Problémy s pubertálnymi deťmi
Ahojte. Na uvod hned musim povedat, ze som dlhorocna uzivatelka MK a z tychto nasich problemov mi je az smutno a hanbim sa za to...ani neviem, kde zacat. Mam 2 deti konciace ZS, puberta vo svungu, az ich nepoznavam, ako sa spravaju. Z poslusnych, empatickych jednotkarov sa stali papulnati sebci, ktori, ked dostanu 4, na mna vyblafnu, no a?!! Len pre ilustraciu (vacsmi sa teraz trapim asi kvoli dcerke)..vratili sa teraz po dlhej dobe do ZS. Ked tam sli, poprosila som im, nech respektuju zasady, nosia ruska, umyvaju si ruky, nepiju po spoluziakoch z flasky. Cakame totiz babatko a bojim sa, aby mi nepriniesli koronu. No a v piatok dcerka prisla zo skoly, ze ju boli hrdlo, ze aj jej susedu boli hrdlo, a ked som zdvihla zo zeme papierik, zistila som, ze asi v stredu, ked si z domu odmietla brat mineralku, lebo ona ju pit nebude 🙄, pisala papierik tej susede, ktoru boli hrdlo, ci sa moze napit z jej flase. Poviete si, banalita, ale mna sa to velmi dotklo. Este cca rok-dva dozadu to boli obaja velmi zlate, napomocne deti a teraz? Cokolvek poviem, poprosim, na vsetko prevratia ocami, ze stale od nich nieco chcem, pritom ide o banality typu - odloz si topanky, bundu, zacni si robit ulohy, podaj mi prosim nieco - mam uz obrovske brucho a mala by som lezat s predcasnymi kontrakciami..totalne samozrejmosti, ktore predtym robili, a teraz ich povazuju za obtazovanie, buzerovanie, clovek im musi povedat 100x a potom mi uz samozrejme rupnu nervy. Vcera ma najviac dojala dcera, ktoru som poprosila, aby mi nieco podala, a ona zacala jacat, ze si 1.krat dnes sadla, stale od nej nieco chcem (samozrejme, nie pravda, za celyyyy den mi aai 2x vybrala pradlo z pracky a vylozila pribory z umyvacky), a cele sa to vyostrilo do toho, ze ja som jej isla vlepit facku, ona na mna jacala, ze ma nenavidi, ze by mi najradsej vytrhala vlasy, ze som tyranska matka, ktora chce ubit svoje deti k smrti...proste cele zle. Manzel pri tom bohuzial nebol. Vecer sa mi ani neospravedlnila, odvtedy sa vyvrela v izbe a nekomunikuje so mnou. A ja ani nemam chut komunikovat s nou. V kuse ma nejake poziadavky, chcela by chodit s kamoskou von, ale na 8 hod, hodina nestaci, chcela by v kuse nove handry, sladkosti a neviem co, cokolvek nedostane, je ofucana, za cokolvek protestuje, ale sama od seba si svoje povinnosti neplni, nepomaha, a na moj stav uz vonkoncom neberie ohlad. Vobec neviem, ako sme sa v celom tomto zacarovanom kruhu ocitli a ani neviem, ako z neho von. Dakujem za vsetky konstruktivne rady a Vase skusenosti, pripadam si, ze som ako matka uplne zlyhala.
@luccija ano, tuto vetu od psychologa som aj ja citala 🙂
Presne to je to, ze v kuse vyzaduju full servis, aby clovek okolo nich chodil, ale ked to Ty potrebujes, ani za nechet lasky a starostlivosti sa Ti nedostava spat. To ma mozno mrzi uplne najviac. A aj to, ako sa so mnou porovnava. Ze a ja mozem lezat?! A ona musi nieco robit?! Vzdy jej pokojne odvetim, ze ja som rodic a ona dieta, ale vzdy protestuje, vzdy je drza...
A napr.ten bio otec...su proste zvyknuti, ze tam ten full servis nikdy nemali, tak to ani nevyzaduju. Vedia, ze im nekupi oblecenie, veci do skoly, tak to od neho nechcu. Zato pridu ku mne a uz by si len diktovali (hlavne dcerka...). Jej najviac vyhovuje, a to prevazi uplne vsetky nedostatky, ze tam ma uplnu volnost a ziadne povinnosti.
No veď jasné😊oni vedia ku komu si môžu dovolit.
@luccija vies, v uvodzovkach, od exa nic neocakavaju. Cize ked zo 100 veci im kupi/da jednu, su z neho uneseni a hovoria o tom este cele mesiace. Ked ja im zabezpecim 99 veci a tu stu nie, ja som ta zla. Ale zasa, oni napr.vedia, ze co im ex slubi, takmer nikdy nedodrzi, takze s tym tak aj rataju. Ja sa snazim, aby vedeli, ze na mna sa vzdy mozu spolahnut. Urcite aj tu je cast problemu, ale v tomto sa vrtat nechcem, teraz chcem riesit to, co ja viem priamo ovplyvnit.
Oni si to všetko uvedomia, ale chce to čas.
@hettinka vies co, tieto ich odlisne naroky na mna a na ich bio otca uz ani nejako neriesim. Boli ma to a mrzi ma to, ale detom o tom nehovorim, ani exa nikdy nespominam v zlom. Nebolo by to na nic dobre. V tomto pripade som to spomenula preto, lebo uvedomujem si, ze to laxne plnenie povinnosti moze vyplyvat aj z toho, ze u neho nemaju rezim. A hladam sposob, aky pristup k nim zaujat, ako sa k nim spravat, ako zabranit neustalym hadkam u nas doma.
Ahoj, čítala som celé a mne to príjde tak, že ty sa veľmi snažíš, deti na to boli zvyknuté a nevážia si to. Skús sa menej snažiť, zameraj sa na seba aby ste boli s bábom v pohode. Staršie to prežijú keď im mama nebude behať okolo zadku, lebo na to už nebudeš mať čas. Uvidíš ako zareagujú, možno sa sami opýtajú či niečo nepotrebuješ, aj školu zistia že sa učia pre seba, nie preto že to vyžaduješ.
ako zareaguješ ty, keď ti zavolá, že jej máš niečo priniesť do školy? Ruku na srdce, nerobila si to už niekedy? Raz by som zaniesla, ale viac nie, to sú jej povinnosti. A keď ti povie, že ju máš zaviesť? Ako je možné, že si to vôbec dovolí ťa o niečo také žiadať? Zrejme je to provokácia, ako reaguješ? Čo sa týka toho, že sú deti u otca päť dní, nedá sa s ním sadnúť si a porozprávať sa, že by boli vhodné rovnaké pravidlá? Inak by som mu povedala, že budem nútená riešiť súdne iný model styku s ním, lebo deti si u neho robia, čo chcú, nepripravujú sa do školy a pod.
Čítam teraz túto knihu, odporúčam všetkým, čo majú deti staršie ako 7rokov. V podstate ide o to, že deti sa od vás predčasne odpútali a sú pod vplyvom rovesníkov, čo je pre nich veľmi škodlivé. Nikto za to nemôže, ani vy, ani tie deti. Potrebujete obnoviť svoj vzťah a prinavrátiť deti späť ku sebe. Žiadne tresty, príkazy, zákazy toto nevyriešia. Fakt odporúčam tú knihu
ale ja by som tie rozličné nároky na otca a teba riešila. Sadla by som si s nimi, samozrejme bez toho, aby som exmanžela osočovala, alebo z niečoho vinila, toho sa vôbec nedotýkaj, ale napíš im na papier, koľko na nich platí on, koľko stojí teba zabezpečiť im strechu nad hlavou, stravu, školské pomôcky, oblečenie a spýtaj sa ich, či sa ty nemáš cítiť divne. Stále mám pocit, že ste nemali doma prísne stanované pravidlá, čo sú ich povinnosti. Kľudne dcére povedz, že ležíš, lebo si navarila, ak zajtra navarí ona, môže si ľahnúť tiež. Okrem toho, ona nečaká bábätko, ty hej, to pochopí až keď to sama bude prežívať
Ja uz mam deti po puberte a ja som postupovala inak. Ked boli mensi, tak som bola na nich dost prisna, kontrolovala, cepovala. Ked prisla puberta, zjemnila som pristup a dala viac volnosti a nechala aj papulovat a akoby som sa stiahla, neriesila... brala som to tak, ze vyvijajte si osobnosti a dozrievajte si.... ked ma potrebovali, bola som tu, pomohla, poradila, zdialky kontrolovala, ale dala doveru.
@elizabet173 mne povedala kamarátka psychologicka, že to je hrach hádzať na stenu vyčísliť a povedať ako sa starám, že to deti berú ako samozrejmosť😉aj moja povie veď som ošúpala mrkvu a povysavala nebudem celý deň robiť niečo ako robot.A to ju neukolujem, nestojím nad ňou iba chcem, aby mala nejakú povinnosť zodpovednosť.Pikoska z piatku nechala som doma rybie prsty, že keď príde zo školy nech si ich hodí do rúry, ale mala som čas pred prácou, tak som ich upiekla dom smrdel.. prikryla som ich servítkou nech neoschnu a poobede mi hovorí tie ryby už boli opečené, lebo ja som ich dala do rúry nevedela som😭a ty si mi nič nenapísala.Ja už neviem či má n....e pred očami, že nevidí hnedé rybie prsty.Ved to uz museli byť uhlíky z nich
A ignoracia nepomoze?ked ti zavola takto,ze daco potrebuje,tak jej povedz,ze ved si sebestacna,mala si si zbalit do skoly a zloz. A manzela neposluchnu viac?
@simona92101
@elizabet173 dievcata, ano, urcite uz niekedy nastala situacia, ze som im priniesla nieco, co si zabudli. Alebo v zaciatkoch tehotenstva, ked mi byvalo velmi zle a potrebovala som velky nakup, casto som ju do toho obchodu ja odviezla, cakala som ju v aute a pomohla nalozit, ked trebars niesla viac kil zemiakov, napoje a tak...teraz som ju zo skoly samozrejme v telefone zrusila, ze mala si zobrat a ked stiha, nech si po to dobehne a do toho obchodu sla po svojich. V prvom okamihu, ked odmietnem, robi sceny, urazi sa a pod, ale kym pride zo skoly/z obchodu, uz aj vychladne a zabudne, ze bola urazena.
Ale teraz...este stale sme dnes nekomunikovali. Poobede prisla a zavesila sa mi okolo krku a uz isla, nech zavriem dvere. Taketo jej spravanie vzdy znamena, ze nieco chce a chce vyjednavat. Ziadne prepac. Tak som si ju z krku zvesila, ze nema odo mna nic chciet. Na to podrazdene zahlasila, ze vies, aka si??! A zaliezla naspat do izby. Ja mam normalne chut ju nechat zajtra bez ranajok, bez desiaty, nech sa teda stara...vobec nemam chut ju riesit, od rana mam v kuse neskutocne bolesti a babo kope ako dive.
urobila si to správne, žiadne vešanie sa na krk, ona nemá čo po tebe vrieskať. A večer jej zaželaj dobrú noc a pripomeň. aby si dala ráno skôr budík, lebo raňajky a desiatu jej ráno nechystáš.
Úprimne, ako pubertacky sa správate obe. Ona je tvoja dcéra, nie tvoj partner. Kde je tvoj partner a otec dieťaťa? Nie na to, aby vychovával staršie deti, ale aby ti pomohol? JE tvojou psou povinnosťou starať sa o svoje deti, ale ty sa správaš ako ich kamoška, nie ako ich matka. Môžeš dieťa požiadať, aby nepilo z cudzej fľašky, ale ak tak neurobí, tak tak neurobí. Cvakala by som zubami, aby sa nič nestalo, ale čo z toho, že na dcéru nahučíš? Budeš pre ňu blbá hysterka a druhýkrát sa napije naschvál. Sucho by som sa spýtala, či pri tom pití myslela na to, že ak bude mať smolu, minimálne dva týždne neuvidí žiadnu kamošku (alebo niečo, o čom vieš, že by jej to vadilo. A ze toto riziko vedome podstúpila) Ďalej by som to vôbec nerozoberala. Takisto telefonát, že si niečo zabudla. "To mi je ľúto, srdiečko, ale musím ležať, nemôžem teraz ist za tebou do školy". Slušne, s rešpektom, ale zamietnuť. Výčitky a reč, čo pre ňu robíš, sú úplne kontraproduktívne. A úvahy, že zostane bez desiaty.... No, tak zostane. Naučí ju to, že matka sa na ňu kľudne vykašle aj keď bude hladovať (ja viem, že je to blbosť, ale pubertalne hormóny to preložia práve takto). Dcéra za tebou prišla s ty ju odozenies preč? Vieš, koľko sa ti puberta ešte bude vešať okolo krku? Mala si to využiť, polaskat ju a hneď s nou začať debatu. Ale vy reaguje otrasné obidve. Viem, že ste každá po svojom hormonálne zmagorene, ale ty si staršia a si matka, ty musíš teraz ukázať rozum a cit, nie rozburene hormóny.
@elizabet173, no, mne to matka urobiť, tak si ten budík kľudne nastavím. Len by ma presvedčila, že je fakt krava a chce mi dokázať, že je ta silnejsia. Nie každé dieťa sa ustrachane stiahne a nechá sa gezovat.
@luccija tie rybie prsty by som neriešila, to dokáže urobiť aj chlap 😀, ale to vyčíslenie mojej kamarátke pomohlo, lebo jej syn videl len to, že otec posiela 120 eur, že veď koľko je to peňazí. Tak si mesiac odkladala bločky a potom vypisovali, koľko čo stojí. koľko z toho bolo pre neho. To, že mal svoju izbu, teplo, teplú vodu, že mu mama platí poistku, mobil, krúžky, že platí aj za neho poplatok za smeti takému pubertiakovi nedopne. Zároveň to bolo aj motivačné, že na to, aby žili na určitej úrovni, mohli ísť lyžovať, v lete k moru, treba mesačne určitý obnos, ktorý nezarobí, ak bude flákať školu. A aj sa učil hospodáriť, lebo pochopil, že nejaké peniaze treba aj odkladať, aby ich nezaskočili nepredvídané výdavky a keď ho nechala o určitých veciach spolurozhodovať, tak si k sebe našli cestu. Mne sa to páčilo. Ak ti povie dcéra, že nebude robiť celý deň ako robot, kľudne urob to isté, nevar celý víkend a chladnička bude poloprázdna.
Sú veci, ktoré môžeš ovplyvniť a ktoré nemôžeš. Je to blbé, ako to funguje u exa. A ani rodinnú situáciu nezmenis. Ja by som si však dala pohov s tou minerálkou a takými banalitami. Kvôli korone si kaziť vzťah s deťmi - u mňa nepripadá do úvahy absolútne vôbec. Nechaj ich žiť normálny život. Prekonaj svoj strach z tej korony a myslím, že aspoň takú maličkosť ocenia. Zober si to z ich pohľadu, už kvôli všelijakým opatreniam trpeli dosť. Vo veku puberťáka dokonca dlhý čas v pomere k svojmu životu. Nemôžeš sa na to pozerať rovnakou logikou ako to vnímaš ty v povedzme v 35 rokoch, z ktorých si mala 33,5 normálnych. To len komentár k časti problému. Musíš sa prekonať ty, lebo vieš, s tehotenstvom si napriklad mohla počkať, kým máš po očkovaní (ak sa toho tak bojíš).
@vroni nech sa páči, od zajtra by si robila raňajky aj desiatu sama stále. Nerozumiem, prečo by som pri rizikovom tehotenstve mala obskakovať slečnu, ktorá po mne vrieska, to by teda nehrozilo. Tu nejde o to, kto je silnejší, mladá si zjavne neuvedomuje, že mama neznamená zároveň slúžka. Tu sa zjavne niekde vo výchove stala chyba, ja mám syna, ešte chodil na ZŠ, keď na Deň matiek navaril komplet obed a upiekol koláč. My sme ho neofukovali, od malička mal svoje povinnosti, aby po mne vrieskal, alebo mi povedal, že ho mám odviezť o ulicu ďalej do obchodu, tak to by ho ani nenapadlo. Od 15 rokov brigádoval, už je dospelý, som rada, že máme super kamarátsky vzťah. Vzájomná úcta a rešpekt bola u nás samozrejmosťou a nemysli si, že ho puberta neplieskala. Tak, ako každého.
Kludne ju nechaj bez ranajok. Slecna chce nezavislost,slobodu. Daj jej ju v ramci normy samozrejme. Zvolni tempo. Musis prijat fakt,ze takto sa spravat moze este dlho. Zmena k lepsiemu spravaniu nebude z noci do rana. Ano bude Ta nasierat,provokovat este dlho. Si pre nu citatelna tak ako ona pre Teba. Hlavny krok pre Teba je: mysli na babo a kludnu rodinnu atmosferu doma. Mas 2 mesiace do porodu. Sprijemni si tieto dni, venuj sa sebe,manzelovi. Ukaz pubertakom ako sa mate radi, pekne slova,ziadne hadky. Ze ste milujucu,vyrovnany par ktory sa tesi na spolocne babatko. Na kazdu provokacnu poznamku by som sa iba usmiala. Ziadne vyjednavacky,krik. Skus poprosit manzela aby Ti pomohol on a skuste takto deti vysachovat z hry.
Cielene by som nerobila sluzku, upratovacku, kucharku. Na otazku, co mame jest na obed/ veceru? Pregulim ocami, nech pochopi ake prijemne je dostat takuto odpoved Zrkadli jej spravanie. Mozno pochopi na nazornych situaciach ze taketo gulanie oci nema ziadnu vypovednu hodnotu, ze ked sa chce obliect do skoly ci vonku nech si vyperie a vyvesi svoje oblecenie inak pojde hola alebo spinava. Chce ist na nakup oblecenia? Nech si to zasluzi. Chce byt viac vonku? Ked bude dostavat jednotky. Kazda tvoja reakcia by mala byt s kludom anglicana. Jednoduche a razne odpovede. Nauc sa jej dat aj razmu kontru. Joj aka si! No lebo ty si dobrosrdecne a laskave dievca. Nenechaj sa zatlacit do kuta. Pride nato aku mas slabinu a bude Ti na nu brnkat este viac. A ked sa babo narodi budu Ti vlasy bupkom stat.
@vroni uznavam. Ale ja proste vidim jej motivaciu a presne viem, co chce - aby som ju pustila za jej kamoskou do vecera, o nic ine jej nejde. A proste po tych vcerajsich scenach, lutujem. Momentalne tie emocie u mna prevladaju, nie som stroj ani robot. Moj partner navaril dnes obed, aj po nom spratal, umyl riady, robi aj velke nakupy, ale v praci je dlho, aby nas vsetkych mohol zabezpecit. Okrem toho staviame dom. Cele podkrovie staviame pre nich, aby mali svoje izby, sukromie, tak ocakavam, ze hadam aspon svoje povinnosti si plnit budu a spravat sa slusne taktiez.
@timing súhlasím s každým slovom, ak jej ukáže, že ju provokuje, vytáča, mladá získa voči nej zbraň. Ak ju bude s úsmevom ignorovať, ale nechá ju, nech pocíti dôsledky svojho správania, tak tie výpady mladej nebudú mať zmysel.
@elizabet173 no este tak rok-dva dozadu aj navarili, aj napiekli, tesili sa z kazdej pochvaly. Praveze takto to nikdy nebolo, preto som zdesena a neviem, co presne robit. Urcite ze zmena nenastala zo dna na den, slo to pozvolne, lenze bohuzial sme sa "dopracovali" az sem..
Tak oni si všetci myslia, že sme povinní ich obskakovať.To, že chce, aby si ju zaviezla do obchodu je cez čiaru to by som nedovolila.Nedavaj si za vinu, že to je preto, že si rozvedená určite to hrá veľkú rolu, ale rovnako by sa asi správali aj, keby ste žili s bio otcom spolu.mne sa páčila veta nejakého českého psychológa, že puberta je preto, aby sa rodičia "odlubili"od toho svojho milovaného dieťatka videli aj jeho neg.crty a pomaly ho pustili do dospelackeho sveta a popustili uzdu
@hettinka dobre si to pomenovala je to obdobie kedy si rodičia nárokujú na lásku a chcú aj niečo späť😉