Kde sa berie v deťoch toľká zákernosť?

žiaľ, je to smutné, ale dcérka má "smolu" ( šťastie?), že je šikovná a inteligentná.....ale ako radia aj iné maminy, bolo by dobre s ňou zájsť k psychológovi, aby sa naučila vyrovnať sa s určitými situáciami......preradenie na inú školu by tiež asi nebolo zlé ( mám skúsenosť-s mojou dcérou začalo chodiť do triedy dievča, ktoré bolo v predošlej škole šikanované, potom sa z nich stali najlepšie kamarátky a v triede tiež nemala žiadny problém).....treba si uvedomiť, že deti v ZŠ sú zmesou všetkého, povedala by som skoro až od mentálnej subnormy po nadpriemerne inteligentných, takže na spolužiakov na podobnej "vlnovej dĺžke" ako je dcérka narazí až na gymnáziu ( mám to doma- syn aj dcéra, na ZŠ neboli s kolektívom spokojní, na gymnáziu sa v podstate tešia do školy)

Je to smutné, ale dnes sa necení u detí šikovnosť, ale naj je len ten, kto je najväčší flákač, či robí zle, ten je boss. Tí slušní sú trápni. Samozrejme, nie je to vždy, ale je to časté. ,,Bifľoši" nie sú in. Hrozná doba, človek sa už bojí aj povchváliť žiaka, aby mu tým neublížil. Je ti závisť. Možno sa vám to zdá prehnané, ale je to naozaj časté...

@zuzkanik moja dcérka sa tiež necítila na ZŠ dobre. Teraz chodí na 8 ročné gymnázium a je šťastná. Úplne iné deti tam chodia. Povzbudzujú sa. Majú veľa záujmov tak ako ona a tešia sa z úspechov toho druhého. Ja by som ti odporučila ju prihlásiť na 8 ročné gymnázium. Dostane sa medzi seberovných.

plne súhlasím s predcháduajúcim príspevkom zuzi0110 - pooponáhľaj sa , prihlášky sa teraz niekedy dávajú - nie je to útek, je to fajn cesta ako dostať dieťa do chytrejšieho kolektívu.

@zuzkanik je ina vymyka sa. Nemusia závidieť proste pokial nie si priemer uz je zle a maju to ver mi od dospelých. Ja som mala to iste

@zuzkanik Závisť, bud úspechy alebo váš rodičovský (oboch rodičov) záujem o dcéru ako o dieťa, nie len ako o terč na vybitie si zlosti a nervov z práce. Tam nepomôže ani ignorovanie, porozprávajte sa o 8 ročnom gymnáziu, ja som tiež tak išla, na základke šikana, zo šatne mi mizli veci. Po zmene školy som to nepoznala. Len ako dospelá sa stretávam so závisťou v inom zmysle, ale to už neriešim, že ked niekto lenivý radšej úspech závidí, než by sám niečo pre seba urobil.
Odporúčam aj rozhovor s dcérou, že teraz sa to žiaľ bude diať, v puberte si deti budujú postoje, názory a veľakrát, aj nechtiac, ublížia. Nech sa naučí žiť s tým, že ju neprijali, niečo na spôsob, že ak ma nechce 5 ľudí, ale jeden chce, tak sa budem kamarátiť s tým, kto ma chce a nie sa snažiť o prijatie tam, kde ma nechcú. Aby z toho dôvodu nežala napr kradnúť, aby ju začali ostatné decká "brať".

@zuzkanik my sme doma mali presne to iste s mojou sestrou .. spoluziacky ju opluli..riaditelka bola na ich strane lebo ich rodicia boli sponzori atd... ptm sa im zmenila triedna tak ta davala pozor na moju sestru, ochranovala ju lebo videla co sa tam deje..ze dievcata ju voci nej zakerne a bezdovodne hnusne... nakoniec moja sestra sla z 8. rocnika na gymnazium a to vyriesilo situaciu ... ale boli to hrozne casy... moja sestra navstevovala aj psychologov lebo uz to nezvladala psychicky :/// ked tak sa porozpravajte s triednou.. povedzte co je vo veci a ked nie ..tak to riesit na rodicovskom ..zobrat malu a nech sama povie co jej ostatní robia...

Jednoducho si tú fešandu, čo robí problémy počkať niekedy keď bude sama a riadne jej vynadať a pohroziť jej ...ale medzi štyrmi očami bez svedkov. Ja som to pár krát urobila a bol pokoj. Môj syn mal tiež takéto problémy. Jednému spolužiakovi som povedala ale dosť hrubo (neviem kde sa to vo mne zobralo 😀 ) , že takú mu strelím že mu hlava odletí ... ale zabralo to. Lebo to sú všetko pankharti, ktorí machrujú len keď sú v kolektíve.

@zuzkanik V prvom rade by som to nazvala pravym menom - je to sikana. A kde sa to berie v detoch? NO kde asi, pozrite sa v akej spolocnosti ziju a v akej su vychovavane a k comu su vychovavane. Skola dava ruky prec od vychovy, chce len vzdelavat a to je chyba. Nie je vobec potrebne vytvarat novy predmet, ako to tu niekto navrhoval, vychovavat sa ma na kazdom predmete, malo by to byt sucastou kazdeho predmetu a ucitelia bymali tuto cast vychovno-vzdelavacieho procesu brat ovela vaznejsie a klast na nu vacsi doraz.
A co sa tyka riesenia situacie? Skusila by som prediskutovat situaciu so skolou - ucitelia/riaditel a podla toho sa zariadila. Ak by boli ochotni situaciu riesit a to vhodnym sposobom (nie este zhorsit postavenie tvojej dcery) a popracovat s celym kolektivom, tak by som do toho isla, ak by situaciu zlahcovali a neboli moc napomocni dieta by som odtial brala.

@zuzkanik necitala sm vsetky reakcie..napisem vlastnu skusenost. Mala som deti skoro, a okrem mladeho veku sme aj vyzrovo odlisni od mainstreamu..a nase deti idu v nasch slapajach..PRoste vycnievaju z davu. Dcera sla na 8r gymko, kde bola velmi podobna situacia ako opisujes..nako niec sme ju preradili do inej skoly (kedze v pubertalno mveku je potreba patrit k nejakej soc. skupine intenzivnejsia) a nic lepsie sme nemohli urobit..lutujem, ze sme tak dlho cakali. Ked totiz nezapada a je z toho nestastna (to je dolezite, lebo napr mne to bol odost ukradnute na ZS), tak treba skusit vymenit skolu..este si aj napisala, ze inde problem nema.
Je uplne jedno ,preco jej to ta skupina dievcat robi- bud to musi ignorovat( 1-2kamosky je podla mna lepsia alternativa ako huf pokryteckych falosnych babeniek) alebo zmenit prostredie..moja dcera je uz par rokov stastna. V novej skole ma svojich kamosov a zvysni spoluziaci ju neriesia, cize tam decka dokazu spolunazivat bez vzajomneho ponizovania
cize odporucam riesit a velmi drzim palce

Ahoj @zuzkanik moja segra mala podobny problem, ja som bola mimo domu, tak som jej nemohla pomoct, co je mi luto ☹ , ale nasi to nenechali tak..Sestra chodila domov podrazdena a nesvoja a mamke to nedalo.. Videla, ze nieco sa deje, ale sestra zatlkala a zatlkala, ze ma toho vela v skole atd.. Ale po prehovarani predsa len povedala, co sa deje... ze sa spoluziacky s nou nebavia, ze je tam jedna, ktora je tiez vodkyna a podla nej sa vsetky riadia a boja sa jej tiez.. takze ak zaveli, ze sa s nou nemaju bavit, tak sa nebavia... ☹ Setra bola tiez vyborna ziacka, rada sa zapajala do roznych sutazi a akcii,co boli v skole, ucitelia ju mali radi, nekonfliktna.. tak nasi nechapali.. Dokonca ani jej "naj kamoska" sa jej nezastala, a potom sa s nou nechcela kamaratit a robila jej zle s ostatnymi... No a ked sa to prevalilo, tak mamka sla za triednou, ale ta zacala hrat mrtveho chrobaka, tak sla sa riaditelom a dohodla sa s triedou vedlajsej triedy, ktora hned na zaciatku povedala, ze ju chce mat v triede, ze prrestupi do inej triedy.. Tam si nasla super kamosky, bola spokojna a kedze sa s predchadzajucimi snazila nestretavat a vyhybala sa im, skoncilo to. a poviem ti posilnilo ju to... 🙂 takze aj zle je na nieco dobre... Ale keby to mamka neriesi neviem ako by to dopadlo...Hoc sa hovori, ze dospeli sa medzi deti nemaju miesat, ale v takych extremoch treba zakrocit..... Aj ked chapem, ze pre diavcatko je to velmi zle, ked sa deje nieco take.. a hlavne deti by si medzi sebou take veci robit nemali... 😠 Takze bud ju preloz do inej treidy alebo skoly, nech sa zbytocne netrapi.. lebo to nie je nic prijemne a nie kazdy je taky silny, ze to zvladne... 🙂 drzim palceky... 🙂

@zuzkanik tiez som velmi necitala komentare. ja som mala nieco podobne na zakladnej skole. chodila som do zboru, vyhravala som spevacke sutaze a reprezentovala skolu (takze som sa ulievala z vyucovania) a najma, v zbore sa mi dirigentka ovela viac venovala, kedze som mala viac solovych prejavov ako ostatne deti. ona sa snazila, aby mali vsetky rovnako, no ja som mala vacsinou o nieco viac piesni. zoparkrat sa stalo, ze niektore z tych deti nevedeli zaspievat nieco, tak ma povolala pred cely zbor, nech to dotycnej zaspievam. to je nieco, co dost ublizi egu dietata a co zase dost pozdvihne ego dietata 🙂 takze v zbore ma vlastne nikto nemal rad, lebo ja som bola ta, ktora paktuje s dirigentkou, jej milacik, krava namyslena a podobne. zaroven som presla na 8rocne gymnazium, ale do povodneho zboru som stale chodila, co sa uz mnohym nepacilo. v triede som dostavala vyznamenania za reprezentaciu skoly, a kedze som chodila po skole na hudobnu, nemohla som travit volny cas vonku so spoluziackami. tak ani tam to nebola nejaka slava 🙂 vsetko sa upravilo prechodom na gympel a zmenou prostredia, tam som si nasla kamaratky. urcite vela robi aj vek, v 9, ci 10-ich rokoch ma mama velmi nepustala po vonku a predsa len, na strednej , resp neskorsej zakladnej je to uz ine. podla mna jej deti zavidia, mozno je protezovana ucitelmi, vyzdvihovana a ako sa pise v predchadzajucom komentari, lepsie mat 1-2 dobre kamaratky ako skupinu pokryteckych dievcat a snazit sa zapadnut do sedeho priemeru.

@zuzkanik Neviem, ci zmena skoly nieco zmeni, je tazke zapadnut do noveho zabehnuteho kolektivu. Nepises, ci je tvoja dcera na tejto skole od prvej triedy. A preco nezapadla? Urcite to bude tym, ze ziarlia spoluziacky, na jej talent, sikovnost - malokto ma rad tzv. biflosky, hlavne ked vezmes do uvahy, ze vacsina deti je priemerna, par je nadpriemer a par podpriemer. Treba naucit dceru riadne reagovat, tz. ani slzy, ale ani nejake protiutoky, cim ich bude zbytocne provokovat.
Moze sa taktiez vzdat reprezentacii vramci skoly, ktore ju vyclenuju z kolektivu a venovat sa iba mimoskolskym aktivitam, kde ju beru rovnocenne. Ak neplanuje byt hereckou moderatorkou ci novinarkou, asi jej ten Kubin velmi inak nepomoze.

@lilitela V škole je od prvej triedy. Prvé dva-tri ročníky boli v pohode, potom, vo štvrtej triede sa to začalo lámať. Čo sa týka súťaží, určite sa ich nevzdá, pretože chce ísť na konzervatórium, chce byť herečka. Doma sa veľa rozprávame, učíme ju, ako asertívne reagovať. Ona zase nie je nijaké uplakané chúďatko. Ako som písala vyššie, nenechá si brnkať po nose. Ale doma ju to trápi. Vidím to na nej, aj mi o tom hovorí.

@domincek U nás sú tri piate ročníky, ale dievčatá sú vo všetkých triedach rovnaké. Do kráv jej vynadala práve žiačka z iného piateho ročníka. A s triednou tiež nie som ktovieako spokojná. Keď som bola za ňou a pýtala som sa na moju dcéru, ako sa v škole správa, čí s ňou majú problémy, povedala mi, že je slušná, vychovaná a nie je s ňou problém. Keď som sa jej teda opýtala, prečo nezasiahla, keď jej rómske žiačky vulgárne nadávali len preto, že sa na nich pozrela, reakcia triednej bola taká, že jej hovorila, že sa na ne nemá pozerať. Hlavná vec, že na začiatku šk. roka nás upozorňovala, že vulgarizmy na škole sú neprípustné a bude sa to považovať za porušenie šk. poriadku a šikanu. ☹ S riaditeľkou školy sa poznám, dcéru má veľmi rada, aj spolu dobre vychádzame, pripravuje ju na súťaže. V piatom ročníku sme plánovali preradiť ju na školu v inom mesta, kde sú jazykové triedy, ale práve kvôli riaditeľke sme ju tu nechali, lebo si ju nechcela pustiť. Teraz to ľutujem.

@zuzkanik Ved prave, ci nereaguje az prilis neprimerane voci "kamaratkam". Najlepsia je asi ignoracia. Este by som skusila "podplacanie" spoluziaciek, najmä tych, ktore sa nechaju lahko viest inymi. Mala som spoluziacku, ktora bola dlho totalny outsider, taka ticha, ale nikto sa jej neposmieval. Zrazu prisla do puberty, zacala sa dobre obliekat, moderne, moderny uces, ostrihala sa, nosila si do skoly Burdy a pod., tvrdila, ze si sama usila (no neviem), a zrazu z nej bola najoblubenejsia baba. Proste bola zaujimava v tom pubertackom smere. A bola to vyborna ziacka - nikto neriesil ze mava same jednotky.

@zuzanik, ak je tak, rozhodne by som nevaha este je 5-cka a ma pred sebou este 4 roky, tak nech sa netrapi a prelozte ju... a riaditelke to vysvetli, predsa dieta a jeho pohoda je najdolezitejsia... nestoji to zato, aby chodila do skoly koli tomu so strachom a hrozou co sa udeje dnes a co zajtra... podla mna teda... 🙂

@zuzkanik ja osobne som presvedcena ze u nas sa jednoducho odlisnost a nebodaj vynimocnost neodpusta, nielen deti ,dospeli su presne taki isti 😝 ..jo a nelutuj nic, proste to zmen...ja som menila skolu dcere pocas sk. roka..najprv bobky, ze jak zapadne..ale ked som si precitala, ze si nenecha brnkat po npose, myslim ,ze to da 😉

@zuzkanik

zavist a sprostost nic ine to ich prejde , vyrastu z toho
len dvoja dcera si to bude paamatat :(
nechce zmenit skolu alebo triedu? niekde kde ju jej plus budu posuvat a nie naopak
alebo ako ine baby pisu, nech zabojuje .. nech sa jej postavy 😠 uvidis raz a bude pokoj a sa aj nauci neskor ako na take tipy
lebo taketo zlostnice mozu byt aj neskor , v praci koelgyne a tak ale ked taka nejaka zisti ze si nemoze dovolit
hned bude pokoj

no podla mna by si to mala riesit s tou uzasnou slecnou ktora do nej vrta tej treba nalozit kolko sa do nej vojde

@zuzkanik az sa mi to zle citalo, ale je fajn ze ma aj ine zaujmy a tam nie je odstrkovana. Uvidis nakoniec z nej vyrastie silna osobnost, ktoru len tak nic nezlomi. JE super ze si nenecha brnkat po nose a ze ma oporu v tebe.

toto je určite hlavne problém prístupu školy a triednej učiteľky, veľa narobí aj kolektív. Lebo moja dcérka je presne tento typ, chodí na súťaže, olympiády, tiež postúpila do krajského kola HK, má čisté jednotky, je siedmačka. Ibaže mala obrovské šťastie na 2 veci - v 4 ročníku k nim prestúpilo 1 dievča, kt. je rovnako šikovné, majú podobné záľuby a stali sa z nich výborné kámošky. Takže nie je v tomto v triede osamotená. Plus majú triedneho, kt. na šikanu dáva veľmi pozor a drží pokope kolektív. S ostatnými dievčatami sa veľmi nebaví, ale skôr preto, že tie majú už iné záujmy (telka, PC, šminky a chalani 😝 🙂. No akceptujú ju, berú ju v pohode, vždy ju pozdravia, "čau Sonička", keď sa náhodne stretneme v meste.

@zuzkanik, ja by som ti poradila ešte jednu vec. ak je v triede aspoň jedno dievča, kt. sa správa "normálnejšie", hoci nie sú kámošky - či sa tvoja dcérka nemôže pokúsiť pozvať ju k vám domov, skamarátiť sa. Mnohé dievčatá v tomto veku majú sklon podľahnuť kolektívnej dievčenskej hystérii, ohováraniu - ale keď k vám príde na návštevu, pohrajú sa spolu, dajú zmrzku - veľa krát sa stane, že to dievča zistí, že tá "krava" je vlastne také isté normálne dievča ako ona, už sa potom oveľa ťažšie šikanuje a vysmieva.... 😉

je tu pár žienok, ktoré písali, že takéto odstrkovanie zažili ako deti. Preto ma zaráža, že to poniektoré pomenúvate ako trend dnešnej doby. Čo sa ja pamätám, takéto veci sa diali aj pred rokmi a sama sa pamätám, že niektoré dievčatá boli odstrkované a nikto sa s nimi nerozprával a veru boli aj posmešky a narážky. Tiež mám teraz školopovinné deti a nie je pravidlo, že deti sú dnes zákerné. Synovi sa nejaký čas posmievali pre jeho vyššiu váhu, ale už sa vytiahol a neriešia ho. Dcéra nikdy s nikým problémy nemala.
Ak si mám spomenúť na moje chodenie do školy, posmievali sa hlavne deťom s nadváhou, potom dievčaťu ktoré chodilo v starých veciach a vraj smrdela.
Decká majú v tomto veku vlastnosť, že neznesú ak niekto vyčnieva z priemeru. A ak je dieťa úspešnejšie, samozrejme že im vadí, že vyčnieva, pretože podvedome chcú aby bolo v skupine priemerných ako oni. Ja si myslím, že hneď školu meniť netreba. Treba to dcére rozumne vysvetliť, ak je taká rozumná ako píšeš, tak to pochopí. Vždy boli aj budú deti, ktoré do kolektívu až tak nezapadli a tých najlepších priateľov si našli až v neskoršom veku. Teraz som si spomenula na jednu dievčinu, ktorú sme ozaj nemali v škole rady. Tvárila sa povýšenecky, snažila sa chovať ako dospelá a nám to tak strašne vadilo až sme ju museli ignorovať. Nuž, decká to berú trocha inak ako dospeláci. Dospelák vidí aj súvislosti a vidí, že odstrkovanie odstrkovanému dieťaťu ubližuje a chce to nejako uhrať aby kolektív fungoval. Naopak decká nie sú ochotné akceptovať niekoho, kto im nesedí, prevyšuje ich alebo má ďaleko do toho ich priemeru a nevedia sa zdržať "reakcie". Viem, že rodičov to bolí ak je odstrkované práve to jeho dieťa, ale skutočne som nevidela dokonale fungujúci školský kolektív...

@zuzkanik Tiez si nemyslím, ze šikana je novinka. Sama som to na základnej škole zažila. A to som chodila do výberovej triedy - teda s inteligentnymi, nadanymi detmi. Uz v treťom ročníku nas totiz roztriedili na priemerných a nadpriemerných.
Napriek tomu sa mi všetci posmievali za postavu - bola som velmi chudá, a za vlasy - svetlorysave. Snažila som sa prejedať, ale nepomohlo. A vlasy som si chcela prefarbiť na čierno. Mama (ktorá sa o tieto problémy nikdy nezaujímala) mi to nedovolila a tak som sa aspon dala ostrihať (mala som nádherne dlhé vlasy, ale kvoli komplexom som ich dala skrátiť o 50 cm). Az na strednej som si uvedomila ake su moje vlasy krásne - na ulici ma každý zastavoval a pytal sa ma akú farbu používam. Vlasy mi dokonca chválili aj neznámi chlapci 😀
A vlastne az dnes s odstupom casu mi došlo, ze kostra po mne na základnej vykrikovali "sexy" vodkyne, ktoré uz vtedy boli tučné a dnes trpia očividnou nadváhou....

Na tvojom mieste by som to celé nechala tak. Nemiesala sa medzi deti. Len čas ukáže, ci je správne byt hlupou a priemernou alebo šikovnou ako tvoja dcéra. Moze sa stat, ze ked zasiahnes, celu situáciu len zhorsis. Mna matka nikdy nepodporila, dokonca všetky komplexy len zhoršovala. Nemala som sa na koho obrátiť. A tu som. Dcéra to zvládne sama. Dnešní rodičia to celkovo so strachom o deti príliš preháňajú...

@zuzkanik este som zabudla...omnoho viac ako posmešne poznámky od deti ma trápilo to, ze moja vlastná matka mi vyčítala ze som nechutna (príliš chudá - ju totiz tešilo, ze sestra ma dvojitú bradu) a vkuse mala divne poznámky k mojim vlasom. Bud dcére oporou, porozprávajte sa o tom, co ku trápi. O tom, aka budúcnosť čaká ju a co v živote pravdepodobne čaká podpriemerne inteligentne spolužiačky. Ze to raz vsetko prejde atd.
A vieš co je paradox? Vlastná matka ma podla jej slov neznasala, za to ze som chudá, ze nic nejem (trpela som nechutenstvom), všetci sa mi smiali za to ako vyzerám...a moj výzor, moje vlasy, moja stihla postava a moja tvar ma nakoniec živili 10 rokov. Ale nepatrila som k žiadnym anorektickym modelkam - pribrať sa mi paradoxne podarilo prave vďaka modelingu. Popri praci som si dokončila strednú školu, spravila výšku, vydala sa a uvažujem nad ďalšou vysokou školou 🙂

@bettynka222 páči sa mi tvoja reakcia, ale možno by zakladateľke témy pomohlo, ak by si jej napísala, aká reakcia od matky by ti vtedy pomohla: podporiť? riešiť? súcitiť? Keďže píšeš, že tvoja mama to neriešila a zažila si rovnakú situáciu, z tvojej pozície vcítenie sa do dievčaťa by mohlo tejto mame pomôcť 🙂