Ako nastaviť hranice vo vzťahu s mamou?
Ahojte, u nás je taká situácia, že po viac ako 10 rokoch vo vzdialenejšom meste sme sa dosťahovali bližšie k rodine, resp do rovnakého mesta a vďaka štedrosti mojich rodičov bývame s manželom (deti nemáme) v byte, ktorý vlastnia moji rodičia za veľmi priateľský mesačný poplatok. Za túto situáciu som nesmierne vďačná, avšak moja mamina to asi poňali tak že je to (aj) jej nehnuteľnosť, tak si tam bude robiť ako sa jej zachce. Napríklad ja čakám na návštevu kamosku a ona je pobúrená že či ako to znamená že ona tam nemôže prísť. Alebo my s mužom nie sme doma a ona tam dovedie svoju mamu (teda moju babku) a moju sestru, spravia si čaj a akože čakajú na nás - čo my sme vlastne ani nemuseli dojst lebo sme v tom čase boli mimo bytu so svokrou a vlastne sme “museli” tu aktivitu predčasne prerušiť a ísť za nimi k nám. Vždy keď príde tak len hovorí čo by som ako mala robiť, čo kam dať, ako mať kvety, matrac, kúrenie mi nastavuje, deky skladá… ja chcem veriť že ona to vidí ako pomoc ale mne to už vadí! Aj keby mi he zle (lebo som migrenička) a poviem jej nech nechodí tak misijné aspoň vyvencit psa vo viere že mi tým pomôže, ale mňa to už vyčerpáva a rozčuľuje že je u nás stále a stále robí taký mikromanagement všetkého. Ako si mám zorganizovať linku, čo dať do ktorého šuflíka, na akom programe prať prádlo, kam postaviť susiak, ako komunikovať s mužom, ako rozložiť nábytok, ešte aj keď idem niekam s kamoskou tak sa nanominuje k nám a pitím he ofučaná že jej sa nevenujem.
No keď už mi pretlakovalo a bola som odmeraná a utiahnutá, asi jej trošku došlo že prestrelila ale výsledok je, že sa so mnou nebaví vôbec, čo zas tiež nie je želaný výsledok.
Ja som jej za veľa vďačná a veľmi ju ľúbim, ale už sa nevladzem pretvarovať, te je to ok a to myslím bez ohľadu na to, v akom byte bývame, je to veľa. Aj keby sme bývalú vo vlastním a toto sa dialo, alebo v podnájme, alebo hocikde, bolo by to prosto príliš.
Ako to s ňou nastaviť tak, aby sme boli plus mínus všetci spokojní? Že aby sme aj my s mužom mali svoj priestor a kľud a aj ona uspokojení tu svoju potrebu pomocí alebo čo sa to u nej deje? Naozaj som z toho nešťastná
@anonym_autor ona nie je ako vo vlastnom, ona je vo vlastnom a ty tam len prechodne bývaš. Najvyšší čas aby ste to od nej odkúpili alebo išli do vlastného. Ona sa bude stále správať ako doma keďže je doma.
@januska12323 lenže ona v tom byte nikdy nebývala, nikdy tam doma nebola
No bohuzial ona moze absolútne povedať že jej byt jej pravidlá, jediná šanca ako sa od tohoto odprostit je sa odsťahovať. Alebo ešte môžeš skúsiť povedať že pozeráš podnájmy a ak sa ta opýta prečo tak jej povedz ako sa cítiš.
No to je asi nechcena daň za bývanie, ktoré ste dostali. Byt je na papieri jej a má pocit, že je jej a môže si tak robiť čo chce aj napriek tomu, že ste dvaja dospelí ľudia a bývate tam. Máš asi len dve možnosti: 1. Ostať tam bývať a za túto cenu (lebo jej nevysvetlis nič ani jenastavis hranicu) 2. Nájsť si iné bývanie a mať svätý pokoj a žiadne neželané ,,návštevy" a ,snoriča"
Otvoreny rozhovor. Je nacase sa odputat od vztahu dieta -mama a prejst do vztahu dospele dieta - rodic. Netreba sa bat postavit za seba. Si dospela, mas manzela a chces zit vlastny zivot, bez toho aby ti do neho mama zasahovala. Ved ani ludom do podnajmu nechodia majitelia bytov mirnix-dirnix. Nejake pravidla predsa musia byt. AK to nebude akceptovat, tak si budete musiet asi hladat ine byvanie.
@anonym_autor a preco sa pretvarujes? Ked ju lubis a mas s nou dobry vztah neviete sa otvorene porozpravat a dohodnut pravidla? Vysvetlit jej, ze vy chcete sukromie, ze je sice u vas vitana ale nech respektuje vase sukromie. Ked to nepojde, tak asi budete musiet ist do svojho, aj za cenu vyssich nakladov.
Rozmyslam, ako velmi musi byt niekto megnuty, aby toto robil(myslim autorkinu mamu).
Ved ok, je to teda jej byt, ale to, co vystraja, nie je normalne ani nahodou.
@anonym_autor Nedostatok súkromia je daň za lacné bývanie.Mozes situáciu riešiť rôzne:1.Rozhovor s rodičmi, že budete platiť nájomné,ale chcete mať svoje súkromie...2.Poprosit rodičov, aby skúsili byť ústretovejší a keď vám poskytli bývanie, tak by ste sa tam chceli cítiť ako dospelí,nie ako u rodičov v detskej izbe...3.Posledne riešenie je vlastný byt alebo nájom u cudzieho človeka
Urcite by som sa byt tebou s nou porozpravala, a ak nepomoze, tak si najdite nieco vlastne
@anonym_autor velmi priatelsky mesacny poplatok v sebe zahrna vsetko to co popisujes. Keby tam byval riadne platiaci najomnik tak by si to nedovolila a keby len raz skusila tak leti bud ona alebo najomnik.
Takze ak ste sa za 10 rokov s muzom a bez deti nezmohli na vlastne byvanie tak bud na to nemate a musite znazat mamine sikanovanie (nijak inak to nazvat neviem) alebo si ho zacnite zhanat.
Inak muz co na to? Tipujem, ze bud total flegmatik alebo uplny neschopak ktory je rad ze ma kde byvat za par susnov. Inak si to neviem.vysvetlit ze este nebuchol do stola.
PS a nie, hranice s takouto sebestrednou egoistickou osobou nenastavis a ak aj nastavis bude to nekonecny boj s ich porusovanim, ktory vycerpa teba, muza a mozno aj vase manzelstvo.
A ano, je to jej byt a ty si tam de facto v prenajme, ale keby si mala prenajom od cudzieho cloveka a platila mu, tiez ti tam nesmie len tak bez ohlasenia prist. Nastav si hranice, lebo sa inak zblaznis. A ak nepomoze, tak si budete musiet hladat nieco svoje. A inak preco napriklad skracujete/menite plany, len preto, ze ti ona zavola, ze je tam u teba s babkou, alebo hocikym inym? Vsak ked mam svoj program, tak ho nemenim kvoli neohlasenym navstevam
Ona sa k tebe stale chova ako keby si bola male blbe decko, tiez mam taku matku. Len ja od nej nastastie byvam pomerne daleko a ku mne nechodi. Na tvojom mieste skusim najskor rozhovor, kde jej povies, ze chces viac sukromia a nevyziadane rady ti davat nemusi. Ak nepomoze, tak jedine ja odstahovat a platit radsej komercny najom. Ako ja by som sa radsej odstahovala ako toto znasat.
@anonym_autor ona nie je ako vo vlastnom, ona je vo vlastnom a ty tam len prechodne bývaš. Najvyšší čas aby ste to od nej odkúpili alebo išli do vlastného. Ona sa bude stále správať ako doma keďže je doma.
@anonym_6d26a4
@januska12323 Však to je také ak niekto býva v podnájme Však ani tam majiteľ nechodí ako na klavír preboha
@januska12323 lenže ona v tom byte nikdy nebývala, nikdy tam doma nebola
@anonym_autor ale je to jej byt, čo na tom nechápeš. Ona to vníma ako svoje a bude tam chodiť ako sa jej zachce.
@anonym_6d26a4
@januska12323 Však to je také ak niekto býva v podnájme Však ani tam majiteľ nechodí ako na klavír preboha
@sisska96 áno ale autorka nie je v podnájme, býva u rodiny s minimálnou platbou a nedohodnutymi pravidlami.
Mami budeš rešpektovať naše súkromie alebo si máme nájsť iné bývanie?
Vy bývate vlastne u mami, nemôžeš jej ani nič vyčítať keďže tam bývate vlastne za symbolický poplatok. Viem si predstaviť využiť takéto bývanie dočasne na pár mesiacov kým si riešim niečo iné, dlhodobo si to predstaviť neviem.
ale to ze je byvanie mamine, nevysvetluje napr. mamine vtieranie sa na pokec s kamoskou v restavracii. 😲 No toto si ani neviem predstavit, ze by moja mama v mojou akokolvek zavislom postaveni mi urobila. Ja tiez toto nerobim ani dceram studentke a druhej co byva doma a pracuje prvy rok.
autorka, urobili ste chybu, ze ste sa vratili naspat.
Mozno je to pre mamu signal , ze ste neschopni, ked musite byvat u nich, a ze sa teda musi o vas "starat" , kedze ste nepreukazali svoju schopnost a samostatnost.
a dalsia vec...neverim autorka, ze si za svoj mlady a dospely zivot nezistila, ze mama je taky manipulacny, miesajuci sa typ. Neverim, ze takou sa stala az po vasom pristahovani blizsie k rodicom.
Takze...ak si to vedela, preco si si s muzom a s rodicmi nevykonzultovali podmienky byvania este pred nastahovanim. vcitania sukromia a miesania sa do veci?
Tereaz sa tvaris prekvapene, ze aka je mama? Neriadila ti zivot, nekomandovala vsetkych dookola uz cez tvoje detstvo a studium? Ludia sa az tak radikalne nemenia.
Teraz uz bude tazsie nastavovat hranice, ale vzdy sa to da. Pozvi mamu na dobry zakusok, dones kyticu, podakuj za vsetko co pre vas robi, a povedz, ze si z niektorych veci nestastna...utrus aj slzicku. a potom mame povedz, ako by si bola stastna, keby si mohla viac organizovat svoju domacnost aj za cenu chyb, ze by sa ti to viac pacilo, ze chces vyskusat svoje napady, svoj vkus ,...bla bla.
Ano moze sa mama urazit, ale ju to aj prejde, ak sa mate skutocne radi, a nie je to natvrdo nejaky narcis ci panovacna povaha.
Dalsia vec, preco mame vsetko oznamujes? To jej volas, ze mami, idem s kamoskou na kavu o tej a tam? Co mas 15 rokov?
Ahoj, ja sa tiez divim, ze po 10r vztahu s manzelom nemate zaujem riesit vlastne byvanie. Pochopim, ak toto ma byt docasne riesenie par mesiacov, ale to nespominas, takze to tak asi nebude.
Uplne zbytocne budes frustrovana z tejto situacie.
1. Osamostatnite sa s muzom a tym myslim aj zabezpecte si vase vlastne byvanie.
2. Pohovorte s mamou o tom, ci to dokaze akceptovat, ze to je vase byvanie a rusi sukromie. Narovinu.
3. Riadne od nej ten byt kupte, prepiste, dohodnite sa na akejkolvek forme, aby bol byt Vas. A potom si mozete robit ako s vlastnym.
4. Zostante tam, dalej trpte a platte mesacne symbolicke poplatky.
Ine moznosti podla mna nemas.
A ano, to ze je to mamin byt, je fakt, a asi to inak nevie brat. A Tvoj argument ze to nie je jej byvanie:
"Lenže ona v tom byte nikdy nebývala, nikdy tam doma nebola" je uplne scestny. Je jedno ci tam byvala ci nie. Je to jej byt a tak sa aj sprava. A ked vy budete mat svoj byt alebo svoj podnajom (a nie na dobre slovo), tak tiez si tam mozete robit co chcete a nikto vas nebude takymto sposobom vyrusovat "zo zivota".
A inak tiez by ma zaujimalo, co na to Tvoj chlap. Neviem si predstavit, co za typ chlapa by toto akceptoval ako fajn moznost. Ci az tak mu tie peniaze zalepia oci? Vravis ze po viac ako 10r stensa stahovali do tohto mesta, takze budete mat po 30tke, ak nie k 40tke.
No, keby toto pise 18tka co si ledva nasla prvu pracu a tak byva na milost v maminom byte, pochopim, ale...
@anonym_autor Musíš jej jednoducho povedať, tak ako si to tu napísala. Že ju ľúbiš, že si rada že sa o teba stará ale, že ty potrebuješ svoju domácnosť. Kde si budeš robiť čo chceš, ako chceš a kedy chceš. Keď bude chcieť prísť na návštevu dopredu dá vedieť. Ničoho sa v byte nebude dotýkať a komentovať. Ak to nebude rešpektovať tak jej povedz,že si budete hľadať iný byt.
@januska12323 lenže ona v tom byte nikdy nebývala, nikdy tam doma nebola
@anonym_autor ale je zo jej🤷🏼♀️tak isto to mali aj moji rodičia keď bývali v 2 generačnom dome s rodičmi. Bohužiaľ staršia generácia je taká. Načase ako písali vyššie si nájsť niečo vlastne a nedať kľúče 🤷🏼♀️ hotovo. Lebo ona to nepochopí a ešte sa urazí.
@anonym_autor Musíš jej jednoducho povedať, tak ako si to tu napísala. Že ju ľúbiš, že si rada že sa o teba stará ale, že ty potrebuješ svoju domácnosť. Kde si budeš robiť čo chceš, ako chceš a kedy chceš. Keď bude chcieť prísť na návštevu dopredu dá vedieť. Ničoho sa v byte nebude dotýkať a komentovať. Ak to nebude rešpektovať tak jej povedz,že si budete hľadať iný byt.
@anonym_b37864 Toto ale nie je starostlivost. To je manipulacia a obsesia.
@anonym_autor Tvoja mama je " kanibalka" .Ona má celý život obrovský hlad po hodnote.A keď tú hodnotu nezažije a neprijme správnym spôsobom,tak sa nasycuje tým, že " je" tvoju hodnotu,tvoju slobodu,tvoju dôstojnosť.Problem je, že to ju nasýti na veľmi krátky čas a potom sa ten nepríjemný hlad dostaví znovu.
Alebo inak povedané,tvoja mama používa MOC a KONTROLU nad tvojím životom a domácnosťou,aby sa cítila hodnotná a užitočná.Ma komplex menej cennosti.Ako( neúčinný ) liek na túto pliagu chce použiť tú moc a kontrolu.Ale to nefunguje,alebo inak povedané funguje to deštruktívne na tvoj život.
Ak niečo rázne povieš, dáš jej hranice tak sa urazí.Co je v jej prípade urazenie? - manipulácia s tvojím pocitom viny.A čo je manipulácia? Zase len deštruktívna náhrada sebahodnoty.
Je to tvoja mamina,ale ak sa nebudeš chcieť zblázniť, budeš jej musieť dať pevné hranice.Ak jej ich dáš bude zle,ale aj jej ich nedáš , tak bude ešte horšie. A nemení na tom nič ani keby ti kúpi Buckingham.
Ahojte, nejdem odpovedať jednotlivo, ale takto hromadne, zrejme som mala zahrnúť aj tieto info, ktoré mne pre túto situáciu prišli bezpredmetné ale teda takto:
- my máme vlastný byt tam, kde sme žili tých 10rokov a dali sme ho do prenájmu (čiže zmohli sme sa, ďakujeme za starostlivosť)
- toto bývanie ma byt dočasne, kým si kúpime/postavime dom, ale rátame s tým, te viac než rok to trvať bude, aktuálne bývame 2 týždne takto, v tomto meste 4 mesiace celkovo
- nie, nemala som pocit že by moja mama bola takáto vždy, lebo sme dá nestrkali tak často, ja som v 18 odisla z domu tá štúdiom, nežila som doma, nemala na mňa dosah lebo som bola ďaleko, cite ona asi taká bola vždy ale ja som sú to nemala kedy a ako ťažiť, lebo sme najdlhšie boli spolu max na víkend
- v iných ohľadoch je naozaj skvelá ale aj keď dá lubime, je z generácie, kedy sa problémy nekomunikujú a aj ona je naučená že keď sa jej niečo nepáči, prekúsne to - ja taká nie som a byť nechcem ale nemala som sa od koho naučiť ako to riešiť lebo ona sama nemá so svojou mamou nastavené hranice
- na toto bývanie nás vlastne ona prehovárala, my sme chceli podnájom, no argumentovala tým, te takto oproti komerčnému nájmu ušetríme peniaze na ten dom, čo je pravda, ale teda neviem či mu to za to stojí a to hovorím trvá len 2 týždne, doteraz sme bývali priamo u našich doma a atak zďaleka nebola taká neznesiteľná takte som nemala dôvod nesúhlasiť
@anonym_autor mne rodičia kúpili byt,mali kľúče,ale nikdy tam neboli.
Asi by ste mali riešiť s mužom vlastné bývanie
Ahojte, nejdem odpovedať jednotlivo, ale takto hromadne, zrejme som mala zahrnúť aj tieto info, ktoré mne pre túto situáciu prišli bezpredmetné ale teda takto:
- my máme vlastný byt tam, kde sme žili tých 10rokov a dali sme ho do prenájmu (čiže zmohli sme sa, ďakujeme za starostlivosť)
- toto bývanie ma byt dočasne, kým si kúpime/postavime dom, ale rátame s tým, te viac než rok to trvať bude, aktuálne bývame 2 týždne takto, v tomto meste 4 mesiace celkovo
- nie, nemala som pocit že by moja mama bola takáto vždy, lebo sme dá nestrkali tak často, ja som v 18 odisla z domu tá štúdiom, nežila som doma, nemala na mňa dosah lebo som bola ďaleko, cite ona asi taká bola vždy ale ja som sú to nemala kedy a ako ťažiť, lebo sme najdlhšie boli spolu max na víkend
- v iných ohľadoch je naozaj skvelá ale aj keď dá lubime, je z generácie, kedy sa problémy nekomunikujú a aj ona je naučená že keď sa jej niečo nepáči, prekúsne to - ja taká nie som a byť nechcem ale nemala som sa od koho naučiť ako to riešiť lebo ona sama nemá so svojou mamou nastavené hranice
- na toto bývanie nás vlastne ona prehovárala, my sme chceli podnájom, no argumentovala tým, te takto oproti komerčnému nájmu ušetríme peniaze na ten dom, čo je pravda, ale teda neviem či mu to za to stojí a to hovorím trvá len 2 týždne, doteraz sme bývali priamo u našich doma a atak zďaleka nebola taká neznesiteľná takte som nemala dôvod nesúhlasiť
@anonym_autor je nacase sa porozpravat. Pises, ze ona sama nema nastavene hranice s vlastnou matkou. Tak zacni odtial, mama, ako sa citis, ked tvoja mama ti zasahuje do rozhodnuti? Citis sa neschopna? Bezmocna? Tak isto sa citim aj ja, ked ma nenechas fungovat podla seba a ides mi organizovat zivot, byt, manzelstvo.
Ak je mama inak skvela, pochopi to.
Rozmyslam, ako velmi musi byt niekto megnuty, aby toto robil(myslim autorkinu mamu).
Ved ok, je to teda jej byt, ale to, co vystraja, nie je normalne ani nahodou.
@anonym_18720b Presne veď ona jej nedá ani žiť svoj vlastný život 🙈akože aj ja mám vydatú dcéru a bývajú neďaleko mňa ale nikdy by som si nedovolila toto čo jej matka a keď chcem ísť raz za týždeň k nej najprv zavolám ak môžem idem ak nie rešpektujem
@anonym_autor ona nie je ako vo vlastnom, ona je vo vlastnom a ty tam len prechodne bývaš. Najvyšší čas aby ste to od nej odkúpili alebo išli do vlastného. Ona sa bude stále správať ako doma keďže je doma.