Teenager - narcis. Dá sa to ešte napraviť?
Ahojte, nejako sme si doteraz s muzom neuvedomovali, ze mame naozaj problem. 20-rocna dcera bola cez prazdniny 2 mesiace doma, a teraz odchadza znova na VS. Tie 2 mesiace sme to davali ako-tak, ale predvcerom sa veci vyhrotili. Minuly rok chodila k psychologicke kvoli uzkostiam, zatial jej ako-tak pomahali sedenia, ale ja mam pocit, ze jej nepovedala vsetko, rovnako ako ani psychiatricke, u ktorej bola raz v maji,a ktora jej dala na "zle" noci, kedy nemoze zaspat (plac, strach...),lexaurin. Mam pocit, ze vsetko to suvisi s tym, ze ma narcisticku poruchu. Ked je na skole a domov chodi sporadicky, je to ok, ale teraz sa to dost zvrtlo, nemozeme jej povedat nic, co sa jej nepaci a s cim nesuhlasi, nemozeme na nu zvysit hlas, ked napriklad nepoupratuje, ako sme ju poziadali, zatial co sme v praci. Blokne sa a prestane komunikovat, lebo nebolo po jej, a takto dokaze stravit 2 dni-bez jedla, v posteli (toto sa stalo teraz), len preto, aby sme sa trapili a strachovali. Kedze cez sk.rok byva sama a tam si musi upratovat, tych par dni, co je doma, po nej toho vela nechceme, navari si, poupratuje po sebe atd....V sobotu rano na mna vybalila, ze ju musim zaviezt k sestre (na poslednu chvilu, dovtedy "nemala cas"), lebo jej bude farbit vlasy, ja som mala ale ine plany, tak som jej povedala, nech ide busom....a odvtedy blok, nebavi sa so mnou, neodpoveda.
Je mi uplne jasne, ze vsetko so vsetkym suvisi, ze na vine sme aj my-rodicia (aj osobnost dietata-lev, uz sam o sebe egocentricky tvor), lebo v nasom pripade to bola az prehnana starostlivost, vytuzene dieta, mudre, krasne, sikovne....Na druhej strane, empatia k slabsim jej nechyba, je tam najma ten pocit, ze ona je centrom vesmiru a nikto jej nemoze sposobit ziadnu krivdu, a ak ano, tak "tresta" mlcanim (pasivna agresia).
Celkovo dost prokastrinuje, veci neurobi na prvykrat, vsetko nechava uplne na poslednu chvilu, v izbe to vyzera, ze sa tadial prehnalo stado slonov.
V lete nebrigadovala, aj ked bolo v plane, ze hej, ale skomplikovala sa situacia v rodine (nechcem rozoberat) a zislo z toho. Inak sa cez skolsky rok venuje len skole, dari sa jej, ma vela kamaratov, chodi von. Neprijemna je ale len na nas, pred kamosmi to dokaze skvele maskovat.
No a otazka, zazili ste nieco podobne tom veku a dalo sa to este nejako zvratit? Pomoze lekcia za lekciou, neustupit, nastavit zrkadlo? Alebo skor terapia a lieky? Antidepresiva na uzkost? Je to choroba, chorobny stav, a uvedomujem si, ze same sa to nevyriesi, ale ak psychiatricke nepovie o vsetkom, tazko jej nastavi spravnu liecbu. Je dospela, ja tam na nu nemozem ist "zalovat". Takisto mam strach, ze si raz naozaj ublizi, a chcem riesit, pokial je este cas.
Dakujem, ak ste docitali az sem, a snad mi poradite nieco, co by nas mohlo posunut k lepsiemu, aj kvoli nam rodicom, ale najma kvoli nej
To, ze s vami nekomunikuje je pasivna agresia. Vy ste z toho na prasky, ona si to uziva. Ju zmenit nemozete, zmenit mozte len to ako reagujete na jej "nalady". Ked neje lebo trucuje kokolkrat za nou ides s prosikom aby aspn daco zjedla? Vsak nechod. Zavrie sa do izby, ta nech tam je zavreta. Ona sa rozhodla, vy to jej rozhodnutie mate akceptovat. Nekomunikuje? Tak nech nekomunikuje. Ked bude daco chciet, mozte zas nekomunikovat vy. Kedze ini jej toto nezeru, tak to na nich uz ani neskusa. U vas jej to prechadza, tak preco by to robila inac?
20 rocna uz nie je teeneger, je to dospela svojpravna osoba, ktora ma volebne pravo a musi vediet, ze za svoje skutky je zodpovedna iba a len ona. A vy to mate tiez pochopit a nespravat sa k nej ako k trojrocnemu dietatu, ktore ma obdobie vzdoru a odmietania. Ked sa jej paci zit v bordelicku, nech si tam zije, ale mimo svojho kutlochu bude dodrziavat vase pravidla. Ked ich nedodrzi bude to mat dosledok (ale to uz ste mali zvladnut tak cca pred 15 rokmi, teraz uz je skoro neskoro)
teeneger uz nie je. je to dospela zena. ci je narcis, tazko sudit, urcite ma manipulacne prejavy.
nasi znami mali podobnu dceru, mala problemy v spravani uz od puberty, uteky z domu, klamanie, sebaposkodyovanie , depresie, uzkosti, Vedela byt statocne odporna a kriticka na rodicov. Presne ako u vas bola emocne i materialne rozmaznavana. V troch rokoch jej umrel otec, takze stari rodicia ju ako jedinu "pamiatku" na syna velmi milovali. Matka mala druheho muza a ten ju tiez rozmaznaval, len aby nemala krivdu ze jej otcim jej snad nedozici ci ju nema rad.
Ona absolvovala aj pobyt v Hrani. Da sa povedat ze vztahy sa unormalnili az ked bola starsia od 25+, ked definitivne odisla z domu do podnajmu, sama si to plati, upratuje, sama si zaraba. paradoxne teraz aj pomoze rodicom viac, napr. zoberie k sebe mladsieho brata, ked rodicia nie su doma ci si chcu urobit svoju dovolenku.
20 ročná slečna už dávno nie je teenager. Keď dokáže upratovať na svojom bývaní dokáže to aj doma ale nemusí lebo ste na ňu príliš mäkký. Nabudúce keď príde domov bude robiť čo treba a nie sa vyvalovat v posteli akoby bola na návšteve u kamošky.
a co ty prosim ta chces napravat??? jaaaaaj, svoj pristup!!! takze sup k psychologovi a nauc sa vymedzit hranice plnoletemu dietatu, ked ste to nedali ked bola dietatom.
Antidepresiva nie. Toto je normálne správanie človeka ktorý si myslí, že všetko bude po jeho..
Nabudúce jej povedz ze keď chce ísť autom, má poprosiť vopred. A keď nie, môžete jej zaplatiť vodičak a nejaké začiatočník auto za 500€ a nech si brigádujem, platí benzín a vozí sa kam len chce.
20 ročná,celé prázdniny doma?prečo nebrigaduje,prečo nezamestná hlavu???nebude mať čas na hlúposti...od 17tich som brigádovala každú voľnú chvíľu. Nie preto že som musela ale preto že som chcela.nebol čas na somariny...áno pochytili sme sa s našimi,ale v 20tke som už bola druhý rok na výške,absolútne samostatná....mne to príde že špekuluje a baví ju to ...
Naj bude asi aby ostávala na intraku aj cez prázdniny,no nedotovala by som ju.ma vek môže robiť...dovi dopo. Domov prísť na návštevu,nie na dlhšie obdobie....zarazila by som všetko navyše financovanie mimomskoly,intraku,stravy,vyžitia....handry a výmysly nech si hradí sama...ona bude xduta pár dní/mesiacov ale neskôr sa poďakuje.ak nie a ostane aká je príde aj o všetkých kamarátov a známych v budúcnosti. Chybu ste urobili na začiatku,dnes už to nenapravite....20 ročná je dospelá žena nie teeneger ani dieťa...
toto by si mala precitat kazda matka co tu pise ze jej deti maju vsetko lebo su vymodlene, vytuzene… chora doba, rodcia sa boja svojich deti… drzim Vam palce nech ju date dokopy a opravite co ste pos*ali.. tu je toho vysledok .. este aj k psychologovi chces ist za nu lebo ved ani toto “ nezvladne sama” … it blow my mind… ma 20 nie 3
inak prepac za extremny priklad ale pripomina mi to juditu co zabila svojho naj kamarata pred dvoma rokmi cca? niekde v ziline to bolo.. tam presne psychologicka to zhodnotila ze dievca cely zivot dostalo vsetko od rodicov, a nezvladla hadku s kamaratom ked nebolo po jej .. proste vyskratovala … dieta musi zazit aj frustraciu nie len pozitivne pocity …a plnenie vsetkeho co rodicia na ociach vidia
a kde je tam narcizmus?
Moje svetlo na konci tunela práve zhaslo 😔moja ma 17 a ten tvoj opis sedí presne na ňu 😤došlo to až tak ďaleko že už 8 mesiacov neprehovorila so mnou ani slovo a mysli si o sebe že je najkrajšia bytosť na svete a nad ňu nieje a ten bordel čo ma v izbe radšej ani nekomentujem …
Dobrá téma a celkom dobré odpovede si dostala. Čo zmeniť? Netráp sa, že sa nebaví. Mne to skôr pripadá na manipulátorku. Ona dôležitá bude určovať, kedy sa s matkou bude alebo nebude baviť? No tak sa na ňu 20 ročnú vy..., nech sa spamätá. Ty ju nepotrebuješ počúvať a ona si môže farbiť vlasy na intráku, alebo nech sa oholí a dá si šatku, môže Ti to byť šumafuk jedno. Kľudne na ňu zvýš hlas, Ty si domáca pani. Nech si po sebe uprace a dovi, dopo. Ona si neublíži. To je divadlo.
Ak je taká len na vás, rodičov a na iných nie, tak ste si to, prepáč, spôsobili sami. Na ostatných taká nie je, lebo jej to nebudú tolerovať. Zistila, že ty si celá na nervy, keď s tebou nekomunikuje, tak to robí. Keby si to mala na háku, videla by, že si nič nevytrucuje, tak by s tým prestala.