Ako prejavujete rešpekt a úctu partnerovi?

Autorka: v tomto pripade neodporucam parovu terapiu

@moonlight1210 Ja som sa chytila len tej jednej vety a len k tomu som sa vyjadrila, lebo popravde som sa v celom vysvetleni problemu dost stratila. Ten manzelov citat som vobec nepochopila a ked teraz citam vysvetlenie autorky, tak to je to este viac zamotane.

Autorka. Mna najviac zaraza ta velka neochota manzela s tebou komunikovat. A to ako ti akoby dava domace ulohy, ktore si musis vyriesit sama. Nechce on vykluckovat zo vztahu?

Ako dlho ste uz spolu a bol vzdy taky, alebo sa to zmenilo casom?

@evkano1402 vies co,nechcela som prepierat špinave pradlo. No zahnal ma do kuta a urobila som to. 2 osoby sa zhodli,ze ma tazku povahu
je naladovy. Snazimm sa byt silna, mozno vola o pomoc, tu je potrebny odbornik a tam ho nedostanem

@makova333 preco nie? Co by bolo lepsie?

U psychologa by musel opisat konkretnu situaciu, kde mu akoze nebol prejaveny dostatocny respekt a ucta od partnerky. A asi by bola sranda, ak by sa drahy vykoktal.
Tie ine, nezavisle osoby som ti spomenula ako tvoju barlicku, keby si uz sama o sebe pochybovala, ci predsalen nie si ty ta...ved vies 😉

Prestaň sa týrať, psychológa navštív sama. A možno ešte šoková terapia. Áno máš pravdu, neviem, nerozumiem a bud konkrétne povieš ako si to predstavuješ (a ja posúdim, či tvoje požiadavky sú pre mňa prijateľné) alebo bude lepšie keď sa naše cesty rozíjdu.
Potom predpokladám nastane obr kopa výčitiek, že sa nesnažíš na rozdiel od neho, nezáleží Ti na vzťahu a bla bla bla v skratke ako už aj teraz za všetko môžeš Ty.
Nenechaj sa vmanipulovať do tejto hry. Uvedom si, že čím viac sa snažíš, tým viac Ti on vyčíta.

A ešte možno jasná veta. Nie, nie ja môžem za to, že si nespokojný a vzťah je kde je, za to môžeš len a len ty sám lebo ma tlačíš do situácií, ktoré sú neriešiteľné a ty to dobre vieš.
A bud sa teraz vyjadris jasne a zreteľne alebo sa na túto tému už viac nebudem baviť.
Pripadne: Ak sa budeš chcieť jasne a zreteľne vyjadriť a skutočne problém riešiť potom príď. Dovtedy o tejto téme nebudem s Tebou diskutovať

Napisala by som mu, ze po odmietnuti roznych navrhov na riesenie, moj plan je riesenie je uz len rozchod.

Ak chces, chod k psychologovi sama. Pomoze ti otvorit oci, ze ak on nechce riesit, su to premrhane hodiny a dni a emocie na neho. Ze jeho vlastne zivi to, ze ma na koho svoju negativitu valit a to mu dviha naladu. Dava pocit satisfakcie.

Alebo mas este moznost nereagovat na jeho hry podla jeho pravidiel. Teda neriesit dookola jeho a jeho nalady. A zahadne odkazy v skopirovanych citatoch a hadat, co v nich on vidi a rozmyslat, ci to ty chapes spravne.
Ale jednoducho zacat davat najavo, ze kym je takyto, ponukas pomoc (nejaku cinnost na nacerpanie energie), ale nebudes s nim viest tieto nikam neveduce rozhovory.
A este mu to pekne zaobalis. Vies, ze ta v tomto nejak neviem pochopit, zbytocne ta budem viac rozrusovat… Radsej ti dam priestor a cas, aby sa s tym v klude vysporiadal…
Nieco ako ked Agatha Christie mala dve zname. Jedna bola narcistka vyzadujuca vzdy a vsade pozornost. Na jednom vylete vsetci, vratane Agathy, okolo nej a jej zelani behali a vsetkym to slo na nervy, ale nevedeli odmietnut. Mali ist na obhliadku mesta a ta narcistka zahlasila, ze ma hroznu migrenu, ale nikoho vraj neziada, aby s nou ostal. Bolo jasne, ze nikto nikam nepojde. Az na tu znamu, ktora jej s usmevom povedala, ze vidi, ze potrebuje pokoj a ticho a pospat si, a preto pojde na tu obhliadku a nebude ju otravovat. Div sa svete, presne tym si u narcistky ziskala obdiv a vaznost. Lebo jej vzdorovala a jej hry na nu neplatili.

Ak ho zacnes stavat pred takto sformulovany postoj (ponukajuci pomoc a oporu, ale nekompromisny voci jeho hram na Uhadni, co tym myslim), stanu sa len dve veci.
On sa sfuci uplne a rozide sa on (lebo ho vraj vobec nechapes a si sebecka).
Alebo pochopi, ze to dohnal na hranicu, moze stratit a zacne menit chovanie. Zrazu bude mat ochotu hovorit viac a jasnejsie. Aj introverti to dokazu, ked nieco naozaj chcu.

Ale ak ostanes s nim v tejto hre, skoncis ako troska a aj po rozchode sa z toho budes este dlho dostavat.

Autorka:pretoze narcista nepatrí na parovu terapiu Nie, nevola o pomoc, ale systematicky a vedome ta nici, pretoze on sa potom citi lepsie. Cim skor to pochopis, tym skor zacnes zachranovat seba, nie jeho.

Skus si pohladat zoznam poruch osobnosti, urcite ho v nejakej najdes. To, co pises je cista porucha osobnosti. Bol takyto vzdy? Alebo sa toto spravanie stava vekom zretelnejsie?
Netresta ta tichom a nekomunikaciou? Ako sa sprava medzi ostatnymi ludmi?

@moonlight1210 iba trosku dovysvetlujem:
"On sa sfuci uplne a rozide sa on (lebo ho vraj vobec nechapes a si sebecka)." Toto sa stane iba v pripade, ze ma nahradu (narcista to ma casto rozohrane na viac stran, ale niekedy sa stane, ze ani jeden nie je este vhodny ako primarny zdroj, tak vtedy si este sucasnu partnerku podrzi).
"Alebo pochopi, ze to dohnal na hranicu, moze stratit a zacne menit chovanie. Zrazu bude mat ochotu hovorit viac a jasnejsie." Nie, nepochopi, ak sa takto zacne spravat je to klasicky hoover, aby partner neodisiel (nema nahradu alebo zatial si to chce ponechat takto). Nie je to zmena lebo pochopil. Je to docasne max par tyzdnov.

máte spolu deti? Dúfam, že nie. Tak potom UTEKAJ!

Narcis a manipulator ako vysity. Utekala by som, co by mi nohy a dych stacili.

@zuzanka.zuzu toto je tak krásne výstižne napísané.

Aby záver nakoniec nebol "nevážila si si ma, musel som prekoprcnúť takú, čo si ma váži".

Manipulátor a narcis, nevyzretá osobnosť. Jeho hry nikdy neprestanú. Kašli naňho ak si nechceš pokaziť život. Už teraz si zmätená, o pár mesiacov nebudeš tušiť kde je sever a čo je normálne, Uvarí ťa ako žabu. Nestrácala by som čas a už vôbec nie so žiadnou psychoterapiou, ešte aj tam oblbne psychoterapeuta a ty budeš tá blbá...

A to ani nehovorim, aka ociernovacia kampan v devalvacii na teba ide (o ktorej casto ani netusis).

Suhlasim, minimalne narcisticke crty, ked uz nie porucha. Vyvolava v tebe pocity viny, nejasne sa vyjadruje a vyziva sa v tom, ze sa v situacii stracas. Zdravy muz ti kktiny z Odina posielat nebude a este sa bude vyzivat v tom, ze nechapes je pocity a smutok 😂😅. Len na toto liecbu este nevymysleli. Moja rada - nohy na plecia

@dadis ja okamzite na FB rusim sledovanie zien, ktore x-krat denne zrielaju Odin bludy a keby ma chlap tymto oblazovat, to by bol pre mna velky vykricnik.

Zeny, dakujem za kazdu spravu. Potrebujem nejake veci poriesit. Urcite odpisem. Potrebujem to dostat zo seba von.
Zatial ma rozum neopustil a rychlo chapem,ze problem je v nom,ze hraje hru, otaca to tak aby obet bol on. Vycerpava ma to.
Neviem ako nehrat tuto hru. Alebo vybudovat si taky repsekt ,ze mne toto robit jednoducho nebudes. Existuje taka cesta? Asi nie,ze?
Vyrastal s mamou,v principe ho vychovala babka . O ktorej otvorene prizna ze je tazka manipulatorka a ma jej repsekt. Takze vyrastal v takom prostredi a taha sa to s nim.

Hlavne ho nelutuj, prosim. Zazila som takeho cloveka, ak chces zit spokojny zivot, musis ho nechat zo svojho zivota odist. Neda sa mu pomoct.

Netvrdim, ze manipulator sa zmenit neda, musel by vsak na sebe pracovat v prvom rade on, no ver tomu, ze ta cesta by ta aj tak stala psychicke a nakoniec aj fyzicke zdravie. Radsej sa venuj zachrane seba a setri si energiu na nieco lepsie, co ta niekde urcite este caka.🙂

A ako mu máš ten rešpekt a úctu podľa neho prejaviť? Poslúchať ho vo všetkom? Jeho názor bude tvoj názor? Robiť mu otroka? Čistý manipulant a citový vydierať.

Podla mna si super v tom, ze to vidis, vies pomenovat a pritom mas jasny usudok.
Casto su tie obete uz tak domotane a zmanipulovane, ze su presvedcene, ze to, co im vycita ich partner je ich chyba a najma, ze to mozu zmenit. Velmi by som ti chcela napisat, ze ma sancu sa uvedomit a nerobit ti tieto neurcite vycitky dalej, ale skor nie, musi to on sam chciet. A kedze to bude zrejme aj odpozerane a odzite z vlastnej rodiny, tak on sam ma pred sebou velmi narocnu cestu, ak bude chciet.
Respekt, oni samu nechapu, co to je. Myslia si, ze respekt je, ked ten druhy urobi barsaku blbost, az do roztrhania sa, pricom oni blahoskonne posudia, ci to stacilo, alebo nie. Velmi premyslene maju tahy dopredu, nielen s nahradnou osobou, ale velmi dokladne maju premyslene financie. No, ako ta o vsetko pripravit. Ak by ta uz musel opustit, kedze mu neprejavujes ten jeho respekt, nech si ti poriadne odtrpis aj materialne.

Poruchy osobnosti su aj dedicna zalezitost vraj. Da sa odstrihnut od toho, aby sa ta manipulacie nedotykali. Ale je to neskutocne vycerpavajuce a unavne, hlavne ak s nim zijes v spolocnej domacnosti. Narcis, manipulator sa vidi inak ako ho vidi okolie. Idealne je zist z kratsej cesty, lebo ho budes riesit dalsich 30 rokov, budes mat z neho aj ty psychosomaticke tazkosti...

Autorka vybrali ste sa na ťažký boj a možno bez výsledku. Hlavne, ak váš partner to nechce riešiť. K tomu, aby spracoval svoje detstvo, výchovu babky, musí on na sebe zapracovať, ale zjavne sa bojí sám svojích pocitov. Podľa môjho názoru domov má byť miestom, kde sa človek cíti dobre a nemusí rozmýšľať nad tým, ako sa má rozprávať s partnerom (musí to byť stresujúce), aby sa on neurazil, resp. on tiež nevie, čo chce od vás počuť, len to chce. Želám vám veľa trpezlivosti a síl.

@vikes suhlasim so vsetkym co si napisala, on sam nevie co chce pocut...
A este ma napadla taka trosku jednoduchsia vec, ze ci nema krizu stredneho veku a nechysta si podu na pripadnu neveru alebo unik zo vztahu?Aby potom mohol hodit celu spinu na autorku a povedat,ze ona si ho nevazila a nesnazila sa...

ono je tazke, ked ten druhy nepovie na rovinu, co sa mu paci, s cim ma problem a podobne. potom nie je sanca si nejaky problem vobec len uvedomit. mozno sam nevie co chce pocut a fakt len zbytocne vyvolava hadky, aby mal proste zakazdym status ublizeneho