Rodičia puberťákov

@luxus10 napísala som ze ak dieťa nevie tak treba mu pomôcť, tiež nie je na mieste dieťa nechať tápať v učive a nechať ho opakovane zlyhávať, ale toto nie je prípad jej dcéry, ja nehovorím dospelým ženám co maju robiť, ja hovorím jednej dospelej žene co ma doma šikovné dieťa že zasahuje tam, kam nemá a jej dcéra právom proti tomu vzdoruje. Ty čítaš co napísala? Vnímaš to? Jej dcéra si robi domácu úlohu, chce to robiť svojim spôsobom na čo má jednoznačne právo lebo je to jej domáca úloha, matka jej do toho zasahuje až takým spôsobom kým dieťa nie je až tak frustrovane že sa rozplače, akože toto je podla teba normálne? Ak niečo vyvolá odpor k učeniu a škole tak je to presne toto a keby toto robili moji rodiča tak by som určite nemala pred menom titul s Dr. Keby moji rodiča brali moje studijne výsledky ako ich hrdosť alebo hanbu tak by som určite nechcela byť veterinárka lebo by som vedela ze moje zásluhy za štúdium by si vzali oni ako svoje zásluhy a radšej by som im svojou vzdorovitou povahou dopriala sklamanie, lebo som asi taká, že mňa nikto nebude oberat o MOJE zásluhy alebo Tresty. To tato mama je panovacna a vzdorovita, dcerino chovanie je úplne na mieste a podla mňa vôbec ale ze vôbec nie je normálne keď matka povie ze je jej hanba keď dieťa príde do školy nenaucene a keď stojí pri dieťati pri úlohách až tak ze sa dieťa rozplače. A naozaj nekazem, robte si ženy co chcete, bojujte so svojimi deťmi, okupujte ich životný priestor a myslíte si že máte na to právo, len sa potom nečudujte keď vám tie deti co majú právom vlastný názor ukážu prostredník takým spôsobom že vás to zničí

@luxus10 ano, presne tak, to ze je nadpriemer, neznamena, ze vsetko vie a zorientuje sa. Ja nemozem dieta nechat odist do skoly nenaucenu, lebo ma vysoke iq a ma vediet. Druha vec, ze ano, mna by to trapilo, lebo by som sa hanbila. Ze som zlyhala, ze som to nezvladla s nou a hodila to na nu. Ja chcem nieco ine, nie ju nechat sa topit.
Takze nie, nenecham ju nespravit si ulohy a nech si zlizne. To nie je pomoc jej, to ako by som jej ukazala, ze nieco nevie alebo nezvlada a ja jej nepomozem, pomoz si sama. Takto ju vychovat nechcem.
Ono to vysoke iq ma vela horsich stranok, nevie rozlisit este vela veci, ktore aj ja zbytocne ocakavam, ze by mala s jej iq vediet, nemusi. Skusenosti nema vo vsetkych oblastiach. A aj eq pokulhava samozrejme.

Samostatna je az az, na svoj vek, co ma aj mrzi velakrat, ze kde je moje dievcato male, ale ona ma pri vela veciach nepotrebuje, co u jej spoluziakov viem, ze este rodicia stale asistuju. A aj psychologicka odporuca nechat ju robit samu to, co si pyta. Napr ide do obchodu sama, postara sa o ranajky, nachysta, pomoze, urobi sama, vela vela veci. Je velmi sikovna, do skoly vie ist sama peso, aj ked nechodi tak casto, ale ked sa vypyta, necham ju. To mi poradili v cppap.
S ucenim som sa pytala tiez psychologicky a musime si najst system, ale neviem ho najst a som nestastna, lebo som neschopna asi. A tvrdohlavost je jej crta, nezmenim ju, musi sa ju naucit ovladat. Ale nie v 7rokoch - to by boli vysoke naroky na nu. Aj ja mam problem so svojou povahou este aj teraz a to som dospela. Nenaucila som sa ovladat na ZS, ale az niekedy po prvych skusenostiach v praci, v zivote.

@gleep1 prosim ta, ako si ma sama diktat nadiktovat? Patri to k domacim uloham, a takisto citat nahlas musi, ja si to vyzadujem dodrzat, lebo aj to ma DU.

@luxus10 dakujem za pochopenie. Asi tie skusenosti su neprenosne a ty taku mas.

Autorka za to ze si jej čítala diktát sa rozplakala? Nie, že? Podľa toho čo si napísala sa rozplakala lebo chcela domácu úlohu robiť po svojom ale ty si to vedela lepšie. Ja nevravim že ju máš nechať tak, napísala som ze ak, tak máš skontrolovať co tie úlohy spravila, pokojne ju aj preskusaj, diktuj jej diktáty ale nediktuj jej postupy úloh co ma pocit ze vie zvladnut sama. A keď tu úlohu spraví zle tak to zisti a sama sa opraví alebo sa neopravi a bude ju mat zle, bude to jej výsledok, ty nemáš právo ju opravovať a robiť vlastne výsledky v jej školských výsledkoch, maximálne jej tak povedz ze nech si to prekontroluje, ak bude so svojou prácou spoko tak bude, v škole zisti ze to ma zle a opraví sa, naozaj je to jej štúdium, nie tvoje a ty nemáš čo brat jej úspechy ako svoje úspechy. Alebo neúspechy

@gleep1 ale ona nevedela pokracovat, lebo ked nespravila v diktate bod 1 - nezakruzkovala vybrane slova, nevedela pokracovat bod 2 - zoradit podla abecedy.
Takze som ju najskor chcela podla bodov, zakruzkovat vybrane slova (nechcela, ze si ich bude pamatat), a isla na bod dva, a neslo jej to. Lebo zoradila vybrane slova iba ktore si pamatala, a vynechala tie, ktore si nepamatala. Takze znova som jej vravela, nech si spravi bod jedna (zakruzkovat) a nie, nechcela a stale teda bod 2 z ulohy nevedela dorobit, lebo vynechavala a uz bola aj ona z toho frustrovana, ale rozhodnutie enchcela zmenit. Lebo je tvrdohlava a bola by to jej "porazka" asi.

Zratala si slova a zistila sama, ze nema vsetky. Ale napriek tomu, svoje rozhodnutie nechcela zmenit. To uz je potom kto z koho, len aby som nemala pravdu a len aby ona dosiahla svoje. No, nekricim ani nic, len som skontrolovala a upozornila a stale dookola to skusala a nevychadzalo jej to. Len som jej stale poradila, zacat bodom 1 a pojde jej to. Ale nedosiahla som aj tak. Potom uz plakala, lebo asi jej bolo luto, a asi aj vedela, ze nema pravdu a ja mam a to je pre jej ego/mozog/iq (neviem) dolezitejsie.

@gleep1 a co vas tam na spiši viac popráškovali cez vik, preto tu tak hviezdis?

boze moj matka nema pravo opravovt dieta....boze to mas kolko rokov? 25 aj s topankami? ci ucis v romskej osade...

autorke- uz jej to vysvetlujes aspon treti krat...ona len stavi ludi, ona nevie o com hovoris...

Lebo to chcela zvládnuť sama, chcela na to prísť sama, je vzdorovita a keď budeš tlačiť bude ona tlačiť naspäť, nechcela to robiť tvojim spôsobom lebo chcela mať pocit ze to zvládla ona a nie ty. Ver mi, ja som bola extrémne vzdorovita, ja tu nepíšem z pozície matky co ma skúsenosť s takým dieťaťom, ja tu píšem z pozície takého dieťaťa, nechaj jej životný priestor jej, nechaj ju robiť chyby, keď sa 5 krát sama pomýli potom možno za tebou príde a poprosí ta o pomoc. A možno nie, potom treba skúsiť domácu úlohu spraviť neskôr po resete emócií. Alebo vôbec. A pani učiteľke potom v škole povie prečo ju nema- možno pani učiteľka uvidí že tam boli pokusy ale nejako to nešlo a sama to dovysvetli a spraví úlohu so žiakmi. Alebo ak to bude horšia učiteľka dá jej nejaký čierny bod. Co už, no..

Autorka, si velmi prisna. Kazde dieta sa potrebuje v urcitych obdobiach hladat, musis jej to dovolit. Samozrejme treba dozorovat, ale uplne zabijas jej prirodzenu vlastnost - chcem (ja). Privelke naroky v buducnosti vedu k inym problemom ( zaoberaju sa tym psych.vedy). Tvoje argumenty sa tocia iba okolo iq, eq…to ale nie je jediny ukazovatel, ake naroky a postupy treba zvolit. Dcere chyba iba obycajne uznanie od rodicov, nic viac. Preto ma s vami neustalu potrebu bojovat, a to i v pripadoch, ked uz vidiet, ze mas pravdu. Treba jej ukazat, ze jej hodnota v tvojich ociach nezavisi iba od tvojich pokynov. Ak nehodis spiatocku, v ociach dcery budes typ matky, ktora ju iba komanduje. Vedela by som pisat cele state na tuto temu, lebo som si takyto pristup odzila😉

@luxus10 bože tak ty si aká jednoduchá osoba že tu ides narážat na niekoho miesto bydliska, v letanovciach som bývala rok, pochádzam zo Záhoria a okrem toho roku v letanovciach som vždy na Záhorí bývala a bývam tu aj teraz, máš ešte nejakú hlúpu narazku aj na zahorakov? Matka má právo poukázať na chybu v úlohe ak si ju všimne, nemá právo opravovať tu chybu sama. Vidím ze som sa ta veľmi osobne dotkla a nič iné než argumenty ad hominem ti neostalo, nabudúce sa skus až tak moc v návale emócií neznizovat, pôsobí to hrozne

Ja len som chcela povzbudit, ze ci sa to moze v puberte zmenit k lepsiemu :D asi nie, no.
Ale ano, uvedomujem si, ze som prisnejsia vo vychove (ale aj musim byt, lebo je povaha aka je a volne hranice uz velakrat nedopadli dobre, takze odtial potial moze a uz ju trochu odhadnem kde jej dat volnu ruku a kde urcit hranice)
Napr nebazirujem na tom, ze nepise krasopisne, nepise pekne, nevadi. Poznam rodicov, co davaju prepisovat domacu ulohu len preto, ze neni pekne napisana. Tak toto mi pride ozaj zbytocne, toto ma nezaujima moc. Poviem jej, nech sa snazi krajsie pisat, ale ze by som na tom buzerovala, absolutne mi to za nejaku hadku nestoji. To len priklad.
@gleep1 na znamkach nebuzerujeme, mala aj dvojku vlani, nic sa neudialo. Len povinnosti chcem, aby mala spravene. Pride mi to take opustenie lode, ktora sa topi vo vlastnych emociach, ze ju necham tak. S jej tvrdohlavou povahou nepride poziadat o pomoc. Bude sediet a donemoty ratat a potom uz nasrata bude cely zvysny cas z frustracie.
@portret7 juj, toto nie. Uznania ma dost, aj povzbudenia, objatia a lasky a vazne nekomandujem. Aj s tym prestieranim, vsetko, to nie je komandovanie, to som ju poprosila, ze nech este neprestrie, ze ju ohlasim, ked bude treba. Vysla som na dvor a uz bolo prestrete. Nevidim v tom komandovanie.Ani v rade, ze ma spravit postup podla pokynov, nevidim komandovanie. Tak to je, ze ma spravit bod1 a potom bod2. Lebo je tam postupnost medzi tym. Bodka. Moje argumenty su tvrdohlavost jej a aj moja a nie jej iq a eq, len jedno s druhym suvisi, je to cely clovek poskladany zo vsetkych kuskov vratane povahy, a nadania.

@gleep1 neopravujem, pozor, iba som poukazala na to, ze to nema dobre. A ked spravi bod1 pojde jej to.

No dobre, ja som vychádzala z toho ze sa až rozplakala a toho ze si písala ze si jej hovorila ako to ma robiť každopádne viem ze toto si uviedla len ako príklad ako je vzdorovita a ze ta vzdorovitost je na každej úrovni života, existuje metóda výchovy alebo vedenia dieťaťa ktorá sa volá koučing, je to metóda podla mňa presne vhodná pre takto inteligentné vzdorovite deti, vtedy dieťaťu nevravis co ma robiť ale dávaš mu otázky alebo podnety na základe ktorých príde na to samo. Skus si pozrieť niečo o couching approach parenting, myslím si ze to nemusíš nijako študovať, je to jednoduché ak pochopíš princíp a dcérka to podľa mňa ocení. https://confidentparentsconfidentkids.org/2015/... ja som o tom čítala v knihe samostatné dieťa, skus si to pozrieť, namiesto dirigovania dieťaťa dávaš vodíka aby jednalo samo, zníži sa tak tlak zo strany rodiča na dieťa a tým pádom aj vzdor zo strany dieťaťa plus sebavedomie dieťaťa a viera v samého seba rastie lebo dieťa prišlo "samo" na niečo, čo inak len rodiča nadiktovali

@gleep1 pozriem to, dakujem.

Ano, tazko sa vsetko rozpise, su to ozaj len priklady. Ja si ani nepamatam vsetko co sa udialo, selektujem, vyhadzujem, nezivim v sebe hnev alebo nejake zle spomienky na situacie, toto bol tento vikend a bola som frustrovana ja, nestastna, ze to nezvladam, preto som sem napisala 🙂 .

To je z tej knihy, ak ta to zaujme tak skus nájsť na nete viac, ja som nidky nehladala ale po prečítaní len týchto par strán často na sebe vidím ze už na 3 ročnej dcérke často namiesto návodu pokladám radšej otázky, ale naozaj je to podľa mňa na takú tvoju dcérku ako vyšité

@luxus10 neviem sa prestat obhajovat :D aj to sa musim naucit. Ale najlepsie si ma pochopila, a aj to mi pomohlo, ze niekto to chape a vie, ze take existuje a nie je to lahke vzdy. Aj ked asi ziadna vychova nie je lahka a kazdy ma to svoje, v com sa nedari .

autorka, do ktorej triedy chodi, ze ti este musi citat? do druhej? uz je asi najvyssi cas ju nechat samotnu, nech sa pripravuje..... a skus uz pomaly menit vychovu, ma iny mentalny vek - nemozes s nou jednat ako so sedemrocnym deckom, aj ked nim je... Mentalne ma viac a tie konflikty medzi vami dvoma su aj v tomto neuvedomeni si....

mam dvoch nadpriemerov, za 135 by som bola vdacna ze super, ake nizke IQ.... je to uplne ine, tieto decka, najvacsi problem u nas je u starsieho, ktory si prave neuvedomuje rozdiel medzi svojim skutocnym a mentalnym vekom a chce odo mna pristup ako plnolety.... mladsi to paradoxne chape, ten rozdiel, ale teda tam je IQ nad 160 a to ma zase ine specifika....... co narobime 🤷🏼‍♀️🤣

@kaktusik007 ako su na tom tvoje deti s eq?

@luxus10 paradoxne brutalne dobre.... maju ho urcite vyssie ako mam eq ja, a to mam iq iba 140.... ono aj tu vidno ze tam proste nie je paralela, najvyssie eq z nas troch ma paradoxne najmladsi - ten s najvyssim iq.... ale zase ten je z nas najviac mimo realitu - napriklad take obliekanie, cesanie su nepodstatne cinnosti... 🤣 proste aj tu vidno ze clovek je 1/1, dostanes iba tolko kolko sa do teba zmesti ;)

@kaktusik007 ja viem, ze to iq nie je uplne, ze mega vysoke, ale kludne by som brala normalnejsie dieta :D A vcera prisla zo skoly a rozculovala sa, ze preco jej tykaju cudzi ludia, ze by mali vykat, ked su cudzi, aj ona im vyka ved a preco sa detom tyka automaticky, ked je to neslusne :D
Na DU im normalne triedna napise, ze citat nahlas a z citanky oznaci ktory text. Ale samozrejme, kedze je aka je, tak nechce citat nahlas a preto pri nej sedim a musim ju pocuvat, lebo ked nepocuvam, tak to zbada a ked nema komu citat, tak nechce citat. Tak sme jej ustupili a sedime a pocuvame (jeden alebo druhy) a potom sa takto trapime. Mozno moja chyba, ale zase len chcem aby mala porobene, lebo to citanie s porozumenim je v dnesnej dobe naozaj velmi podstatne a mnohe deti to neovladaju.

A davam si pozor, aby som s nou nerozpravala ako s deckom, aj veci ohladne zivota jej vysvetlujem ako seberovnej kamaratke, samozrejme s ohladom na moznost jej pochopenia. Ale ak da doplnujuce otazky k niecomu, nikdy neklamem, ale vzdy jej vysvetlim co sa pyta. Ak neviem, tak aj to jej poviem, ze neviem ako to funguje (pytala sa nieco na elektriku daco, ale nemam o tom znalost).
Skratka je v nej aj male dieta stale, aj vyspela osobnost.
Ja neznasam ani zuzlanie/suslanie/zdrobneninky na male deti (v hovorovej reci dospelych uz absolutne), tiez si myslim, ze ved nie su tupe, iba male.

autorka, robis vsetko spravne, iba je toho na vas niekedy velmi vela...niekto streli facku, fackuje cele detstvo, niekto argumentuje a vysvetluje-to stoji nekonecno energie...robis aj to, co ini rodicia nerobia, lebo nemusia...no ak chces vysledok- vidis, chces a robis... kto nechce, nech robi po svojom...nikto nikoho nenuti robit veci inak...ale stale si myslim, ze toto pochopi len ten, kto taketo nieco ma, a zazil to...nie videl, zazil, na dennej baze a so vztahom ku svojmu dietatu, nie ku cudziemu...

a este mi napadlo, k tomu tykaniu...🙂 moja babka, ked mala 60 r. mala o 3 domy dalej /v meste / 90r. susedu, a ta k nej chodila na diskurku, a oni si navzajom onikali...😍ale len oni dve, inak babka ostatnym cudzim dospelym vykala...

mozno by sa dcerke pri jej vysokom egu zapacilo aj toto...🙂

@luxus10 inak onykanie, to je ake super. Uplne som na to aj zabudla, my sme kedysi prababke onykali a ako decku mi to bolo hrozne divne ale zaroven to bolo take dolezite.

A hej, aj ja som mala nejake presvedcenie ako s detmi budem zit, vychovavat ich a co budem a nebudem a dnes mi je to smiesne, ze ako idealne som si to predstavovala a jednoducho. A mnohe cudzie deti sa mi zdali nevychovane a dnes zistujem, ze viac rodicov je nevychovanych ako deti. A minule kamos sa stazoval na nejakeho nevychovaneho syna jeho bratranca a kamos ma polrocne dieta, tak som si pomyslela, ze este nekric hop, este si nepreskocil 🙈😅 Lebo je to narocne. Dakujem ti velmi pekne za povzbudenie 😘

@lujza123 hehe to ako by som svoju dceru videla, presne toto vsetko co opisujes :D

ja mam 10 r dceru, pred par mesiacmi to zacalo nou plieskat 🙂 ale presne ako tvoja, vysoko nadpriemerne inteligentna, tvrdohlava, mudra, rozhladena, ale vsetko musi robit podla seba 🙂 proste cela ja. Tak tu mame obcas taliansku domacnost, na nervy si davam magnezium a dufam ze za par rokov to prejde :D

@tarvika inak, aj s tym by som na zaciatok mohla zacat, ze si kupim magnezko ✌🏼😁 takze v 10r to uz riadne burlive zacina byt. Presne to vsetko podla seba... drzim palce a pevne nervy prajem✊🏻

pomaha to aspon pre teba sa upokojit. Ja som taka tiez burliva povaha, ze hned vo mne vzkypi hnev. Ale myslim ze prave preto mam taku dceru, aby som sa naucila to ovladat. Tak ked uz citim ze mi idu prasknut nervy, radsej len prikyvujem a odidem do vedlajsej miestnosti sa upokojit. Snazim sa nenalozit si toho privela, privela aktivit atd, nech mame dost casu napriklad na domace ulohy, ak s nimi treba pomoct. Nech sa proste nemusime ponahlat, lebo v strese a pod tlakom potom vznikaju konflikty.

tak s tym tykanim - tu vidiet tu logiku v mysleni 🙂 a ano, ma pravdu. Preco by jej mali tykat len preto ze je mala. 🙂