Ako by ste riešili takýto problém s manželom?
Ahojte🙂 Chcem sa vás opýtať, ako by ste riešili takúto vec, možno pre niekoh banálna ale pre niekoho a niečo veľmi podstatná. Asi to začnem opisovať takto. Minulý víkend bol môj manžel na pive zo svojím kamarátom z detstva vlastne sú kamaráti až dodnes, poznám ho aj ja. Dohodli sa , že tento víkend by bolo fain, keby sme sa stretli a zašli na chalupu. Kamarát môjho manžela je rozvedený a má novú priateľku, takže by sme tam boli oni dvaja a my dvaja s našimi deťmi. Súhlasila som, však prečo nie, spoznám jeho priateľku, trošku vypadnem z bytu a zo stereotypu a taktiež sa spoznám lepšie z manželovým kamarátom, doteraz sa poznám len tak z rozprávania toho druhého, osobne som s ním nijakú dlhšiu debatu neviedla aj keď sme sa stretli...len také normálne otázky, typu ako sa máš ako sa dari atď.A vlastne doteraz manželov kamarát ani nemal o mne dobrú mienku, vďaka môjmu manželovi, ktorý na mňa iba "kydal"...že som zasa nervózna že ide na pivo, že išiel k nemu na chalupu sám a ostal tam aj cez noc, že kričím po deťoch, že som nervózna...atď...no jednoducho ja som tá zlá..a najhoršia. Tak som si povedala, no veď dobre napravím si to u teba, keď sa stretneme na tej chalupe , spoznáme sa bližšie...a sám uvidíš.
Lenže.....lenže v stredu prišiel ten zlom. Môj manžel od stredy iba do mňa vrta, aká som neschopná, ako všetko robím zle, deti su rozmaznané, zle ich vychovávam, a samozrejme čo bol klinec že som zlá matka..jednoducho ma len uráža, za všetko ma "buzeruje"..nič mu nie je dobré...a že sa mi ani nečuduje, že nemám dobrú mienku u jeho kamarátov...a pritom ja som v stredu mu nič neurobila...hovorim si ok, asi mal zly den...lenze to ako ma uraza ze ako zle vychovávam deti, že som zla matka sa ma nesmierne dotklo...potom vo štvrtok tiež začal do mňa sa navážať, prečo pchám do malej Imunoglukan, že nech si sama vytvorí imunitu, že nech sa jej o to telo postará...lenže to už nevidí že odkedy ho berie že bola iba 1x chorá...a začal to tým ,že som lenivá, že len aby dcera nebola chorá aby som ju nemusela mať doma aby bola školke a ja som bola doma iba s malym aby som mala pokoj..pritom celý týždeň som ju mala doma, lebo mala iba sopliky...a tak bolo tam ešte kopu vecí pre ktoré sa do mna navazal...a tak som mu povedala, že ja nikam nejdem, načo mam ist s človekom niekam odreagovať sa a zrelaxovať, keď na mňa iba nadáva, uráža ma..a hovorí o mne zlé veci?...hovoril mi, že to sú iba silné slová, že ja to neurobím , že som slaboch..proste ma tak začal deptať tými jeho rečami že až...a prišiel piatok večer, že ide ešte niečo dokúpiť na chalupu nejaké jedlo...tak že čo má kúpiť čo potrebujeme..tak som mu hovorila...a on hneď začal na čo ti to bude, načo ti je tamto...proste aj keby som chcela, nekúpil by..tak načo sa potom pýta??..a keď sa vrátil z nákupu tak začal do mňa, aby som konečne zvážila či tam pôjdem, lebo aby som si napravila "zlú povesť" u jeho kamarátov...že nech sa konečne ukážem aj v tom pravom svetle taká aká som...nech sa sami presvedčia...no bolo mi už aj do plaču...tak si hovorím načo tam ísť? prečo?...Prišla dneska sobota ráno...spravila som raňajky, najedli sme sa s dcerkou, maleho som nakojila...a že si idem spraviť kavu, pozreme ráno rozpravky..proste bola som v presvedčení, že nejdem...potom vstal manžel a že či sme pobalené..a ja že ja nejdem..nech ide sam a ked chce nech zoberie staršiu dcerku..a ona že bezo mna nejde..že ona nechce ist ...potom prišiel za mnou manžel a povedal, ked uz nic urob to aspon koli nej...a naprav si povesť pred kamarátmi...tak som začala baliť oboje deti..manžel si sedel, len stále húdol do mňa kedy ich pobalím, kedy už pojdeme, nechce tam ísť večer...proste ešte aj ráno len čo otvoril oči ma buzeroval...a potom som kojila ešte maleho...uz chuda zaspal aj lebo bol od 6-tej hore a tak o deviatej uz chcel spat..a zacal preco ho davam spat...a ze kedy pojdeme..a ja mu hovorim a ty co sedis...vsak veci su pripravene daj ich aspon do tasky zbal ich..to hadam vies...este si ja zbalim veci a malemu na papanie flasky, kasicky..atd. Zasa zacal do mna sa navážať..tak som mu povedala že nejdem a basta...načo?..dcera začala vymýšlať že ani ona..tak manžel do mna sa pustil, nech si to napravím , nech u presvedčím aby išla že predsa JA jemu nebudem kaziť víkend..a chalupu..atď....nakoniec dcerka ani neviem čo jej nabulikal do hlavy že teda ide s ocom...tak jej nahádzal prichystané veci do tašky a šli..a samozrejme medzitým ako ich tam hádzal a kým odišli ešte mal poznámkny na moju adresu aká som ja ....Ja som ostala s malym doma...povedala som že nejdem...zniesol veci do auta..ešte sa vrátil potom po nákup..a neodpustil si poznámky...moji kamaráti rátali aj s tebou, nakúpili jedlo aj pre teba..a ja som taktiež nakúpil pre 5 osôb...hlavne že chľastu tam mali aj pre 10 osôb....myslím že tirezvy neostanú...len ja blbá by som skackala okolo deti,mužíček nech sa ma dobre...ale je mi z toho aj smutno...pretože tie jeho slová dosť boleli...a stále mi hovori ze ja len kricím...ale ja aj ked mu uz nieco poviem normálne čo sa mi nepaci tak uz do mna sa pusta ze ja kricim...uz tak somnou manipuluje že až...a teraz sa vás pýtam ako by ste to riešili? Šli by ste na tu chalupu za každú cenu, alebo ostali doma?...teraz už len hádať čo im manžel povedal, prečo som neprišla...určite im nahovorí somariny...ako ho poznám...aj mi je to ľúto, lebo mohla som zrelaxovať...ísť medzi ľudí...len čo ma trápi najviac, manžel zas bude vyzerať ako ten dobrý..a ja zasa tá zlá..ale pozadie celého problému nevedia...☹...čo by ste urobili vy? Ďakujem pekne
@mandragora22 ..v pohode...vsak pises svoj nazor🙂...no mozno niekoho ma, alebo nie...neviem..tazko povedat..ale sprava sa cudne... 😠
@jabadaba ty pocuvaj, minimalne polovica bodov sedi na mojho chlapa 😀 😀 😀 😀 😀 😀
...no nič to, máme stále tichu domacnost...som to dneska rano nevydrzala, sadla som si a spustila, ze sa musime porozpravat...ano zasa som prisla ja...len znova vzyslo z toho celeho len to, ze ja som ta najhorsia...ja mozem za vsetko...a este sa osopil na mna, ze ci on nemoze svojmu kamaratovi povedat co sa deje u nas doma, respektivne ako sa chovam k nemu, aka som...ze preco by nemohol?...a tiez ze ked boli na chate tak povedal, preco som nesla..samozrejme povedal iba ze sme sa pohadali..ale pravu pricinu nepovedal..znova vysiel z toho ako on ten dobry...jednoducho som prisla na to, ze s nim sa uz ani rozpravat neda...ani mu nic povedat...a mala som pravdu..este ja by som sa mala ospravedlnit...a za co??? sa ho pytam? preco sa ho pytam??..a je ticho...a ticho este aj dlho bude..lebo uz mam toho dost...no nic...dakujem aj tak za vase nazory... 🙂 co s tym dalej fakt netusim...len jedno viem isto, zmenil sa mi uplne na neho celeho pohlad...na jeho vnutro...nie je to to co bolo...neviem ci to nastalo tym ked prislo na svet druhe dieta..alebo to bolo aj predtym len som si to akosi nevsimala...alebo nechcela som to vidiet...alebo riesit...no teraz to uz tak nenecham....
Moj nazor je ze ja by som si skakat po hlave od muza urcite nedala . Nech si skusi starat sa on o deti vtedy by videl aky je neschopny somar podla mna muz ktory si nevazi zenu ktora mu porodila a vychovava dve deti je ...
@danculik Jsem dost komplikovaná osoba, mám své zlé dny, kdy hledám na Muži mouchy tam, kde nejsou...kdy se špárám ve věcech, které bolí, vyčítám mu každý detail a hledám si záminky, proč na něj být hnusná. Někdy se pohádáme jako v pravé Italské rodině, kříčíme, házíme po sobě věci, na truc se před sebou zamykáme, nemluvíme spolu...ale přes to všechno, jsem si na sto procent jistá, že by mě Muž NIKDY neponížil před žádným cizím člověkem, byť by to byl jeho nejlepší kamarád! NIKDY by mě před nikým nepomlouval, neboť je dost moudrý na to, aby věděl, jak mají lidi radost z cizího neštěstí, chyba a problémů. NIKDY by mě před nikým neshodil, protože ví, že jsme to MY DVA ve vztahu, kdo musí čelit nástrahám všedního dne. Stejně tak ani já bych NIKDY nikomu známému, kamarádkám, ani svým rodičům, nevykládala o jeho chybách, neboť vím, že nikdo z nich není tal nezaujatý, aby si o něm nevytvořil obrázek, který na základě jedné informace, už navždy bude formovat jejich pohled na něj!
Promiň...nechci psát o sobě, vím, že tohle ti nepomůže...jen jsem ti chtěla říct, že hádky jsou ve vztahu běžné, že bývají období, kdy jsou lidé citlivější, jsou více ve stresu, chovají se nepřiměřeně a říkají věci, které se bohužel už nikdy nedají odvolat, ale pokud to má své hranice a dva se potom opět sejdou v náručí, omluví se navzájem a jedou dál, pak je namístě si odpouštět...
VY DVA jste ve vztahu a my tady, i kdybychom sebevíce chtěly, ti bohužel relevatně neporadíme. Nevíme, jak se k tobě choval doteď, co ho k tomu vede, aby tě ponižoval, jestli se to změnilo ze dne na den, jestli není pod nějakým tlakem, nebo naopak jestli je takový odjakživa a v tobě to dorostlo do takových výšin, že už to nedokážeš trpět...
Pokud jsi si jistá, že by tě ponižoval i na chatě přímo před kámošem, pak se nedivím, že jsi nejela...máš na to plné právo nejet někam, kde by ses cítila zle! A pokud on si chce hrát na nějakou dokonalou rodinku jen proto, aby kámošům něco dokázal, aniž by do toho vložil nějaké úsilí a všechno hodil jen na tvou hlavu, pak je to člověk, který se má ještě hodně co učit...a žel, život ho jednou poučí! Protože Boží mlýny melou! Pomalu, ale jistě!
@danculik reagujem na Tvoj posledny prispevok. Na rozdiel od tych predchadzajucich aspon vo mne zanechal troska viac optimizmu v celej Vasej doterajsej pochmurnosti. Vyplynulo mi z neho toto: doteraz ta len ponizoval pri kazdej snahe o komunikaciu,a to nemilosrdne. Tentoraz to neurobil. Mozno sa ti zda, ze si z toho vysla ako najhorsia...ale nie je to len akousi zotrvačnosťou v Tvojom myslení? Nekladla si vedlajsie otazky, aby si sa dozvedela viac . Skoda. Ja som si z jeho posledneho prejavu (samozrejme vychadzam z útržkov, co si nam poskytla) odniesla nasledovne informacie: ze nieco sa mu velmi nepaci na sposobe, akym si sa k nemu spravala v nedavnej dobe. Je to zjavne, z toho co ti povedal "že sa u vas čosi deje". Nepaci sa mu to tak velmi, ze sa chce s tym podelit so svojim kamaratom/kamaratmi, alebo to už spravil, a nerozumie preco by to nemohol urobit. Tu by som mu na tvojom mieste pokojne vysvetlila preco sa to vo vseobecnosti nerobi, tvoj nazor na to. Nie je to spravne a nema sa to robit, veci zo vztahu sa nevynasaju na verejnost a nepreberaju ani s kamaratmi. Druheho sa to môže dotknúť. Ale ruku na srdce...kolko zien robi to iste? Nepreberas aj ty chyby toho svojho (resp. preco sa hadate, ake mate problemy) s najlepsou kamoskou? A potom som z toho pochopila jednu podstatnu a chvylyhodnu vec: ak ti povedal pravdu, tak ta na chate neohovaral, nezosmiesnoval ani neponizoval. Povedal len, ze si neprisla, lebo ste sa pohadali.Napisala si , ze "ale pravu pricinu nepovedal". Ved bud predsa rada, nie? Chcela si, aby to rozmazaval pred kamaratmi alebo nie? Dalej hovoris, ze "ja by som sa mu mala ospravedlnit". Povedal ti to, ci si si to domyslela z jeho spravania? To je rozdiel. Mozno mate len velke problemy v komunikacii a točíte sa v bludnom kruhu... Tu by mozno mohol pomoct niekto nezainteresovany, kto si vypocuje postoje a pohlad na vec z oboch stran. Mohla by si pouvazovat o manzelskej poradni alebo parovej psychoterapii....
@danculik ahoj prečítala som si tvoju temícku a u nas je to trosku síce iné ale podobá sa to. Moj priatel do mna sice neprúdi celý týzden ale pre istotu v ten den ked mame ist niekde je nervozny ak ma ist aj maly pretoze kym ho pobalím nakrmím prezleciem tak to trva nahana ma po dome ze co robím potom vybuchne a nakoniec trepne s dverami a odíde po troch hodinách sa vráti a povie on uz nikam nejde🙂 Chlapi sú taký s tým nič nenarobís ale ja by som sa urcite nenechala urazat a bola by som zvedava ako by on zvladol výchovu dvoch detí a urcite by mal toho po krk a urcite by to nezvladol a vtedy by zistil aku ma zenu doma. Moj stale hovorí ze uvedom si ze ja chodím do prace a bla bla hlavne ked po nom chcem aby poobede zobral maleho na dvor do kocíka atd nevie pochopit ze je tu aj domacnost obed prikrmi jedlo prebalovanie kopec veci nad ktorými sa vobec netrapí. Minule prisiel domov z prace bol zalozeny cely stol pradlom aj plny kos na zehlenie a prva otazka co padla vysvetli mi co si robila cely den a ja ze starala sa o maleho a hadka bola na svete. NO potom sa mi ospravedlní ak vybuchne pomojka ma a tak povie prepac. Tvoj chlap urcite sa nemal takto zachovat a urcite ti mal pomoct pobalit veci ak tuzil po peknom vikende a nie takto sa zachovat urcite by som sa snim nerozpravala ak sa vrati domov a cakala kym sa ospravední a jasne mu vysvetlila ze urazky nech si necha za dverami nenechaj si skakat po hlave robi si stebou co chce a to je zle
suhlasim s predchadzajucim prispevkom od @cica99
ked riadky od danculik beriem doslovne, tak mi na prvy pohlad vychadza, ze s takym muzom sa neda zit.
ale nepozname pohlad muza. mozno jeho spravanie sa zmenilo prave preto, ze sa zmenilo spravanie danculik. mozno sa citi na vedlajsej kolaji, mozno ma neuspokojene potreby, mozno mu chybaju prejavy lasky, pochopenia, mozno ma pocit, ze sa neda s manzelkou rozpravat, lebo hned sa jej nieco nepaci, mozno ma neprijemny pocit z dusnej atmosfery doma, mozno tazko znasa stres a nervozitu v rodine. tazko povedat. tu pomoze len komunikacia. nie raz, ked uz vztah dospel do takehoto stadia nepomoze jeden rozhovor, to musia byt nekonecne rozhovory a snahy pochopenia z oboch stran. verim, ze prve rozhovory budu tazke a plne obvinovania, ale ked obaja citia, ze sa oplati za vztah bojovat, tak postupne najdu k sebe cestu.
@danculik uz to tu raz padlo - tvoj manzel si asi chce takymto sposobom racionalizovat svoje bocne umysly....jeho kamarat je rozvedeny, ma novu priatelku....mam z toho celeho pocit, ze toto iste chce aj tvoj muz, len nema gule si to priznat, tebe to priznat...preto je taky odporny, mysli si, ze TY si jeho PREKAZKA k lepsiemu, novemu zivotu...sice ma deti rad...ale........... 😖
@bets toto čo píšeš je idelalizácia a to čistá
Nič podotýkam nič neoprávňuje druhého partnera sa takto chovať. Ani to čo si napísala ty druhá koľaj , nedostatok lásky atď.
Ty si ani nevieš predstavit aké ťažké je žit s manipulátorom ( a toto manipulácia a citové vydieranie je ako vyšité ) , hulvátom . Tu komunikácia skutočne nestačí , ešte aj odkomunikované veci otočia proti tebe.
A robia to tak šikovne že vlastne ty pocituješ nakoniec vinu za to čo si neurobila.
@danculik jezis, som ani nechcela verit, ze este stale to tu rozoberate a vidim ze je to u vas doma coraz horsie ☹ som si precitala tprispevky a je to srasne, on uz proti tebe chce aj dcerku nabudit??? je to strasne. ja neviem ci to ma u vas zmysel sa porozpravat, ale ak hej, tak asi by bolo mudre urobit to tak, aby neboli doma deti 😖 mozno by si mala naozaj s problemom zajst za odbornikom a porozpravat sa, a potom skusit k tomu primat aj manzela. teda neviem ci bude ochota z jeho strany, ale niekedy aj motyka vystreli.
nemozes sa na par dni presunut s detmi k rodicom a oddychnut si od neho??? ved to je psychiatria co mas doma 😢
http://primar.sme.sk/c/4116413/ovlada-vas-manip...
dovolím si vložit.
@danculik ja neviem, ci by som mala chut uz s nim aj nieco riesit. Asi by som to v tom tichu nechala vychladnut. Neverim, ze aj on vydrzi byt v jednom kuse ticho. Ked sa to ticho zlomi - a ono sa urcite zlomi, zacni s nim komunikovat na normalne bezne temy zitia, az potom by som si nejako vyriesila varovanie deti a porozpravala by som sa s nim o samote. Tiez by som sa ho spytala, ciniekoho ma, lebo bojovat o priazen niekoho, kto Ta takto znevazuje len preto, ze on sam je neverny a snazi sa z toho obvinit Teba, tak to by bola blbost. To, ze si po dcere zvysila hlas, ked Ta neposluchala je uplne normalne - aj o tomto je vychova, rodicia stanovuju hranice a deti o nich musia vediet, obcas na ne treba upozornit. My mame tiez dve deticky. Casto je to velmi tazke, neviem si predstavit, ze by mi moj manzel nieco podobne robil. Ja by som urcite zbalila seba aj deti a sla k nasim, aspon na tyzden. Nie aby som mu to ulahcila, ale aby som si od neho odpocinula. Lebo to co mas doma, je psychicky teror. Aspon pre mna by bol.
@danculik no Danculik, nebudem si citat vsetky prispevky od bab ale mat za muza muza, co dokola omiela, ze aku maju mienku jeho kamarati o Tebe je ubohe, moj muz v zivote nepovedal, ci si niekto nieco o mne mysli, aj keby si myslel hocico, tak jemu je to uplne ale uplne jedno. Kazdopadne s clovekom, co ma o mne trosku horsiu mienku by ani slovo neprehovoril a nie to na mna kydal. Preboha ako moze muz na zenu kydat pred kamosmi. Mne je toto zahada a znak, ze je chudak a ubohy primitivny debil. Nehovorim nic o rozchode a podobne ale velice silno by si mu mala dat najavo, ze Ty mu varis, Ty mu zehlis, Ty si porodila jeho a deti a debilovi by mohlo konecne dojst do hlavy, ze si Ta ma zaco vazit.
@mandragora22 😀 ale neblbni! Tak mu to pekne vytmav. 😀
@bets kludne moze mat jej muz pocit nedostatku ci uz lasky alebo porozumenia, ale to sa neriesi ponizovanim a ani okiadzanim partnera pred svojimi kamaratmi. To co robi jej manzel uz hranici s dehonestaciou osobnosti danculik a toto asi nebude len preto, ze by sa citil na vedlajsej kolaji. Inak, to je co cititi sa na vedlajsej kolaji? Takto sa moze cicit nezrely nedospely jedinec. Je totiz kopec dovodo, pre ktore sa niekto takto moze citit, ale sa tak neciti lebo dobre vie,ze domacnost, dieta a vsetko okolo prinasaju situacie kedy jednoducho uz nie je energia venovat sa partnerovi ako za slobodna bezdetna. Ak toto niekto nechape, potom si nemal zakladat rodinu, pretoze bol na nu nezrely.
@gloria9 nie, chlapi nie su taki. Je taky ten tvoj. Negeneralizovat prosim. Tvojho vytaca dlhe balanie dietata ak chcete niekam ist, je to jeho problem, jeho vada charakteru. Inym chlapom toto problem nerobi. A ani robit nema. Normal chlap vie veeelmi dobre co je to za robotu okolo deticiek a plne si to uvedomuju. Takze by som to nezlahcovala tou blbostou, ze taki su chlapi, nie nie su. 😉
@jabadaba s tym co si napisala mozno len suhlasit. zrely jedinec vie,ze zalozenim rodiny nastanu povinnosti u oboch partnerov.v tomto danom pripade plati u oboch manzelov.ich chovanie sa je nevyzrete.a to u oboch.
osobnost cloveka /ak nie je postihnuty chorobou/ sa nemeni.jeho podstata zostava.len pod vplyvom okolnosti urcite crty su vyraznejsie.ak manzel ma tendenciu nerespektovat osobnost danculik,tak to tam bolo vzdy.len to prehliadala.
@maminuska suhlasim,ze je tazke ak vobec zit s manipulatorom.ale manipulator si vybera presne osobnosti ,ktore sa manipulovat daju.ak narazi na osobu ktora to neakceptuje,tak vztah ani nevznikne.
prave osobnosti co sa daju lahko zmanipulovat potom casto veria,ze oni su na vine.
ale e to je uz situacia pre psychologa.
@danculik podla toho co si opisala,tak vas vztah nebol nikdy vyvazeny.a prichodom deti ste obaja nezvladli napor zodpovednosti.tvoj muz sa prezentuje tak,ake su jeho zivotne postoje a priority.
to si nevidela predtym,aky on ma postoj na ulohu zeny v rodine a spolocnosti?a aky postoj ma konkretne na teba ako svoju manzelku a matku deti?
na zaciatku vztahu si nevidela,aka je podla neho dolezita mienka okolia ?alebo ta mienka okolia bola ina vtedy a ina teraz? akonahle sa zmenila,tak je problem?
ty musis vediet najlepsie ako to vyzera vo vasom vztahu.ale ver mi,ze malokedy/okrem psych.choroby/ je vinny len jeden partner za nefungujuci vztah.ci uz pasivne alebo aj aktivne.ty vies,akeho partnera si si vybrala pre zivot.a s akymi hodnotami a nazormi.
ty si mu dovolila aby sa choval k tebe tak,ako to robi.nevazi si ta,pretoze ani ty si nevazis seba.inak by si pri prvom priznaku jeho dehonestujuceho spravania sa toto zamedzila.alebo si to prehliadala,pretoze si na nom zavisla?odpoved si na tieto otazky a budes poznat odpved,ako mas postupovat dalej.tvoje deti vnimaju vas vztah velmi intenzivne .preto situacia v akej zijete je pre ne skodliva.
@danculik ja si neviem predstaviť že by ma moj mm nejako uražal pred svojimi kamaratmi. To je podla mna chore. Moj manžel na mna nikdy kriveho slova nepovie, i ked by mnohokrat moho, lebo ani zdaleka niesom idealna. Dokonca ani pred svojimi rodičmi na mna nepovie krive slovo, ked sme pohadaní, napr že ostanem doma a nejdem s nim ku svokrovcom, vždy povie že si potrebujem oddychnuť alebo podobne. KEd som sa ho niekedy spytala, či niečo povedal kamaratom alebo rodine o našej hadke, tak sa zasmial, že na čo by to robil, že by sam na seba vlastne kydal... Lebo son si ma vybral som jeho manželka a keby o mne hovoril pred niekym škaredo, vlastne by sam seba zhadzoval.
Podla mna pristup tvojho manžela je odporny otrasny, s takym chlapom by som žiť nemohla!!!! Samozrejme nikto nieje dokonalý ani môj mm nie, ani ja nie. Ale o čom to je ked partner osočuje a ohovara svojho partnera nonstop pred svojimi kamaratmi. Vôbec si ťa nevaži.
Nevravim, ja sa tiež občas posťžujem ked sa pohadame kamaratke, ale určite nie tak aby si o nom vytvorila nejaku zlu mienku... Ked niekto prenamentne ohovara svojho partnera je to chore
@alice107 musim zasa ja suhlasit s tebou. Je to tak - manipulovat moze niekto len toho kto sa necha. Niekto bez sebaucty a sebavedomia. A toto muselo byt uz v zarodku vztahu pritomne. Ani ja neverim v takyto nahly obrat. Pokial fakt nejde o zmenu osobnosti v dosledku tazkeho neurologickeho problemu, co asi nie je pripad danculikinho muza. Leda zeby mu danculik ironicky navrhla dat sa vysetrit, nakolko jeho spravanie vykazuje priznaky vazneho ochorenia. By som ho postrasila ci nema nieco s mozgom...nech si da spravit cetecko. Mozno sa spamata aspon trochu. 😀
A inak, ticha domacnost je zabijak kazdeho vztahu. Vzajomne puta partnerov postupne s tichom ochabuju az jedneho dna z nich nezostane nic. To nie je preto ziadne riesenie, ak si to pan manzel mysli, vynaklada vsetko usilie na to, aby vztah zakapal. Cim dlhsie mlcite obaja Danculik, tym horsie pre vase manzelstvo. Ja viem, ze Ty si sa snazila komunikovat. Tu je zasadna chyba na strane tvojho muza - on komunikovat nechce. Najprv zapara, vyryva, vidi problemy, ale akonahle ich ma konstruktivne pomenovat a riesit tak je v koncoch, mlci. Dost vazna chyba osobnosti, taketo nieco vykazuju charakterovi srabi. Najprv skacu a potom ja nic, ja muzikant. Dost zle!
@vejula presne tak, tu si doslova manzel, s prepacenim, serie do vlastneho hniezda. Zhadzovat a ohovarat partnera, ktoreho som si vybrala pred kymkolvek je riadne odveci a nerobi sa to. Tiez nekomentujem hadky s muzom pred kamoskami ci mojimi rodicmi. Na co? Ked k nam niekto pride, spravame sa normalne, akoby sa nic nestalo, nikto nema s nasim konfliktom nic spolocne a nic ho do toho nie je. A nikto ani nie je zvedavy na nase hadky. Je to vyhradne medzi nami. Rovnako to ocakavam ja od manzela. Ostatne, ja si ani neviem predstavit nebavit sa s muzom niekolko dni. Za par hodin je u nas vsetko v normale. Bez prepierania nasich somarin kadetade. Musim skonstatovat, ze mi je vrcholne trapne a neprijemne ked sa zerie svagor s jeho partnerkou zakazdym ked sme u nich. Otrasne nieco. Ako dvaja asocialni primitivi! Myslim si o tom svoje, je to stupidne a vypoveda to cosi o urovni oboch hadajucich sa. No kto je na nich zvedavi?
ach bože, teraz som dočiatala všetky prispevky od @danculik a teda pravdupovediac je to ešte horšie ako som si myslela... On ťa chce zničiť a to doslova, odpisať ťa nielen u svojich znamych ale aj u vaších detí. V momente ako by ma začal mm zhadzovať takymto spôsobom pred detmi by som so brala kade lahšie. LEbo nedajbože aby dosiahol to že ešte aj deti poburi proti tebe. Vie ako na to. KEd ty kričiš (i ked pravom) akože sa zastane malej tym že pred nou zhodí teba. JE to odporne ubohe, ten človek je ZLY a zakerny!!!!! Pochybujem že sa zmeni, lebo on si je sebou tak isty, že ani len nerozmyšla nad tym že by niečo na jeho strane nemuselo byť v poriadku, nema žiadnu sebareflexiu sebakritiku. danculik ja si myslim že pri tomto človeku asi šťastna nebudeš. LEn si davaj pozor aby ťa nakoniec aj o deti nepripravil a neobratil ich proti tebe. TEraz sice dcerka reaguje celkom dobre, ale napr na tej chate ked odmietla s tebou rozpravať, tiež jej mohol volačo nahuckať o tebe že potom nemala zaujem. LEbo si neviem predstaviť ktore dieťa by po dni a noci bez mamičky netužilo s nou rozpravať
@alice107 ano suhalsím ,ale niekedy je chovanie manipulátora tak rafinované a tak čičíkajuce že aj skuseného psychologa vedia doslovne oblafnuť.
Tvrdosť reality nastáva už v pevnom vzťahu ( ale zas čo je to pevný vzťah že ? ), kedy už človek tak zdebilnie od psychického nátlaku že robí chybu za chybou, postupne stráca tak na nasebavedomí a úcte k sebe samému , že so začarovanému kruhu mu pomôže iba psycholog.
@maminuska manipulator si vybera osobu/pisem neurcito pretoze manipuluju aj zeny muzov/bud lahko ovplyvnitelnu alebo na nom zavislu.takze ak ta osoba aj vidi tu manuipulaciu,casto hra ulohu obete.ja to vidim casto v reale.ak ta zena ci muz uvazuje len trosku realisticky,neda sa oblafnut ak nechce.ulohu vzdy hraju jednak vonkajsie okolnosti a aj osoba manipulovaneho.
tvrdost reality zijeme stale.uz pri zaciatku vztahu.a tu znovu plati,ze zalezi od osobnosti.ako sa dokaze s tou realitou vyporiadat.ci vobec chce. co je pevny vztah?vztah dvoch zrelych/mentalne/osob,ktore chcu zit spolu v realite .jeden pre druheho su si vsetkym.najdolezitejsim clovekom na svete.vedia ,co od vztahu cakaju.co cakaju od druheho partnera a ci tie ocakavania je schopny naplnit. v zatazovej situacii chcu byt zodpovedne po boku toho druheho.hoci vedia,ze to znamena priniest aj obete.
vies psychicky natlak ten druhy partner moze vyvijat len na partnera,ktory mu to dovoli.ja viem z praxe,ze ako nahle ten tyrany partner ukazal ,ze tyranie /hovorime teraz o psych./nepripusti,bolo po tyrani.takyto vztah sa vzdy sice rozpadal,ale to bolo len pre obe strany dobre. a hlavne pre ich pripadne deti.ako som mala moznost vidiet ,tak tyrane zeny bud sebavedomie predtym nemali,alebo ho potlacali.pretoze boli na tom druhom partnerovi zavisle.ci uz financne,ci existencne,alebo citovo.
...čítam čítam...a myslím že názory sú dosť podobné skoro u všetkých...u nás stále tichá domácnosť...nemá význam sa nad ničím a hlavne nie nad mm rozčuľovať....akurát sme boli včera na oslave u svokry (mala narodky)..a tam akoby sa nič nestalo..akoby fungujeme dalej...pretvarka jak svina ten mm...a ked sme prisli domov, zasa to iste...len ani dvere bytu sme neotvorili a uz odchadzal prec, ze ide na hokej..a vsetko znova na mne...a len kritizovat bude...no chapete?...choré správanie...len som radšej mlčala...a nevynakladam už žiadnu energiu ani úsilie sa s ním čo i len rozprávať kým nepríde sám od seba....
@jabadaba suhlasim, ze problemy vo vztahu sa neriesia ponizovanim partnera, ani vynasanim problemov mimo vztahu. ale ludia su rozni a mnozstvo ludi to z nejakeho mne neznameho dovodu robi.
v poslednom obdobi som svedkom rozpadu alebo krizy vo vztahoch, kde mam moznost vidiet aj muzsky pohlad. ked zena povedala to svoje, kazdy stal za nou a ten sviniar vychadzal prave ten muz. po vypocuti aj muzskeho pohladu je jasne, ze vina je na oboch stranach, aky vsak podiel viny spada na kazdeho z partnerov je velmi tazke posudit a preto nesudim ani jedneho, len beriem na vedomie, ze vztah sa rozpadol alebo nefunguje.
tu tiez niekde nastala chyba, ale kde, to neviem. uz mohla niekde na zaciatku a to nespravnym vyberom partnera, ak nebol zrely na manzelstvo a rodinu. alebo zlom mohol nastat niekde uprostred, po narodeni deti a partneri tazko niesli stres, nervozitu, zodpovednost a co ja viem, co este. kazdy asi inak a kazdy sa inak vysporiadaval so situaciou. to ze situacia dospela do takychto rozmerov je smutne a nie dobre pre zenu. kedze ja som typ, ktory nema rad veci nevypovedane, tak by som potrebovala absolvovat rozhovory a zistit, co sa deje. ci vobec partner stoji o takyto vztah, ci predlzovat agoniu vo vztahu. ak by bol jasny nezaujem, tak by som sa musela zmierit s ukoncenim vztahu. ak by tam zaujem bol z oboch stran, tak pre dalsie fungovanie vztahu si definovat potreby a snazit sa ich naplnat voci partnerovi (ale obojstranne). mozno tu by pomohol nejaky nezavisly poradca, ktory by sa vedel na vec pozriet objektivnejsie.
@danculik hore hlavu!!!! Nechce sa s tebou rozprávať? Ber to ako plus! aspoň nepočúvaš urážky. Nepýtaj sa ho za žiadnych okolností NA NIČ!!! Buď milá k deťom, aj keď ťa to bude stáť maximálne úsilie, s domácnosťou to nepreháňaj, aj tak to neocení, ale ofrfle. Postávaj častejšie pred zrkadlom, začni cvičiť, aj keď len doma napr. zumbu z netu ( aj keď len pár minút, napr. keď sa vráti z toho hokeja, je dôležité, aby to zaregistroval), začni si pospevovať, tancovať s malou v náručí a rob si program na každý deň. Je teplo, buď s deťmi vonku, flákajte sa do večera, kašli na neho, vrátiš sa plná energie zo slniečka, deti nenarozťahujú keď sú vonku 😀 , myslím, že minimálne zneistie!!! Ži tak, ako by si žila bez neho, na jeho poznámky nereaguj, na víkend odíď k rodičom, oznám mu to, nie si povinná si od neho pýtať povolenie!!!! Ani on nemá právo ti prikazovať, že najprv pôjdeš s deťmi k svokre....nechala si to zájsť priďaleko, ale aj tak mám stále pocit, že vlastnou zmenou by si mohla ešte rozhúpať k zmene aj jeho. Drž sa!!!!
@danculik a ak by ho ešte niekedy príliš trápilo to, čo si o tebe myslia jeho kamaráti, daj mu prečítať, čo si o ňom myslíme my, ja osobne mu to môžem dať aj s venovaním.......
ale vážne, mužovi, ktorý sa večer ženy po celodennej šichte pri deťoch spýta, čo robila celý deň, treba povedať, že žena sa matkou nerodí, ona sa ňou stane a všetko sa učí za pochodu, tak ako otec a treba dať príležitosť aj jemu, takže odísť na dva dni a nechať mu deti - mám to odskúšané, upratovala som po návrate až do pol noci, ale nikdy už u nás žiadna poznámka typu, čo si robila...nepadla
Možno by pomohla manželská poradňa, je mi jasné, že ho tam nedostaneš, ale sama by si mohla ísť, získaš iný uhol pohľadu
Psychopat je z podstaty manipulátor. Když jde psychopat za svým, maskuje to. Tolik toho pro vás dělá, tolik vás miluje,.. a vy, "nevděčníci... jste tak neschopní, nevděční, nenávistní, slabí, chudí, Kde byste bez svého psychopata byli?" A tak dále, a tak podobně. Pokud už jste něco na tento způsob zažili, víte, o čem tu mluvím.
(cit.: http://cs.wikipedia.org/wiki/Manipulátor - Manipulátor dle Isabelle Nazare-Aga) "Psycholožka Isabelle Nazare-Aga uvádí ve stati Jak poznat manipulátora 30 znaků, podle nichž identifikuje osobnost s manipulativními rysy. Za manipulátora považuje takovou osobnost, která vyhovuje aspoň 10 následujícím znakům:
1. Je egocentrický.
2. Přenáší zodpovědnost ze sebe na druhé.
3. Navozuje u oběti pocit viny.
4. Nesděluje jasně své požadavky, potřeby.
5. Odpovídá většinou neurčitě.
6. Mění své postoje podle situace a podle osoby, s níž právě komunikuje.
7. Své potřeby zakrývá logickými důvody.
8. Požaduje od druhých dokonalost, neměnnost názorů apod.
9. Zpochybňuje kvality druhých, nenápadně druhé kritizuje a soudí, hovoří o nich s despektem.
10. Rád komunikuje nepřímo. Přes třetí osobu, telefonicky, písemně apod.
11. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost. Rozděluje, aby mohl lépe panovat.
12. Často ze sebe dělá oběť, aby ho ostatní litovali.
13. Nedbá na žádosti druhých, přičemž tvrdí pravý opak.
14. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb.
15. Citově či jinak vydírá nebo vyhrožuje. Skrytě nebo otevřeně.
16. Často mění téma uprostřed hovoru.
17. Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám.
18. Zaměřuje se na neznalosti druhých a snaží se tak vyvolat dojem, že „má navrch“.
19. Lže.
20. Hlásá lež, aby se dozvěděl pravdu. Překrucuje a interpretuje výroky druhých.
21. Závidí třeba i osobám velmi blízkým.
22. Nesnáší kritiku. Dokáže popírat zcela zřejmá fakta.
23. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.
24. Často vydává pokyny a nutí druhé jednat na poslední chvíli.
25. Jeho slovní projev zní logicky, avšak jeho postoje, činy nebo způsob života svědčí o pravém opaku.
26. Dává dary, snaží se zalíbit, lichotí a nečekaně projevuje drobné úsluhy.
27. V jeho přítomnosti se ostatní cítí nepříjemně a nesvobodně.
28. Jde naprosto důsledně za svým cílem, ovšem na úkor druhých.
29. Přiměje oběť k jednání, které by o vlastní vůli nejspíš nedopustila.
30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.
"
Manipulátor může používat i různé metody zaměřené na destrukci osobnosti manipulované osoby. Například cílové osobě či osobám nenápadně mění důvěrně známé prostředí tak, aby se v něm neorientovala a cítila nesvá. Když potřebuje, upozorňuje na své zásluhy a zároveň snižuje sebevědomí oběti. Neváhá věnovat dar velké ceny nebo půjčit peníze apod., protože si tím svou oběť morálně zavazuje. V manželství se manipulátor běžně dopouští citového vydírání. Snaží se vzbudit silné emoce (strach, pocit viny). Dokáže zcela rozvrátit rodinu.
(cit.Wikipedie)
Manipulativní chování, vztah k lidem jako k věcem a dělením lidí na silné a slabochy vede k tomu, že jejich vztahy nemají dlouhého trvání. Lidi jsou pro ně užiteční, pokud něco potřebují, pokud ne, pak jsou bezcenní.
Pochopení někoho, kdo vynaložil velké úsilí, aby se zpod vlivu psychopata dostal:
(cit.) "Pomáhání je velmi zrádné. Pomáháme tomu, kdo nemůže. Pomáháním odebíráme druhému kompetence k tomu, aby se sám postaral. (...) Pomáhání na nepravém místě bývá hrou o moc. (...) Sama jsem kdysi byla obětí nevyžádaného pomáhání a musela jsem vynaložit obrovské množství energie, abych se samozvaně pomáhajícího, kterého jsem vnímala jako parazita, zbavila."