Akú veľkú pomoc so súrodencami očakávate od 16 ročnej?

@jankapepe otec s nami normálne byva len včera nebol doma a súhlasí s mamou... Dokonca si zobrali 2 týždne spolu dovolenku kvôli prepravke kúpeľne, kedy budem musieť byť aj tak doma

A to že si hľadám brigádu vedeli rodičia dávno... A stačí už len pár podpisov od rodičov a tu brigádu by som mala 100%

Priklad z rodiny: Moja teta ma 70 rokov a stale s krivdou spomina, ako kamaratky mohli ist po robote do mesta a ona musela domov strazit najmladsieho brata. A pracovat musela od 15 alebo 16 rokov, lebo bolo treba nosit domov peniaze. Takze skoncila so zakladnym vzdelanim...
Ja som tiez najstarsia a vela som pomahala. Brala som to normalne. Potom vela ucenia, tazka skola, popritom som nahanala brigady. A zacala som si uvedomovat, ze som si neuzila mladost. Nasi nemali vela penazi, takze vyletov, zazitkov, dovoleniek bolo malicko a ked uz boli, tak len take skromne. Potom na VS som si z brigad hradila nutne veci. Na chatovacky, vylety, dovolenky, festivaly nebolo. A ked medzi priatelmi ostatni spominaju rozne prihody, zazitky a miesta, ktore navstivili, ja nemam cim prispiet do debaty.
Takze za mna - ja by som svojmu dietatu dopriala viac zazitkov, casu s kamaratmi, priestoru na vlastny rozvoj. A aby peniaze z brigady mohlo minat podla svojho uvazenia. Pomahat v domacnosti treba primerane. Ale mladost sa uz nevrati. Ved 16 rokov je carovny vek, kedy inokedy si uzivat bezstarostnost, ked nie teraz?

Píšeš že máš 16. Tak aké podpisy od rodičov potrebuješ???
Mama ma akú pracovnú dobu? Otec ma akú pracovnú dobu?

Ešte otázka....to chcú 1 kúpeľňu prerábať 2 týždne?

@jankapepe mama chodí domov cca o 5, otec ako kedy, začína neskôr takže väčšinou chodí domov až naozaj večer plus keď ma týždňovky ani není doma

@jankapepe no v podstate ano, ale ide sa tam toho meniť viac, viem že zásuvky buď na iných miestach a taktiež vaňa a sprcha takze sa tam toho asi robí viac a prebudava sa streda medzi kúpeľňov a WC

@jankapepe ešte aby som odpovedala na to aké potrebujem podpisy, tak chcela som ísť cez agentúru a tam mi dali takú prihlášku ktorú musia za mňa podpísať rodičia (keďže ešte nemám 18)

@dididudu presne takto som to mala aj ja. Medzi nami je síce iba 7-ročný rozdiel, ale bývala som s ňou doma stále, dokonca keď bola chorá, aby mamina nemusela ísť OČR, napísala mi ospravedlnenku do školy a strážila som ju ja. Po škole iba so sestrou, keď som chcela ísť ku kamoške pár domov ďalej, iba so sestrou a bolo jedno či sú rodičia doma alebo nie. Dokonca ešte aj na Vianoce sme bývali často samé, kedže naši si brali vtedy služby v práci, aby nemuseli byť oni dvaja spolu doma a pretvarovať sa pred nami. A to sme piekli, zdobili stromček, upratovali, prali periny, záclony. Sestru som kúpala, prebaľovala, uspávala, učila som ju chodiť, rozprávať, bicyklovať, písať svoje meno atď. Môžem zodpovedne povedať, že ju veľakrát beriem viac ako svoje dieťa ako sestru. A našim sa toto pekne vypomstilo. Hocičo sa stalo, najprv to riešila so mnou, rodičom sa nezdôverovala vôbec. Prišla do puberty, vôbec žiadny rešpekt voči nim, rodičov nemá za autoritu, mamina vyvoláva často mne, že by som mohla sestre dohovoriť to a to, lebo ich nepočúva a odo mňa si to vezme k srdcu. Nuž ale kto chce kam…stačilo sa jej viac venovať, dieťa nemôže doplatiť na problémy medzi manželmi…

Pozri, mas tu nazory 2 taborov a je na tebe ako sa zachovas. Netrvdim, ze sa mas cele prazdniny starat o surodencov, snazila by som sa preto nejako logicky a rozumne doma dohodnut.
Tiez mozes dopadnut tak, ze ok, uzivaj si "slobodu" a brigaduj si ale ked tvoja mama potom potrebuje zaplatit opatrovatelku, aby ti nepovedala ze to budes proste platit ty. Ked nie si ochotna vypomoct. Zivot nie je totiz iba o uzivani si, ale aj o zodpovednosti. A myslim ze mnohi rodicia si buchaju hlavy od prlisnej slobody svojich deti.
Pozor, este raz, nepisem ze sa mas o nich starat cele 2 mesiace!!! Ale myslim ze ani cele 2 mesiace zase nemusis behat vylucne s kamaratkami.
Ako argumentovat tym, ze mas 16 a chces si proste uzivat len tak prazdniny by u mna nepreslo. Nie su len potesenia, ale aj zodpovednosti. A mozno to v buducnosti zistis aj ty sama ako matka.

@monka105 toto presne aj moja sestra teraz ako je v puberte také problémy sú s nou žiadny respekt nic a tiež mi mamina vola co s nou robiť dohormvor jej a bla bla..

@fidka79 Tak každý to má inak.Mňa obťažovalo aj to keď som na dovolenke musela behať za sestrou lebo rodičom sa nechcelo.A vzťahy sa nejak neutužovali, až teraz.Všetko som robila za ňu, ona bola vždy malinká a pritom ja som bola tiež ešte dieťa.Mňa tieto rodičovské povinnosti nebavili.Upratať, nakúpiť áno, ale o deti sa starať budem ak budem mať vlastné.

U najmladšieho to bolo iné.Nikto ma nenútil starať sa a ten vzťah je hlbší, prirodzený, ale bála som sa na začiatku, že to bude ako so sestrou.

Pomáhať som pomáhala ak bolo treba aj dobrovoľne, ale 2 mesiace by som nikomu deti nestrážila ani teraz.Ja som rodičom rýchlo vysvetlila, že deti chceli oni a nie ja.Postrážim, ale celé leto obetovať súrodencom, tak to nie.Rodičia si musia uvedomiť, že deti sú ich rozhodnutie a ich zodpovednosť.Najstarší sa im o to neprosili aby mali ďalšie deti.

Za povinnosť pubertiaka považujem iné veci a nie strážiť deti rodičov len preto, že sa rozmnožujú bez rozumu.2 mesiace nemať čas na deti tak si tie deti nerobím keď na to nemám podmienky.A už vôbec by som nezverila bábätko 12ročnému dieťaťu.Môže byť vyspelejšie, ale v kritickej situácií by nevedel reagovať ani pubertiak a potom čo.Celý život mať výčitky od rodičov, svedomia?

Veď keď chcem dieťa tak sa nemôžem spoliehať na to, že z najstaršieho bude opatrovateľská služba.Keby to staršie dieťa nebolo tak by si rodičia museli poradiť.Príde mi to strašne sebecké chcieť mať deti a nevedieť sa o ne plnohodnotne postarať a zaťažovať tým starších súrodencov ktorí si rodičovstvom prejdú.Veľmi rýchlo to človeka môže omrzieť a deti bude považovať za obmedzenie ktoré ich pripravilo o kamarátov, zážitky.Na zodpovednosť o deti majú pubertiaci čas.

Mňa by zaujímalo či aj tí rodičia obetovali svoju mladosť pre súrodencov a, že či aj najmladší strážili potom deti starším.Bolo by to fér a nie, že najmladší bude mať voľného času habadej.

2 mesiace neustále strážiť deti namiesto prázdnin tak by som nemala chuť mať deti už nikdy a vzťah k rodičom by bol asi taký, že ďakujem za zkazenie mladosti.

Každý máme inú povahu.Ja by som nechcela niesť zodpovednosť za deti ak by sa niečo stalo a vôbec nie som ani ten typ ktorý by to bral ako lekciu, ale skôr ako trest za to, že som najstaršia tak si neužijem leto.

Od toho tie prázdniny sú aby si deti oddýchli.Pomáhať rodičom treba, ale vešať na krk deti pubertiakom na celé leto mi príde ako totálna neschopnosť rodičov.Nech si urobia aj ďalšie aby to už vôbec nezvládali.

Takto sa buduje nenávisť k súrodencom a k materstvu ak tak človek nie je nastavený, ale len donútený.

Strážiť deti nie je to isté ako umývať riad, povysávať, nakúpiť.Keby to bolo také easy tak by to mladí neodkladali tak prečo toto bremeno vešať na pubertiakov keď to nezvládajú dospelí.

Zodpovednosti k deťom sa naučia neskôr pri vlastných deťoch.V mladosti nemajú čo riešiť plienky, mlieko, starostlivosť a byť matka číslo 2.Toto si majú zažiť až keď budú rodičmi aby ich to neomrzelo ešte skôr než nimi budú.

Opatrovateľky platiť nemusí nikto.Stačí rozmýšľať skôr než sa dieťa splodí.Tvoj syn môže byť lenivý.Na starostlivosť o dieťa máš doma muža ktorý to dieťa splodil a nie syna.

Postrážiť raz za čas je v poriadku, ale nie každý deň.Veď ani rodičia nestrážia vnúčatá každý deň.
Aj využívanie rodičov a potom opačne je strašne sebecké.

Ja mám takýto názor.
Chceš dieťa? Staraj sa.Nevieš si zorganizovať čas? Tak ho nemaj.Nikto nie je povinný nikomu strážiť deti len tí čo ich splodili.

Žiadnu.