Ako by ste toto riešili vy?
Zdravim, mam takyto problem:..s manzelom sme cakali babatko ale zial v sobotu sme sa dozvedeli ze sme on prisli..bola som v 11 tyzdni, obaja sme boli z toho zdrveni lebo sme sa nan velmi tesili, o dva dni som musela ist na zakrok, manzel bol somnou cely cas v nemocnici, chodl somnou po vysetreniach a kym som lezala a cakala na zakrok chodil mi domov po veci alebo sedel pri mne..bol v nemocnici cely cas az kym mu po zakroku nepovedali ze je vsetko ok potom siel na chvilu domov, neskor sa vratil po mna, na druhy den si vzal v praci volno aby mohol byt pri mne doma..a tu je problem:..v ten zakroku som mala narodeniny, logicky sme to s manzelom nijak neriesili a dohodli sme sa ze oslavime az ked sa dame dokopy trochu- ja fyzicky a obaja psychicky,,.lenze moja mama nevie prezit ze mi na narodeniny nic nekupil..vraj je tazkopadny a aj ked som bola v nemocnici mal ist a daco mi kupit..doslova na mna dnes kricala ze je to od neho neohladuplne a drze..a bla bla..akokeby zabudla na to co sme prezili a na to ze manzel bol somnou cely cas v nemocnici a staral sa o mna..pred tym ako sa nam to stalo planoval zo sestrou darcek pre mna..ale samozrejme ked sme sa dozvedeli tu hroznu spravu zislo z toho..nakolko mal v plane mi nakupit okrem ineho aj tehotenske šaty...lenze mame to neviem vysvetlit stale len do mna huci..ze sa vykaslal na moje narodeniny a neviem co ešte.stale sa do nas mieša..uz som z toho chora..prosim napiste mi ako by ste na toto reagovali ak vobec..ja uz som s nervami v koncoch
Stručné zhrnutie
- Žena, ktorá prišla o tehotenstvo v 11. týždni a absolvovala kyretáž, môže v dôsledku traumy čeliť rodinným konfliktom, ak príbuzní riešia materiálne dary namiesto emocionálnej podpory.
- Najčastejšie navrhované praktické riešenia zahŕňali nastavenie jasných hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a rýchlejšie osamostatnenie formou podnájmu alebo garsónky.
- Diskusia opakovane zdôraznila, že prítomnosť partnera v nemocnici a vzájomná podpora sú hodnotené ako „najväčší dar“, pričom odporúčania zahŕňali priame frázy na ukončenie debaty, obmedzenie návštev a vyhľadanie psychologickej pomoci pri dlhodobom rozrušení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď rodinný člen kritizuje partnera po strate tehotenstva?
A: Povedzte jasne vetu typu „to je tvoj názor a ja mám svoj“ alebo „mami, nechaj to na nás“, obmedzte diskusiu na nevyhnutné a v prípade opakovanej kritiky zvážte dočasné obmedzenie kontaktu.
Q: Ako nastaviť hranice s mamou, ktorá sa mieša do manželstva?
A: Jasne oznámte pravidlá komunikácie (napr. „nechaj to na nás“), krátkodobo obmedzte návštevy a hovory, a ak to nepomôže, požiadajte otca alebo ďalšieho rodinného člena, aby s ňou prebral hranice.
Q: Kedy uvažovať o osamostatnení sa po strate tehotenstva?
A: Ak bývate v dvojgeneračnom dome a citeľné napätie zhoršuje vzťah, plánujte podnájom alebo garsónku; v diskusii uvádzali, že aj z jedného platu sa často dá začať, ideálne po dokončení školy alebo pri stabilnejšom príjme.
Q: Čo povedať matke, ktorá vyčíta partnerovi, že nekúpil darček počas hospitalizácie?
A: Vysvetlite, že partner bol pri žene počas kyretáže a vzal si voľno v práci, a uveďte vetu typu „dostal/a som ten najväčší dar — jeho prítomnosť“, pričom žiadajte, aby sa téma už neotvárala.
Q: Kedy vyhľadať psychológa po potratení a kyretáži v 11. tt?
A: Ak pretrvávajú intenzívne symptómy smútku, nespavosť alebo narušené fungovanie niekoľko týždňov po zákroku, vyhľadajte ambulantného psychológa alebo odborné poradenstvo; diskusia odporúčala psychologickú podporu pre rodinu aj príbuzných.
Q: Ako riešiť finančné prekážky pri snahe o samostatné bývanie (jeden plat, splátky auta, štúdium)?
A: Zvažujte malé riešenia ako garsónka alebo cenovo dostupný podnájom, šetrenie a postupné plánovanie odchodu po ukončení školy; v téme sa opakovane spomínalo, že aj malé samostatné bývanie prinesie psychický úľav.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prítomnosť partnera v nemocnici a jeho podpora po kyretáži v 11. týždni bola v diskusii vnímaná ako dôležitejší „dar“ než hmotné predmety.
- Riešenia zahŕňali priame nastavenie hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a hľadanie samostatného bývania (podnájom, garsónka).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali ignorovať a nevenovať pozornosť pripomienkam mamy, iní navrhovali rázne konfrontovať a nastaviť tvrdé hranice; oba prístupy boli prezentované ako možné stratégie.
- Jeden názor hovoril, že potešila by aj maličkosť od partnera, druhý názor tvrdil, že v kontexte straty je materiálny dar nevýznamný a neprijateľné je zdôrazňovať ho.
Otvorené otázky
- Je ekonomicky uskutočniteľné presťahovať sa do samostatného bývania pri jednom príjme, splácaní auta a prebiehajúcom štúdiu?
- Zmení sa správanie zasahujúcej matky po jasnom nastavení hraníc, alebo bude potrebné dlhodobé obmedzenie kontaktu?
- Kedy vyhľadať profesionálnu psychologickú intervenciu pre matku, ak jej správanie pôsobí ako možné prejavy nepochopenia alebo psychickej záťaže?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kyretáž, tehotenské šaty, garsónka, podnájom, psychológ, nastavenie hraníc, odmlčanie/obmedzenie komunikácie, osamostatnenie
Miesta a osoby
žiadne
@sandra171 ahoj, neviem ci je tvoja mama uz starkou alebou nie, ale zrejme sa teraz upla na to, ze si mala narodky a tym si chce z hlavy nejak odohnat myslienky na nenarodene vnuca. ja viem velmi dobre co prezivas, lebo ja som presne tak ako ty prisla o babo v 11tt a viem ze to bolo potom velmi tazke obdobie. tvoja mama si to asi neuvedomuje ako velmi vas to ranilo. nie je to od nej pekne. ked ma na to energiu tak sa jej to pokus vysvetlit, ze v den ked si mala kyret a zaroven narodeniny tak to bolo asi menej dolezite pre teba a manzela, aby si oslavovala, ved vlastne si nemala co oslavovat. bud si tvoja mama uvedomi ze reaguje nespravne, alebo ked nie, tak to proste vzdaj a nebav sa s nou na tu temu. ja ti zelam skore zotavenie.
Bývate s tvojou mamou?V každom prípade si už dospelá ,vydatá ,máš svoj život a to že si nedostala darček od manžela myslím ,že nemáš povinnosť jej vysvetlovať prečo .jednoducho to tak je a nech sa s tým zmieri.
A to že sa vám mieša do vecí,no treba si asi sadnúť a vysvetliť jej aby s tým prestala,možno vás bude mať najprv za "zlých,ale malo by ju to prejsť.
Mrzi ma co sa Vam stalo, je to hrozne, ale zial, stava sa. K tvojej mame, je psychicky narusena? Vy ste prisli o dieta, ziveho tvora a ona riesi darcek, nejaku sprostu vec ktoru si mozes kupit hocikedy? Neries ju, posli ju ku psychologovi a vy dvaja sa drzte a podporujte navzajom
@sandra171
no jo, v tom bude problem 😀 Ja by som strucne jasne mame vysvetlila, ze ju mam rada, ze je moja mama ale ak este raz povie nieco ohladom mojho manzela tak si s nou nebudem mat co povedat. Bud ho bude respektovat alebo to budes riesit inac. Za pokus to stoji.
A co najskor do vlastneho.
@mimi1237 ja ju nechapem..dobre vie ze predtym na kazde narodeniny meniny, sviatok mi doniesol darcek alebo sme sli niekam von a tak..len teraz bola proste takato situacia..a ja to vobec manzelovi nemam za zle..bol dost z tohol mimo ze sme prisli o babatko rovnako ako ja..nejake narodky mi boli aj su ukradnute
No a co ak nic nekupil.......moj mi tiez nekupuje. Kupujem si sama,.......🙂 🙂 🙂 🙂 . Ale viem ,ze ma lubi a aj ja jeho. Popriat mi vzdy popraje, ja mu ukazem ,,co mi kupil'' 🙂 🙂 🙂 a vecer otvorime vinko. A mamine by som jasne a slusne povedala,ze nevh neriesi a nestara sa. Ked budes mat problem, sama sa jej zdvoveris a moze si povedat svoj nazor. Je na tebe,ci ho prijmes alebo spravis po svojom.
@prego81
@sandra171
tak si myslim, ze odvadza pozornost od jednej veci a upla sa na inu, co je ale blbost. chce to rozhovor a zaroven odporucam co najskor si poriesit byvanie zvlast. poznam podla seba. nie je to nic slavne zit pod nosom niekomu kto nam potom vsetky malickosti vycita a vie o vsetkom co sa medzi manzelmi deje. ty si so svojim muzom spokojna, podla mna ta podrzal neskutocne, bol pri tebe ked si to potrebovala , postaral sa o teba. too bol ten najkrajsi dar aky ti mohol dat.
@sandra171 jasné...ja viem ako to myslíš,nerieš či to vadí tvojej mame.Ak jej to vadí jej vec.Nesnaž sa to pochopiť ,no a prestan jj niekt.vecí hovoriť ,ved nemusí mať taký prehlad,no a ak sa bude pýtať,rýchlo zmen tému,možno jej zapne 🙂 ,ak nič,tak len na rovinu povedať ako to chceš a že ju do niekt.vecí nič.
@sandra171
ja by som to zhrnula: je jedno ci kupuje alebo nie. Tvojej mame vadi tvoj manzel a teraz ma paradnu vec ktoru tebe vyhadzuje na oci. Bud si na to vsetci sadnete, alebo pride ina zamienka.
Bud pojdete do vlastneho, alebo budes musiet zit s taktikou jednym uchom dnu a druhym von. Rozhodnutie je uz len na tebe a manzelovi. Da sa ist aj do podnajmu
@sandra171 jednym uchom dnu a druhym von, nereaguj, povedz jej "to je tvoj nazor a ja mam svoj". Dolezite je aby ste vy dvaja stali pevne pri sebe aj vtedy ked je zle. Ale toto by som jej povedala, nech sa nad sebou zamysli, nech sa zahanbi, ako moze riesit nejaku "posratu" vec, ked prisla prave o vnuca. Najlepsie co najskor sa osamostatnit, aj ked malinky bytik, ale vlastny a bez kecania matky ci svokry
@mimi1237 mimi ja som jej to nehovorila..pytala sa ma kde mam nejaky darcek od manzela povedala som jej ze sme sa dohodli na sobotu ze pojdeme do mesta a nieco si vyberiem aj ked na to nemam velmi chut po strate dietatka..a zacala hned ze on mi mal kupit daco kym som bola v nemocnici a bla bla
@sandra171
😀 Ja by som toto absolutne neriesila. To co mne kupi nekupi moj manzel ani nikomu nehovorim.
Je mi smutno ze tvoja mama v takej situacii riesi takuto kravinu ☹
Napada ma viac rieseni, ale neviem aka si povaha, ake povaha je tvoja mama, atd