Ako dosiahnuť priznanie pri nevere?

@essinna o výhodách podvádzanej manželky tu písala iná, to patrilo viac menej jej...
samozrejme sa nedá odísť bezhlavo len tak na ulicu, treba si pripraviť "pôdu" na odchod - vyriešiť bývanie, príjem, starostlivosť o deti - čo sa pre niektoré zdá ako nemožné a preto ostávajú v nefunkčnom vzťahu a len ticho šúchajú nohami pod stolom, keby im aj zákonitý preťahoval milenku priamo pred očami a ešte to nazvú výhodami 😀
ako som spomínala, ja by som v nefunkčnom vzťahu nezostávala, a je mi jedno, či by tá nevera bola alebo nebola potvrdená...

@essinna okrem toho, ze sa zacnes starat o seba, mozes skusit napr. studovat iny jazyk. alebo ak mas trebárs kamosku, znamu, co sa venuje niecomu, napr. uctovnictvu. pozhanaj si knihy pre zaciatocnikov, studuj to a mozes si veci, co nechapes rovno diskutovat s nou.
alebo sa ucit nieco ine.
nebudes to mat zavazne, nebudes okolo toho stresovat, akokeby si to priamo dialkovo studovala, ale budes mat prehlad a vedomosti.
okrem iného budes mat takto pripravenu podu aj pre zamestnanie. lebo v dnesnej dobe sa skor mamicka stretne s tym, ze po navrate z RD ju caka vypoved, kedze uz maju zapracovaného dalsieho cloveka a ona je tri roky mimo pracovného diania.

a pohlti ti to cast myslienok na ine veci. v ramci samostudia mozes skocit na rozne portaly (napr. na uctovnictvo je ich dost), kde mozes klast otazky a aj tam sa mozes s kadekym zoznamit a nadviazat priatelstva.
a aj to ta moze viac ukludnit, lebo uz nebudes tolko riesit manzela a - male pozitívum, co moze nastat - on sa zacne zaujimat, co to robi jeho zena. takze uz ta druha zena nebude stredobod jeho sveta.
blbo sa milostne v praci haraši, ked ma pocit, ze na domace smetisko mu moze vliezt iny kohut. 🙂

@essinna ja sa ti ani nečudujem že chceš priznanie alebo dôkaz, ja som taká istá potrebujem dôkazy na to aby som človeka z niečoho obvinila a to je jedno či vo vzťahu alebo niečom inom 😕 a kamoška takto vyzistila manžela podľa treniek ale on sa jej priznal potom ( ona to sledovala dlhšie ) ale myslím si že sa ti neprizná buď ho budeš musieť prichytiť alebo nájsť sms, maily alebo hocičo. No držím palce lebo vidím že sama nevieš ako budeš situáciu riešiť. Nech je to tvoje rozhodnutie správne

@mell_j tak aby som študovala partnerove trenky, k tomu by som sa nikdy neznížila 😢 😢 😢 . Ak niekoho má, tak či tak to raz vyjde najavo a ak to nebude len flirt, ale pôjde medzi nimi o niečo viac, tak sa zakladateľka témy môže aj roztrhať - byť milá, upravená, vytvárať doma príjemné prostredie....možno v ňom vzbudí výčitky svedomia, ale to je asi tak všetko. Niekedy to zaberie, ale nie vždy. Tak ako múdro radí @moonlight1210, čas a energiu, ktorú dáva do zistenia dôkazov o partnerovej nevere, treba smerovať iným smerom - štúdiom. Môže sa totiž stať, že naozaj medzi nimi niečo je a že sa zakladateľke témy zmení behom roka život na nepoznanie - rozvod, delenie majetku, bude sa musieť sama postarať o seba aj o dieťa, výživné nebude vysoké, lebo už bude mať dieťa aj s tou druhou....Vôbec to takto nemusí byť, možno ani medzi nimi nič nie je, ale treba túto možnosť pripustiť a pripraviť sa na ňu. A ak sa časom ukáže, že to bol len planý poplach, bude mať lepšiu pozíciu po nástupe do práce a aj u partnera určite stúpne na cene. Už len tým, že čím viac vedomostí a zručností bude mať, tým bude sama so sebou spokojnejšia a sebavedomejšia a to zo ženy vyžaruje a muži to vnímajú.

@timea7 tak ja partnerove trenky nesledujem tiež, len viem že kamoška takto na to došla úplnou náhodou a začala to sledovať. A ja by som sa nepokúšala zbudiť v ňom nejaké výčitky to mi príde pod úroveň. Ak ju miluje nepomôže nič, ak ju má ako zábavu nikdy sa neprizná. Išla by som si svojou cestou. Čím skôr tým lepšie pre ňu

@essinna myslím,že odhalením prvej manželovej nevery si prestala mužovi veriť...nech by urobil čokoľvek, vždy budeš mať podozrenie...je to úplne normálna reakcia-ja by som ju nazvala obranná, chceš chrániť sama seba pred ďalšou zradou a ponížením....máš dve možnosti :
1/ ostať s ním - všetko si vydiskutovať, dohodnúť sa na nejakých pravidlách a viac sa v tom NERÝPAŤ ! , musíš vytesniť v hlave tie podozrievavé myšlienky, ale je to veľmi-veľmi-veľmi ťažké,lebo tvoja kontrolka stále bliká...nebúchať mu neveru pri každej hádke o uši,pretože prestane s tebou na rovinu komunikovať,začne zatajovať,len aby ťa náhodou niečím zase nevytočil,ale on vlastne ani nevie čím ťa vytočí- či keď povie pravdu, alebo ťa oklame- nevie čo je horšie
2/ rozchod ... a tu si musíš dať potom pozor pri nejakom novom vzťahu, aby si sa nezačala správať ako kontrolujúca stíhačka, lebo v tebe stále ešte svieti nápis "chlapi sú hajzlíci, čo len podvádzajú"

Máš to ťažké ....boj srdca a rozumu je najťažší ☹

@sonagolisova nema to po ceste , a konci stale inac lebo je to jeho firma , cize netusim kolkokrat ju viezol a nemam to ani ako zist.

@essinna na tvojom mieste by som neriešila, ako zistiť, koľkokrát ju viezol, ale by som mu dala jasne najavo, že si to neželám. Nechápem, prečo by mal robiť kolegyni odvoz domov, keď to nemá po ceste, to koľko firiem poskytuje takýto servis? 😠

@nuvaring To musel byť podľa všetkého zostatkový elixír 😀 😀

@essinna Ak by si mu nesliedila po trenkách, nič by si nenašla a bola by si spokojná 🙂 On by "klátil" nejakú fuchtľu aj tak ďalej....síce bude to robiť tak, či tak a ty tým, že sa prizná, alebo neprizná aj tak nič nevyriešiš . Je to predsa chlap a ešte ak si hovorí "podnikateľ" , je to sto krát horšie.....Niektorí jedinci si proste neudržia vtáka v gatiach, ani keby si bola na ňom nastoknutá 🙂 Možno nejaké nepatrné 1%chlapov nechodí na prietrtky 😢 Aj keď môj osobný názor je, že to robia všetci...niektorí menej...niektorí viac 😀

@marina24 Možno len "šmajchlovali" a stala sa mu nehoda...aj keď som presvedčená, že ju práši 😝

@timea7 toto som mu povedala ze si to neprajem a ked nestiha tak nech sa viac snazi alebo nech chodi do prace skor .
@petra7777 🙂 to ze neviem ci tam nieco je alebo nie , ale zacala som chodit k nemu do prace a vie ze ked prezvonim tak ma hned volat .... rozpravali sme sa a povedala som ze stihacka nie som a ani nebudem , len ze som opatrna a že ked spravi nejake fopa a aj sa to dozviem alebo na to pridem tak mu v tom branit nebudem , ale ze mu poprajem vela stastia v jeho dalsom zivote .... a on mi povedal ze fakt nic s nou nema ze mu je rodina a maly na prvom mieste a ze vie aka som ja ze ked pruser tak odchadzam a ze on toto nechce a ze ma rozum a tym rozmysla ... tak neviem , ako pravdu povediac mu neverim a verim tomu ze ak nieco sa deje tak ja na to pridem a ked na to pridem tak nech si zije ako uzna za vhodne ale nie zomnou po svojom boku .

Chceš to vôbec vedieť? Si zváž, čo chceš od života ty...

treba to zahnat do extremu...inak tym debilnym tvorom nikdy nedojde o co prichadzaju...treba si zbalit kufre a odist a on sa prizna...

@essinna Vieš ako sa vraví.....keď sa ko**t postaví.....rozum sa zastaví 😀 A o mužoch je predsa všeobecne známe, že "rozmýšľajú" tým, čo majú v gatiach 🙂 Ale je to samozrejme na tvojom uvážení a daj na intuíciu...

Keď to tak cítiš, zariaď sa aj bez toho aby si to mala "čierne na bielom"... inak tieto pocity budeš mať celý život. Ber to tak akokeby to spravil... Ja som zisťovala 7 rokov nevery môjho bývalého, nikdy som to nevedela na 100% . Vždy to bol len pocit a intuícia, až kým som nedostala odvahu od neho odísť..potom po roku - dvoch mi to jeho priatelia povedali..bolo mi to vtedy na dve veci...ale viem, že intuícia ma nesklamala. Netreba hľadať alibi...ak to tak cítiš tak to sprav.
Nečítala som si predchádzajúce príspevky, takže neviem či máš deti alebo nie..to by bolo trošku komplikovanejšie...

@13091991 treba to zahnat do extremu... pobalit kufre a on sa prizna...

to je jedna varianta, ktora moze nastat.

ja vidim najmenej dalsie tri, co mozu z toho, ze ona sa pobali a odide, vyplynut.

a ani jedna nie je taka ruzova ako tvoja.
ale su rovnako realne.

extremy, ultimata a pod - s tymi treba vzdy opatrne. nie raz seknu po prstoch toho, kto ich urobi, namiesto toho, koho nimi planovali pritlacit k stene. ten dokonca casto z tych ultimat vyjde este s výhrou.

S tými ultimátami opatrne. Pobalíš a on sa Ťa spýta: Kam Ti mám posielať poštu?

@13091991 myslíš, že sa prizná? Na čo by to robil, keď odchádza? A je jednoduché zbaliť kufre, ak máš kam ísť, no nemyslím, že je to zrovna prípad autorky tejto témy.

ak mu nie je lahostajna a zalezi mu na nej tak sa prizna...ja pisem len vlastnu skusenost...nereagovala by som na nieco o com nemam ani potuchy...

@13091991
A co ziska tym ze sa jej prizna?
Malo by to zmysel keby to bolo nasledovane: odpust, uz nikdy, bola to chyba, vyhodimmju z roboty, viac ju nechcem videit, ...

Ale toto moze aj bez priznania. Proste zalety ukonci a slecny sa zbavi. Zene povie ze z pracovnych dovodov.

A pokial sa prizna, ale si nebude vediet pomoct a stale za tou deuhou bude behat, bude podvadzana nadalej. Ibaze uz s plnym vedomim, ze je podvazdana.

Navyse, prizna sa jej k veciam, co boli dovtedy a dalsie ulety s tou druhou mu zas len bude musiet dokazovat, ze v tom pokracuje a neprestal.

Mne to pride cele zbytocne.

@moonlight1210 takze neriesit a nechat vsetko tak ? myslis ze pravda raz vyjde na javo ? lebo istotu nemam ze ma podvadza a ale raz mensi ulet mal a to uz zostalo vo mne :(

@essinna ja by som nepovedala, že neriešiť. Ak už raz sklamal tvoju dôveru, tak je pochopiteľné, že sa ti nepáči, že rozváža kolegyňu domov, keď to nemá po ceste. Ale má to byť on, kto sa má snažiť, aby svojím konaním u teba nevzbudzoval nedôveru, ty mu musíš jasne a dôrazne dať najavo, že to bol on, kto naštrbil dôveru medzi vami a že ďalší prešľap znamená koniec vášho vzťahu.

@essinna sorry, ze taky dlhsi prispevok, snad ho docitas.

je to obojstranna praca. ale hlavne tvoja jednostranna praca.

tvoj problem je, ze neveris.
je jedno ako si k tomu prisla, nemozes sa na to vyhovarat do nekonecna, ani tym ospravedlnovat svoje ciny (to mas ako ked mal ktosi tazke detstvo a teraz tym chce ospravedlnit fakt, ze je z neho domaci tyran, co nici psychicky zenu, deti a este by ho mali pochopit, ze iny nebude a odpustit mu to).
toto je tvoj kus roboty, co musis urobit. najma preto, ze je to tvoja deviza do buducnosti.
prikazat ti to vsak nemoze nikto, to musis chceit sama.

jeho problem je, ze ti dal kedysi dovod ziarlit/podozrievat a neviem, ci to adekvatne vyvazil u teba.
to je zas jeho kus roboty, co by mal urobit. ale prikazat mu to nemoze nikto. to musi chciet sam.

kazdopadne - kedze sa jedna o psychicku stranku veci, tu je strasne tazke urcit presne hodnoty. tazko urcit, co vsetko potrebujes, aby si sa prestala citit ohrozena vo svojom postaveni a verim, ze ani ty presne nevies, co by sa malo stat, aby si bola uz spokojna (okrem toho, ze ho budes mat doma uviazaného retazou o nohu stola 🙂 ).
tazko teda povedat, co by on mal urobit a ci to bude dost. lebo ani ty mu nevies povedat, co by to presne malo byt.
lebo napr. zbavit sa tej slecny (resp. sa jej prestat venovat/priatelit/vozit ju/...) - to je len ciastkove riesenie aktuálneho problemu. ale nema to celoplosny dopad na vasu buducnost. cokolvek podozrive (staci, ze podla teba podozrive) sa stane, zas v tom budes lietat.
preto hovorim, ze ani ty nevies, co presne by mal urobit.

nehovorim, ze nemas pravo citit sa ako sa citis. na to pravo mas.
hovorim, ze sice to pravo mas a aj vyuzivas, ale je ti na dve veci a este sa kvôli tomu citis na prd (s prepacenim za vyraz).

a z tohto vsetkoho vyplyva, co uz davno kedysi povedal p. Plzak - najvacsi kus prace musi urobit podvadzany.
nielen musi prijat ten fakt, zmierit sa s nim, ale este sa musi naucit neriesit ho emocionalne a najst v sebe silu ho zabudnut/nevytahovat. (v zavislosti od toho, ci chce ostat, alebo odist, samozrejme).

je to neferove, aspon to tak podsobi, ze nevernika odhalíme, on sa napr. ospravedlni a je z toho vonku.
a bremeno ostava na nasich pleciach. je jedno, ci mu to vycitas, vytahujes to v hádkach, znova a znova pripominas, dozadujes sa, aby ta presvedcil, prinavratil ti stratenu doveru - aj tak trpis len ty.
nayvse mu davas nesplnitelnu ulohu, lebo ako som uz povedala, ani ty sama nevies, cim presne by ti mal doveru vratit.
nakoniec aj tak dospejes k poznaniu, ze jediny, kto ti doveru moze vratit si ty sama.
(trochu pritiahnute za vlasy, ale: spadnes z kona a zacnes sa bat jazdit. nie ten kon si ta musi ziskat, to ty sa musis odvazit zas vysadnut).

jasne, moze za to aj tvoj manzel. nemal urobit, co urobil, logicky nabural tvoju doveru, podkopal tvoju istotu o tvojom postaveni v jeho zivote, dotkol sa tvojho ega (nemyslim v zlom, kazdy jeden z nas potrebuje mat jasnu istotu o svojom postaveni v spolocnosti, lebo od toho odvijame svoju hodnotu a vahu svojej osoby v spolocnosti - to vidno uz na pubertakoch, ked sa snazia zapadnut do partie).

co mozes urobit, je uvedomit si, co vlastne naozaj definuje tvoje postavenie v spolocnosti, co presne udava tvoju hodnotu.

chapem, ak ti toto znie ako riesenie nesmrtelnosti chrusta a filozofovanie. aktualne teraz ti chlap slape po citoch a mas chut vyriesit prednostne tento problem. mas pocit, ze jeho vyriesenim sa vyriesi vsetko alebo aspon podstatna vacsina. no, ked ti streli voda, tiez neustale pokusy vytriet kuchynu do sucha, dieru nezalepia.

chybou je hladat sposob, ako si vynutit od nevernika satisfakciu (priznanie/ospravedlnenie/ ...).
urcite to do istej miery pomoze, ale nevyriesi nic. aj tak mu nebudes verit. aj tak mu na flaku neodpustis a nezabudnes.

nehovrim, ze toto vsetko musis.
len nad tym porozmyslaj.
ono aj tak nepojde zo dna na den.

@essinna daj si detektiva na neveri,alebo povec ze si volala za jeho cislo a dala kompletny vypis aj s sms.mne na toto skocil a bolo ...sam sa priznal lebo vedel ze tam si to precitam...

@timea7 vcera som mu to povedala , lebo siel von a vytukaval v mobile , tak som ho poziadala nech mi ho ukaze , samozrejme ze mi ho nedal a mal nervy , tak som mu povedala ze uz mam toho dost a ze dava do sadzky vela , a ze on ma co stratit ale ja nie ...tak nech si rozmysli co chce dalej... inac neviem co , dokaz nemam a citak tam je ...takze neriesim pred nim , pozor si davat budem a ked zistim ze si zo mna robi picu tak konci... vie o tom tak nech robi ako uzna za vhodne ...

@essinna
"chybou je hladat sposob, ako si vynutit od nevernika satisfakciu (priznanie/ospravedlnenie/ ...)."
toto hovorim preto, lebo do istej miery to je pozitivne len vtedy, ak sa kaja za svoj hriech.
ale ani vtedy sa tym okamzite nic nevyriesi. nie v tvojej psychike.

vacsinou ale ta vynalozena namaha na priznanie je len zaciatok dost dlhej cesty. a vela zien ti potvrdi, ze kusok im to pomohlo, ze ho usvedcili, ale v konecnom dosledku sa citili rovnako zle, ako ked mali len podozrenie.
iba im to akosi dvihlo ego, ze "ano, nie som paranoidna, nie som hysterka, nie som ziarlivka - ano, mam dovod na svoje chovanie a pravo na svoje pocity".
to ale bolo vsetko.
problem: "bol mi neverny" to nezmazalo.

@moonlight1210 citala som cely lae som tak nervna ze nechapem .... cize nechat vsetko tak , neriesit a nevytahovat ?

@moonlight1210 si perfetny clovek , si psychologicka ? fakt klobuk dole ako vies triezvo a realne uvazovat , raz sa chcem dostat aj ja do takeho stadia zdraveho rozumu. si poklad dakujem ti.