Ako pomôcť manželovi vidieť svokrovu zmenu po smrti?
Svokra zomrela pred 1,5 rokom. Brali sa po krátkej známosti - "pritrafil" sa môj muž. Svokra bola od mladosti chorá (mozgové príhody)zomrela na rakovinu,nemala ani 60.
Svokor sa o ňu ukážkovo staral.Posledné týždne bdel 24/7 pri nej.Po jej smrti začal "žiť". No v poslednom čase to začalo škrípať: kryl švagrove dlhy (podiel na nehnuteľnosti exekúcia.) Prišiel k nám na oslavu narodenín syna, ani mu ruku nepodal. Keď som ho konfrontovala, že zabudol. Nešlo o dar, boli sme radi, že konečne sa bude mať čas deťom venovať. A aj sa chvíľu snažil, trávil s deťmi čas a vyzeralo, že sa seriózne zaujíma.Minule sme došli na rodinnú grilovačku,celá ich rodina (tetky,bratranci) a on tam predstavil svoju priateľku. Ale spôsobom - toto je moja priateľka, toto je môj syn, nevesta...bez mena.Muž v šoku,s mamou mal dobrý vzťah, máva s ňou sny.Myslí si,že otec bol s mamou z povinnosti, lebo sa to tak malo, a teraz zrazu dobieha zameškané a začal si užívať.Ako pomôcť mužovi sa s tým vysporiadať?Že svokor svokru ľubil a nebol s ňou len z povinnosti?Lebo svokor doteraz nedával emócie najavo a zrazu vysmiaty,úplne iný.
Stručné zhrnutie
- Po strate partnera mnohí vdovci opätovne nadväzujú spoločenský život alebo nové vzťahy; diskusia odporúčala priame rozhovory medzi synom a otcom, psychologickú podporu pre syna a ponechanie času na vyrovnanie (napr. návrh "rok nech si ustáliť").
- Viacerí diskutujúci zdôraznili, že otec má právo byť šťastný, mať spoločnosť a venovať sa vnukom; uvedené príklady riešení zahŕňali klub dôchodcov, zoznamky a osobné predstavenie sa pri stretnutí (v jednej anekdote mala priateľka meno Jarka).
- Hlavný spor je, či nová priateľka dokazuje, že manželstvo bolo len z povinnosti, alebo či ide o prirodzenú snahu o spoločnosť; diskusia nenaplnila jasné pravidlo, ako dĺžka smútku alebo spôsob predstavenia partnera mení históriu vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako pomôcť dospelému synovi spracovať pocit, že otec žil s manželkou len z povinnosti?
A: V diskusii odporúčali viesť otvorený a čestný rozhovor so svokrom sám syn alebo partnerka, zvážiť konzultáciu s psychológom a dať tomu čas; konkrétne bol spomenutý tip "poradiť mu psychológa".
Q: Je 1,5 roka po smrti príliš skoro na to, aby vdovec mal novú priateľku?
A: Viacerí diskutujúci považovali 1,5 roka za prijateľné obdobie; v anekdotách sa spomínali prípady, keď si vdovci našli partnerku už po 6 mesiacoch alebo približne po roku.
Q: Ako reagovať, keď otec predstaví svoju priateľku bez mena a bez bližšieho zapojenia rodiny?
A: Odporúčané kroky boli porozprávať sa s otcom o jeho očakávaniach, predstaviť sa sami pri príležitosti a nechať mu priestor; v diskusii sa tiež písalo, že niekedy sa hostia predstavia sami, ak to otec nezvládne.
Q: Kedy odporučiť psychológa pre človeka, ktorý sa nevie zmieriť s otcových novým vzťahom?
A: Ak pocity trvajú a výrazne zasahujú do rodinného fungovania, v diskusii sa priamo navrhovalo obrátiť sa na psychológa ako konkrétny krok.
Q: Môže platenie dlhov iných členov rodiny (napr. krytie dlhov, exekúcia) ovplyvniť vnímanie otcovej oddanosti?
A: V diskusii sa spomínalo, že svokor kryl dlhy a mal podiel na nehnuteľnosti viazaný exekúciou, čo niektorí vnímali ako dôkaz starostlivosti, no to nezaručuje zmenu subjektívnych pocitov syna.
Q: Ako dlho je "primerané" obdobie smútku podľa diskusie?
A: Konzenzus neexistoval; v komentároch sa uvádzali rôzne prístupy — niektorí navrhovali "rok nech si ustáliť", iní považovali rýchle opätovné nájdenie spoločnosti za normálne a prijateľné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec má právo žiť svoj život a hľadať spoločnosť po strate partnerky.
- Priame rozhovory medzi synom a otcom a prípadná psychologická pomoc sú opakovane odporúčané riešenia.
Sporné názory
- Na jednej strane nová priateľka môže byť interpretovaná ako dôkaz, že manželstvo vzniklo z povinnosti; na druhej strane nový vzťah nevymaže starostlivosť, ktorú otec venoval manželke.
Otvorené otázky
- Ako dlhé obdobie smútku je "primerané" pre jednotlivca v konkrétnom veku a zdravotnom stave?
- Ako reálne zmeniť vnútorné presvedčenie dospelého syna, že otcova nová väzba neguje predchádzajúcu oddanosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, zoznamky, klub dôchodcov, exekúcia, morfium, rakovina
Miesta a osoby
Jarka
Prepáč, ale pride mi to smiešne. To každý druhý môže povedať že rodičia sú skrz neho z povinnosti 🤣. Tvoj muž sa na svet nepýtal a svokor sa k tomu postavil zodpovedne( nie ako teraz sa rozvádzaju, lebo si neužili a nehľadiac na deti len na seba). Môže byť rád že mal všetko. Ako sa hovorí,, pokiaľ smrť nerozdelí,, a ta bohužiaľ rozdelila no svokor žije a ma nárok byť šťastný. Manžel by sa mal trochu vžiť do otcovej kože😉, lebo toto vypadá, že žiarli.
Toto je o tvojom muzovi a nie o svokrovi... Skus sa porozpravat s muzom,preco si mysli,ze s nou bol len z povinnosti, konkretne. Nech vela hovori a ty sa len vela pytaj a pocuvaj a pravdepodobne sa nieco dozviete,co nespracoval.. stratil svoju mamku , ja som o nu prisla nedavno a enormne to boli. No musi pochopit,ze miesto jeho mamky nikdy obsadene nebude...
Moja babka zomrela ako 60rocná, dedko si v tom case nasiel "frajerku" (tiez dochodkynu ako on), ked bola babka v poslednom stadiu rakoviny, uz ani nevnimala okolo seba, na morfiu, posledne tyzdne zivota, chodil uz na noc prespavat inam, cez den sa staral. Vsetci z toho boli na nervy, ze ako mohol, a co je zac, a podobne veci... aj som to chápala, aj nechápala. Dedko zil este 4 roky, tá pani ho vlastne doopatrovala, pretoze sa mu rapidne zhorsil zdravotny stav. Moja mama ju nemohla ani vidiet, no po upokojení vášní, prijala chtiac nechtiac tu racionalnu stranku, ze chcel na sklonku zivota este citit ludsku blizkost, s niekym pocas dna viest beznu komunikaciu, ist na prechadzku, vzajomne si pomoct... Tvoj svokor urcite truchli, prezil s tou zenou kus zivota a to, ze si nasiel niekoho iného, to nijakym sposobom nevymaze zrazu z historie. Je si vedomý, ze mu uz zrejme vela casu nezostáva a ak ano, tak v akej kondícii?? Nemusíte zrovna jasat ze je vo vztahu, ale prejavte mu len pochopenie, respekt. Stále je to on, len si proste chce este v zivote nieco prezit, nie len prezívat. A to co bolo medzi ním a svokrou, nechajte uz tak. Oni si to uz odzili, uz nech sa v tom nikto nerýpe.
@katuskamala1 to je dlhodobý problém, že nemá s otcom taký úprimný vzťah. Švagor je "marnotratný syn" a muž bol pre svokra vždy ten, ktorému nech povedal čokoľvek, nikdy neoponoval. Dodnes muž priahne po svokrovom uznaní, objatí. Svokor to voči mužovi nedáva.
