18-ročná dcéra mi klame, ako sa mám zachovať?
Riešim dosť závažný problém, neviem si rady so svojou dcérou. Možno mi poradíte. Má 18 rokov, bude maturovať. Škola jej celkom ide, ale zistila som, že mi klame. Má chlapca, boli u nás doma, predstavila nám ho, strávil s nami Vianoce. Veľmi neokrôchaný mladý muž, s manželom sa nám nepozdával, bol až príliš sebaistý. Pracuje ako vojak, od známej, ktorá pracuje v kasárňach v bufete som sa tiež dozvedela, že je aj veľký záletník. Neviem ako dcére vysvetliť, že to nebude ten pravý muž. Od učiteľky som sa dozvedela, že dcéra nebola v škole. Keď som ju konfrontovala povedala, že to nie je pravda. Povedala som jej, že to viem od učiteľky a bola ticho. Ani mi nepovedala kde vlastne bola, ale nemusím hádať, bola u priateľa. V škole písali písomku z matematiky, dcéra dostala päťku, ale keď žiaci diktovali známky, povedala trojku. Teda podvádzala. Učiteľka si ma zavolala do školy, riešili sme to. Dcéra dostala pokarhanie od triednej učiteľky. Neviem, čo sa s ňou deje. Máme navštíviť psychológa? Dcéra by to určite odmietla, ak sa s ňou snažím rozprávať, tak mi nič nepovie, stále klame.
@sissy27 Bez vetra sa ani lístok nepohne. Nechcem aby si zničila budúcnosť a ešte chodí za školu, podvody v škole, nemôžem to nechať tak.
Ty naozaj nechápeš, že tvoja dospela dcéra chce mat svoje súkromie?
Mna by mrzelo tiež, keby mi dieťa klamali, ale chybu by dom hľadala (aj) v sebe.
Mne klame12- ročný syn, keď nechce, aby sme sa do niečoho miešali a riešili “jeho veci”. A keď niečo vyvedie, tak zatĺka, aby sme nekričali. Ale sú to zvycajne nedôležitá veci.
Ja som klamala mame presne pre to iste, kričala, riesila a nechcela ma púšťať von. Podotýkam dospelú ... takze o veľa veciach nevie dodnes. A je to jej aj otcova chyba, keby má rešpektovali a normálne reagovali, asi by som im to vtedy povedala. Teraz už to nemá zmysel po toľkých tokoch.
Ja som mamu neppsluchla nikdy v živote a robila si po svojom.Po 30ke som zistila, ze mala vo všetkom pravdu a som jej to aj povedala.Sa dočkala oneskoreného ocenenia.Ona mi to oslaďuje tým, že najnemožnejších frajerov mi predhadzuje pred oči a vyťahuje pikošky z pred 20 rokov a vždy sa na tom smejeme, až sa za brucho chytáme. Hadam aj vás čaká veselá budúcnosť a dúfam, že neotehotnie
dobre, tak sa hoď o zem - lebo to je asi tak jediné, čo môžeš v danej situácii urobiť.
Ešte raz - tvoja dcéra má 18 rokov, po právnej stránke je dospelá a hneď teraz sa môže zbaliť, odísť a ty ju už nikdy nemusíš vidieť. Dokonca ani policajti ti ju domov neprivedú - ak dáš po nej vyhlásiť pátranie, oni ju nájdu, ona im povie, že nechce ísť domov, tak dostaneš len jednu správu - vaša dcéra žije. Bez jej súhlasu ti nepovedia ani kde je ani ako žije, nič.
A ešte jedna vec ma zaráža - dcéra jediný krát zaklamala v škole a už aj ti učiteľka volala aby si prišla do školy? To sa mi nechce veriť. Mám 16 ročnú dcéru na gympli, tam sa puberťáci niečo navyvádzajú a naklamú, ale keby za všetko volali rodičov do školy, tak tam stojíme hádam všetci od rána do večera v dvojstupe od vchodu až do vedľajšieho okresu. Hlavne ak sa jedná o 18 ročnú osobu. Zvláštne, že pedagóg takéto situácie nezvláda sám.
Nemáš Edupage? Ja do sekundy viem, keď deti chýbajú. A deti vedia, že budem hneď pátrať, kde sú, už len kvôli bezpečnosti, či sa im niečo nestalo.
Ako by si reagovala, keby ti povedala, že neide jedenkrát do školy, ale k priateľovi? Ja by som sa asi iba spýtala, ako si to doberie. A ospravedlnenku by som nenapisala.
Ako si reagovala v škole? Ospravedlnila si ju, alebo nechala neospravedlnene hodiny? Ja by som isto neriešila, nech si teraz zháňa ospravedlnenku kde chce. Nech nesie následky...
Miesto ohovarania a osocovania jej priateľa sa jej opytaj ako im to spolu klape, ponukni jej že jej zaplatíš antikoncepciu, povedz jej že si tu vždy pre ňu, aby nemala pred tebou tajomstvá. Je tam toho ze sa obcas uleje, len jej povedz ze by si sa to nerada dozvedala od inych. Buduj si s ňou dôveru a nie vysoké hradby, je dospelá. Občas sa jej opýtaj na jej názor, vypýtaj si nejakú radu, napr. Nech ti odporučí dobrú špirálu a aj si ju kúp.
Ona sa potrebuje poučiť zo svojich chýb, môžeš jej povedať nenásilne svoj názor ale zdôrazni že je to jej život a rozhodnúť sa musí sama a ty len nechceš aby sa sklamala, ak bude od teba potrebovať radu nech za tebou príde.
Ahoj, bola som podobná, ako tvoja dcéra, tiež zlý výber partnerov, chodila som poza školu, zhoršila si známky, veľa sme žúrovali atď. Je to úplne normálne. Nekaz si vzťah s dcérou tým, že ju budeš zbytočne obmedzovať a vyzvedať. Mne mama vždy povedala svoj názor, ja som ho väčšinou ignorovala a šla si svoje. Ale nikdy mi nezakazovala, za to som jej vďačná. Sama som časom zistila, kde je pravda. Človek na to musí prísť sám. Inak budeš najhoršia ty, bude ti to vyčítať a celé to budé zbytočné. Čím menej budeš mentorovať a dohovárať, tým viac sa ti možno otvorí. Ja som mame veľa hovorila, ale samozrejme nie, že idem poza školu alebo že som už mala za sebou prvý sex. Ale dosť som bola úprimná napríklad ohľadom žúrok, kde idem, s kým, kedy prídem (v 18tke som často ani domov nechodila na noc). Držte sa!
Ja by som jej povedala ze ok,partner je jej volba a aj ked nesuhlasis budes respektovat a nekomentovat ale na oplatku cakas ze v skole zamaka a bude to jej priorita ...a samozejme ziadne klamstva...
Však to na to bohužiaľ musí prísť sama. čím viac jej budeš zakazovať a kázať, tak odpor bude bohužiaľ väčší
mara z horného konca povedala mare z dolneho juj ta ten vojak to zaletník halo-halo reči sa hovoria chlieb sa je čo chodi spať dajaka cuchta ohrievačka posteli na kasarňe za nim že ta tvoja známa vie všetko všade bola to že býva dcéra v tvojom dome je sice pravda pravduca je dospela 18 rokov ma tak čo čo pošleš po nu policiu nech ju dovezu šak ťa vysmeju a prečo klame no lebo vie že by si zbytočne mala reči preto ti radšej povie inú verziu ako pravdu 18 rokov je citlivý vek na lásku aj keby tak bolo že je zaletník tak musi prisť na to sama tebe keby tvoja mama povedala že urobiš tak tak by si ju posluchla asi nie ako sa bude učiť tak sa bude mať a asi ten jej neni až taký blbeček ked vyštudoval Vojensku školu ona citi že nemá oporu ked bol u vás ten jej priateľ že ste sa asi ku nemu nespravali dobré to nehovorim ja ale ako ona to tak citi tak začala sa tak vzdiaľovať klamstvom ale ved neni v kostole že sa musi spovedať samozrejme škola je najdôležitejšia ako sa bude učiť tak sa bude mať lenže ty nezmôžeš nič nakoľko už je dospela už by ju ani policia domov nedoniesla keby neprišla domov a čo je na tom zlé že je voják s povolania ja mám tiež kamáratku vojačku aj jej muž je voják majú sa dobré aj zarobkovo pokiaľ ľudia robia ako otroci aj 30 rokov oni majú páradny vysluhový dôchodok za 15 rokov a veget každý sme povaha aka sme a to že je voják tak hádam neni to žiadna babovka lebo to nieje pre každého takže musi sa popaliť sama darmo by ste jej hovorili ako rodičia že tak alebo tak to sa musi každý človek poučiť na vlastných chybách aj my ked sme boli dievčata sme si nenacháli do toho rozpravať rodičom aj ked mnoho krát to čo povedali bolo vždy pravda každý si musi skúsiť na vlastnej koži a hádam neide mať s nim hned deti že sa nepoblazni tak že budu mať dieťa na to ma ešte čas najprv škola a potom ostatok lenže už ked ma 18 tak si mysli že je najmudrešia mami sú vtedy trápne to iste je moja neter mama je trápna nič nechápe len ona je najmudrejšia ale po čase si dcéra prizna chybu.
ja mam teraz uz 21 rocnu dceru, takze ta dokazem pochopit ako poniektore zeny, ktoré porovnávajú inú dobu so sebou, alebo majú ešte malé deti (nič v zlom...). Buď svojej dcére nablízku. Samozrejme hranice treba určiť. Bude maturovať.. To znamená: pokiaľ nezmaturuje, tak platia tvoje pravidlá. Načas doma, bude sa učiť, chodiť do školy. Ak nezmaturuje, tak pôjde z domu bez podpory. A to nie som krkavčia mater. Čo sa týka jej frajera, tam prízvukuj, že je mladá a chápeš, že zbiera skúsenosti ako sa správať k chlapcom, ale lajdáckosť podporovať nebudeš. Kľudne poukáž, že on svoju školu skončenú má, ale ked zo školy vyhodia ju, tak bude bez vzdelania a ďalšej perspektívy do života.
Jedine co sa tu da je zariadit antikoncepciu aby z toho neboli nasledky. Tiez som bola mlada, zatata, mala toho nespravneho. Pravdou je cim viac zakazovali, tym viac som klamala. Po facke od zivota, preplakanych nociach som mohla povedat mami, mala si pravdu. Sama na to musi prist, inej cesty niet. Radsej zatat zuby a nehovorit o nom, lebo z teba bude nepriatel a moze ro skoncit hoci aj stahovanim, je predsa "dospela" drzim palce. Tiez mam dceru a mam sa naco tesit
@pavucikvet tiez zdielam podobny nazor. Ze dieta sa nestava dospelym ked dosiahne nejake cislo veku, ale vtedy, ked uz ma vzdelanie, zamestnanie, dokaze zit samo, nezavisle od rodicov. Potom je tu plno pribehov, ze som u rodicov s dietatom a tam uz maju suchat nohami a usi sklopit, dodrziavat pravidla toho, pod koho strechou ziju. CI uz svokrovcov, ci rodicov. A to maju viac ako 18.
Mne by stačilo povedať že môj frajer je záletník a koniec,nuž asi nebude náročná keď jej nevadí tak opotrebovaný materiál .
Fuu ako čítam nechápem tým riadkom..nechať svoju dcéru zneužívať pre muža ktorý už toho preskákal so ženami? Ako pardon,už len tie pohlavné choroby,a hanba...no nič..
@eliska13 dospelý žiak nemá zákonného zástupcu a škola už všetko rieši priamo s ním. Aj pripadne vylúčenie. Na druhej strane, rodič berie ešte prídavky. Školy to majú rôzne ošetrené, je to problém, taká nedotiahnutá vec, keďže SS končia v 19 rokoch a plnoletí sú teda niekedy v 3. Rocniku.
V praxi sa to rieši tak, že sa predvolania dospelý žiak aj s rodičom. Nejedna sa u s rodičom samostatne.
Neviem aký máš vzťah s dcérou,ako si ju viedla a vychovávala, mňa by skôr trápilo,načo je 18 ročnému studujucemu decku vôbec nejaký frajer....??? Skôr by som sa s ňou o tomto porozprávala...ma milión iných a zaujímavejších možnosti ako riešiť barsjakeho dilina....nech by to bol aj princ na bielom koni,načo???? Radšej nech sa venuje škole a keď bude samostatná,nech sa zaoberá chlapmi...neviem...niekde to zlyhalo u vás.....aj to klamanie.....
@anita6666 tomu sa nevyhnes ci sa bude alebo nebude zaoberať chlapmi. Je mladá, zamilované sme boli aj my. A možno aj skôr ako v 18tich. Ale mne ked mama zahlásila, že o 19 hod budem doma, tak som bola a nediskutovala so mnou o tom ci som plnoletá alebo nie. Pokiaľ som bývala u nej, tak platili jej pravidlá, aj ked som mala 20.
N9 ppzri...na jednej strane sa pytas, kde robis chybu, led ti klame atd, na druhej ju ides "vychovavat a smerovat na tu spravnu ceatu " kritizovanim jej vztahu.. Na jej mieste by som ti klamala tiez, ked by ma po zdovereni cakalo toto, teda prevu
ychova. Zvlasy, ked si lietam na ruzovom oblaciku lasky 🙂 Idral, ked jej nebudes hovorit nic, tak to mma opacny efekt. Tvojou ulohou uz nie je preberat zodpovedost za jej zivot a rozhodnuia, mozno si myslis, ze najlepsie vies, co je pre nu dobre, ale to je omyl. Nechaj u zit ako ona uzna za vhodne aj s chybami a pouceniami, ktore bude robit. Je to jej zivot, nie tvoj.
@pavucikvet veď samozrejme,ze to tak má byť...mám pocit,ze táto mladá trošku skáče mame po hlave....a ja teda som ani okom nezavadila o chlapa v tomto veku,v zmysle akoze.mat frajera....úplná kravina...mala.som úplne.ine ciele ambície aj záujmy, chlap tam miesto ozaj nemal...preto nemám.preto.ani pochopenie...skor poľutovanie
@anita6666 no na jednej strane máš pravdu, ak ide na VS, načo frajer. Ale srdcu nerozkazes, ja som mala frajera od 16-ich, manžela som spoznala v 1. rocniku VS, ešte som nemala 19.
Dcéra má už rovnaký vek a teda po mne nie je, kamosov má, frajer žiadny. Presne tak ako ty hovorí, že načo sa viazať, keď chce ist preč, cestovať, študovať.... no neviem, či to je lepšie. Niekedy na nej vidím, že je smutná, sama, príliš upäta na školu.
@anita6666 nič nemuselo zlyhať skrátka dievča dospelo.To, že nemusí mať frajera a sú zaujímavejšie veci je smiesne, tak asi ho chcela, zaľúbila sa.Nepoznam dieťa v puberte, ktoré by niekedy nezaklamalo.Ja som si blicla len raz 2 dni ospravedlnenku som mala od kamarátky mala mamu sestričku a pamätám ako som sa bala povedať mame pravdu a som klamala pritom nikdy ma nezbili nikdy neboli na mňa zlí len som sa hanbila ako som takú hlúposť mohla spraviť a ešte ma aj prezradili v škole a mame volala ucitelka
@hettinka chápem len mi to bolo od teba ako učiteľky také zvláštne, že načo hovoriť blbiny rodičom.
@eliska13 no tak ja myslím, že ak chýbala naozaj len 1x jeden deň, že šla poza školu, tak z toho hned netreba robiť drámu. To keby som mala riešiť takéto jednorázové chýbanie hned s rodičmi, tak nič nerobím, len telefonujem. Jasné, že keby sa to opakovalo, prípadne to už malo vplyv na prospech, tak to riešim, ako som písala, po 18-ke v prítomnosti žiaka a rodiča zároveň.
A že si dievča nadiktovalo inú známku, to má vyriešiť učiteľ hned na hodine. Inak, ono by sa to už ani nemalo robiť, že žiaci diktujú známky na celú triedu. Známky z písomiek zapisujem rovno podľa písomky a žiaci nediktujú nič ...
Keďže som v tej škole denne, áno, toto sú maličkosti. Dohovorím decku ako triedna (alebo učiteľ rovno na hodine) a ak sa to neopakuje, ideme ďalej... Aks a to opakuje, spravím oficiálny pohovor a oni sa väčšinou zľaknú a spamätajú.
Sú to mladí ludia, robia sprostosti, ked sa im na to príde, tak zatlkajú ... alebo sa rozplačú a veria, že im to prejde. Mamička tu je zúfalá z dcéry, ale výchovne pôsobiť mala najmä do puberty, teraz už nenarobí nič. Dôvera sa ľahko stráca a veľmi ťažko získava spät. Tam sa muselo niečo pokaziť už v dávnejšie, možno v detstve a ak chce, aby jej dcera všetko povedala, tak ju musí rešpektovať. Už jej môže len poradiť, ale rozkazmi a zákazmi a prístupom "kým býva pod mojou strechou..." dosiahne akurát to, že sa ešte viac odcudzí.
O akej záhube to točíš furt? Čím viac budeš zakazovať, tým viac ti bude robiť prieky.... Tých frajerov ešte bude, neboj...nie je to predsa jej budúci manžel , takže skľudni hormóny a netlač na ňu, lebo sa fakt môže stať, že si zbalí "igelitku" a bude ešte od teba požadovať výživné.
tiež som bola taká od 17-tich som mala frajera ktorý sa rodičom nepozdával a tak ma nechceli púšťať von a čo som asi robila? klamala a rodičia nikdy nevedeli kde som skutočne bola. mala som kamarátku ktorá mala perfektnú mamu a tá ma ešte koľko krát kryla pred nimi lebo nechápala ako môžu byť na mňa takí že som pri nich nesmela nič len sedieť doma. a tiež som s ním pár krát zdrhla zo školy ale ja som v tom klamaní bola fakt dobrá takže na to nikdy neprišli a nikdy ma nekonfrontovali. a to ešte o sebe môžem tvrdiť že ja som bola z tých lepších detí keď sa porovnám so spolužiačkami. povedzme si na rovinu kto nebol aspoň raz za školou? a kto neklamal rodičom o známkach? a väčšinou z nás vyrástli slušní ľudia.
potom sme sa rozišli a ja som si našla v 19-tich nového chalana od ktorého ma všetci kamaráti odhovárali lebo bol taký istý záletník ako priateľ tvojej dcéry. a čuduj sa svete vykľul sa z neho ten najlepší manžel na svete s ktorým som už 8 rokov a nikdy ma napodviedol lebo sa proste zamiloval a už nemal potrebu mať aj iné. a ešte k tomu klamaniu tak pri tomto som už chodila na VŠ a tam ma už nemohli kontrolovať a koľko krát som akože išla do školy a pritom som šla k nemu na celý týždeň a to tiež nebolo raz.. a aj napriek tomu som bez problémov vyštudovala a môžem povedať že žijem dobrý slušný život.
takže skôr by som ti radila nájsť si k dcére cestu a byť s ňou ako kamarátka nie ako zlá mama čo jej všetko zakazuje a nechápe ju ak ju nechceš stratiť. čo by som ja dala za takú mamu ktorej by som mohla povedať všetko.. a nechaj ju nech sa stretáva s kým chce pokiaľ to teda nieje nejaký feťák alebo podobne nech sama zistí či je pre ňu dobrý alebo padne na hubu. myslím že si tým každý musí prejsť sám. len ju pouč o ochrane pred tehotenstvom to je tak asi všetko
a ešte jedna vec - mňa by veľmi, ale naozaj veľmi mrzelo, že moja mama dôveruje viac nejakej klebetnej bufetárke ako mne. Lebo určite bufetárka svieti vojakom každú noc pri posteli aby vedela ktorý čo robí vo svojom voľnom čase 😀