Ako naznačiť svokrovi, že k nám nepôjde bývať?
Potrebujem nazor niekoho cudzieho. Kupili sme si dom na hypoteku. Na pozemku je este mensi hostovsky 1izb.domcek. Moj svokor bol v minulosti gembler, prehral rodicovsky dom, ma vela exekucii, neplatil na deti....usiel do Ciech a tam nie je stihany, normalne pracuje. Ked sa nam narodili deti, zacal javit zaujem, raz za pol roka cca pride (na tyden), da detom nieco akoze na Vianoce a narodeniny a tym to padne. Muz ho zo zaciatku nechcel ani vidiet, ale presvedcila som ho, ze je to jeho otec, pri navsteve nas nepohryzie. Svokrovi sa vsak blizi cas dochodku, v Cechach byva v prenajatej garsonke a akosi sa u nas vidi 😳 vraj to tu mame volne akoby prenho a podobne.... neviem ako mu slusne naznacit, ze pred nim by som si tu vzala hocikoho z rodiny, kto sa o nas cely zivot staral.... svokra vychovavala 3 deti z minimalneho platu s exekuciami po nom, nevieme, kto zostane sam, aku budu mat starobu moji rodicia, stari rodicia... no hroza.... zaroven rozmyslam, ze co by som robila, keby zostal napr bez byvania? Ze mu ta garsonka padne a zvysok bude drahy.... ja naozaj neviem. Nema nikoho, ziadnu rodinu, ziadnych surodencov. Mrzi ma, ze ani raz nepovedal, ze je na muza hrdy, ze vsetko zvladol sam, ze je sikovny alebo ze ho mrzi, ze v minulosti robil take veci, ktore skro celu rodinu pripravili o strechu nad hlavou ... tvari sa, ze sa nic nestalo, kolegom sa chvali detmi (vsetci mame domy a rodiny) pritom sa na nich vykaslal a nechal im len obrovske dlhy...
Stručné zhrnutie
- Hostovský 1izb. domček pri rodinnom dome môže viesť k očakávaniam, že sa v ňom usadí starší príbuzný, čo je rizikové pri osobe s minulými exekúciami a dlhovou stratégiou.
- V diskusii prevládalo odporúčanie priameho riešenia: jasne povedať, že trvalé bývanie u vás nebude možné, nechať len krátkodobé návštevy (uvádzaný limit návštevy bol napr. max 3 dni) a nechať rozhodnutie oznámiť syn/manžel.
- Uvedené alternatívy sú pomôcť s hľadaním prenájmu alebo ubytovne, využiť hosťovský domček ako kôlničku/terasu alebo na prenájom študentovi na splácanie hypotéky, a varovať, aby si nezrušil existujúci prenájom garsonky v Čechách.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne a efektívne odmietnuť, aby si starší príbuzný nasťahoval trvalé bývanie k nám?
A: Povedať na rovinu vetou typu „Bývať u nás nebude“; v diskusii odporúčali, aby to oznámil syn/manžel, a zároveň dovoliť len návštevy.
Q: Čo robiť, ak príbuzný žije v prenajatej garsonke v Čechách a plánuje presťahovať sa k nám po odchode do dôchodku?
A: Varovať ho, nech nezruší prenájom garsonky, a pomôcť s alternatívou ako prenájom bytu alebo ubytovňa; diskusia radila riešiť to v dostatočnom predstihu.
Q: Môže hosťovský 1izb. domček slúžiť ako kompromisné riešenie pre príbuzného?
A: Diskusia uvádzala možnosti: deklarovať ho ako kôlničku alebo terasu, dať ho do prenájmu študentovi na splácanie hypotéky, alebo jasne povedať, že nie je určený pre trvalé bývanie.
Q: Ako predísť tomu, aby návšteva prerástla na trvalé nasťahovanie?
A: Stopnúť tému hneď, keď začne hovoriť o sťahovaní, povedať hranice jasne a limitovať návštevy na krátke obdobia (v diskusii bol spomenutý limit napr. 3 dni).
Q: Kto by mal viesť rozhovor o odmietnutí bývania príbuzného?
A: Väčšina odpovedí odporučila, aby to oznámil syn/manžel, pretože priame vyjadrenie člena rodiny sa považovalo za efektívnejšie.
Q: Ak má príbuzný exekúcie a zadlženú minulosť, aké sú hlavné riziká pri jeho ubytovaní u nás?
A: Riziká zahŕňajú presunutie dlhov na domácnosť, návštevy exekútorov na adrese, a možnosť, že hosť opätovne zadĺži rodinu; diskusia preto odporučila neprijímať trvalé bývanie takejto osoby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba povedať veci jasne a na rovinu: trvalé bývanie u vás nebude.
- Návštevy sú prípustné, trvalé ubytovanie nie; návštevy obmedziť na krátke obdobia.
- Najefektívnejšie je, keď rozhodnutie oznámi príbuznému jeho syn/manžel.
Sporné názory
- Možnosť A: taktika jemného naznačovania alebo predstieranie, že domček má iné využitie (napr. pre svokru), alebo nápady na „chválenie prázdneho domčeka“ na odrádzanie.
- Možnosť B: priame, konfrontačné vyjadrenie odmietnutia vrátane ostrejších formulácií (v diskusii zazneli aj hrubšie vyjadrenia typu „šplechla do ksichtu“).
Otvorené otázky
- Čo robiť, ak príbuzný zostane bez bývania a nemá žiadnu rodinu ani sociálnu sieť?
- Ako právne a finančne ochrániť domácnosť pred následkami exekúcií, ak by sa dlžník nasťahoval?
- Ako rozumným spôsobom pomôcť staršiemu príbuznému, ktorý nemá kde bývať, bez rizika pre domácnosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hostovský 1izb.domček, exekúcie, hypotéka, prenájom garsonky, prenájom bytu, ubytovne, prenájom študentovi, dôchodok
Miesta a osoby
Čechy
prepscte ale my pocitame s inym vyuzitim. okrem toho taketo byvanie s rodinou nerobi dobre vztahy. bodka. viac netreba vysvetlovat. pripadne dodat ze starka/svokra by sa necitila dobre vzhladom na ich minulost a nechcete jej robit zle. vidis, to by som asi dodala ... obdivujem ta, ze po tom vsetkom ste mu umoznili cestu k vnucatam ...
Ze ste "radi", ked vas pride pozriet, ale chcete byvat sami a mat svoje sukromie. Inak sa na vas nalepi, bude iba vyjedat a otravovat. Kazdy host max na 3 dni.
To nemas naznačovať ale normalne mu povedat že mladi maju byvat sami. A ak sa chce vratit na sk nak si prenajme byt a bodka.
Normalne priamo povedat,ze s tym mate ine plany a ked uz,tak pomozete svokre kt sa starala a neznicila si rodinu
Na rovinu jednoznačne povedať nech s tým nepočíta, nieste povinný vysvetľovať, môže byť rád že ste umožnili návštevy s vnúčatami
Ale inak sikovny. Na deti sa vys..., zil si svoj zivot a dnes caka, ze sa o neho postaraju.
Že naznačiť, úplne jasne presne a trefne by som mu to šplechla do ksichtu, že tam bývať nebude a že si za to môže sám tým, čo robil celý život.
On vám to už povedal? Naznačil? Keď k tomu príde povedzte že s tým máte už iné plány, existujú ubytovne, nech sa zariadi sám.
Cely zivot zadlzeny a uz sa vidi na dochodku. Takyto ludia by mali makat az dokym nepadnu. Moji rodicia tiez nekvasili hned v 60tke na dochodku. Su aktivni, co by sedeli doma a hnili.
Normálne kľudne mu povedať, že bývať u vás nebude
Návšteva áno, bývanie proste nie. Nenaznacovat, ale na rovinu povedať, aby nemohol potom argumentovat, že neporozumeli ste si, a neviem co
Nemusíte ani extra vysvetľovať, proste je to vaše rozhodnutie, a hotovo
Este aby nezrusil najom a neprisiel k vam akoze na navstevu a potom vybali, ze nema kam ist.
Svokrovi rodičia sa otáčajú isto v hrobe keď im prehral dom, žena psychický zničená, deti tiež a ešte si myslí, že na starobu bude dobrý dedko? :D raketu do riti a nech vypadne... Toľkým ľuďom zničil život a treba mu otvorene povedať ako sa veci majú... V dnešnej dobe sú ľudia akosi veľmi premúdrení, škoda, že neskoro....
Uplne jasne.Ukazat mu kde su hranice.Tiez mi napadlo, ze pride akoze na navstevu a uz neodide.Lepsie by sa vam stalo keby sa urazil a uz neprisiel.Ale to sa skor obavam, ze sa nestane.Ak ano.Problem vyrieseny.Svokor zneuzil tvoju dobrotu
Podla mna skus pri kazdej prilezitosti vychvalovat prazdny domcek. Ze ako je to fajn ho mat,ako je fajn ked je pripraveny, ty si tam niekedy ides oddychnut, vzdy si pripravena ponuknut spontanbe prespanie priatelom , proste vzdy spominat ze ako za nic na svete si by si si terajsi stav nedala vziat ani vo sne.
Ze je super ked v nom niekto byva a je este viac super ked za par dni odide , a podobne
Milý svokruško, to čo ste naznačili, že plánujete sa k nám nasačkovať ako dôchodca, s tým určite nerátajte, my s tým / nenazví to ani domom, hocijak inak / už dávno máme iné plány. To proste potrebujem pre nás - kôlničku, garáž, letnú kuchyňu, hoci povedz, že to zbúrate a bude z toho terasa. Vidím, z tvojho, že máš fakt dobré srdce, ale v prvom rade musíš myslieť na deti a ešte ak si vieš X ľudí predstaviť tam bývať namiesto svokra, tak v tom musíš byť tvrdá, neprístupivá.
a zo srandy môžeš povedať, že si tam s manželom bežne cez deň robíte rýchlovku
: - @martinmmartin 😀
Treba stopnúť keď začne o tom hovoriť alebo uz ste mali dávno povedať ze to je na iný účel a nie ho nechať v ilúzií ktorá sa mu v hlave prerába na skutočnosť
naznacovanim si nepomozes, musis to povedat jasne, lebo ak budes chodit len okolo horucej kase, moze sa tvarit, ze ta nepochopil a potom sa ti to uz bude vysvetlovat tazsie
Tiez by som radsej si to narovinu vydiskutovala. Ako urcite by som nebola taka svina..ze kebyze je nevladny/chory,ze by som neprichylila na starobu.. Vsak nikoho nema! Prip. vybavila (spolu s rodinou) niekde,kde by mohol dozit..
Presne,ziadne naznacovanie,normalne mu to slusne povedat nech s tym nerata.Najlepsie ked mu to povie manzel.
podľa mojej skúsenosti je najlepšie povedať veci jasne a na rovinu. Ale asi by si to nemala urobiť ty, ale jeho syn. A v dostatočnom predstihu, aby si svokor, žijúci zjavne vo svojom blude, že sa usídli u vás, nezačal zariaďovať veci tak, že už budú nevratné, začne vás tým prípadne citovo vydierať a nedajboh podľahnete...
Keďže som priamy človek, povedala by som svokrovi na rovinu, že nech s ubytovaním u vás nepočíta, môže prísť iba na návštevu. To by si si dala, keby si ho ubytovala, mohla by si čakať, že ešte ako gembler zadĺži i vás a začnú ťa navštevovať exekútori. O deti sa nepostaral a teraz očakáva od detí, že sa majú o neho postarať? Hm, čudná to logika.
Určite nie, na rovinu povedať, že určite nie. Že ten domček máte nachystaný pre babku nakoľko tá si to zaslúži lebo sama vychovala deti na ktoré sa on vykašľal. Ja by som napríklad ani ho nekontaktovala pokiaľ s ním muž meudrziaval kontakt. Nechcela by som aby mužovi ublížil znova nemyslím fyzicky.
Najlepšie bude ked mu tvoj manžel jasné povie,ze nie. Ako to urobil moj muz s jeho otcom. Rovnako smutná story, len ze svokor nenarobil dlhy. Ale teraz sa domáha starostlivosti.
Treba ho stopnúť hneď ako o tom začne hovoriť. Kludne aj štýlom, že sa zasmeješ a rovno povieš, to určite nie, to by nefungovalo. Naznačovať nieje dobrý nápad, treba to povedať narovinu.
Narovinu mu povedz, že tam plánujete dochovat svokru alebo tvojich rodičov (aj keby to hneď nebola pravda) a vrátiť im tak ich starostlivosť v detstve, keďže im ste vďační, nie jemu.
povedala by som mu, že všetko sa zdražuje, a vy tam plánujete ubytovať študenta, aby sa vám platila hypotéka. Lebo viete pán svokor, nikto nám nepomohol, všetko sme si museli zabezpečiť sami. Niektorým mladým pomohli čo-to rodičia, a my sme boli na všetko sami. Deti rastú, potrebujú toho viac a viac, všetko je drahé. atd atd atd.
@matullienka presne tak. Autorka sa montovala do toho, do čoho vôbec nemusela. Partner s nim nechcel byť v kontakte a mala to rešpektovať. Spája rodinu resp dementa starého s rodinou tak nech teraz vysvetľuje...
Normálne by som mu povedala, že vzhľadom na jeho dlhy v minulosti mu nedôverujete a nechcete aby u vás býval. Je to vás dom, váš pozemok. To že je to "rodina" neznamená, že má nejaký výsostné právo tam byť.