Ako riešiť prieky medzi deťmi?

@zuzitko74 no ja to nechcem riešiť s ňou nejak,ale chcela som radu,čo robiť,aby sa proste tak nesprávala,ako sa správa.teda smerom k mojmu dieťaťu.to,čo robí okolo /že aj so svokrou sa veľakrát rozpráva horšie ako s handrou/,to nech si riešia oni.a ako jej vysvetliť,že môjmu dieťaťu nemá čo ona dirigovať.

@cairka ďakujem,no uvidíme s tým kontaktom.aj teraz sa dlhšie nevideli,keď sa stretli,tak boli obe celé bez seba.ale po pár hodinkách znova do starých koľají a nezbedníctva.

Nuz ono je to tazke, kym som mala len 1 dieta aj to male do 3r to bol anjelik, skor taky ze jeho obtlkali, on si nechal, medzi vacsimi detmi ci uz v MC, na ihrisku na smyklavkach som vzdy trpla, par krat ho zhodili, odsotili bezne. Tiez som sa cudovala, preco tych vacsich neusmernuju, co to akoze ma byt, pokladala som "nas" so synom za obete nevychovanych inych decak.
Viem, viem ze niektore deti su "slusne" stale a rodicia nemaju problem. No my sme, napriek tomu ze vysvetlujem a venujem sa nadstandartne, a nie som makka, naozaj na dodrziavani hranic trvam dopadla tak ze v 6 rokoch bol velmi na tom podobne ako ta neter. A zistila som ze nieco je ozaj na vrub nedostatku dorazu, aj ked natolko ziva - v zmysle silna - povaha je taka ze tej energie vydavam ako slon, zle svedomie nemam, lebo viac uz nevladzem. Ale cast a viem to rozlisit je k tomu ze je chalan a vyvija sa, to k tomu patri. Neobjajujem sa, neospravedlnujem. Ale stojim si za tym ze je to tak. Tazko to vysvetlit ako k tomu dojde. Mohla by som skusit nejaky taky sukromny psychologicky nastin, viem len jedno, ze to asi nebude pochopene rodicmi co ich deti este takto "nedospievaju", co este nemaju tolko rokov. Viem ze takto nedopadnu vsetky a preto si niektori davaju za zasluhu ze aha je je moje a toto by nerobilo. Na to sa uz da len pousmiat. Nie vzdy je vsetko jednoznacne.

K tomuto konkretnemu pripadu. Ja to chapem, neter obhajovat nebudem, ma svoju "vinu", napriek tomu ze komplexne to jej vina asi az tak nebude, resp. plati ono kto je bez viny nech hodi kamenom.
To je tak: vacsia tvoju nauci aj neposluchaniu a lotrovstvam a ked si to ozaj neprajes, vzajomny cas by som obmedzila. Mas na to plne pravo...
Na druhej strane, viem ako to pripada mame maleho dievcatka, a je to ine ako ked by si uz sama mala deti viac a aj vacsie, skratka garantujem ze by si sa na to divala z ineho uhla. Ale je to neprenosna skusenost, to sa neda pri najlepsej voli toto vysvetlit.
Vacsie deti si zvacsa musia tymito obdobiami prejist. Je to nieco ako prva predpuberta. Aj my mame trampolinu a deti ju skakanim do siete znicili. Napriek nasim doraznym varovaniam. Poviem tak ze nova siet sa kupila az za dlho a ked sa oni inde obmedzili a plne tak na vlastnej kozi pochopili co urobili. Niekedy ani tisic slov nepomoze, az na vlatsnej kozi. Ale uz teraz chapu - v tomto, druhu uz vedia preco a neznicia. V inom este bojuju a potom sa hadaju kto koho navadzal. Ale to im nepomoze.
Tvoja mala je vtiahnuta do sveta omnoho vyssieho levelu, na ktory este nema. Nie je to nutne zle. Volakedy bolo beznejsie ze rastli strasi s mladsimi a mladsich to napriek tymto narokom - ze boli vystaveni podobnym vplyvom tahalo kupredu. Aj tvoju to zaroven taha. Len to zatial mozno tak nevidno, ale je to tam. Ta neter je robi aj zle ale zaroven aj dost pomaha. Nieco ako starsi surodenec. Aj ona si chce ta starsia na nej vyskusat ake je to neposluchat, robit prieky, robit nieco zakazane, ake je to navadzat mladsich, to su vsetko cenne skusenosti.

Ked bude mat tvoja tolko rokov ani ty uz ju nebude tolko sledovat, to by uz bolo aj neprirodzene, ide o to ze tam uz bude musiet prejat zodpovednost za niektore svoje ciny a ucit sa podla reakcii okolia a mnohokrat sa popali. Nieco ju naucis, ale mnohe z toho co teraz robi dobre neskor poprie a bude skusat prave opaky. A v ociach mensich deti budete mozno, ak nespadnete do toho maleho percenta "bezproblemovych", uplne rovnaki ako je teraz toto dieta. Vlastne ani neviem preco toto pisem. Asi ti to nic nepovie. Ale aj tak mi to neda...

Podla mna robis dobre, si v blizkosti, podporujes, sledujes, obcas zachranujes. To je tovja uloha. Na nieco dosah nemas. Niekedy neustrazis a potom mas zle svedomie ze by si mala robit viac ale skrz neter sa ti neda, ona tam vnasa ten prvok naviac. Ale aj ona, aj ty mate nejake zivotne role a robite ich najlepsie ako ste v danej chvili schopne. Ja by som povedala ze aj ty aj ona dobre, len to na teba nemusi vzdy tak posobit. Trosku to mozno pusti, to trapenie sa nedokonalostou situacii, trapenie sa nedokonalostou vychovy inych, charakterov inych, to bude aj tovju malicku stretavat cely zivot, uz v skolkarskom kolektive bude s takym konfrontovana denne x krat. Toto je pre tvoju malu cenna skusnost. Bude to dobre uvidis.

@lenkove no neter mala vždy všetko pre seba,ale dodnes to má.materiálne veci je škoda spomínať,ale vlastne aj pozornosť či už starkovcov alebo všetkých.ale však neter predsa nemôže žiarliť,že ja som so svojím deckom,či?lebo svokrovci sa neteri vždy viac venovali,aj dodnes.a teda ani preto moju nemôžem vlastne nemám kedy dať dedkovcom,lebo vždy už majú na starosti neter,a teda to by sa im už ani nepáčilo.a druhý dedkovci sú žiaľ ďaleko 😢

@huxy , ešte ma napadla jedna téma, kde som svojho času prispela, možno pochopíš, že neter naozaj nie je nijak mimo normu a tie ako ty píšeš lotroviny k tomu patria... https://www.modrykonik.sk/forum/dieta-v-skolke/ako-sa-spravaju-vase-6-rocne-deti-2/

@huxy Inak, by si sa čudovala, ale deti nielen potrebujú, ale aj chcú mať hranice, lebo sa tak cítia bezpečnejšie, nie sú natoľko vystavené dôsledkom svojich nezrelých rozhodnutí. Samozrejme, je to v nich len podvedomé, neuvedomujú si to, ale práve takým správaním, akým sa prejavuje tvoja neterka, vlastne prosia o pomoc. To, čo vyzerá ako total svojvôľa, je vlastne zúfalý výkrik : ,, veď už so mnou niečo urobte, zastavte ma". Možno aj preto žiarli na tvoju dcérku, lebo tvoja má niečo, čo jej chýba - hranice a výchovu. Najhoršie však je, že to dieťa si to naozaj takto nevie vedome spracovať a čím viac vystrája, tým je nešťastnejšie.

@horana napísala si to veľmi pekne.už ani neviem,čo na to odpísať.myslím,že je v tom veľa pravdy.len dopíšem k tomu,čo si písala,že neter je staršia a chce si vyskúšať prieky,neposlúchať atď.k tomu musím ale dodať,že to nie je len momentálna situácia,teda to neposlúchanie.to má odmalička.ide o to,že vo veku mojej malej jej bolo dovolené všetko,a tým pádom dodnes si robí všetko tak,ako chce ona.už musí byť jej otec neskutočne nahnevaný,aby na ňu navrieskal.ale naozaj od malička nemala stanovené hranice,čiže ani poslušnosť.teda teraz neskúša nič nové,len proste do toho zaťahuje aj emku.
už keď bola neter malá /cca 2 roky/,toľkokrát som bola svedkom situácie,kde mi prišlo veľmi zvláštne,čo všetko jej dovolili,čo mohla.ja som si vtedy v duchu povedala,že dúfam,že ja tak decko vychovávať nebudem.nie som ani super mama,ani nič podobné,ale aspoň viem,že určujem hranice už teraz.lebo viem,že pri staršom dieťati je to ťažké,ak vôbec možné.

@cairka skúsim pozrieť tú tému.inak nejde ani o to,že robiť lotroviny.však aj ja som si ako decko povyvádzala.len by som chcela zamedziť aby neter robila naschvál zle malej.

@zuzitko74 inak aj to ma napadlo,že či neter nemôže žiarliť aj preto,lebo jej mama je s ňou menej,lebo je pracovne dosť vyťažená.ale na druhej strane trávi viac času s otcom,a starými rodičmi.no neviem,možno to je výkrik o pomoc.fakt nie som psychológ,ale môže byť na tom niečo pravdy.ale zas ja nie som kompetentná,aby som ja určovala jej hranice.to majú robiť rodičia,resp.starí rodičia,keď s ňou trávia toľko času.

@huxy Skoda, ze tam mate len tu jednu sesternicku... My ich mame viac a tak dobre vidno kto s kym sa vie zahrat a pobit {aj krv tecie obcas 😎 ), robit si zle a potom sa lubit ako normalne deticky, a kto len provokuje a kazi hru vsetkym, ktori maju v tej chvili viac pozornosti... Jej vychovu nezmenis a ci sa da zmenit jej pristup k tvojej malej.. No pochybujem... Tvojim zasahom isto nie... To by museli rodicia..
Inak vychova ako mojho synovca, on moze vsetko, za nic ho neupozornia, az im prasknu nervy a vykricia sa na neho, ci ho vybiju... Az mi ho je luto chalana, ze maju taky sposob vychovy (ci coho) zauzivany.... 😔 Ja sa snazim byt ako ty, zadavat hranice (v kuse cosi zakazovat), vyvodzovat dosledky (hahaha 😀 ) a tiez mi obcas prasknu nervy.. Ale aspon mam pocit, ze ta moja vie preco 😀 Velmi mi tvoj postoj pripomina moj, aj tvoj problem s neterkou, ozaj... Tiez som sa kvoli tomu trapila, vytrapila, za synovca sa pomodlila a teraz... Poruceno Panu Bohu, hadam do osemnastky nejako prezijeme 😅 😅

@huxy Ja viem, že tam máš príliš malé pole pôsobnosti, v podstate len hasíš, aby horšie nebolo a aby tým netrpela tvoja malá. Ale aspoň vieš, že robíš dobre a nemáš sa prečo cítiť trápne pred rodinou.

@huxy uz len jedno ti k tomu napisem,ozvala som sa preto,lebo ked som si to precitala,pripomenulo mi to samu seba,ze som bola ako ty,pozerala sa na to ako ty....teraz mam deti dve,a uz to beriem inak....poznam vela deti,vela rodin co maju dve a viac deti...a to chovanie tych starsich,je na 90 percent rovnake..ten zvysok su extra dobre,poslusne deti,typu kam ich posadis,tam su 😉 🙂

@lenkove no je to škoda,žiaľ len jednu.a vlastne my /teda z mojej strany/ tu nemáme nikoho,len s manželovej.aj preto by som nerada obmedzovala kontakty,aj keď každý je,aký je.
tak asi mi len treba pevné nervy,a vyzbrojiť sa aj divným pohľadom.aj keď fakt neviem,čo si v daných situáciách,keď neteri poviem,myslia oni.niekedy síce aj oni čosi neteri povedia /aj keď si aj tak robí svoje/,ale niekedy sú len ticho.a vtedy mám pocit,že ja som tá z inej planéty

@huxy vydrzat! 😉

mam doma 2 a 6 rocne deti. stale sa o nieco natahuju, klbcia, ziarlia na seba, starsi zabudne na zakaz skor, ako ja dokoncim vetu, pripadne sa na tom, ze mu nieco zakazujem zacne strasne rehotat, mladsi mu bez varovania hocikedy vypali, ked chce hracku, ktoru ma momentalne brat .... velmi dlho by som vedela pisat

niekedy kricim, niekedy sa tvarim, ze nic nevidim, niekedy sa zasmejem s nimi, niekedy rozdavam po zadkoch a stale si hovorim, ze RAZ to urcite skonci 🙂 🙂 🙂

@simisi ja inak neočakávam ani od neteri,ani mojej,aby sedeli,kam ich posadíš.to som skôr bola ja také dieťa /mladšie,ale ani brat nebol zas taký "neposlušný"/,ale nečakám,ani nechcem,aby moja bola taká.ako neviem,ako by som to brala,kebyže mám 2 deti.ale osobne mi mamina hovorila,že jej trhalo srdce,keď sme si ako deti robili zle.verím tomu,že aj mne by to trhalo srdce,keby som videla takéto situácie,čo vidím aj teraz,len s tým rozdielom,že teraz mi to netrhá srdce,ale trápiť trápi.a teda chcem to zmeniť,aby ma nemalo čo tak trápiť.neviem,či som sa správne vyjadrila.len ma proste bolí,keď vidím,že niekto mojej malej robí náročky zle,nenesie za to žiadnu zodpovednosť,či následky,a veľakrát sa ešte mne osobne "vysmieva" do ksichut.už boli aj také situácie.fakt už neviem,čo si mám myslieť.ale určitým spôsobom tam výchova zlyhala.

@huxy 😀 😀 poznam, chapem, rozumiem... Tiez som minule riesila, ked synovec (ma vyse 30 kil) na trampoline sotil moju (18 kg s topanami) do siete.. Uz raz mala natrhnute usko, lebo ju tak nestastne sotil na tyc v sietke a teraz zase 🤐 Nastastie ostala mala cela... Povedala som mu, ze to sa nerobi, ved to urobil naschval, nech sa ospravedlni mojej a my ideme domov (aj tak sme uz sli) a on sa rehotal. Jeho rodicia na lavicke neriesili nic... Nastve... Citila som sa ako z inej planety... Stvalo ma, ze po nom kricim 😝 Stvalo ma, ze moja nechcela ist domov 😀 No den blbec a najvacsi v nom ja... 😎

@adulik23 no ja sa neviem vcítiť do kože,keby moje 2 deti si navzájom robili schválne zle 😢 musí to byť pre teba ako matku isto často ťažké.hm,tak asi naozaj len vydržať.len zas je rozdiel mať 2 deti čo si robia zle a vedieš ich k tomu,aby to nerobili, a 2 sesternice,ktoré nie sú obe k tomu vedené 😒

@lenkove fú,no keby sa niečo také stalo nám,tak neviem neviem.určite by som narobila kriku,nech aj rodičia si to všimnú a nejak to riešia.inak toho sa obávam,aby sa raz niečo také nestalo,aj keď váhovo sú dievky asi narovnako 😀

@huxy No stavaju sa aj urazy... Predtym som to nevidela a teraz som kriku nenarobila, lebo by aj ta moja Prdulka mohla vediet kedy sa zdekovat a kedy a s kym sa hrat... Ale ked jej take veci robil do roka a pol, tak to som teda jancila... Fakt len pockaj par mesiacov, kym nebude tvoja starsia a uz to bude lepsie.. Nauci sa aj sama branit a presadzovat sa... 🙂 mozno... Ak nebude ako ta moja... Ta ide za bratrancom vsade ako tela na porazku 😝

@lenkove no však toho sa aj ja obávam,aby sa malá vedela potom sama brániť,nedať sa,nedovoliť si robiť zle.
neviem,koľko mala tvoja,keď sa to stalo s tým uchom,no ja by som určite narobila kriku aj keby mala 4 roky.hlavne ak je to starší chlapec a bolo to naschvál.úrazy sa stávajú,keď je to náhodou,tak ok.aj to by sa mi síce nepáčilo,ale keď už to bolo naschvál,tak to teda nie,nenechala by som to len tak.

ďakujem vám všetky žienky za príspevky a názory.teraz idem off,ale rada si neskôr prečítam ďalšie správy 🙂

Ešte som chcela povedať, že sú povahy, čo sa neznesú. Tvoja neterka by sa možno s iným dieťaťom hrala v pohode, ale s tvojou dcérkou vychádzajú tak ako vychádzajú. Aj sa majú rady, aj tam čosi škrípe. Najlepšie by bolo nenechávať ich samé, ale robiť im program spolu, aby mali spolu zážitky... Napr. výlet do lesíka, do mesta... staráte sa o svoje deti každý, no majú šancu aj zažiť niečo spoločné... Moja sa tak neznesie s dcérkou našich kamošov blízkych a riešime to takto. Inak sú z toho len rozbroje.. Sú to len deti, nemusia vedieť vychádzať s každým, ale hádam sa naučia 🙂

@huxy ja ti poradim jedno, nie je dobre, pokial my rodicia dovolime, aby bolo nasim detom ublizovane. Ja by som tiez nebola rada, keby nejake väcsie dieta robilo zle tomu mojmu. Ja neverim, ked citam, ze niektore mamy pisu, ze ked mu neublizi toto, tak sa vzdy najde ine, ci uz na ihrisku, v skolke... A rodicia su vtedy kde?? Kde su vtedy ucitelky?? Nevedme vedome a sami, svoje deti k tomu, aby druhym blizili, aby druhe deti sikanovali...lebo ono k tomu, aby sa z takejto hluposti, ako je nahovaranie na nebezpecne veci, vedie iba maly krocik k detskej sikane. Viem o com pisem, poznam par pripadov, kedy rodicia sami dovolili, aby ich dieta urazalo, otlkalo ine, a oni jednoducho ani len zadok nezodvihli, v tom horsom pripade sa prihluplo pousmiali.. Rodicia, uvedomte si, ze kazdy rodic svoje dieta lubi, a neviem, ci by sa vam pacilo, keby vam dieta prislo domov s rozbitou hlavou, zlomenou nohou, pretoze v ramci vytvarania vztahov, ho jeho kamarat ucil skakat zo stromu.. Ja vzdy mojmu vysvetlim, ze zle nerobime.. zle robia iba zli ludia, tak budme k sebe lepsi, uz od nasich deti 🙂

@matkamirko krásny príspevok 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 nechcela som ani prispievať, súhlasím s maminami, ktoré písali, že dva a polročné dieťa nespustím z očí, ale napísala si to veľmi pekne a veľmi múdro. Jasné, že svoje dieťa neubránime vždy a všade pred všetkým zlým, ani by to nebolo dobre, lebo by sa nevedeli s takýmito vecami v živote vysporiadať. Ale predsa pri dvojročnom drobcovi som stále, tak nemám problém zabrániť tomu, aby m niekto ubližoval. Na trampolíne to vyriešim raz-dva, tak ako v škôlke, skákať budú po jednej, naučia sa striedať a problém je vyriešený. Ak staršiu budem počuť, že nahovára na mladšiu na niečo, za čo vie, že bude potrestaná, tak jej poviem - nepáči sa mi, čo robíš, vieš predsa, že moja dcéra je mladšia ako ty, nedokáže tak rozmýšľať ako ty tak ju na to nenahováraj. Keď to ešte raz zbadám, potrestám teba a nie ju. Pri nejakých problémoch s dospelými, by som obmedzila stretnutia na najnižšie možné minimum.

@lenkove už som inak písala,že deti sa vedia aj pekne zahrať,niekedy im to dlho vydrží,no potom sa vždy nakoniec niečo musí stať,čo sa mi nepáči.nemyslím,že by neter moju nemal veľmi vláske,inak by som potom ani ja nemala v záujme sa spolu stretávať.to už človek vycíti a vidí.ale ide o tie naschvály a nahováračky na zlé veci.

@matkamirko ja s tebou v tomto úplne súhlasím.viem síce,že v živote určite nastanú situácie,keď nemôžem byť stále s dieťaťom,napr.v tej škôlke.síce tam sú učiteľky,ale zas viem,že aj tam sa môže hocičo stať.avšak ja dúfam,že sa nič také vážne nestane.ale zas keď si predstavím,že by mi dieťa prišlo zo škôlky s tým,že mu niekto ubližuje a učiteľky nič,tak by som to určite šla riešiť najsamprv s nimi,a ak by to nezabralo,tak potom aj s rodičmi dotyčného dieťaťa či s dieťaťom samotným.

@mamavera aj ja som stále pri mojej,teda minimálne v jej blízkosti /keď sú napr.na tej trampolíne/,a nedovolím,aby jej bolo vedome ubližované.naschvály sa nerobia len fyzicky,teda nemyslím tým,že malú bije či tak nejak /aj keď už bolo dávnejšie,že ju akože sotila,ale to som nenechala len tak/,ale sú to iné naschvály.fyzicky ubližovať by som nedovolila,a vtedy by mi bolo úplne jedno,kto sa na to ako pozerá,ale jednoducho to nie.
no a u nás jednoducho nefunguje striedanie sa na trampolíne.lebo ani moja ani neter by tam samé skákať nechceli,proste by vyšli von,tak ich to nebaví.a keď potom jedna ide,volá buď aj druhú alebo proste čaká,že pôjde aj ona.tá trampolína je dosť veľká,aby sa tam zmestili obe deti naraz a s dostatočným priestorom.aj keď teraz cez víkend sa obe buchli,o seba,a to bolo plaču.
ale to by som mohla použiť,čo píšeš,že ak zbadám neter že moju na niečo nahovára,tak nečakať či moja to bude robiť,ale zakročiť hneď a neteri hneď povedať,že som to počula a neprajem si,aby malú nahovárala.asi tak budem musieť,aj keď asi budem zas len ja považovaná za sprostú,že striehnem ako sup.no čo už.keď si rodičia nevedia ustrážiť staršiu a asi si myslia,že aká je dokonalá,tak ich budem musieť vyviesť z omylu.

@huxy no ja som učiteľka v škôlke a deťom sa tiež nepáči, že má na trampolíne skákať každý sám. je to ale práve z dôvodu bezpečnosti, keď by sa stretlo koleno jedného dieťaťa a brada alebo nos druhého, nie je to nič príjemné.... a tiež máme trampolínu, kde sa zmestia aj štyri deti. Ale treba im vysvetliť dôvod, prečo to tak je, ty to máš teraz o to ľahšie, lebo sa na nej buchli o seba. Treba im vysvetliť, že celý čas sa predsa budú hrať spolu, ale na trampolíne bude každá zvlášť. Potom sú už len dve možnosti, alebo sa tomuto pravidlu podriadia, alebo sa neskáče vôbec. Inak, na tej trampolíne sú predsa chvíľu, nie je dobré tam deti dlho nechať skákať, trpia kĺby aj chrbtica, takže sa tu jedná možno o tri krát pätnásť minút denne. Prečo ti záleží na tom, či budeš považovaná za sprostú alebo nie? Ak som presvedčená o tom, že je môjmu dieťaťu ubližované, tak zasiahnem a je mi srdečne jedno, kto si čo o mne myslí. Najmä, keď jej ubližuje o dosť staršie dieťa. Inak tie stretnutia by som obmedzila na nutné minimum a stretávala sa s rodičmi detí, ktorým nerobí problém pochopiť, že určité pravidlá medzi deťmi musia byť, aby boli všetky spokojné. Ja som totiž podobné zažila, môj syn a bratrancov sú narodení v jednom mesiaci, ďalšieho bratranca dcérka je o dva mesiace od nich mladšia, čiže rozumovo na jednej úrovni, dva mesiace nehrajú nejakú zvláštnu rolu, ale mama toho dievčatka vždy trvala na tom, že jej musia ustúpiť 😠 . No ja ako učiteľka som to mala ťažšie, s deťmi som sa dohodla, s ňou nie. Odvtedy sme sa stretli asi dva krát a to sú tie deti už dospelé 😀 😀 😀 . Nebudem moje dieťa - tiež vtedy dvojročné, vystavovať neustálym útokom druhého dieťaťa len preto, lebo jeho matka nie je schopná mu povedať- nie, stačí. Inak sa to rokmi otočilo proti nej, teda rodičom, mali s ňou veľké výchovné problémy.

@mamavera máš asi pravdu aj s tou trampolínou.no je to tak,že trampolína je u svokrovcov,dostala ju neter od nich na narodky /nejdem to rozvádzať,ale aj to ma nahnevalo,že dostala to,a ešte aj iné,a moju odbavili nejakými peniazmi/.ale ide o to,že ja osobne nemôžem rozhodovať o tom,či tam neter bude či nebude skákať,a kedy,a že nie spolu.viem,že môjmu dieťaťu rozkázať môžem,síce otázne je,či by sa to zaobišlo bez revu.ale zas viem,ako by reagovalo okolie.že nech ich nechám,a bla-bla.a že sú to deti a tak.a že aj ich synom sa stali kadejaké úrazy a tu sú /to už poznám tieto argumenty/.viem,že by som bola ja sama proti všetkým ostatným,teda keby som chcela,aby skákali po jednom.síce aj švagor to raz povedal,ale to z toho dôvodu,keď sa tam buchli a jeho dcérenka vrieskala,aj keď aj moja sa buchla.ale to nikoho nezaujímalo.neviem,je to ťažké.lebo ja by som rada stanovila hranice,ale neteri si po prvé ani nemôžem dovoliť /aj keď sa neraz ozvem,ale to nejde o stanovenie hraníc/,a po druhé ani by ma nepočúvala.
inak z tohto všetkého mi vyplýva,že asi by bolo najlepšie obmedzovať spoločné stretnutia.ale ďalší problém je ten,že ja tu nikoho inéhho nemám,či nepoznám,a malá sa nemá kde inde hrať ☹