Ako by ste riešili takýto problém s manželom?
Ahojte🙂 Chcem sa vás opýtať, ako by ste riešili takúto vec, možno pre niekoh banálna ale pre niekoho a niečo veľmi podstatná. Asi to začnem opisovať takto. Minulý víkend bol môj manžel na pive zo svojím kamarátom z detstva vlastne sú kamaráti až dodnes, poznám ho aj ja. Dohodli sa , že tento víkend by bolo fain, keby sme sa stretli a zašli na chalupu. Kamarát môjho manžela je rozvedený a má novú priateľku, takže by sme tam boli oni dvaja a my dvaja s našimi deťmi. Súhlasila som, však prečo nie, spoznám jeho priateľku, trošku vypadnem z bytu a zo stereotypu a taktiež sa spoznám lepšie z manželovým kamarátom, doteraz sa poznám len tak z rozprávania toho druhého, osobne som s ním nijakú dlhšiu debatu neviedla aj keď sme sa stretli...len také normálne otázky, typu ako sa máš ako sa dari atď.A vlastne doteraz manželov kamarát ani nemal o mne dobrú mienku, vďaka môjmu manželovi, ktorý na mňa iba "kydal"...že som zasa nervózna že ide na pivo, že išiel k nemu na chalupu sám a ostal tam aj cez noc, že kričím po deťoch, že som nervózna...atď...no jednoducho ja som tá zlá..a najhoršia. Tak som si povedala, no veď dobre napravím si to u teba, keď sa stretneme na tej chalupe , spoznáme sa bližšie...a sám uvidíš.
Lenže.....lenže v stredu prišiel ten zlom. Môj manžel od stredy iba do mňa vrta, aká som neschopná, ako všetko robím zle, deti su rozmaznané, zle ich vychovávam, a samozrejme čo bol klinec že som zlá matka..jednoducho ma len uráža, za všetko ma "buzeruje"..nič mu nie je dobré...a že sa mi ani nečuduje, že nemám dobrú mienku u jeho kamarátov...a pritom ja som v stredu mu nič neurobila...hovorim si ok, asi mal zly den...lenze to ako ma uraza ze ako zle vychovávam deti, že som zla matka sa ma nesmierne dotklo...potom vo štvrtok tiež začal do mňa sa navážať, prečo pchám do malej Imunoglukan, že nech si sama vytvorí imunitu, že nech sa jej o to telo postará...lenže to už nevidí že odkedy ho berie že bola iba 1x chorá...a začal to tým ,že som lenivá, že len aby dcera nebola chorá aby som ju nemusela mať doma aby bola školke a ja som bola doma iba s malym aby som mala pokoj..pritom celý týždeň som ju mala doma, lebo mala iba sopliky...a tak bolo tam ešte kopu vecí pre ktoré sa do mna navazal...a tak som mu povedala, že ja nikam nejdem, načo mam ist s človekom niekam odreagovať sa a zrelaxovať, keď na mňa iba nadáva, uráža ma..a hovorí o mne zlé veci?...hovoril mi, že to sú iba silné slová, že ja to neurobím , že som slaboch..proste ma tak začal deptať tými jeho rečami že až...a prišiel piatok večer, že ide ešte niečo dokúpiť na chalupu nejaké jedlo...tak že čo má kúpiť čo potrebujeme..tak som mu hovorila...a on hneď začal na čo ti to bude, načo ti je tamto...proste aj keby som chcela, nekúpil by..tak načo sa potom pýta??..a keď sa vrátil z nákupu tak začal do mňa, aby som konečne zvážila či tam pôjdem, lebo aby som si napravila "zlú povesť" u jeho kamarátov...že nech sa konečne ukážem aj v tom pravom svetle taká aká som...nech sa sami presvedčia...no bolo mi už aj do plaču...tak si hovorím načo tam ísť? prečo?...Prišla dneska sobota ráno...spravila som raňajky, najedli sme sa s dcerkou, maleho som nakojila...a že si idem spraviť kavu, pozreme ráno rozpravky..proste bola som v presvedčení, že nejdem...potom vstal manžel a že či sme pobalené..a ja že ja nejdem..nech ide sam a ked chce nech zoberie staršiu dcerku..a ona že bezo mna nejde..že ona nechce ist ...potom prišiel za mnou manžel a povedal, ked uz nic urob to aspon koli nej...a naprav si povesť pred kamarátmi...tak som začala baliť oboje deti..manžel si sedel, len stále húdol do mňa kedy ich pobalím, kedy už pojdeme, nechce tam ísť večer...proste ešte aj ráno len čo otvoril oči ma buzeroval...a potom som kojila ešte maleho...uz chuda zaspal aj lebo bol od 6-tej hore a tak o deviatej uz chcel spat..a zacal preco ho davam spat...a ze kedy pojdeme..a ja mu hovorim a ty co sedis...vsak veci su pripravene daj ich aspon do tasky zbal ich..to hadam vies...este si ja zbalim veci a malemu na papanie flasky, kasicky..atd. Zasa zacal do mna sa navážať..tak som mu povedala že nejdem a basta...načo?..dcera začala vymýšlať že ani ona..tak manžel do mna sa pustil, nech si to napravím , nech u presvedčím aby išla že predsa JA jemu nebudem kaziť víkend..a chalupu..atď....nakoniec dcerka ani neviem čo jej nabulikal do hlavy že teda ide s ocom...tak jej nahádzal prichystané veci do tašky a šli..a samozrejme medzitým ako ich tam hádzal a kým odišli ešte mal poznámkny na moju adresu aká som ja ....Ja som ostala s malym doma...povedala som že nejdem...zniesol veci do auta..ešte sa vrátil potom po nákup..a neodpustil si poznámky...moji kamaráti rátali aj s tebou, nakúpili jedlo aj pre teba..a ja som taktiež nakúpil pre 5 osôb...hlavne že chľastu tam mali aj pre 10 osôb....myslím že tirezvy neostanú...len ja blbá by som skackala okolo deti,mužíček nech sa ma dobre...ale je mi z toho aj smutno...pretože tie jeho slová dosť boleli...a stále mi hovori ze ja len kricím...ale ja aj ked mu uz nieco poviem normálne čo sa mi nepaci tak uz do mna sa pusta ze ja kricim...uz tak somnou manipuluje že až...a teraz sa vás pýtam ako by ste to riešili? Šli by ste na tu chalupu za každú cenu, alebo ostali doma?...teraz už len hádať čo im manžel povedal, prečo som neprišla...určite im nahovorí somariny...ako ho poznám...aj mi je to ľúto, lebo mohla som zrelaxovať...ísť medzi ľudí...len čo ma trápi najviac, manžel zas bude vyzerať ako ten dobrý..a ja zasa tá zlá..ale pozadie celého problému nevedia...☹...čo by ste urobili vy? Ďakujem pekne
no, tvoj problem som precitala cely, je mi luto, ze sa k tebe tak spraval. tazko povedat, neviem, aky mate vztah (necitala som zatial prispevky od inych bab). ale urcite by sa k tebe mal spravat slusne, po tolkych urazkach by som ani ja nesla, uz hadam da na malu aspon pozor. mozno to bude vyzerat hlupo, nechcem nikoho urazit, ked ho nepoznam, ale podla toho, co si pisala, sa mi zda ako nevyburene decko. Keby mi niekto hovoril, ze :co o tebe povedia moji kamarati (ked ste spolu uz par rokov) tak mu zatukam na celo, aby sa prebral. Tak sa spravaju sopliaci na strednej, ale nie manzelia a otcovia (aspon podla mojho nazoru) Urcite nie si zla matka, spravila si dobre ze si nesla, myslim si, ze potom by sa k tebe mohol spravat horsie - raz ustupis, druhy krat ustupis a potom je to samozrejmost. Skus sa s nim porozpravat, ked pride vyzurovany, hadam bude spokojnejsi, mozno ma nejake problemy a trosku sa po vikende uvolni. Drzim palceky, aby bolo vsetko OK 😉
Čítali sme tvoju otázku spolu s mojim mužom, sám sa vyjadril, čo je to za vola, keď takto dokáže sa správať ku svojej žene 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠
a teraz čo robiť? 😕 😕 😕
Že si nechala mu dcérku, čo už, ale pre ňu už nechoď, ako radia niektoré baby, prepadovka nie je dobrý nápad, len by si sa opeť ponížila (toť názor mojho muža).
TO, že nechcel, aby si šla na chatu, to je jasné asi všetkým ženám tu, i tebe.Je to tvoj manžel, čo došlaka mu záleží, čo kto hovorí... 😠 😠 😠 😠 😠
Takže buď 1. naozaj sa ťa chce zbaviť ale chce, aby vina bola na tebe, alebo 2. má druhú a chce, aby vina bola na tebe.
Buď silná, nenechaj sa ponižovať, ale nepanikár, všímaj si, ako sa správa i po chate, a potom to treba riešiť, takto sa žiť nedá... 😔 😔 😔
Ono naozaj sa dobre radí od PC, horšia je skutočnosť, poznám to dobre..., držím palce, aby si to zvládla. S takým človekom sa neoplatí žiť.... 😢
@danculik @anaxamon Tá prepadovka sa páči aj mne -načo doma filozofovať-umárať sa čo a keby -na to čo si pomyslia oni prd záleži- tu ide o teba !!! Opísal ťa tak ako to vyhovuje jemu a určite všetko smerovalo k tomu ,aby ťa znechutil a odradil tam ísť-tak už len kvôli tomu by si tam mala zájsť -však tam máš malú dcérku nielen toho egoistu. A ako povedal počítali s tebou -tak prečo tam neísť. A hlavne budeš vedieť či Ti ten chlap za to stojí....
No ako teraz som si prečítala nikde si nešla ,ale zostane to medzi vami nevyriešené a on sa určite bude chystať na ďalšie chatovačky ,tak to môžeš urobiť pri najbližšej príležitosti -
urcite by som za nim na chatu nesla ale dufala by som ze dcerka je a pride v poriadku ... tazko je posudit len z tohto jedneho prispevku ale ja som dost za radikalne a jasne riesenia problemov ... ziadne ututlavanie a cakanie ze mozno na buduce sa to uz nezopakuje ... z toho co si napisala som mala fakt dost ... keby som bola na tvojom mieste ja .. pekne by som si na neho pockala a hned na druhy den by som to jeho spravanie voci tebe prebrala a na rovinu ... nech ti povie co vlastne od teba ockava ... ci mas byt dobra matka a zena alebo niekto koho moze "ukazovat" pred svojimi kamaratmi ... ak by sa jeho spravanie k tebe nezmenilo urcite by som velmi rychlo uvazovala nad inym riesenim teda rozchodom .... ja viem pre niekoho mozno velmi radikalne ... ale na co ostavat s clovekom ktory by ma nerespektoval ani ako matku ani ako zenu a mozno neskor ani ako cloveka????? Ved kazdy z nas si zasluzi uctu a aby sa k nemu jeho najblizsi spravali dobre a neurazali a neponizovali ho 🙂)) Nikto nie je idealny a urcite ani tvoj manzel. Ak by sa jeho spravanie nezmenilo u mna by tento clovek uz miesto v mojom zivote urcite nemal ... ale to hovorim len za seba ... ak sa problem neda vyriesit alebo druha strana nema zaujem ho riesit tak preco by som mala byt ja ta co ma len sklonit hlavu a vsetko prijat ????
Ahoj moja. Je mi luto,ze tvoja polovicka si ta takto vazi! Ako matku ktora mu porodila deti. Ja keby som mala toto doma a za kazdym ked by do mna vrtal by som mu to vzdy vyvratila! Nenechala by som sa od neho urazat a zhadzovat. Moja postav sa na nohy a urob s nim riadny poriadok! Nedovol mu aby na teba utocil. Skus si s nim sadnut a skuste si to vyriesit. Povedz mu co ti vadi. Moja drzim ti moc palceky a obdivujem ta ze musis zvladat taketo manzelove utrapy ! hlavu hore. Kazdy muz by si mal zenu vazit ved nerobime toho malo pre deturence
a ja by som doprieku išla... srala by som sa na to, čo si myslia jeho kamaráti o mne.. a to úplne..šla by som tam už len preto, aby som mu znepríjemnila víkend 😀😀😀 a riadne ho naštvala 😀😀
..Ahojte🙂 Ďakujem pekne za príspevk,rady a názory...nečakala som , že to vyvolá taký ohlas, ale rozmýšľala som veľa, ako som sama od včera...vyupratovala som včera celý byt 😀 ...bola vonku na prechádzke ...konečne som sa v noci vypsala...🙂..no len včera keď už bolo 16.30...a muž nevolal, či aspoň došli..tak som začala mat strach..tak som ja zavolala prva, ci dosli a on ze a preco by sme nemali, hovorim neviem ani zavolat?..dobre vies a neustale ti hovorim ze ked niekam cestujes, tak mas zavolat ci ste dosli...a on hej dosli sme...a to bolo cele...tak som to nechala tak, prechadzala som sa...vecer ked mi zaspal syn, tak som tak sama sedela..a hovorim si zavolam dcerke pred spanim..a ked zdvihol hovorim daj mi Veroniku..a on a naco?..hovorim daj mi ju, chcem s nou hovorit...a ked jej podal telefon..tak manzel hovori dcere..vola mama, chces s nou rozpravat?..a dcera nie nechcem...a potom mi manzel hovori...nechce s tebou hovorit...vsetko je ok...chystame sa akurat spat...cau...ani nie 30 sekundovy rozhovor...hovorim si ok...viem, že zije, je o nu postarane...no a tak uvidime dneska ked pridu vecer domov...to ako sa ku mne sprava uz fakt prehana..nehovorim ze ja som tiez vzdy ta mila, laskava...ale takto ho neurazam...a hádať sa s nim uz niekedy nevladzem, lebo iba on ma vzdy pravdu..a on je vo vsetkom najlepsi...a hovorite mi aby som isla k rodicom na par dni...no ja by som aj sla ale tu nastava dalsi problem...ja nemozem ist k rodicom s detmi sama..a to z dovodu, ze ak chcem ist, tak fain nech idem ale najskor dam deti na par dni k svokre, nech si ich aj ona uzije...a az potom mi dovoli deti zobrat k mojim rodicom...co je podla mna dost chore...je to iba v tom pripade ak tam chcem ist s nimi sama bez neho..ak s nim tak s tym problem nema...takze ak chcem nieco..tak musim urobit najskor to dat ich aj ku svokre, nech si ich uzije aj ona..takze je to ani tak ani tak...(ale tema svokry je na inu a aj to preco tam deti nechcem dat)...a to ze sa manzel uz od stredy do mna navaza ..neviem asi to ma suvis s pracou..myslim ze je dost podrazdený, nejak je nerovzny uz dlhsiu dobu...ale ako tu mnohé písali...nemá význam sa s ním tu naťahovať ked sa vratia..asi urobim to, že sa nahodím usmev na tvari...a necham tak kym vychaldne..a pockam kym nezacne sam od seba..necham mu asi dva dni...a ak nezacne tak sa pustim ja do rozhovoru...ine ma nenapada nic...a pisali ste tu, ze by ste ho zbalili a vyhodili..alebo odisli..tym by som asi nevyriesila nic...utekom sa neda riesit nic...pred problemamy by som neutiekla....
..a moje sebavedomie?...bola som kedysi velmi sebavedoma...ale postupom casu sa akosi moje sebavedomie stratilo... 😒 ..a ako ho ziskat spat ....?....neviem...
Nedovo sa mu kamaratit s rozvdenym muzom.Lebo ten ma celkom ine nazory na vsetko.Taky sa nezaujima o rodinu,ale o zury a milenku.A to moze negativne vplyvat na tvojho manzela.
já by som šla a určite by som sa nenechala takto urážať máš hrdosť a tiež hubu tak ju použi nedaj sa 😉 ale nešla by som tam preto aby som šla nejakých tupcov presviedčať o niečom čomu by aj tak neuverili lebo tvoj drahý sa už dosť postarala o tvoje meno , proste by som tam šla aby som si vytvorila obraz o tom čo a s kým sa tam deje lebo podľa toho čo píšeš tvoj nechcel aby si šla a ešte potreboval príbeh k tomu aby sa mal čo sťažovať ako ťa presveiedčal a ty " krava " ( prepáč ) si pohrdala jeho plánom jeho kamarátmi takže ďalší dôvod nato aby s teba spravil opäť neschopnú chuderu ktorú si on musel zobrať ☹ moja zober rozum do hrsti vyhrab v sebe hrdosť a urob niečo s tým mužíčkom lebo ťa udupe ako zrnko do zeme 😢 buchni po stole leno on je hlava rodiny ale ty si krkr a odjakživa krk hýbe z hlavou !!!!! 🤐
@danculik Pokiaľ ide o vzťahy, dostala som pred niekoľkými rokmi, keď sme s manželom mali krízu, jednu veľmi dobrú radu. S odstupom času môžem povedať, že mi asi zachránila manželstvo a hlavne som vďaka nej znovu zistila, kto vlastne som. Ide o to, že častokrát nás vzťahové problémy tak pohltia, že zabudneme, kto vlastne sme, vzdialime sa od samých seba.
Dotyčný mi povedal, nech sa vrátim tam, kde som bola pred akýmikoľvek problémami. Nech znovu zistím a venujem sa tomu, čo ma baví, čo mám rada. Nech obnovím staré priateľstvá, nájdem si nových priateľov. Nech myslím na pozitívne veci a tie veci sa začnú diať.
A ono to fungovalo. Prestala som sa sústreďovať na problémy vo vzťahu, prestala som sa snažiť ich riešiť. Sústredila som sa na seba, na to, aby som každý jeden deň prežila tak, aby som večer mohla povedať, že to bol pekný deň. Aby som bola vo svojej podstate šťastná a spokojná.
Problémy vo vzťahu sa vyriešili. Ale hlavné bolo, že aj keby sa nevyriešili, už by som sa z toho nezrútila. Opäť som si verila.
A to je moja rada: sústreď sa na seba, sústreď sa na deti. Získaj odstup (mne osobne sa nikdy nepodarilo vyriešiť dlhodobý problém nejakým náhlym spôsobom, a už vôbec nie nejakým robením "bububu"). A sama uvidíš, čo máš spraviť.
ja by som na tu chatu urcite nesla, s takym chlapom by som nesla nikam... 😝 😒 😠 a nechapem, to co ma byt, aby si si napravila svoju povest ??? Nakopala by som ho niekam, ved on ako tvoj manzel by mal o tebe iba v dobrom rozpravat, a nie takto...ved to musi byt hrozne ponizujuce...ved manzelia by mali vzdy stat pri sebe a pred ostatnymi za kazdych okolnosti drzat spolu...cudujem sa, ze s nim vobec vydrzis 😒 drzim palce, nech sa to nejak vyriesi a nech sa hlavne zacne k tebe pekne spravat...
Jak som to citala tak toto je od tvojho manzela goool 😒 Podla mna cely tvoj vztah s manzelom je uplne zly....Nerozumiem preco by tebe malo zalezat na tom co si o tebe jeho kamarati myslia a ci prave rozvedeny kamarat ma pravo sudit teba!!! opytaj sa manzela ci jeho rozvedeny kamos je mu vzor a ci aj on chce byt ako on,ked bude takto pokracovat....nerozumiem preco manzelovi tak zalezi na to co si jeho kamos o tebe mysli a vlastne si vobec neuvedomuje ze jeho kamarat si bude aj tak o tebe mysliet len to co mu tvoj sam manzel povie,takze nech by si sa aj na hlavu postavila aj tak by si bola zla tvoj manzel mu povie o tebe zle kamos si bude mysliet zle ked tvoj manzel povie o tebe pekne aj jeho kamos si bude mysliet pekne...Ine by bolo keby manzel o tebe rozprava pekne a trebarz povie ze ti bolo zle ze si chora a ze nemozes ist...ty si v prvom rada uvedom ze vas vztah nieje postaveny na tom co si myslia manzelovi kamosi....podla toho co si pisala by som na tvojom mieste polozila par otazok tvojmu muzovi a to 1. ci ta ma este rad ked odpovie ze ano tak sa ho opytaj ze ked toto vravi o tebe co vravi tak ako moze mat rad cloveka o ktorom si mysli len zle.... 2.by som sa opytala ci si ta vazi ak odpovie ze ano tak by som sa ho spytala ze ked si ta vazi preco takto neuctivo o tebe hovori pred detmi a pred svojimi kamosmi. 3.by som sa ho opytala ze aky ma vlastne problem a nech povie na rovinu o co mu ide ked sa chova k tebe jak debil...4.by som mu povedala ze kek nechce aby si do niekoho tlacila na imunitu tabl.nech namiesto toho ze pojde s kamosmi na pivo nech dieta zoberie sportovat a nech sa mu venuje a nech s nim ide na prechadzku na cerstvy vzduch ...a este by som mu povedala ze aj druhe dieta bude mat zlu imunitu kedze ho este kojis a on ta takto stresuje a ze to potom cele to dieta pije v mlieku to mu nevadi???takze vlastne pije jedo jed!!!! 5.by som mu povedala nech sa uvedomi lebo ked sa neuvedomi tak zostane sam ...tebe radim pozriet sa na sebakriticky ci nerobis chybu aj ty,pokial si si neni vedoma svojej chyby a mas ako sa povie ciste svedomie tak potom chod po nom ...este chcem ti dam radu ked manzel rozprava veci ze nieco nedokazes alebo tak zrejme je somar co si vymysla alebo si ho o tom sama presvedcila a bude tazke ho presvedcit o opaku...takze odteraz ked raz nieco povies nech to aj plati !!!! stoj si za svojim a bud osobnost ,snaz sa aj ty zmenit a hlavne si ver a bud pred nim sebavedoma ,konaj tak nech vies co robis a vsetko si poriadne zvaz a potom konaj!nenechaj po sebe sliapat a odnauc to svojho manzela skor ako bude neskoro.zacni tym ze ti vadi ze chodi na pivko s niekym kto ma na teba zly nazor hahaha a potom uvidis uz naozaj co je vo veci 😉 toto mu povedz aby si ho vyprovokovala a podla reakcie uvidis
@sashabb Súhlasím, danculik Ty si nemáš prečo pýtať dovolenie ísť s deťmi k rodičom, rovnako ak chceš hovoriť s dcérou nieje namieste sa jej pýtať, či s tebou ona chce hovoriť. Si jej matka, máš právo hovoriť so svojím dieťaťom kedy chceš. Navyše sa mi nevidí, prečo by s tebou nemala chcieť hovoriť. Ani pre deti nieje dobré sledovať takéto prejavy "úcty". Ako som už písala dávnejšie, bolo by dobré navštíviť odborníka, alebo ako písali baby ísť na čas k rodičom a utriasť si myšlienky ako aj jeho nechať popremýšľať.
@danculik ako nič v zlom, ale neviem či má vôbec význam niečo riešiť do budúcnosti s takým mužom 😔 na čo Ti je vzťah v ktorom Ťa niekto stále ponižuje a uráža....a nerozumiem vôbec poznámkam tvojho muža "aby si si napravila povesť u jeho kamarátov" tak načo Ťa ohovára? to sa nerobí...problémy by sa mali riešiť doma, načo Ťa tam vôbec chcel brať keď Ťa vykreslil ako tú najhoršiu ženu na svete? ako sa máš potom cítiť? ja by som tam nešla už len z toho to dôvodu 😔 a hlavne by som na tvojom mieste porozmýšľala či má Váš vzťah vôbec nejaký význam...nevidím síce do hĺbky, ale ak sa takto k tebe správa stále tak....
mali by ste sa určite skúsiť porozprávať a nejako to riešiť...
@danculik
stratené sebavedomie sa hladá ťažko,ked vám ho niekdo systematicky ničí.skúste o sebe nepochybovať!
máte nejaké velmi dobre kamošky ktore vám budú oporou?a čo rodičia?vedia o týchto problemoch!ja ako otec keby sa takto chlap správal k mojej dcére tak mu krk vykrútim!
ako o neho úprimne aspoň trochu stojíte skúste vyhladať odbornú pomoc,alebo chodte načas od seba,chodce vy s detmi k rodičom a on nech žije sám!tak zistite či sa navzájom potrebujete-nie kvoli zárobku,kvoli upratovaniu a vareniu,ale či sa potrebujetie ako partneri.
A ak sa nedá s ním rozumne porozprávať tak mu napíšte list!!,mne to občas v minulosti žena spravila a ako hlúpy necitlivý chlap so niektoré veci pochopil!Viete 50%rozvodovosť na slovensku je hlavne preto že zlyháva komunikácia medzi partnermi a že je totálne obrátený hodnotový systém u ludí!
@danculik jeeeeeezis, aky dlhy prispevok, citala som tri minuty a to iste dookola 😀 😀 😀 nuz, neviem, kedy tvoj muz zacal byt takyto sprosty, ale ak este pred pocatim druheho dietata, cudujem sa ti, ze si s nim to dieta chcela.... a ak az teraz, co ti na to povedat? ja osobne by som ho poslala nielen na chatu, ale aj do riti 🙄 🙄
@danculik no to je presne ten prípad, kedy pre komára (resp. komárov 😀 ) nie je vidno somára. To znamená, pre riešenie týchto vašich drobných hádok už nevidíš podstatu problému, a to že si ťa tvoj muž vôbec neváži a či ťa skutočne ešte ľúbi je tiež otázne, pretože podľa mňa to asi ide ruka v ruke. Neviem, niekedy je to výchovou akú ste vy mali, vzormi aké ste mali vo svojich rodinách v ktorých ste vyrastali, že to beriete ako samozrejmosť, že chlap si môže k žene dovoliť hocičo, žena má poslúchať, on je pánom, on je tým, kto rozkazuje a ona tou ktorá poslúcha a upratuje a varí a stará sa o deti. Neviem. Niektorým ženám takýto prístup nevadí práve preto, že ich otec sa k ich mame správal rovnako a tak to berú ako samozrejmosť. No zdá sa, že niektoré veci aj ty berieš ako samozrejmosť a až tak ťa nevytáčajú, no to urážanie už asi prekračuje aj tvoju hranicu únosnosti. A to by malo byť pre teba znakom, že to treba riešiť, tieto veci sa totižto časom a vekom len zhoršujú, takže nečakaj nejaký zázrak, že tvoj muž sa pri nejakom takomto konflikte ako ste mali teraz s tou chatou zrazu spamätá a osvieti ho a už sa tak správať nabudúce nebude. Viem, že sa pýtaš na túto konkrétnu situáciu, no ja si myslím, že či by si na tú chatu šla, či nie, za "dobrú" by si u svojho muža aj tak nebola. Pretože či by ťa ponižoval v tvojej prítomnosti alebo bez teba je vlastne jedno, tebe by neprospelo ani jedno ani druhé a on by so z toho zobral to čo potrebuje aby ukázal, že on je ten super a ty nie. Je úplne chorá jeho myšlienka, že povesť, ktorú ti on pokazil si máš ty sama naprávať a niekomu niečo dokazovať (trošku sa divím aj tebe že si to z tejto stránky aj zobrala, ale to určite súvisí s tým poslabším sebavedomím u teba - na tom treba určite popracovať 😉 ). Prečo sa tvoj muž tak chová, či to má naučené z domu, či si rieši svoju zakomplexovanosť, to neviem, podstatné je, či chceš žiť ďalej takýmto spôsobom, či sa s tým vyrovnáš, že podchvíľou budeš riešiť takéto situácie až do konca života, či chceš aby si tvoje deti zobrali tento vzor správania sa a fungovania partnerov vo vzťahu zo sebou do svojich životov (tzn. dcéra sa bude trápiť ako ty vo svojom vzťahu a syn bude ponižovať svoju manželku tak ako tvoj muž teba - viem, nie je to pravidlom, ale je to vysoko pravdepodobné), alebo ti to začína prekračovať tvoje hranice a rozhodneš sa to nejako riešiť. Ak áno, máš viacero možností, najskôr to skúsiť s mužom prebrať v kľude a podobrotky, poprípade ak to inak nejde ako tu dal veľmi dobrú radu @richardcs napísať mu list, niekedy pomôže manželský poradca, niekedy pomôže mužovi sa vyhroziť odchodom, rozvodom (šoková terapia) niekedy pomôže naozaj na čas odísť od seba. Sama svojho muža poznáš najlepšie, tak asi najlepšie budeš vedieť, čo by asi zabralo, poprípade skúsiť všetky metódy od najmiernejšej po najtvrdšiu. A tiež poznáš samu seba a vieš či si schopná a či chceš ísť do takéhoto niečoho, alebo sa jednoducho prispôsobíš a budeš naďalej fungovať v takomto vzťahu. Ľudia sme rôzny a tak ako to niekomu môže pripadať, že by v takomto niečom nežil ani 2 týždne, tak druhému to nejaké veľké problémy nerobí, sem-tam sa pre niečo pohašteríte, potom sa udobríte a fungujete ďalej. No ak už aj nič iné, tak skús sa zamerať na seba a zlepšenie svojho sebavedomia - nemusíš to ani mužovi oznamovať, sú rôzne knihy, kurzy, terapeuti, ktorí by ti mohli pomôcť. A už len tým sa váž vzťah začne meniť 😉
@danculik
naozaj by ma zaujimalo ako si na tom s valstnym kruhom priatelov. ja osobne napr. vychadam s manzelovymi kamaratmi dobre. stykam sa s nimi, a je pravda ze niekedy sa manzel mozno aj postazuje, a ze som sem-tam bosorka. a ano odkedy mame deti, tak nema na nich cas, ale ist bokom od jeho kamaratov bez toho aby si dala sancu nie im, ale sebe, je blbost. uz sorry za vyraz. ide mi o to, skus ich nechat aby si vytvorili na teba nazor, ale to dokazes len ked sa s nimi stretnes. a co sa tyka toho, ze ta manzel bude pred nimi zhadzovat? no mas predsa usta, staci sa usmiat a povedat nieco mile, cim ho vyviedes z miery, a zoberies mu vietor z plachiet. ved oni casom zistia, ze nie vsetko je tak ako sa na prvy pohlad javi.
a co sa tyka tvojich priatelov, ako s nimi vychadza tvoj muz?
dalsia vec co ma dorazila, on ti dovoli vziat deti k tvojim rodicom??? to akoze co ma byt??? a ty dovolis jemu brat deto k jeho mame??? to asi nie, vsak? nieco tu je veeeelmi zle.
musite debatovat a debatovat. inac to nepojde. ale ako pisu vyssie, musis sa pozbierat, nabrat sily aby si mu dokazala oponovat, a hlavne stat si za svojim. nie si ziadna handra, ale zena, manzelka, matka.
a este tak mi napadlo, ze ta tak kritizuje aj kvoli domacnosti, tak ked vie vsetko tak dobre, co tak si na zaciatok rozdelit troska povinnosti, nech prilozi ruku k dielu??? mozno ked ti pomoze, tak ty budes ma viac energie na neho a bude to u vas lepsie fungovat.
ako sa hovori : STASTNA ZENA = SPOKOJNY MUZ.
@kubuliatko 😀 jo, tiez sa obcas pozastavim.
@danculik a to je zas co za truc podnik, ze ak chces ist bez neho k rodicom aj s detmi, tak najprv ich mas zverit aj svokre? To je co za vydieranie? Ako to mate zariadene? Tvoje deti k svokrovcom nepustas vobec, ked si on takto podmienuje tvoju navstevu u tvojich rodicov? Co to mate pre boha za chory vztah plny podmienok, urazok a ponizovania? Si dospela, svojpravna osoba, zbalim decka, oznamim, ze odchadzam, vratim sa vtedy a vtedy a arivederci drahy! Snad sa jeho nebudes pytat o dovolenie tak trivialnej a samozrejmej veci ako navsteva vlastnych rodicov! Ty sa ho nemas pytat vobec o nejake dovolenia. On si siel na chatu, aj s vasou dcerou. Ty zas nabuduce chod na cely vikend s oboma ci jednym dietatom, to uz ako chces, k vasim. A ani mu cely vikend nevolaj. Akoby nebol. No, uprimne, vas vztah je chory, nezdravy, nenormalny. Robite si zle, resp. tvoj muz robi zle tebe, vlastnu zenu ponizuje, depta! Vsak uz len toto je dovod na rozvod. Na sude by ani okom nemihli.
@halienka ..fuha taky dlhy prispevok...🙂..ale vystihla si podstatu, on to doma videl u svojich rodicoch, taky vzor, otec cumel na telku, stale len rozkazoval zene, ona ho obsluhovala, este na tacke mu pred telku nosila jedlo...skala jak on piskal...a teraz to skusa na mna...nebol taky, no zmenil sa... ☹
@meusicka ...na jeho kamaratov uz z vysoka kaslem...uz to neriesim nech si myslia co chcu...ano mas pravdu, niekedy som bola proti tomu aby deti boli same bez dozoru u svokrovcov...ale pomaly som to preglgala...a pustala som tam deti...a teraz je to ok...lenze ak idem ja s detmi k rodicom..tak som tam snimi...a moji rodicia neboli nikdy s mojimi detmi osamote....a taktiez muzovi vadi, ze nase deti u nasich spavaju aj v noci co je pochopitelne kedze ziju 250 km od nas...a u svokry nie..co byva o ulicu dalej...takze asi tak by som to zhrnula...
...píšem ako to prebieha..od vcera co sa vratili z chaty tak je to na nevydrzanie, take dusno doma...ked sa vratili sla som osprchovat dceru, bola spinava , ufulana a cela smrdela od dymu...🙂 asi opekali...a vo vani zacala plakat, lebo bola unavena..a manzel zacal do mna hned rypat..a jasne uz sme doma, uz sa place, uz sa krici...uz je tu bordel..nedalo mi to a reagovala som, co zasa ma? co ma zasa buzeruje?.potom dcera bola taka hladna ze by zozula aj klince...tak som jej spravila jedlo...za hodinu pytala znova...a manzel len sedel nic nehovoril a co nedojedla dcera , dojedol on...ani len okom na mna nepozrel...a ked som prisla k nemu tak som sa ho opytala, ze ci si myslim on sam, ze je to moja vina. ze za to ze som nesla na tu chatu ze mozem ja sama, ved ako inak..tak som mu povedala, ze to nie ja, ale on to pokazil, ze on vlastne ma urazal, koli nemu som tam nesla...a zacal poznamky, jasne jasne len si hovor hlupana...nechala som to tak., uz sa mi nechcelo dalej to rozoberat...vecer ked isla dcera spat, isliel s nou manzel este na zachod pred spanim...a ona sa ho pytala, preco mama nebola na chate a on jej povedal ze nevie..a dcera mu hovori: lebo si jej nieco povedal, nieco zle si jej povedal...a mazel...ano ale ona kricala..a dcera...ano oci ale ty si jej skaredo povedal...a ked vyšiel zo zachodu pozrel sa na mna tak hnusne akoby tym pohladom chcel povedat, ze ja som jej zase nabulikala do hlavy...ale ja som s nou ani poriadne sama nebola...myslim ze dcera je dost mudra...no a potom vecer ked dcera zaspala som isla ukladat syna a on sa postavil a odisiel na pivo s kamaratom ktory na chate nebol...nechcelo sa mi to uz riesit..sla som spat...no a dneska rano som prisla k nemu a mu hovorim...viem ze asi ty cakas odomna ospravedlnenie ako vzdy, lebo si myslis ze ja som nieco zle urobila ale teraz ti hovorim, ze nic take nebude, ja som nespravila nic zle...bol si to ty ktory ma dourazal, ponizil...a este sa aj teraz spravas ku mne hrdinsky a pohrdas mnou...a tvaris sa aky si frajer...a povedala som si , necham ta tak,kym si sam neuznas chybu a neprides za mnou...a este mu hovorim..ved ty raz prides, lebo budes nieco potrebovat...a tym to haslo...je ticho k nicomu sa nevyjadruje... 😠
okakala by som muza, ktory riesi nepodstatne veci a to, ci si mam alebo nemam urobit dobre meno u nejakeho jeho kamosa...mala by som ich v pate...predsa nezijes s jeho kamosmi...a to, ze ti nadava a ponizuje ta si nechas len tak pacit? ty mu to nevracias rovnkou kartou? doteraz si mu varila, oprala, o deti starala, o domacnost? tak urob par dni to, ze naozaj nic neurobis a ked dojde domov a opyta sa ta, co si vlastne robila, tak mu povedz, ze prave v ten den naozaj nic, aby videl rozdiel....ved poznas ten vtip, nie? a na chatu by som sla teraz...ved by som umrela od strachu, ako sa postara o 4 rocne dieta, ked bral tolko chlastu...zajtra rano zbal veci a pekne s malym hajde na chatu skontrolovat, aky je on starostlivy otecko a estelen potom by som ho zhodila pred jeho kamaratmi a ukazala by som, kto z koho..drzm prsty, aby to dobre dopadlo..uz len kvoli tym malym detickam...