Ako riešiť napäté vzťahy so svokrovcami?

Hlavne je, ze s muzom drzite spolu. Staci im raz oznamit ze odteraz budete travit viac vikendov traja ako rodina a hotovo

Ako som už spomínala, keď chcete byť s vnučkou, tak príďte. Toto by som povedala 🙂

Opakuj stále, ste tu vítaní kedykoľvek, stačí zavolať a prísť.

Ani vy ku nim....ani oni ku vám! Raz za mesiac a bodka, ak nemáte dobré vzťahy....načo tá pretvárka? Ty nemáš ústa? Veď sa ozvi a nedrž "hubu a krok"🙈 Choré toto🙈

@mandarinka555 vies co, ja nepotrebujem teraz zit ze na zivot a na smrt. Mne nevadi ked raz za cas pridu, ale nie stale a to by som nenazvala pretvarkou…ja som emala voci nim negativne pocity, bola som k nim vzdy slusna, ze im nieco sadlo na nos, to je ich vec.
Neviem co je chore, ale asi si necitala, ja som sa ozvala. Ale ked niekto nechape, neviem. Chcem to riesit asertivne a obavam sa, ze by som to mohla podat pri tomto ich nechapani velmi ostro. Ja uz sa nachadam v zivote v rozpolozeni, kedy nemam energiu na zabomysie vojny, ze si budem stat za svojim a bude si ma biekto brat do huby lebo nepochopil uvodne nastavenie hranic. A presne nechcem ppsobit ako ty. Ako prednasrata ustekana civava.

@januska12323 a @jaass skusim im to omielat dokola ako radite vy dve, aj ked to robim, ale asi malo, alebo menej razne alebo co ja viem co. Neviem ci ked to neurobim raznejsie, uz nebudem velmi ostra a drza a nevdacna. Mna len mrzi ze so mnou nemaju vztah a chcu vidiet dieta a ja im ho mam nosit, ale vravim si, preco by som sa ja mala snazit im robit vztah s mojim dietatom ked ho oni nemaju a nechcu so mnou? A ked sme doma sami tak nepridu. Ved aj to sme im uz nie raz povedali a oni nic. Selektivna hluchota

Ďalšia čo si zobrala chlapa ktoreho mama neprestrihla pupočnú šnúru. Zaujíma ju iba vnuca teba mala ma a bude mať na salame môžeš vysvetľovať do umretia nezaujímas ju ani tvoj názor a ty uz vôbec. Pre ňu neexistujes. Nemá dôvod za tebou chodiť keď tam nebude jej syn k nim ide jej syn tiež s vami. S tebou nebude nemá dôvod ju zaujíma syn a jeho dieťa teba neprijali a zrejme sa to ani nezmení.

@sova7 ja tomu rozumiem aj vidim ze ma neprijali a vidim a chapem aj to, ze za mnou chodit nemusia, nechcu, nebudu. Na to som sa nepytala, nepovedala si mi nic nove. Skor by som chcela poradit, ako nastavit hranice v slusnej forme, bez toho, aby som vyskocila alebo pouzila slova, ktore budu ostre. Rada by som citala nejake diplomaticke, asertivne riesenie, formulku, cosi. A radsej si to v hlave utrasiem vopred, ako to hrotit do konfliktu. To ze niekto si mysli, ze jeho syn ma stale 5 rokov a vzhladom na svoju povahu neznasa vsetkych okolo alebo uz je predpojaty voci nevedte neznamena, ze konflikt alebo vypata vztahy sa nedaju riesit slusne, aspon z jednej strany. Len na toto konik nie je usposobrny. Tu sa kazdy vzdy dozvie len to, ako to ma doma na prd, ako si zobral blba, mamickara, dosad si tam co len chces. Ale malokedy tu citam fakt nieco vecne a napomocne. Hodnotit situaciu dokazeme vsetci. Ale poradit a zachovat si dekorum, to je uz umenie.

Vies dekorum.. ja mam podobnych svokrovcov, ked som dospela do tvojho stadia bola som aj neprijemna a cuduj sa svete zrazu sa zo mna stala nevesta ktorej sa chceli zavdacit. Moja mama mi hovorila ze by sim mala to a ono a po rokoch mi povedala ze uz mi rozumie, dobre som spravila.

Tak ja som s mojimi svokrovcami viac ako 8x za mesiac,ale my mame velmi dobre vztahy. Deti tam chodia aj same prespat. A som zato vdacna

Zachovat dekorum je síce fajn. Potom sa chováme slušne k ludom co nám seru na hlavu. Ano mas doma mamickara je to fakt. S mamou si to musi riešiť on. Problém je ich vzájomný vzťah a riešiť niečo s niekým kto ta nevníma je zbytočne. Riešiť vzťah s mamou musí tvoj muž. Pre teba je to cudzia osoba. Ktorá nevníma že žiješ. Tak sa od nej odstrihni. Nemáte nijaký vzťah a vysvetliť jej niečo vidíš sama je strata energie. Povedz mužovi že k nim nebudeš chodiť. Že ťa nevnímajú robia si co chcú chcú vidieť jeho a vnúča tak k nim pôjde jeden víkend alebo dva s dieťaťom a zbytok casu si zariadite po svojom ako rodina. Buď to budú akceptovať alebo nie ale to je ich problém. Kontakt s vnúčatom mať budú a ty nebudeš riešiť zbytočne pokusy o vzťah. Chcú vidať syna a jeho dieťa. Tak ho vídať budú. A tieto veci vzájomných vzťahov nech s nimi rieši tvoj muž je to jeho vadny vzťah s mamou. Ma už rodinu a má sa venovať jej nie byť v každom voľnom case u rodičov. A keby ako.pises otravovali slušne im oznam že tvoje riešenie si im navrhla tvoj názor poznajú ak nedajú pokoj tak s nimi budeš komunikovať len v presne dohodnutom čase. Máš svoje povinnosti rodinu a nemáš čas sa im v kuse venovať a vysvetľovať x krát vysvetlené

Ja by som ich slusne poslala niekam a nepodriadovala sa,toto som zazila s mojou svokrou tak som si povedala svoje,vyse tyzdna bola urazena a tu hopla 70rocna sama prisla aj ked ja by som bola aj za to aby sa uz v zivote neprohovorila.Stale si uzurpovala maleho a co som ja?Inkubator,ze porod a strat sa?Moj muz ale teda stoji plne na mojej strane,sam jej dohovaral nedala si tak som zakrocila ja a uz chape.

Jednoducho chcete byť spolu a hotovo. Nikto ťa tam nenúti chodiť. Prepáčte neprídem boli sme minulý týždeň, idem k mojim rodicom, máme svoj program a ďalej nerozoberat , nevysvetlovat
A hlavne by im to mal povedať Manzel že je pracovné vyťažený a chce si oddýchnuť a tráviť čas s vami

@mamaaja82 no a o toto mi ide. Ako to povedat slusne a nevybuchnut. Tiez by chceli stale dieta, ja mam svoje povinnosti, aktivity. Pomoct nepridu ako je rok dlhy a ja tieto navstevy vidim tak, ze je to pre mna zataz, obera ma to o cas, lebo im musim dieta doviest, byt tam, odviest, nachystat jedlo. Jasne ze nemusim, nemusim tam chodit vobec, ale ked tam ideme tak je na mne full servis. Komunikuje vsetko s muzom, dobes dietatu toto, hento, kupila som mu toto. So mnoz nekomunikuje. Tiez si pridem ako zivy inkubator. Muz povie, ze neprideme, ale oni su s prepacenim ako rakovina, kym nas nezozeru za ziva. Bombarduju ho spravami, aj ked in jasne povie ze neprideme a nastojcia a on je ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi, on je taky dobry az je sprosty a chcel by byt so vsetkymi za dobre.

Veď to dookola opakuj a aj tak rob, a nechoďte toľko k ním.

Tak sa potom nesťažuj, keď si nevieš otvoriť ústa , ty "čivava"

@mandarinka555 nestazujem sa, pytam si tip od ludi, ktori si vedia urcit hranice bez agresivity…ja som si otvorila usta, necitas asi poriadne..

@mandarinka555 ale inak milujem tieto konikove individua, ktore sa pridu ponavazat do diskusie, maju tiez selektivnu slepotu na iste vety a na kazdeho len prskaju…vy ste tie mile svokruse a nevesty, ze? :D

Stále si ideš svoje...NIE, neotvorila si si ústa, lebo všetko chceš riešiť slušne a diplomaticky, aj keď vidíš, že to nejde. Preto som napísala, že sa potom nesťažuj🙈 Ja sa do mladých nestarám a nezožieram ich za živa...Keď chcú prísť, tak prídu. Keď majú svoj program, tak neprídu. Samé sa tu dievčatá pýtajú na prespávačku, tak asi nebudem taká sviňa, že? A nevesta hocikedy príde aj sama s deťmi, veď ak by nechcela, tak nepríde, nie? Nemáš argumenty, tak mi nadávaš do uštekaných čiváv...to zrejme ty budeš tá nevesta, ktorú by nechcela mať v rodine žiadna svokra.

V uvode ti baby dobre radili. Ked tak ze po ohlaseni su vitani u vas. Ak budu namietat ze oni nemozu prist lebo lebo lebo... Staci povedat "rozumiem". Bodka. Zaklad je nenechat sa vytocit

Ahoj, aj u nas je tazka komunikacia so svokrovcami, najma so svokrou. Tiez by sa mi hodila nejaka fornulka co zaberie.lenze mne sa zda, ze niektori ludia urobia co chcu, aj ked im das 10 formuliek.
Myslim, ze tu boli dobre napady pozyvat ich k vam, byt ako obohrata platna.ked vas budu volat, vzdy odpovedzte to iste: pridte vy k nam.pomozete mi,zatial si porobim,kym budete s malou.
A nehanbite sa to stale opakovat.chodievajte k nim menej.byvaju blizko ci daleko? Chodte k nim max raz za mesiac a oni k vam tiez.ked zacnu respektovat vase sukromie a nebudu tlacit, chodievajte k nim castejsie.mozno pochopia,ze tlakom dosiahnu menej.
My chodime k svokrovcom raz za 6-8 tyzdnov sobota,nedela,byvaju daleko.oni k nam raz,dvakrat rocne. S mojou mamou sme casto.ale byva blizko.pomaha mi s babom, ked mam zdrav.problemy atd. Ale ona netlaci,pride ked ju ja zavolam.

@mandarinka555 v poriadku.

@veroonr skusim, oni idu ale taktikou, ze ja si poviem, tak mna obidu, skusaju na muza, on je dobrak. Tak rozmyslam, ci sa mam do toho pustit sama od seba na nejakej navsteve a zacat tuto diskusiu ja. Jemu sa vacsinou ohlasuju, dobiedzaju do neho lebo vedia, kto je u nas slabsi kus, ktory zlomia.

@janetinka27 byvaju kusok, mozno 10 km, vedlajsia dedina, cize ja sa vyhnem aspon tym prespavackam. Nasi byvaju blizsie, ale oni sa nevnucuju, vedia, ze mam rada svoj klud, potrebujem si porobit a oni si chcu tiez sprqvit svoje veci a ked mame cas, stretneme sa. Ono razia teoriu, ze “mladi” maju byt spolu a zit si svoj zivot.
Ja mam rovnaky pocit ako ty, formulka, neformulka..vravim, su ako rakovina, zozeru ta, idu si svoje cez mrtvoly. Muz im povie, ze sa nam neda, nechce a stale si idu to svoje. Asi len vydrzat, obrnit sa a verklikovat si slusne to svoje, ine nam neostava.

Podľa mňa nie je nič agresívne a ani neslušné na tom povedať:" viete, ja sa tu necítim vítaná a prijatá, chápem, že chcete vidieť vnučku ale kým ja budem len nástroj, ktorý ju sem vodí, tak sem častejšie chodiť nebudeme."
To sa dá povedať v kľude a slušne. Nehovoriac o tom, že ich to pravdepodobne úplne odrovná. Ak začnú tvrdiť, že to nie je pravda, tak im povedz, že sú to Tvoje pocity a je na nich aby Tvoje vnímanie zmenili.

Ja ti poviem ako je,na hlavu si srat nedam.Slusnost uz isla po pol roku bokom.Maleho som nedala ked pytali raz, druhy raz moje cislo nemaju volat mi nemohli,brana zamknuta.Muz im povedal,ze su hrr a svoje dieta chceme mat v prvom rade my.Ja som svokrovi povedala,ze ked ma naseru odstahujem sa a maleho uvidia tri krat do roka.Takze ked bude svokra volat so synom,draha mama, mame svoj program svoj zivot skusit tyzden ked to nepomoze zablokovat oni to inak nepochopia.Raz do mesiaca jeden den a hotovo.Nech si kupia psa ked sa nudia.

Najlepsie je vydiskutovat si veci napriamo ale v tomto pripade by to asi nepomohlo, nadalej by sli cez muza. Asi by som skusila muzovi vysvetlit ze nema zmysel chodit niekam kde sa necitis vitana. Oni ak chcu vidiet syna a vnuka nech sa nahlasia. Pred vikendom sa len spytaj muza ci mate nahlasenu navstevu a ked nie, dohodni vam nejaky program, potom uz mozu tlacit na muza kolko chcu. Pravidla poznaju - staci sa nahlasit...

Normálne si nastavte režim návštev. Ja som muzovi jasne povedala, že návštevy rodín budeme robiť 1x za mesiac/mesiac a pol. Inak trávime čas sami s deťmi. Máme maličké deti, chcem aby sme si tvorili zážitky spolu. Stretnutia s rodinou sú fajn, ale je pravda, že starí rodičia dosť rozmaznávajú vnučky, takže po častejších návštevách ani netúžim. Keď budú starsie, tak to možno prehodnotíme.

Povedz im: starkí, budúci víkend máme vlastný program, ďalší ideme k našim. S vnúčatom neboli 3 mesiace, lebo sme stále u vás. Ak chcete, pridite na tretí víkend, alebo cez týždeň ....