Ako povedať deťom, že ocko od nás odchádza?
Ahojte. S manzelom sa budeme rozvadzat. Nasiel si 21 rocnu milenku a po dvoj mesacnej znamosti sa chce odstahovat. Prosim vas ak mate podobnu skusenost poradte ako to co najsetrnejsie oznamit detom, ze uz s nami byvat nebude.Budu mat 6 rokov a su na neho naviazane. Dakujem.
@lubkavargova1 presne, vydas sa, mate naraz spolocny majetok a BSM, on naberie pozicky, pausaly, narobi dlhy a potom to ty dozivotne splacaj. Podvadza ta, riskuj pohlavnu chorobu, rakovinu krcka maternice, chlamydie. Maj s nim deti o par rokov ta opusti a ty si rob co chces, vyzivne ti da len v lepsom pripade, v horsom budes bez penazi a trap sa ako vies. Deti trpia, zena trpi, spolocnost sa rozpada.
@tiwyna pozri, ja som dieta rozvedenych rodicov, a to co pisem pisem z vlastnej skusenosti: cokolvek detom podas ako dovod, dieta vzdy bude obvinovat seba a bude si mysliet ze je dovodom rozvodu rodicov. Je to psychologicky jav, kde dieta citovo viazane na oboch rodicov logicky nemoze ani jedneho zavrhnut a oznacit za toho zleho, co ho zradil, tak to otoci proti sebe a bude vinit seba. Takze laskyplna loz nepomoze k nicomu. Dokonca ked sa dieta casom dozvie ze mama ho klamala a ocko v skutocnosti nie je prec kvoli praci, bude to brat ako dalsiu ranu, ze uz ani mame nemozno doverovat. Dieta nie je hlupe, ono vnima velmi citlivo emocie rodicov, ono citi to dusno doma, ono citi ze mama je smutna a nahnevana na ocka a velmi rychlo mu dopne aj to ze ta nova teta ktora tam stale je ked ide na navstevu k ockovi asi nie je nahoda. Uprimne povedat dietatu co sa stalo velmi zaboli, ale hned potom sa moze zacat proces vyrovnavania sa s traumou. Dieta potrebuje tuto situaciu emocne odzit, nemozeme sa pred nim tvarit ze sa nic nedeje a vsetko je ok. Tiez je hlupe sa domnievat ze dieta si "zvykne" ze ocko s nim uz nebyva. Nezvykne. Ked ale vidi ze mama je kvoli tomu smutna, ono sa nauci potlacit emocie a tvarit sa ze je to vlastne ok a ze to vlastne chape, aj ked vo vnutri preziva obrovsky zmatok. Takze urcite by som dieta bez ohladu na vek nezavadzala, lebo tym mu vlastne branim sa s tym vysporiadat a este viac ho zmatiem. Sama som zazila a bolo to hnusne, svojim detom by som povedala pravdu. Dieta to musi vediet, zasluzi si to vediet aj ked ma len 6 rokov...
@tiwyna vobec malemu dietatu tety netreba vysvetlovat. Pre nich je to nepodstatne. A urcite je pre dieta lepsie vidiet otca kazdy vikend v jeho dome ako mu chodit na hrob. Smrt rodica je otrasna sucast zivota pre dieta. Rodiny dokazu normalne fungovat aj po rozvode, vsetko je na tom ako sa exi prisposobia a cim najmenej na seba kydaju pred detmi.
@marionmarion aj ja som z rozpadnutej rodiny a nesuhlasim s tebou v tomto. JA som sa nikdy neobvinovala za otcovu chybu, praveze som od malicka stala na maminej strane a otca som v duchu povazovala za zbabelca a nevyzreteho jedinca. Mama mi vzdy pravdu hovorila jemne, otca neodcudzovala predo mnou, aj ked povedala, ze je to smutne, ako sa zachoval, ale pravdu som sa viac menej dozvedala sama, z ich listov, ktore som potajomky citala. Niekedy dieta ani nechce vediet detaily a je zbytocne ho nimi zatazovat, ty nemozes 6 rocne dieta rovnat k dospelemu.
@tiwyna dovolim si tvrdit ze si urcite nepamatas vsetko z toho obdobia. Najtazsie emocie uzamykame a vytesnujeme, aby sme tu situaciu uniesli. Ty si to teraz pamatas takto...vtedy si to ale tak realne zazivat nemusela...kto sa trochu vyzna v psychologii vie o com hovorim, vytesnit niektore spomienky je bezna a normalna vec...verim ze si stala na maminej strane a otca si odsudzovala, ale neverim ze si tym netrpela a ze si si bola ista ze za nic nemozes, lebo toto ziadne dieta nedokaze. Len keby si bola v case rozvodu uz dospela...
a tiez neprirovnavam 6 rocne dieta k dospelemu, to si kde citala?
@marionmarion no vidis a toto je dnes najhorsie, ze kazddy vsetko riesi so psychologmi a psychiatrami, ludmi,ktori neraz vystudovali len aby vystudovali a je ich ako safranu. Psycholog je len clovek a ma subjektivny nazor a pocit, nic viac,nic menej....najlepsi psychlog je clovek, ktory nieco aj sam prezil, nie len ten, co sa nieco v skole naucil a mnohokrat sto ludi reaguje na rovnaku vec rozne, zalezi to na povahe, na zrelosti, nic sa neda zaskatulkovat podla tabuliek.
@tiwyna predpokladam ze si nikdy u ziadneho psychologa nebola, alebo si mala jednu zlu skusenost a podla nej sudis celok...mas velmi-velmi skresleny pohlad a vela veciam zjavne nerozumies. Pre mna je strata casu v tejto debate pokracovat, takze sa maj pekne...
Takže moja skúsenosť - minulý rok sme sa rozviedli a keďže mali vtedy 8,10 a 18 rokov, tak som sa išla poradiť k psychologičke dopredu, aby som vedela ako im to správne oznámiť. Lebo oni nejak nič netušili, ex nemal stálu milenku, takže sa mi to podarilo celkom dobre tajiť.
Psychologička mi odporučila, že im to mám oznámiť sama, nie s otcom, lebo oteckovia sa vtedy vedia zmeniť na kôpku nešťastia a vzbudia v deťoch obrovský súcit a otočí sa to proti matke, ktorá sa bude snažiť tváriť dôstojne a s nadhľadom.
Ideálny čas je keď s nimi budeš celý deň sama a povedať im to doobeda, aby mali čas do včera to nejak stráviť a nešli spať s takou čerstvou a nepríjemnou informáciou.
Povedať im pravdu primerane veku, v žiadnom prípade si nič nevymýšľať. Ďalej mi povedala, že to nemám nejak rozvádzať, pokiaľ sa sami nezačnú pýtať a že aj vtedy mám odpovedať čo najstručnejšie. Netreba pri tom nejak kydať na otca, ale upriamiť pozornosť na seba a svoje pocity. Ja som jednoducho oznámila, že tatino mal aj iné vzťahy, že ma to už veľmi dlho trápi a veľmi mi to ublížilo a nedokážem už ďalej s tatinom takto žiť a preto sme sa rozhodli, že sa rozídeme. Že mi je to veľmi ľúto a aj jemu, ale.....a niečo v tomto duchu. Samozrejme som im oznámila, že tatino sa vtedy a vtedy odsťahuje a rada psychologičky bola, že sa to musí udiať, keď deti nebudú doma. Táto skutočnosť je pre deti vraj veľmi traumatizujúca a nemali by ju vidieť - mama sa totiž snaží držať nad vecou a zachovať si aspoň nejakú dôstojnosť a ocko sa tvári veľmi skrúšene a vyčítavo. A zase sa deti priklonia na stranu ocka, lebo v tomto prípade vyznie mama ako tá horšia...
Takže to boli rady psychologičky. S exom sa na všetkom dohodli a so všetkým súhlasil. Deti sa po mojom oznámení rozplakali (teda okrem toho 18 r.) a mala som čo robiť. Bolo to veľmi náročné, ale nejak to zvládam a povedala som im, že kedykoľvek sa ma môžu na čokoľvek opýtať, že im pravdivo odpoviem (samozrejme všetko primerane veku).
Dúfam, že som aspoň trošku pomohla. Veľa bude závisieť ako sa k tomuto problému postaví tvoj manžel... U nás veľmi pomohlo, že bol aspoň zo začiatku deťom k dispozícii kedy len chceli a pomohol im to prekonať. My sme komunikovali na priateľskej úrovni a aj to je veľké plus. A nikdy som pred deťmi naňho nenadávala.
Držím veľmi päste.
@jeannna Presne tak, ja len cumim co to tu niektore zenske pisu, hovorit ze "ocko lubi inu tetu". Bud nech sa sakra vyjadri ocko sam, a detom povie do oci, preco od nich odchadza, alebo mama nech len povie, ze otec odisiel, a deti ak zaujima preco, tak povedat, ze sa musia pytat priamo ocka. Bodka.
A kedze zakladatelka temy @mata461 sa vyjadrila, ze onho uz nema zaujem, tak s chlapom naozaj riesit uz len prakticke veci (kludne aj mailom), napr. kolko prispievat mesacne na ich potreby, na kolko si ich kedy bude bravat. Nedoporucujem tlacit detom kaleraby typu ocko ich stale lubi, ak o tie deti naozaj sam od seba neprejavi zaujem.
Jaaaaj takýmto chlapom prajem, aby sa im na krk zavesila nejaká zlatokopka, ktorá ich časom odkopne, keď nájde lepší zdroj. Držte sa!
@mata461 ries majetok, kym ma vycitky svedomia. Lebo ked uz bude pod vplyvom mladej, neda ti dobrovolne ani € - mlada bude tazko pracovat, aby ho presvedcila, ze to chces ty na svoj bezstarostny zivot, nie pre deti, ze im bohate staci 50,-€ na mesiac.
Ries rychlo a neutesuj sa, ze by ti to neurobil, tu na Konovi je tisíc pribehov o tom, ako tomu zena neverila a ako sa to presne takto dialo.
@mata461 ahoj, ja som si presla tym istym relativne nedavno, dieta sme mali v tom istom veku , cize 6rocne. V podstate ako pise @charity - otecko odchadza, ale vas (deti) stale lubi a budete sa s nim stretavat, samozrejme, ak je to pravda. V ziadnom pripade detom neklam - ak mas pocit, ze si na ne manzel najde cas raz za tyzden, tak im povedz, ze ho uvidia raz za tyzden...ak raz za mesiac, tak raz za mesiac. Neskor opatrne pridat aj to, ze ocko chce zit s inou tetou a nie s tebou ich maminkou (to az ked sa budu pytat preco odisiel).
A priprav sa na to, ze ex bude klamat...napriklad ze ty si ho "vyhnala"...alebo ze ty si ho prestala lubit a preto odisiel... aj preto im ty nesmies klamat, moze sa totiz stat, ze ak ta raz deti "prichytia" pri nejakej nepresnosti, tak uz ti nebudu verit alebo budu zmatene... chlapi sa snazia ocistitt tak, ze si zacnu vymyslat...
Ja by som na manzela necakala, kludne im to povedz sama....samozrejme mozete aj spolu, ak je tvoj manzel inak normalny a rozumny ("inak" - si odmyslime fakt, ze opusta teba a deti kvoli mladej xxxxx).
Ja som na to bola cca sama, exmanzel malemu odpovedal len ked sa maly priamo pytal a klamal mu (samozrejme, ako inak, ved kto povie dietatu, ze mu zasibalo a odisiel za nejakou chuderou). Maly mi potom povedal verziu od otca a vysvetlovala som... aj som mu rovno povedala, ze bud zle tatikovi rozumel alebo tatik klamal, ale to bolo az neskor.
Inak, ja som aj u svokrovcov musela povedat, ako sa veci maju 🙂..teda svokra vedela ale svokor nie, len nieco tusil, svokra chcela, nech mu to povie on (ex), nech si to vyzerie... nakoniec sa svokor spytal mna - v case, ked uz ex mal frajerku vyse roka, zil s nou v spolocnej domacnosti 7 mesiacov a rozvedeni sme boli asi 3 mesiace. Takze tolko asi k tomu, ake maju chlapi gule, ked treba priznat a vysvetlovat pravdu.
@marionmarion kolko ludi tolko chuti, kazdy mame svoj zivot a svoje skusenosti, preto niekto s niekym nemoze zit, lebo ma iny pohlad na vec, neberiem ludom ich nazor, ak sa im s nim dobre zije, je to v poriadku.
Ja by som to nechala tak ,nech si to ten debil povie sám....
@bonaqa2013 Je to hlúposť nechať to na otca. Tiež som riešila dilemu ako to svojim deťom povedať. Aj keď už boli moje deti veľké - dcéra 22, syn 17 - v prvom rade mi záležalo na tom, ako to zoberú a pochopia deti. Nehnevaj sa, ale deti veľa vecí vidia a vnímajú - aj menšie deti. Nie je dobré riešenie nič nehovoriť, škodíme tým hlavne deťom.
Áno, tiež som mohla čakať, že im to povie môj bývalý manžel. Náš vzťah zomrel už dávno, žili sme vedľa seba niekoľko rokov, bývalý manžel hovoril, že doma ostáva len kvôli deťom. S deťmi som už predtým o tom hovorila, že máme problémy. Ale bola som postavená do situácie, keď som jednoducho musela povedať ako sa veci majú a rozhodnúť sa. Bývalý s nami strávil štedrý večer a potom odišiel, že sa vráti až na nový rok - bol hudobník, často chodieval preč aj na dlhšie, ale vtedy neodišiel kvôli hudbe, strávil ten čas s inou ženou. O mňa už nešlo, nefungovalo to, ale nemohla som deti nechať bez vysvetlenia. Toto bola už posledná kvapka, keď som sa rozhodla ukončiť náš vzťah a hlavne povedať deťom, že už nedokážem žiť s ich otcom,požiadam ho, aby sa odsťahoval a podám žiadosť o rozvod. Predtým som sa snažila naše manželstvo zachrániť, ale nešlo to. Nedokázala som pochopiť, že dokázal odísť v takom čase ako sú Vianoce, zbabelo bez slovka vysvetlenia pre deti, ktoré mal inak naozaj rád. Boli to najhoršie Vianoce, keď som videla slzy v očiach môjho syna, dcéra už bola staršia, viac chápala, že to už ďalej nejde. Na môjho bývalého muža som pred deťmi nenadávala, ale bola som otvorená. Život ide ďalej, deti sa s tým vyrovnali relatívne dobre, s otcom sa stretávajú, my dvaja spolu vychádzame korektne. (Ale môj bývalý muž nikdy nebol konfliktný a problémový, dá sa s ním komunikovať.) Ale u syna napriek všetkému mám pocit, že to bude mať dosah na jeho vzťahy. Zdá sa mi, že sa stal trošku uzavretejší, drží si odstup od ľudí. Snažím sa, aby bol s otcom čo najčastejšie, vidím, že mu veľmi chýba. Keď má príležitosť, vždy sa stretnú. Bývalému manželovi to pre istotu aj pripomínam.
Držím palce, aby deti z tejto situácie vyšli s čo najmenšími ranami na duši, oni za nič nemôžu.
@zaba21 len som napísala svoj názor, ako si kto spraví tak má....
@mata461 nemyslím, že hneď treba na to psychologičku - aj to pre nich môže byť stresujúce, že s cudzou osobou majú komunikovať o niečom, čo sa deje doma...deťom jednoducho oznámiť, že ocko ich ľúbi, len nebude bývať s vami a keď budú kedykoľvek chcieť, príde k nim, ak budú smutné telefonovať s ocinkom, nech majú pocit, že vždy tu bude pre nich - a mm pekne chytiť pod krk, vytriasť z neho výživné a dohodu, že bude k dispozícii v prípade potreby - aspoň ja som to tak urobila, na začiatku to bolo ťažké, ale časom to deti pochopili, našťastie ex súhlasil a lietal ako špinavé prádlo..a nemať strach, časom sa to utrasie, dnes je žiaľ taká doba, že takto funguje veľa detí
@tiwyna co splodit, ale vydat sa...proste hodnoty a normy uz nie su.