Ako reagovať na komentovanie svokry?
Ahoj mamičky, prosím vás o radu.
Ako reagovať na svokru. Vždy keď k nám príde na návštevu (chodí dosť často, je na dôchodku a bývame v tom istom meste) stále niečo komentuje. Nevadí mi že komentuje, jedným uchom dnu a druhým von. Ale VELMI mi lezie na nervy ak ma ide poučať. To poučenie je typu napriklad: ona ma hračky ešte po svojich deťoch ( manžel ma skoro 40tku), že je zvedavá či aj ja som dobrá gazdinna či mi vydržia hračky 40 rokov po detoch. Ďalšia vec, že nieje umenie zarobiť veľa a mať. Ale zarobiť malo a mať. 🤔🤔 ja nemám pocit aby som niečim rozhadzovala. Sme taká klasická rodina . Len mi to dosť vadí a vôbec neviem ako reagovať na tieto jej slova.
Jej vydržala práčka 12r. Prečo mne vydržala len 8r. Že som sa o ňu zle statala. Prečo som kúpila nové poháre ( odpovedala som že veď deti porozbijaju, už majú ja svoj vek ), jej vydržali poháre od svadby a ešte stále ich ma. Proste mi to neskutočne lezie na nervy. Ako by sa išla nadomnou povyšovat, ja už neviem. Ako mám reagovať, lebo mi fakt prasknu už nervy. Hádať sa s ňou nechcem.
Stručné zhrnutie
- Komentáre svokry o výdrži vecí (napr. hračky 40 rokov, práčka 12r vs 8r, poháre od svadby) sú bežným zdrojom napätia a riešia sa stratégiami nastavenia hraníc v domácnosti.
- Najčastejšie odporúčané reakcie z diskusie sú ignorovanie alebo odstup („jedným uchom dnu, druhým von“), humor a sebairónia (napr. „áno, som hrozna..“), alebo zdvorilé „odpálenie“ komentára.
- Ak bežné taktiky nestačia, konkrétne kroky zahŕňajú priame nastavenie hraníc (napr. „tadiaľ je už moja domácnosť“), rozhovor s manželom, obmedzenie návštev alebo presunutie starých vecí darovaním či predajom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď svokra neustále kritizuje výber vecí a starostlivosť o domácnosť?
A: Použite taktiky z diskusie: ignorovanie alebo frázy sebairónie ako „áno, som hrozna, neschopná“, zmena témy alebo zdvorilé odpalovanie komentára; tieto prístupy sa uvádzali ako krátkodobé aj dlhodobé riešenia.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou bez hádky?
A: Diskutované možnosti zahŕňajú zdvorilé, ale jasné vyjadrenie hraníc (napr. „tadiaľ je to už tvoja domácnosť“ alebo „nech sa do nás nestará“), a zapojenie manžela, aby svokru upozornil na rešpektovanie súkromia.
Q: Čo robiť so starými rodinnými vecami ako 40‑ročnými hračkami alebo pohármi?
A: Odporúčané varianty z diskusie sú darovať, recyklovať, preposunúť iným deťom alebo predať na bazos; tiež sa upozorňuje, že staré hračky môžu byť hygienicky problematické.
Q: Kedy ignorovať a kedy svokru rázne konfrontovať?
A: Konsenzus smeruje k ignorovaniu pri bežnom frflaní („ak nebude reakcia, prestane ju to baviť“), ale konfrontovať odporúčajú, keď „pretečie pohár trpezlivosti“ alebo keď opakované poznámky výrazne zasahujú do rodinného pokoja.
Q: Môže byť neustále šetrenie svokry príznakom zdravotného problému?
A: V diskusii sa spomínali možnosti ako „demencia“ alebo psychologické zhromažďovanie („škrečkovanie“), avšak tieto návrhy boli prezentované ako subjektívne názory účastníkov, nie ako lekárska diagnóza.
Q: Ako zapojiť manžela, keď svokra zasahuje do domácnosti?
A: Konkrétne odporúčania zahŕňajú požiadať manžela, aby pri návšteve reagoval alebo aby svokre povedal, nech sa do vás nestará; v diskusii sa tiež uviedlo, že mnoho manželov je pri návštevách v práci, takže zasahovanie býva obmedzené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ignorovanie a odstup („jedným uchom dnu, druhým von“) sú najčastejšie odporúčané stratégie pri opakovaných komentároch svokry.
- Humor a sebairónia (napr. „áno, som hrozna..“) často dočasne odzbroja kritické poznámky.
- Zmena témy alebo zdvorilé „odpálenie“ sú opakované praktiky na zachovanie dobrých vzťahov bez hádky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú striktne ignorovať opakované pripomienky, zatiaľ čo iní navrhujú rázne konfrontovať svokru a jasne nastaviť hranice v domácnosti.
- Niektorí považujú zhromažďovanie starých vecí za „psychickú poruchu“ alebo príznak demencie, iní ho vnímajú ako dedičný zvyk a spôsob života, ktorý treba rešpektovať.
Otvorené otázky
- Kde je hranica, pri ktorej ignorovanie prestáva byť efektívne a treba pristúpiť k priamej konfrontácii?
- Kedy a ako zapojiť manžela tak, aby podpora nerešpektovanie rodinných vzťahov?
- Ako rozlíšiť medzi konzervatívnym šetrením a patologickým zhromažďovaním vyžadujúcim odbornú pomoc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
práčka, poháre od svadby, hračky (40 rokov), LEGO, porcelánový riad, smaltovaná miska, podprsenky zo 70. rokov, Bazos, ignorovať (metóda), „jedným uchom dnu, druhým von“ (metóda), sebairónia / fráza „áno, som hrozna“ (metóda), zdvorilé odpalovanie (metóda), zmena témy (metóda), darovanie / recyklovanie / predaj (metóda), demencia (diagnóza), zhromažďovanie / „škrečkovanie“ (psychologický pojem)
Miesta a osoby
žiadne
ignorovat alebo jej povedat, ze kedysi sa vyrabali kvalitnejsie veci ako dnes ;) ale asi skor ignorovat
Mne to pripada, ze sa postavila do ulohy súperky....ignorovala by som..zmenit temu na ine, ked ma takéto reci...
@meluela snažím sa. Manžel mi stále dohovára že ona bola takáto stále ( stále si všetko šetrila, nič poriadne nemohli, všetko im zakazovala, schovavala). Narodila sa svojej matke dosť neskoro v 49r. V podstate ju vychovavala staršia žena, a že jej návyky sú dosť, no pre mňa nepochopiteľné.
Rozumiem , aj som jej to veľa krát vysvetľovala že v minulosti boli kvalitnejšie veci ako dnes. Len keby to nebolo take tažke pozerať sa na to s nadhľadom ... inak je svokra fajn človek, dá sa s ňou normalne aj porozprávať. Len to "komandovanie "...
Najlepsie ignorovat, ked nebude reakcia, tak ju to prestane bavit. Ak nie, tak potom je to tak, ze niekomu vydrzi hlupost na cely zivot, no.🙊
Ak aj manzel vravi, ze bola vzdy takato, tak s tym nic nenarobis. Ked by odisla, otvorila by som si vino, inak by aj k tomu mala poznamky. Ved predsa vam nesponzoruje nakupy, co robite, tak mozete kupovat podla vlastneho uvazenia. Viem ale pochopit, ze ti to lezie na nervy, ja tiez niekedy neviem odfiltrovat niektore poznamky a zozieram sa ja a nikto iny.
Ja zväčša reagujem na podobné rypnutia tak ak už prekypi pohar trpezlivosti: áno, ano viem, som hrozna.. mne hračky pre deti urcite nevydržia ako vám, ja som neschopná.. ani tie poháre neviem udržať od svadby a ešte aj tu práčku som si pokazila po 8rokoch.. je to.somnou strašné, máte pravdu.. aspoň že vo vás majú moje deti dokonalý príklad... Vtedy si ľudia zvyknú uvedomiť že prestreluju..
Ja by som jej žartovne povedala, že nech si bude istá a nech sa nebojí, že tebe vydržia nie 40, ale 50 rokov minimálne. Alebo že ona ani netuší, koľko tisícov máte našetrených z toho mála, a tak 😉😁
@jana_eyre_2 takto presne reagujem aj ja. Ano,som nemozna,ano som neschopna,hrozna a funguje to. Sice na chvilu,ale vacsinou tym uzemnim dotycnu osobu.
nepomôže ani ignorovanie....niekto má v krvi neustále frflanie.... mne osobne takí ľudia idú na nervy....moja svokruša rada tiež frfle....
tak kazdy mame ine priority a mety v zivote, jej cielom bolo co najviac usetrit a zachovat veci. mozno zila v rodine kde sa uzkostlivo setrilo, sekirovalo a maloco si dopriali.
Povedz jej ze ty mas ine hodnoty a s nou sa nepredbiehas.
napadla mi odpoved mojho byvaleho sefa, ked som hladala aj tu najmensiu chybicku v papieroch /bola som uctovnicka/ "nemusite mat jednotku , staci aj jedna minus."
Tak podobne odpovedaj, ze nechces byt dokonala, na jednotku s hviezdickou v setreni penazi ci veci, staci ti aj dvojka ci jedna minus a s tym si spokojna.
Inak moji svokrovici su podobni a bohuzial to v mnohom prebral aj ich syn, moj muz /nastastie nie v plnom rozsahu/... nic sa nedotykaj, nesahaj, nedovolila dcere jest z plechovej misky, ze odbije smalt, lebo z toho jedol este tvoj otec! skratka ked nieco vydrzalo 30 rokov, musi este dalsich 30 minimalne. Predpokladam ze s tymi 40r hrackami sa jej deti vela nevyhrali...☹
40 rokov? jeziiis tam sa priam pyta rypnut si, ze "no to vy uz veru neskontrolujete" 😅
@maryetta skúšala som , stále povie že: ja som mala ťažký život pri svokre, preto sa snažím aby moja nevesta taký život nemala ..... takže asi takto reaguje .
@elizabet173 to si dobre napísala, inšpirujem sa tým.
A manžel?keďže v čase návštev je poväčšine v práci tak sa mu len "žalujem " .. samozrejme ak je sebou tak jej to vytkne , nech sa do nas nestara
Ešte dokonca aj keď bola ona mladšia (ako nevesta ) všetky svoje veci (oblečenie atď , mala stále v rodičovskom dome 4r po svadbe až sa prestahovala) lebo svokor ma 2 sestry ktoré ešte bývali u nich a nechcela aby jej vzali veci ( oblečenie) toľko viem od svokra.
@katus226 tak veri že áno 🤣 už ma ku 70tke ( samozrejme myslené s humorom , ak by to niekto pochopil zle )
Ja by som skusila ju zdvorilejsie odpalkovat. Ale rozumiem, tiez som taka, ze si necham a potom sa trapim 🙂 ale raz aj u teba pretecie pohár trpezlivosti a ozves sa. A bude ti garantujem, lepsie 🙂
Fuuuu ja by som takú svokru do mojej domácnosti isto už nepustila keby niečo také riešila :D veĺa som čítalaa o podobnej téme ....a niekto tam písal že proste rázne vysvetliť veď máš svoju hrdosť že keď prejde cez dvere ze tadial je to už tvoja domácnosť a keď sa chce stretávať s Vami a s deťmi nech to rešpektuje že ty sa tiež nestarás. Do toho ako žije nech to nerobi ani ona a bud to pochopi alebo sa urazi 🙂
Možno sa ona potrebuje uistiť že žila správne. Mám pocit že hocikedy hocikto hovorí hocikomu a nedokáže úplne jednoducho rešpektovať že každý je iný a keď nepýtam sa tak na nezaujíma názor skôr si rieši nejaký mindrak neistotu.
ja mam taku tetu - ma skoro 90 rokov a je to byvala ucitelka. Deti nema, takze svokra nie je,ale komandovala by aj celu rodinu. Ku vsetkemu ma pripomienku ako to robi ona, ako co robit,ako je to lepsie. Utierky takto zaves - je to lepsie. Syn mava horsie znamky z diktatov a moja mama jej to asi vravela. UZ mi volala,ze aby sme s nim tie diktaty trenovali. (no nas to nenapadlo, este ze nam to poradila 🙈) takze jendym uchom dnu a dryhum von.
Inak, moja svokra je tiez taka sporovliva - vzdy ked sme nieco kupili, tak naco, vsak to stare je dobre. Popr. ked sme spomenuli ze nieco ideme kupovat - vytiahla nieco stare zachovale zo skrin.....
vrchol bol,ked mi posunula svoje podprsenky - design ala Madona zo 70. rokov - takze spicate...ze jej su uz male a skoda to vyhodit...🙈 ako keby som si nemala zaco kupit podprsenku.....taky strih by som teraz urcite nenosila....nastastie uz ju to preslo...
Tazky zivot pri svokre.... ona si asi neuvedomuje ze to takto pokracuje. Ak ozaj tak by som povedala ze mas presne ten isty pocit co ona mala pri svokre.
Alebo sa “zmierit” ze je to uz forma demencie.
@diamond444 ja som tiuez nevedela v soku co jej nato povedat...tusim nastastie nebola moja velkost ...
Myslím že to je psychická porucha škrečkovať staré veci, niektorí ľudia tým trpia, ja osobne by som nechcela 40 ročné veci, šaty, záclony, poháre a už vôbec by som také staré hračky nedala svojim deťom.... priateľoví rodičia tiež odložili hračky, ale syn ich vôbec nechcel a boli zaprášené aj keď boli v krabici a bŕŕ proste...
Ked ti zase takto bude nieco kydat tak sa jej opytaj, ze aky mala ona niekedy vztah so svokrou 😁😂
Pochopi.
A navyse... tebe vydrzia pohare a hracky urcite tiez tak dlho. Hadam aj 50 rokov ti vydrzia.
Jednym uchom dnu, druhym von 🙂 Asi ma nejaky dovod na to (myslim nejake jej vnutorne rozpory a problemy), skus sa na to pozriet s nahladom. Okrem toho, kto to pride o 40 rokov skontrolovat? Urcite sa na nej da najst aj nieco dobre, skus.