, riesite, je to len ON kto je v centre diania. To je moj tajny tip, ze ide o tuzbu po pozornosti a nevie ako inak ju dosiahnut. To je beh na dlhe trate, ale tak myslim, ze to zvladnete s odbornou pomocou, posobis na mna dost rozumne. Drzim vam palce.

@usacek79 Ono je to taka dvojsecna zbran - cisto autoritativna vychova plodi ludi, ktori sa boja. Potom to u nas vyzera tak ako to vyzera, ze si napr. voleni zastupcovia vo vlade mozu robit uplne co chcu a ludia cusia. To je nasledok vychovy trestov, lebo mame a otcovi sa neodvrava. Ale zase suhlasim v tej prilis liberalnej vychove, nejako tie generacie rodicov nevedia najst tu zlatu strednu cestu - aj naucit deti pravidlam a hraniciam, aj ich naucit byt slobodnym clovekom.

Este by som poradila, ze treba sa pozriet na jeho biologicku matku, je to slusna zena? Mam pripad v rodine, ked sesternica popri svojich dvoch dcerach vychovavala aj nevlastnu dceru, ktoru muz doniesol zo vztahu s nejakou stetkou. Vychovala vsetky tri dcery rovnako, ta nevlastna k nim prisla ako skolkarka. Napriek tomu ze vsetkym trom davala rovnaku lasku, rovnake pravidla, ta prva jednoducho od nich vybocila a v 18 rokoch hned ako mohla od nich odisla a vedie zivot po stopach svojej biologickej matky, s rodinou sa ani nestyka. Len tym chcem povedat, ze nemusi byt chyba vo vychove, geny neoklames. A presne si mi ju pripomenula, ze mlada tiez takto klamala cele detstvo, kradla im veci, peniaze z penazenky, a pritom druhe dve dievcata su slusne a uspesne dievcata.
To ze tak klame, nie je sposobeme pubertou. Hlavne by som sa bala toho, co dokazal sposobit zvieratam, a este k tomu aj mladatam. To je uz vazna diagnoza. Nechcem malovat certa na stenu, ale nemyslis ze by dokazal ublizit cloveku? Napr. Tebe alebo tvojmu dietatu? Lebo ked sa niekto dokaze prizerat, ako dlhe obdobie zviera trpi a necha ho pomaly umriet, ako prepac, ale nerada by som o vas pocula v televiznych novinach. Daj vediet ako ste pokrocili.

@bosoriak on takto klamal aj ked druhe dieta nebolo a nebola ani farma.. a to bol skutocne LEN on.. venovali sme sa LEN jemu.. takze o pozornosti to urcite nie je.. a samozrejme, tej pozornosti sa mu aj dodnes dostava myslim nadstandardne.. Vzdy si najdem na neho cas, ked sa chce o niecom rozpravat - co je dost casto.. nikdy som ho neodbila, maximalne tak, ze vydrz 5minut dorobim toto a porozpravame sa - a to som vzdy aj dodrzala.. rad vari, tak vzdybked cce, tak ho v tom obaja podporujeme, pomahame mu, radime.. stojime pri nom a venujeme sa mu.. proste ten chlapec ma.stale.strasne vela pozornosti.. mam pocit ze na dieta v jeho veku az privela..ale nie.nytenej, ale pozitivnej, ktoru si on sam "vyziada"..

@anatalia77 nemyslim, ze 15 rocny clovek by uz mal byt take male dieta, ze nedokaze spocitat dva a dva... mne to prijde tak, ze ked daco neurobia a rychlo, tak mlady skonci velmi zle

@anatalia77 nepisala som, ze riesim od zaciatku, ze jeho modre oci su zalerne.. ale ze su nevinne a dlho mi trvalo, kym som si spojila veci a zistila (aj spatne) ze zakerne klame..

@radinka2 tak potom sorry..
Ale zakerak je.

Ach jaj, dieta, na ktore sa vykasle vlastna mama (lebo byva u Vas). Hadaj, kde je chyba? Nie u Teba... Ja to mam podobne, riesim dve nevlastne deti, ktore maju kopec problemov kvoli tomu, ze ich mama je za 4 roky s tretim kamaratom a na tretej adrese ☹
Nepolavuj, s manzelom musite vytvorit jednontny front a nenechat ho, aby sa vyhybal zodpovednosti / povinnostiam. Aj ked otvorene klamstvo by bolo na mna prilis - to by bolo pre mojho draheho ultimatum z mojej strany. Na jednej strane je to nedostatok pozornosti, ale to najma zo strany jeho mamy, s tym nic neurobis, ale na druhej ten chalan potrebuje velmi pevne hranice, jasne naznacene, ze kyvat s Vami nebude a ano, minimalne psychologa.
Co sa stane, ked si nesplni svoje povinnosti? Ake mate 'tresty' zavedene?
Ty sa ho mozno 'bojis' trestat a vychovavat, kedze nie je Tvoj, ale je cas, aby pochopil, kto je v rodine sefom (Ty a Tvoj drahy).
15rocny chalan je uz dost rozumny, aby si vedel spocitat 1+1, nie je 5-rocne dieta, ktore nechape suvislosti.
Cim skor zacnes zhanat psychologa, tym lepsie.
A pre vsetkych, ktori zacnu 'chudacik chlacek, ma to tazke'.... Ano mal, o jeho osude rozhodli ludia, ktori nemali ani ponatia, co robia, ked sa rozviedli...
ALE - Som sama z rozvedenej rodiny, viem ako to je, ked si otec zalozi novu rodinu a zrazu si nepotrebna... Kazdopadne to, ze ma mama drzala nakratko a mala som velmi jasne stanovene hranice mi pomohlo najviac - nepijem, nedrogujem a nemam problem so slusnostou....

@kozicka co sa tyka jeho matky, tazko je sudit.. poznam len jednu stranu pribehu.. Podla toho, co hovoril drahy, tak ju maly po cca pol roku, roku takpovediac omrzel.. venovala sa sebe, svojim kamaratom.. zacala sa tulat a chlastat s chlapmi.. velakrat vraj neprisla aj 3 dni domov.. ako som spominala, dnes ma dalsie 3 deti.. na prvy pohlad je tam velky posun.. no podla rozpravania to stale funguje tak, ze o deti sa staraju stare mamy a ona ma svoj program.. velakrat dokonca prisiel odtial mlady s tym, ze vecer musel strazit vsetky 3 deti a oni isli hrat bowling.. ale tazko povedat, kolko z toho je skutocne pravda.. Aj ked teda vyzovne na neho za cele 3 roky prislo az 1x... :/
Nikdy som nemala ten pocit.. nikdy neprejavil ani nwznak agresie ku mne ci k malemu.. prave naopak.. aj maleho vela krat sam od seba zoberie, vyberie z ohradky ci mi ho zoberie z ruk, ze ho chce a ze sa idu hrat.. ono ja z toho celeho mam skor pocit, ze on mysli hlavne na svoje pohodlie a je mu jedno, ale to ma nasledky.. je mu kednoduchsie raz za tyzden zakopag kozliatko, ako denne 45minut krmit.. aj ked teda nerozumiem tomu, ze povodne mali ist vsetky kozliatka na predaj.. a on sam zacal s tym, ze a toto by sme si nemohli nechat.. a ani toto vam nedam predat. Tez si ho chcem nechat a na druhej strane potom robi toto (apropo ani potom, co mu uhynulo podla jeho slov oblubene kozliatko a milacik, sa v nom nic nepohlo a nezacal ich krmit..
Ja nechapem tej absolutnej dvojtvarnosti.. mame border koliu, ktoru tvrdi, ze miluje.. raz ju tak nestastne kopol kon do hlavy, bolo s nou zle.. tak ju mal v izbe a cely den len plakal ze ako sa o nu boji.. a na druhej strane jej dokaze vedome nedat zrat, len preto, ze sa mu proste nechce.. nie, ze by zabudol.. opytam sa, ci jej dal, povie mi ze ano.. a nedal..

ženy ja Vás nechápem!!!!
mamička chcela radu, nie kritizovanie čo dieťa má / nemá robiť okolo domu alebo farmy.
To že je dieťa v ťažkej puberte neznamená, že musí byť chronický klamár a zákerný.
Máloktorá z Vás čo ste sa pridali do debaty prispela nejakým rozumným riešením/radou, fórum neslúži na odcudzovanie alebo na "múdre" reči na ktoré nik nieje zvedavý.

@radinka2 skús vyhľadať odbornú pomoc, máš to ťažké ale ako napísali kočky predomnou sama si s tým nepomôžeš a zničí Vás takýmto spôsobom. Veľa štastia a pevné nervy

Návšteva psychológa nutná!!! A to čím skôr...blíži sa puberta a bude ešte horšie! Sesternica má takéto problémy s dcérou - tiež sa rozviedla, keď bola malá a doteraz má z toho následky, ktoré vyplávali na povrch až neskôr. Neskutočné problémy v škole(zlé učenie, drzá k učiteľom), klamanie, oblieka sa ako chalan (hrozne) a po dohováraní (aj krik, bitka...) začala si rezať ruky a vyhrážať sa, že sa zabije...je to s ňou doteraz veľmi ťažké a to behajú po psychológoch, psychiatroch, poradenstvá... Momentálne chodia na nejaké sedenia, kde ju psychológ uvedie do stavu hypnózy a preberajú minulosť...neviem presne ako to funguje, ale mladá tam chodí veľmi rada a aj toho psychológa si veľmi obľúbila, že jej je tam veľmi dobre a nikdy sa jej odtiaľ nechce.
Ten postoj ku zvieratám určite nie je správny, keďže im vedome ubližuje a ver, že on to vie. To už je zákernosť! Myslím, že strata matky je pre dieťa horšia ako strata otca a určite premýšľa na nad tým, prečo je práve jeho mama taká a prečo ho nevychováva ona. V každom prípade to riešte.
A niekto tu spomína, že či práca a výpomoc na farme nie je preňho veľká záťaž a či má k tomu vzťah....??? No tak toto by som teda neriešila, lebo to by som asi nikdy neumyla riady, neoprala, neožehlila, nenavarila, neupratala....lebo to nie sú moje obľúbené činnosti.... A to kde by sme došli? Na dnešných mladých treba pevnú ruku a niekedy aj taká facka pomôže. Veď priznajme si...kto dnes vykonáva zamestnanie, ktoré ho baví a napĺňa? ...mizivé percento...

@cackaa 15-ročnému sa blíži puberta???....ved ten je už vo svojom veku dávno v puberte 😉

@radinka2 To, ze ty mas pocit, ze ma dost pozornosti neznamena, ze to rovnako vnima aj on. To urcite nie je z mojej strany vycitka, len cisty fakt. V puberte preskakuje kazdemu, a znovu - inak vidis veci ty so svojimi skusenostami a rozumom a inak 15-rocny chalanisko. Preto urcite odporucam psychologa. Lebo ako sama vidis, vase opatrenia nemaju ziadny vysledok, takze som presvedcena o tom, ze to treba robit inak. Ale ako, aby ste neskoncili zle aj vy aj on, to ja sama neviem. Su ludia, ktori su za take rady plateni (pripadne aj zdarma v ramci CPPPaP, zoznam je tu: http://www.uips.sk/cpppap/ ). Je aj kopec online psychologov, aj ked podla mna toto jednym mailom nevyriesite.
Vela stastia.

@nikawero12 ale stále je to len puberta v začiatkoch 🙂 ...u môjho 18 ročného syna prišla až v 16 rokoch a aj to len mierna...lebo ako moja mama vravievala, že puberta je o výchove 😎

@cackaa puberta je hlavne o fyzických zmenách a tie nemajú nič spoločné s výchovou 🙂

Presne tak ako pise @babatkoling tvoj syn potrebuje uplne pevnu ruku. Nie je lahke vychovavat aj bezproblemove deti, nie to este problemove. Nikto sa nenarodil ako skuseny rodic, mozno aj vam psycholog poradi, ako na neho. Okrem toho by mu mozno bolo treba odstrihnut pupocnu snuru, ako sa hovori, mozno si mysli, ze ako sa sprava jeho matka, ma sa spravat aj on, alebo ze aj tak nebude iny. Mozno citi komplex ze nie je vas syn, tazko povedat. Mozno by pomohlo aby sa s biologickou matkou prestal stretavat, lebo zjavne mu ona ide prikladom. Az psycholog by rozanalyzoval preco zabil tie kozliatka, mozno vam chcel urobit naschval, ked videl ako vam na farme zalezi. Ja som tiez z rozvedenej rodiny a tiez som bola mamou drzana na kratko, ja som len za jedno odpapulovanie mala zakazany tyzden televizor, a urcite tak budem drzat aj svoje deti. Takze jeho spravanie nie je puberta, lebo pubertiaci chodia za skolu, fajcia, papuluju, cudne sa obliekaju, ale toto si ziadny slusny pubertiak nedovoli. Urcite musi byt v jeho ociach iniciator zmeny vo vychove jeho otec! To je jedno ze svojho muza na to ty navedies, ale on musi byt na neho tvrdsi ako ty, alebo aspon rovnako tvrdy. Musis zacat pracovat na oboch.

@nikawero12 to je možné, ale drvivá väčšina rodičov pripisuje pubertu správaniu sa svojich detí a nie fyzickému vzhľadu...ale to nie je v tejto téme až tak podstatné 😉

Pripomina mi to mojho ex. Cisty psychos. Teraaz sa vyjadrujem len k timu vymyslaniu pribehov a klamaniu. Bol uplne normalny pekny chalan, spotroval, sikovny. Asi v 17 zacal klamat co otvoril usa to sa len prasilo. Raz mala jeho mama akovunu, potom chudacik on mal raka, samozrejme nic z toho pravda nebola doma zacal kradnut zlato, peniaze, ja som s nim bola 4 roky ku koncu to uz bolo Ciste psychicke tyranie, vyhrazal sa mi a podobne. Teraz som ho videla po 10 rokoch vymlety pohlad mastne vlasy pupaky na ksichte otrhany. Dam ruku do ohna ze berie drogy. Takto sa az krasne daleko dostal s klamstvami. Pekne krasne ho mali rodicia zbalit a odvest na psychiatriu! Neviem ako vazne su tie klamstva a vymyslene pribehy. Kazdy obcas zaklame alevo si nieco vymysli ale treba rozoznavat co uz je fakt chorobne a co sa tyka starabia o zvierata, kazdy by mal mat svoje povinnosti a plnit si ich nema uz 5 rokov a mal by pomoct aj doma. Ja kym som doma neporobila nemohla som z domu ani na krok! Tazko radit ked sa a nim neda ani dohodnut. Co jeho otec vrbo na tento jeho pristup k povinnostiam? Je pekne ze je v puberte ale trochu zodpovednosti sa naucit musi!

@bosoriak no pochopitelne, zas nastastie drviva vacsina rodicov nie su despoticki tyrani.. Proste prisna vychova s laskou a najma tak, aby dieta chapalo, ze to je spravne, aby si svojich rodicov vazilo, malo ich rado a tak by malo uplne prirodzene potrebu pomahat. Taky stav sa dosiahne samozrejme jedine tym, ze rodicia jednak idu prikladom a druhak, ze su dietatu aj priatelmi. Proste klasicky priklad je ucitel, ktoreho maju vsetci radi a zaroven pred nim maju respekt, lebo ho uprimne nechcu urazit nejakou drzostou, ci sklamat, ze sa nenaucili.. (skoda, ze je takych ucitelov malo..) ale take, ze ved on tu farmu nechcel, jeho ta praca okolo domu nebavi atd, tak to co je? Akoze mna hovadsky milion veci nebavi, asi muzovi oznamim, ze nech si zvykne na bordel a hlad 😀
Taka miera liberalnosti uz proste neexistuje, su veci, ktore sa musia bez ohladu na maznacikov nazor a pocity. Osobna hygiena, skolske povinnosti a pomoc okolo domu (a tym nemyslim kydat vlecku hnoja od 5rano, ci porylovat 10arov..), v primeranom objeme proste, tak hodku denne dajme tom, aj podla veku pochopitelne. 15r je uz chlap a mal by lietat odusu sam od seba, ale toto uz vyzera na poruch osobnosti, zial sposobenu kdesi v detstve tymi najblizsimi. Nuz ale, autorka temy od nas nepytala analyzu jeho osoby, ale co s tym.. Zrejme kombinacia psycholog a spolocne tie prace robit dlhsiu dobu, to sice realne casovo nepomoze autorke, no po nejakom mesiaci dennodennej prace "pod dozorom", by uz aspon mohol chytit rutinu, sa mu to do tej hlavy zakoreni a hada potom dokaze aj sam cosi. Alebo je to uz potom pripad pre psyciatra, lebo inak caka chlapca zufaly zivot.. Za nic nerobenie dostavat peniaze, !nuz idealne diler, pasak ci v lepsom pripade socka..

@babatkoling tresty sme skusali.. mal zakazane uplne vsetko.. Vychadzky, pc, mobil.. zhabali sme mu jeho vysnivane znackove tenisky.. ze proste kym nezacne veci robit poriadne, tak.budu u nas na policke a dostane ich az ked si ich zasluzi.. no a vysledok? Este vacsie a rafinovanejsie klamstva.. jemu kolkokrat trvalo dlhsie, kym doviedol klamstvo do dokonalosti, ako keby to mal.jednoducho spravit a mal by pokoj.. naozaj, klame tak rafinovane, ze niekedy trva aj 2 tyzdne kym postupnymi indiciami a nahodami pridem na to, ze zase klame.. medzitym samozrejme hra divadielko dokonaleho synceka a zarach mu skonci.. a takto dookola..

Zo skusenosti mojho detstva a detstva mojich deti viem,ze ak zrazu rodicia donesu do rodiny nieco nove,nejaku velku zmenu,nikdy nesmu vyzadovat od deti velku pomoc.musia tomu nechat volny priebeh a cakat ci sa dieta same zapoji,v opacnom pripade nastava vzbura ako v tomto pripade.farma je v prvom rade vas vymysel,mozno hobby,tak preco nutite syna do toho?je ine ,ak by ste z nejakeho dovodu nemohli jeden dva dni sa starat a on by vas zastupil.skor treba od neho vyzadovat pomoc iba v dome.podla mna sa problem taha od rozvodu rodicov a farma to len zaklincovala.ja by som sla do poradne iba s muzom a ziadala vychovne postupy.ak by nepomohlo,potom aj syna zobrala k psychologovi.

V prvom rade si musite priznat, ze mate doma grazla, lebo normalnemu decku tresty nieco povedia. Mam pocit, ze ho sama ospravedlnujes, ze zvierata nechal zdochnut lebo je pohodlny a lenivy,.. To co uz je za lenivost, ze vdaka nej necha pomaly utyrat zviera? By som sa ho opytala, ci ho teraz mam na mesiac zamknut do izby bez vody a jedla, aby vedel ako je to zdochnut pomalou smrtou. Ja by som ho nepustala ani do blizkosti maleho, lebo nevies, ci mu do caju nahodou nekvapka kyanid. Dufam, ze som to teraz prehnala, ala sama tvrdis, ze nevies co od neho mozes cakat. Pred tebou sa hra s malym a tvari sa ako ho lubi, a za chrbtom ,.. ani nepomysliet.

@radinka2 No tak to je udel rozvedenych rodicov a ich partnerov poradit si s detmi z predchadzajuceho vztahu. Vela toho nenarobis, nie si jeho mama, otec mu asi tiez nevie rozkazat, ma vycitky ze jeho decko nezije v kompletnej rodine. Mama neviem ako vychovne posobi. Puberta sa tazko zvlada u vlastneho dietata nieto u cudzieho. Tazke.
Ale na zaciatok by som mu pridelila pracu ktoru mozete skontrolovat, kludne prehadzat hnoj z jednej strany na druhu, zive zviera by som mu uz nezverila. A dalsia vec, robila by som to s nim, cize pod ideme urobit toto, a teraz toto a vecer toto. A povedat mu to dostatocne dopredu ake bude mat a kedy povinnosti. Aby sa naucil pravidelnosti, a rozpravat sa s nim pri robote, ukazovat mu ako to na farme chodi, ako vasa praca ma vysledky, co vsetko sa dopestuje vdaka tomu ze pracujete...ALE treba ho tiez odhadnut, mozno nema k farmarceniu absolutne vztah, hladala by som pracu ktora ho bavi. Mozno radsej umyje okna alebo pokosi travnik ako krmi kozy.
Inak utekat 2-3xdenne ku kozam...ani sa tomu 15 rocnemu pubertakovi necudujem ze sa mu nechce. Mozno mu vadi aj smrad. Moja kolegyna v byvalej praci ktora doma chovala kravy, prasata atd smrdela kravinom stale, ani som sa otocit nemusela, citila som ze vosla do kanclu. Nic proti ale chalanovi to moze byt neprijemne, my sme vzdy vetrali ked kolegyna odisla.

@usacek79 to ano. ved vravim, ta stredna cesta medzi autoritou a volnostou, medzi slobodou a povinnostami, to je asi to najtazsie co sa rodicom musi podarit. Ale zase vidim na mnohych prikladoch, ze vychova pubertaka ma svoje nazvime to "specifika". Je to strasne citlive obdobie, nevyspytatelne reakcie, vzdor a zaroven zufala tuzba mladeho niekam patrit. Ja si nemyslim, ze clovek moze byt len zly a lenivy a zakerny.

Kazdy sa s rozchodom rodicov a naslednymi situaciami vyrovnava po svojom. Kazdy ma ine mechanizmy spracovania. Je lahke povedat "daj mu dve po papuli a zavri ho do pivnice, nech sa uvedomi". Da sa to samozrejme riesit aj takto, ale co z toho bude? Bud zlomene dieta alebo ten vzdor este posilnia. To som tym chcela povedat. Jasne, ze mlady musi mat nejake povinnosti a zodpovednosti. Ale cesta k nim vedie inak, nez len prikazom a trestom. Lebo ako je vidno, je to uplne neucinne. Preto odporucam toho psychologa, mozno bude mat nejake triky ako v chlapcovi "prebudit" zodpovednost.

Ja sama som zvedava, co budeme riesit my v puberte. Na mieste autorky by som brala do uvahy skor rady tych, co uz si problemovu pubertu svojich deti odzili. Kym som nemala deti, nevedela som pochopit ostatnych rodicov. Takisto teraz neviem pochopit situaciu autorky - puberta je sialene obdobie, sama si na tu svoju este pamatam. Ona to ma stazene tym, ze to ani nie je jej vlastne dieta.

Hadam to dopadne dobre.

Baby, nastal prvy krok spravnym smerom.. rano mi to proste nedalo a porozpravala som mu vsetky veci uplne na rovinu.. to, ako sa sprava, ale to ma dosledky, ake to este bude mat dosledky a vsetko okolo toho.. vo vela veciach ste mi poradilo, co vsetko to moze sposobovat, preto som mu to vsetko vysvetlila.. vztahy v nasej rodine a dosledky jeho spravania, vztahy s kamaratmi a aj to, ze chapem, ze ho to s jeho mamou trapi.. ale ze sa jednoducho nemoze stale len lutovat, su deti s horsimi osudmi.. ma predsa nas atd atd.. bolo toho vela.. a mlady pan prisiel za pol hodinu za mnou s tym, ze vsetko to zle, co o svojej mame cele roky rozpraval a rozprava, boli len jeho vymysly.. ze vobec nie je taka, ako nam tu stale rozprava, ze sa velmi zmenila k dobremu.. Myslim, ze mame prvy krok za sebou..

@radinka2 a keby si skúsila zmeniť jeho povinnosti? Pisala si, ze velmi rad vari. Navarit moze raz za tri dni, čiže dva by mal voľno a ma tak čas na učenie aj kamarátov. A navyše, to ci navaril sa da jednoducho skontrolovať 🙂 a tiez sa prikláňam k názoru, ze treba navštíviť psychológa - ty a tvoj muž. Psychologicka potom rozhodne, kto vsetko ma k nej prísť na sedenie.
Co sa týka časovej náročnosti na splnenie povinnosti, trosku ste to prehnali. Takmer dve hodiny denne pomahania na farme? Dieťa co sa musi učiť a chce byt aj s priateľmi? To sa ti zdá primerane? My sme so sestrou pomáhali hlavne v sobotu -upratať cely byt- a cez tyzden sme sa striedali v umývaní riadu a vynášali smeti. To mohlo zabrať tak 10 minút denne.
Ja som bola vždy poslušna, matka ma držala velmi nakrátko (sestru neustále ospravedlnovala, vsetko jej vždy prepacila,neskutočne ju rozmaznavala), vsetko som mala hotové včas a poriadne. Sestra bola velmi leniva (asi ako tvoj nevlastný syn). Riady sa kopili cely tyzden ked mala službu ona. A smeti zatlačala do kosa, pripadne schovavala po skriniach (!!!!), aby mohla raz za tyzden poprosiť matku, aby za ňu umyla riad a otca aby vyniesol smeti: " ved to bude len raz za tyzden" (a pozerala na nich svojimi "nevinnými očami). Tiez klamala a vymyslala si, lebo bola neuveriteľne leniva. Vo svojej polovici izby mala neskutočne nechutný bordel (nebudem radsej popisovať ako nechutný). Vymyslala si na mna klamstvá, ked nieco rozbila, len sucho skonštatovala, ze to povie rovno na mna, lebo matka ajtak zbije mna. A ked som mala službu v kuchyni ja, riadu bolo záhadne omnoho viac ako obvykle a smeti bolo potrebné vynášať aj dvakrát za poobedie. Čiže sice neterorizovala zvieratá, ale spolu s mojou matkou mna. A co je z nej dnes? Žiadny psychopat. Je to šikovna mladá žena, s dobrou prácou 🙂