Problém so 16-ročnou dcérou
Ahojte , Obraciam sa na Vás s radou preto budem stručná , neviem ako danú situáciu riešiť a nechcem sa uponáhľať . Včera moja dcéra 16r odišla nepozorovane( tak aby sme to netušili , chcela ísť von a vie , že ja by som ju tak neskoro nepustila ) z domu okolo 22:00 . Prišla som jej na to volala som jej , že nech sa okamžite vráti domov , ona že nie že musí ostať vonku .Vokala som jej písala ona že príde ráno nech neriešim . Potom mi nezdvihala polku noci som prejazdila na aute hľadaním . Jej kamarátky ju zaťažovali tiež lebo som volala všetkým na ktoré som mala číslo . Ozvala sa o šiestej ráno že kde som. Neviem ako sa zachovať ako to vyriešiť . Každá rada nápad mi snáď pomôže . Určite nechcem aby sa jej toto “prepieklo “ len chcem adekvátne dobre zareagovať . Ďakujem
Nečítala som všetko ale nemyslím si, ze večierka je adekvátna. V jej veku som mala do desiatej. Tak to ostalo do 18ky. Fakt som mala prísnu výchovu. Raz som prišla o hodinu neskôr a čakalo ma zaucho plus zaracha na celé prázdniny.( V živote by som to nespravila mojim deťom - to prázdninove zaracha.)
Nuž porozprávajte sa.
Ty by si mohla ustúpiť. Vychádzky aspoň do 21:30.
@lylkatomaskova preboha toto aj moja mama zahlásila neraz že čo keď ťa znásilnil🤦to ju môžu aj keď bude mať 26 a bude bývať sama. Ja som nosil slzny plyn alebo boxer,to jej kúp. Čo by si robila keby išla na napr výmenný študijný pobyt do Madridu?bežné tak chodia teenage z gymplu. Ži a nechaj zit
@lylkatomaskova ja ešte nemám dcéru v takom veku, ale čoskoro bude 😁
Ja som bola z 3 deti najmladšia a vekový rozdiel bol 9 a 7r. Čiže mama už bola ok s tým, že som bola vonku dlhšie. Nemala som mobil, ale stále som bola niekde poblízku. Ale raz som strašne chcela ísť von, na dlhšie a potajomky na diskotéku a moja mama sa to od niekoho dozvedela, tiež som chcela ísť s chlapcom co sa mi páčil a taka partia... A mama ma nepustila. Nikdy som nemala zaracha a vtedy mi 1x nedovolila ísť ani vonku cez den. Bolo to pre mňa utrpenie a toto si pamätám, že ja jediná som nemohla ísť. Strašne som sa na mamu hnevala. Dlhé roky som jej to nemohla odpustiť 😄
Takže si myslím, že zakazovanie nebude mať zmysel. Skôr by som jej vysvetlila svoje obavy, aj keď si myslíš, že nepočúva, ona počúva, možno si to tiež bude pamäť tak ako ja... Povedz jej svoje obavy, že sa bojíš, že sa jej niečo stane. Ze ju niekto prepadne, okradne, znásilni, že otehotnie. .. A, že či je ona s tým tiež ok. Nemyslím tým, že ju máš vystrašiť teraz, ale aby vedela aj následky svojho konania...ze chápeš, že sa chce zabaviť, ale ak sa niečo stane ako si písala, že si za ňu zodpovedná. A skôr by som išla do takého riešenia, že nabudúce ju nemáš problém pustiť ak budeš vedieť s kým išla von a kde bude a ze pre ňu prídeš v nejakú dohodnutú hodinu. Nie tak, že potajomky odíde. Ze jej to musí stačiť do polnoci. Poprípade ak má už priateľa, tak nech prídu napr. k vám. Nech vie, že jej chceš poskytnúť viac voľnosti, že ju chápeš, že sa cíti ako dospelá ale zároveň musí aj ona chápať tvoje obavy. Držím palce
🙈🙈🙈 Male deti male starosti... Tesim sa ked vyrastu, ale starosti estte len prídu. Ja by som ti chcela len dat podporu a povzbudenie, aby si zvladla toto obdobie prekonat tak, aby ste mali i v budúcnosti i teraz s dcerou pekny vztah. Je ťažké radiť, ked som to ja osobne nezazila. No mozno by bolo najlepsie ukludnit sa na oboch stranách, a v klude niekde pri veceri von (vyhnete sa hlasnej hadke, buchaniu dverami a pod) porozpravat. Ozaj vypočuť jedna druhú, vzajomne. A urobit kompromisne rozhodnutia, a tak nejako salamunsky, ze jej das pocit, ze o tom rozhodla ona, ale v skutočnosti je to to, co si chcela ty.
Btw ta vecierka je ozaj prisna vzhľadom k jej veku. Ja v 16tke som mala v lete do 22h a to je 20rokov dozadu 🙈...
@oli_gapelodiegant veľmi pekne ďakujem takto som sa aj ja rozhodla , že to spravím nechcem o ňu prísť
@palomka ďakujem veľmi pekne za radu beriem k srdcu
@katuskamala1 ďakujem pekne tak som aj spravila
@lylkatomaskova presne tak nechala mna pred dverami moja mamina ,ale to som meskala 10 minut druhy krat za sebou ,,,a pre mna bol najväcsi trest,ze sa so mnou tyzden bavila len s odpovedou ano a nie ,,
@oli_gapelodiegant ako u nas 😊,,presne takto to bolo ,,preto ja mam so svojou dcerou uplne iny vztah a sama sa mi hlasi,ze kde je,ze bude meskat atd. a to ma uz 19 o chvilu
@lylkatomaskova hmmm.... Videla som fb polícia SR ... Bola to ona?
@lylkatomaskova so mnou tiež v tomto veku lomcovala puberta a mala som prísneho otca,nikam ma nechcel pustiť ,presne ako píšeš cez leto vonku do 20:30 ,čo moje kamošky len vtedy išli von,tak som hľadala kadejaku cestu ako s nimi tráviť čas aspoň cez tie prázdniny. Ale toto som si zas nedovolila. Len som si predlžovala vychádzky a rátala som s trestom. Mobil som však vždy dvíhala ,lebo ak by nie,to som vedela že ma bude hľadať hliadka plus otec nakoľko bol policajt 🤣takže to som neriskla. Pre mňa v Tom veku bolo totálne super čo vymysleli moji rodičia. Mali sme síce rodinný dom zo záhradou a s altánkom . Ale umožnili mi,že sa všetci moji kamoši a kamošky môžme schádzať tam. Kúpili aj repráky a cd prehrávač v Tom čase ,my sme si tancovali a grilovali ,zabávali a bolo super. Oni nestresovali vôbec kde som ,s kým som,čo robím. Dohoda naša bola že teda nech nás nechodia kontrolovať,ale z okna bolo vidno takmer všetko. Pre mňa bol toto najlepší kompromis.
@lylkatomaskova Viem presne ako sa tvoja dcera citi. Ja som ako 16 ročna mala vychadzku do 20:00 a tiez som chodievala vonku na tajnáša ked naši zaspali. Dovod preco som chodila tajne bol ze s mojimi rodicmi vobec nebola reč, ked som chcela napr. raz do tyzdna zostat dlhsie. Nenechali ma, nezaujimali sa preco chcem ist von. Proste som dostala tvrde NIE.
Ja by som sa skusila s nou porozprávať a hlavne sa jej spýtať, ze ako chce fungovat. A najst kompromis medzi tvojimi potrebami matky a jej potrebami. Neviem, napriklad 1-2x do tyzdna zostat do 22:00, ked nie je dalsi den skola, atd. za podmienok, že bude dvihat mobil, pride načas, atd. Lebo to, že prišla až rano, je už cez čiaru.
Chodit si domov kedy chce moze vtedy keď bude uz sama byvat. Dovtedy sa riadi pravidlami tvojej (vašej) domácnosti.
@lylkatomaskova Zdravím. Fuha kolko reakcií. Čítal som zaciatok..... Veci sa majú tak, že tzv.rodič je v tejto autoritativnej, vzdelávacej či trénujúcej pozícii do veku nástupu puberty.
Potom nastupuje fáza priatela. To zmamená je tam v podstate plnohodnotné prijatie danej osoby to jest detí ako seberovnych v zmysle ludskosti. Dieta by malo vediet ze si trebars moze vypytat radu od rodica, prebrat veci z roznych uhlov. Seberovne diskutovat proste ale uz nie ako rodic ale dobry priatel. Akoby ten najlepsi. Inak povedané okamihom puberty kazdy z nas uz nastupuje na cestu svojho osudu. Preto je vidiet tie ulety u pubertakov..... vlak života sa proste nezadrzayelne rozbieha....
Samozrejme zije sa este pod jednou strechou takze kazdy tam ma aj urcité povinnosti.
Snad sa chapeme.
@lylkatomaskova wow ... Nečítala som všetky reakcie, len (hlavne) tvoje. Super, že ste sa porozprávali. Aj poplakali. Verím, že nabudúce ti povie vopred. Veľmi ti odporúčam dve knihy - Hranice a deti, a Milujem svoje deti so zámerom. Autor tej druhej má skúsenosti s mladými s ešte oveľa väčšími prusermi než to, čo spravila tvoja dcéra dnes. Obe sú o láske a rešpekte a zároveň ako na to, aby z toho nebola anarchia - ktorej sa oprávnene bojíš.
K tvojmu problému a časom, vstávaním a tak - Chodíš spať o 20:30? Pre začiatok by som jej posunula večierku na čas, kedy zaspávam. Že proste ak viem, že o 21:00 chodím do postele, čítam si a 21:30 zhasinam, tak by sa musela vracať 21:20. Odovzdať kľúče (aby nemohla odísť a vrátiť sa potajomky). Pár dní takto. Ak by som videla, že je na ňu spolahnutie, kľúče by som jej nechala a pár dní si nastavila budík skontrolovať ju. Stavala by som na dávaní možností, treba, aby si uvedomovala, že rozhodnutie je jej. "Ak si vyberieš vracať sa domov načas a zoznámiť ma s tvojimi priateľmi, vyberáš si možnosť mať dlhšiu večierku. Ak si vyberieš nedodržaný našu dohodu, vyberáš si odňaté kľúče a zamknutý dom na noc."
Porozmýšľaj, či si nemôžeš pospať cez deň a chodiť spať večer neskôr. Kľudne aj nájsť niekoho, kto bude s mladšou (netuším, aký máš pracovný čas a koľko má mladšia rokov) a čojaviem nachystá večeru každý deň na 2 hodiny, proste aby si 15-17 mohla spať... Neviem, to len od oka strieľam tie časy, netuším, ako to máš. Jasné, niečo by taká babysitterka stala, ale minimálne na čas prázdnin by som tie peniaze obetovala. Aby mohla byť cez prázdniny večierka neskôr - jednak sú prázdniny a jednak je dlho svetlo (úplne chápem, že nejdeš spať kým nepríde). Ďalej sa uvidí. Na diskotéku (takú tú tradičnú ožer párty) nemám dôvod našu dcéru pustiť na noc ani v 17. Nie pre nedôveru, ale preto, že to prostredie nepovažujem za prínos. Na večer ok, ale na noc isto nie. Moja mama bola veľmi prísna čo sa vychádzok týka (odprevadzala má do školy ešte kus aj na druhom stupni, prvý krát sama vlakom som šla jednu stanicu v 19r a aj to som celý čas bola v strese, že budem mať prúser keď to zistí. Rok na to som letela sama do cudzieho mesta :D ). Napriek tomu som v tomto veku mohla byť vonku isto do zotmenia, hádam aj kus dlhšie, 20:30 je naozaj málo, zvlášť ak z toho nemá nijaké situačné výnimky. Zvládneš to. Si dobrá mama.
Ja som bola ako tvoja dcéra. Žila som iba s mamou. Mama pracovala v nemocnici a bála sa o mňa skrz to všetko, čo v práci videla. Bolo to ale už 20 rokov dozadu a ja som sa ventilovala tak, že som chodila von, keď mala nočnú. Nikdy na to neprišla, asi to doteraz nevie. Keď sa na to tak retrospektívne pozriem, vidím tam dva problémy, a ozaj to neviem už úplne reálne vyhodnotiť, ale myslím, že veľký problém u mňa bol absencia otca. V tej puberte som mala obrovskú chuť rebelovať a na jednej strane mi asi aj chýbala nejaká tá otcovska ruka, na druhej strane ma zväzoval mamin strach a hlavne...ja som nikdy nemala pocit, že ma počúva. Ze ma rešpektuje. Ze sa jej môžem zdôveriť a ona ma pochopí. Takže tie nočné potulky boli moja najväčšia sebarealizácia. Určite je fajn zapracovať na vzťahu, aby sa ti dokázala zdôveriť a aby vedela, že ty ju aj vypočuješ. To je dobrý začiatok, držím palce.
Ahoj, citala som len zbežne, ale zachytila som rôzne odporúčania. Najviac vo mne zarezonovalo odporucanie nerozpravat sa s nou. Každé dieťa je iné a na každé plati nieco iné. Dcéru si poznas asi najlepšie, ale prosim ta, nikdy, nikdy ju netrestaj tým, že sa s nou nebudes rozprávať týždeň-dva alebo že jej budes odpovedať len “úradne”, aby sa uvedomila. Ja mam taku mamu a aj muža a s čímkoľvek sa viem vysporiadať, čokoľvek ustojim, ale keď ostanú ticho a nedajbože komunikujú dva týždne len cez výčitky, tak si nevies predstaviť, čo sa vo mne deje. Uplny opak, ako chce druha strana dosiahnut. Mam to cely život a s mamou nám to veľmi pokazilo vzťah, pretože tiež ma držala v puberte veľmi skratka a neverila mi. Spolužiaci mali večierku (pred 20 rokmi) do 22, ja som musela byt o 20 doma. Ak som prisla 20.05, zaracha. Takze to spôsobilo len to, ze som jej prestala hovoriť pravdu. A pritom stačilo malo. Veľa sa s dcerou rozpravaj a bud jej oporou, aj keď urobila blbost. Možno je to priestor dat jej cez prázdniny trochu voľnosti a na druhej strane aj zodpovednosti z jej strany. Dohodnite si pocas prázdnin pravidla a keď budú fungovat obojstranne, ver, ze vas vzťah to pocíti na kvalite. A ani ona nebude nútená klamať. Je mi jasne, ze si sa bala, ze ta sklamala, ze máš rôzne emócie. Sama som mama a neviem si to ako mama predstaviť. Ale výčitky a nekomunikacia ako trest ešte nikdy nic nevyriešili. Ani u dospelých, tobôž nie u deti. Drzte sa.
@lylkatomaskova keď som mala 16, mala som už frajera (môj terajší muž 😀) a musela som byť doma do 22hej, s tým, že má musel vždy odprevadiť, aby som nechodila po tme sama. Už to bol čas, kedy moji rovesníci bývali vonku neobmedzene.. a to je viac ako 10 rokov dozadu. Asi by som sa to snažila poriešiť, pretože podľa mňa jej správanie bude len horšie a horšie..
To ako si ju podporovala v praci a chvalila ju aka je sikovna sa bohuzial otocilo proti tebe. Tvoja dcera si to vylozila tak, ze ma peniaze a nepotrebuje ta 👹👹 Cert kratky je to!!! Nie je to tvoja chyba - nevycitaj si to. Spravila si dobre, ze si ju podporovala s dobrym umyslom. Urcite v tom bude frajer a nie kamaratka. Dufam, ze ma dcera antikoncepciu. Pretoze ako je zamilovana tak si nevidi ani na koniec nosa.
@lylkatomaskova no ja v 16tich som mohla by do 21 30 max 22hod a potom už keď som mala frajera a poznali ho tak už dlhšie.. ale keď som niečo porušila alebo bola drzá na mamu, prišiel trest..nielen že mi vzala mobil, kábel od internetu , nedala peniaze..ale vzala mi aj kľúče od domu aby som nikam neslaa😃a potom na ďalší krát som si to dobre rozmyslela, či budem zla alebo prídem neskoro.. som za to dnes vďačná, a to bola trochu iná doba vtedy.. teraz na diskotékach mladí ľudia berú kadejaké blbosti, hádžu im do drinku, je veľa uchylov , čo len čakajú kedy sa baba opice.. tým absolútne nenarazil na vašu dcéru, len hovorím, že mi príde horšia doba.. ale tak záleží aj od toho kde presne bývate..
Tak neviem ci ti poradim, ale ja som toto robila mozno nie 16, ale 18 som este nemala, tak ti skusim vysvetlit z mojej strany, lebo ak je velmi tvrdohlava tak to budu tresty a zakazy zhorsovat, je jasne ze sa nezdoveri so svojimi planmi pretoze citi/vie ze budu zakazane tak jediny sposob je to robit poza chrbat, a v pubertalnom svete su nazory rodicov niekde v inej galaxii, to najdolezitejsie je dostat sa na zurku kde bude x.. mozno si s nou daj nejake pevne hranice ako vzdy dvihnut telefon, neopit sa, a mozno aj tu vecierku obcasne natiahnut, a verit ze je dobre vychovana a aj ked chce s kamosmi zurovat do rana tak bude mat rozum.
@any_soj veľmi ďakujem za Tvoje slova a hlavne konštruktívne riešenie , presne to som potrebovala veľká vďaka
@vespertine ďakujem veľmi pekne beriem si to k srdcu
@danulicek ďakujem pekne
@lylkatomaskova ahoj, nečítam.to celé, len teda aj ja som dcéra matky, čo ma nikde nechcela púšťať, neverila mi vôbec, musela som jej tajiť frajera, zobrala mobil, frajer mi kúpil nový a pod. Pritom som bola slušná, samé jednotky, mala som nastavené hodnoty, nepila som, nefajčili, len som chcela mať frajera a chodiť na diskotéky, lebo milujem tanec. Samozrejme totálna nedovera z jej strany a doteraz to u mňa není ok, keď už mám sama deti, proste si to pamätám, že mi neverila aj keď ona sa snaží o kamarátsky vzťah, už sa to až tak nedá. Ona ti bude len viac klamať a lepšie to skrývať a mať "aliby". A v 16:00 do 20:30 cez prázdniny v lete je brutál malo. Inak ty si ako moja mama, tiez sa o mňa prehnane bála, kvôli našim strachom ale nemozme mladých ľudí si k nohe priviazať. Teraz je ten čas, kedy si má užívať život. Keby si jej dala voľnosť, možno by ti šťastná hovorila ako si dobre zatancovala a že sa páčila nejakým chalanom. Podľa fotiek bude tvoja dcéra v tomto veku aj riadna kocka. Musíš sa s tým zmieriť, nie je bábo. A ty si na najlepšej ceste si s ňou zničiť vzťah. Ja by som povedala že asi som robila aj ja niečo zle, keď som ju dohnala k tejto reakcii, že išla takto preč. Ja som tiež nedvíhala mobil, napísala som Max že som ok. Dohodnite si pravidlá a keď budeš vidieť, že aj bola na diskotéke, budeš vedieť s kým a ako príde domov kľudne aj nad ránom, veď to tam začína žiť tak o jednej...budeš vidieť, že nie je opitá, atď, tak obnovite dôveru. A ver že aj ona si radšej niekedy pospo, lebo bude vidieť, že diskotéka je proste diskotéka a nie zlatý grál, ona potrebuje spoznávať. keď si ju vychovala dobre, bude to ok, len jej musíš dovoliť, ona bude lietať v oblakoch a bude sa snažiť plniť dohody a bude šťastná, že jej veríš a aj niečo dovolíš. Moja mama to nespravila a ja som celú strednú klamala až kým som nešla na výšku na intrak, čo už 🤷