Ako riešiť tlak rodiny na výchovu dvojročného dieťaťa?
Ahojte, tak sa chystáme k muzovej rodine na celý týždeň. Ako sa pripraviť na reči “ako naša mala 2 ročná s nami cvičí, ako skáčeme podľa nej, ako je na mne závislá a nezvládne škôlku, a nechaj ju nech plače, nevšímaj si ju”….mala je pritom oproti ostatným deťom anjelik, neublížila by ani škrečkovi, len sa momentálne nerada oblieka a niekedy nevystihneme správny cas a príde únava. Ja si ich nevšímam ale na manželovi vidim že jeho vedia ovplyvniť a ja mám potom čo doma robiť aby som mu vysvetlila že zbytočne na nu kričí, že je ešte príliš mala a správa sa ako každé dieťa v jej veku.
Stručné zhrnutie
- Rodinný tlak na výchovu dvojročného dieťaťa sa často zhorší počas dlhších návštev (týždeň) a praktické riešenia zahŕňajú skrátenie pobytu na víkend alebo 3 dni, ubytovanie v hoteli alebo poslanie muža s dieťaťom na 1 noc.
- Pred návštevou sa odporúča nastaviť hranice: vopred požiadať rodinu, aby obmedzila kritiku, opakovane zdôrazňovať, že ide o 2‑ročné dieťa a jeho obdobie vzdoru, alebo požiadať, aby pripomienky napísali na papier.
- Ochrana psychického zdravia rodiča a dieťaťa zahŕňa taktiky ako „jedným uchom dnu a druhým von“, asertívne uzemnenie komentárov, dohodu s partnerom o obhajobe dieťaťa a študijná podpora partnera (knihy o výchove).
Najčastejšie otázky
Q: Ako skrátiť návštevu u kritickej rodiny, aby to menej zaťažilo dieťa?
A: Odporúčané možnosti sú ísť na víkend alebo 3 dni namiesto týždňa, ubytovať sa v hoteli namiesto u nich alebo poslať muža s dieťaťom na 1 noc; tieto opatrenia znížia čas strávený spolu 24/7.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou alebo svokrovcami, ktorí kritizujú výchovu?
A: Pred návštevou jasne požiadajte rodinu, aby necitovala rady, asertívne uzemnite nevhodné komentáre a prípadne žiadajte, aby pripomienky napísali na papier.
Q: Ako zapojiť partnera, aby bránil dieťa pred komentármi rodiny?
A: Vysvetlite mu doma, dajte mu čítať knihy o výchove a požiadajte ho, aby rodine povedal, že niektoré reči sú nevhodné; ak partner nezasiahne, zvážte poslanie iba jeho s dieťaťom.
Q: Ako reagovať na priame rady typu „nechaj ju nech plače, nevšímaj si ju“?
A: Praktické reakcie zahŕňajú neutrálne alebo pozitívne odpovede, pochválenie silných stránok dieťaťa, vziať dieťa na ruky a povedať „kľudne plač, kým som tu“ alebo techniku „jedným uchom dnu a druhým von“ na zvládanie komentárov.
Q: Je prijateľné vynechať rodinné stretnutie kvôli duševnému zdraviu?
A: Áno, viaceré príspevky považovali obmedzenie alebo vynechanie návštev za legitímne riešenie pre ochranu psychického zdravia, pričom alternatívou je ubytovanie v hoteli alebo denné návštevy bez prenocovania.
Q: Aké taktiky znižujú napätie počas sviatkov pri dlhších návštevách?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú plánovanie aktivít mimo domu, príchod a odchod v rôzne dni, ubytovanie v hoteli, a neustále opakovanie, že dieťa má 2 roky a prechádza obdobím vzdoru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je odporúčané tráviť u kritickej rodiny celý týždeň; krátke návštevy (víkend, 3 dni) alebo hotel sú preferované.
- Pred návštevou treba nastaviť hranice: požiadať rodinu, aby prestala s kritikou, opakovať, že dieťa má 2 roky, alebo žiadať písomné pripomienky.
- Ochrana psychického zdravia a dieťaťa (obmedziť kontakt, zostať v hoteli, poslať muža s dieťaťom) považovaná za legitímne riešenie.
Sporné názory
- Niektorí považujú znášanie nepríjemných poznámok za prijateľné kvôli právu partnera tráviť čas s vlastnou rodinou; opačný názor je prioritizovať ochranu psychického zdravia a vyhýbať sa takým návštevám.
- Niektorí odporúčajú tolerovať rodinu „jedným uchom dnu a druhým von“, zatiaľ čo iní radia asertívne konfrontovať a nastavovať hranice.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby dôsledne bránil dieťa pred kritikou počas návštevy?
- Ako nájsť kompromis medzi potrebou partnera vidieť rodinu a ochranou psychického zdravia rodiča a dieťaťa?
- Aká dĺžka návštevy je optimálna na udržanie rodinných vzťahov bez negatívneho dopadu na dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hotel, víkend, 3 dni, týždeň, poslať muža s dieťaťom na 1 noc, požiadať, nech to napíšu na papier, jedným uchom dnu a druhým von, asertívne uzemnenie, opakovať, že dieťa má 2 roky, obdobie vzdoru, čítanie kníh o výchove, pochváliť silné stránky dieťaťa, ignorovať komentáre, odísť do inej izby, neprísť vôbec
Miesta a osoby
žiadne
Zbytočne manželovi niečo vysvetľovať - píšem z vlastnej skúsenosti. Jedným uchom dnu a druhým von. Čo sa týka návštevi:na akékoľvek blbé reči odpovedaj pozitívne t.j.skús nájsť niečo za čo,by si mohla dvojročné dieťa pred všetkými pochváliť napr.reči o tom ako je na mame závistlá. Ja vždy odpoviem: a na koho má byť naviazaná? Na susedu? Veď matka je matka a ja sa teším,že je samostatná; vie sa sama najesť, napiť.
Reči o tom,že sa nechce obliekať: ja poviem,že ja som rada,že jej môžem pomôcť s obliekaním, pretože aj ona mne pomáha v kuchyni, pomáha mi prádlo odložiť....
Držím palce. Mám to doma a to bývam so svokrovcami
Svokra už konečne nemá blbé reči.
Dieťa plače pred všetkými? Idem k nej, vezmem ju na ruky a poviem jej, kľudne plač,kým som tu. Som rada,že som ešte doma na rodičovskom a môžem plakať spolu s tebou.
@marsmykkok to sú také dôvody na návštevu ako za korunu nozik. Takže aby bola rodina spokojná a muž nebol nasratý treba obetovať svoje psychické zdravie a stresovať dieťa. To je také slovenské. A nech si muž ide k rodičom sám. Keď im nevie vysvetliť ako sa majú správať k jeho dieťaťu a rodine a ešte potom robí doma dusno lebo nemá vlastný názor a nechá sa ohucat mamičkou. Vieš čo? Nevidela som môjho otca vyše desať rokov. Neboli sme vôbec v kontakte. Zomrel a mne sa uľavilo. Nič neľutujem a vôbec ale vôbec mi nechyba. Moje duševné zdravie je viac než za každú cenu udržiavať toxické vzťahy lebo rodina
@margotka17 aby sedel ticho ako pena, keď sa dospeli rozprávajú, aby čisto a pekne jedol príborom, aby neskakal do reči, aby chodil na wc, aby sa hneď upokojil, keď na neho zrevu "nerev"... také tie klasiky, keď starí ľudia dieťa, ktoré už nie je v perinke, vidia ako veľkého chlapca.
@elzena2 hmmm, to ich deti tak sedeli a na pokyn robili v tomto veku,vco rodičia im povedali? Zvláštne myslenie. Dieťa nie je bábika, ktorú posadia a je ticho. Kľudne nechaj drobca, nech spoznáva svet, nech všetko prezrie, nech sa pýta......
@margotka17 no neviem, ako autorkyni rodicia/svokrovci, ale moja mama ma taky spomienkový optimizmus, ze len to si pamata, ako to dobre zvladla a na tazsie chvile a nase vymysly radsej zabudla a nas ako deti aj vychovávali prísnejšie, ako my naše deti.
Najlepšie neutrálne .. povedať... Že vám asi treba naučiť sa na vlastných chybách .. tým im dáte najavo, že možno majú pravdu ale chcete na to prísť sami .. zlatá stredná cesta... A v tom veku sa vždy dá odzbrojiť protivník tým, že im poviete : počuli ste už o období vzdoru?
Daj muzovi citat knizky o vychove, predostri mu aj ty odborne fakty - utvrdite sa vy a lahsie tak odzbrojite druhych
Ked mal mala asi tie dva roky tak bolo, neplac, bud dobre dievca a neplac. Chodili sme tam malo.
Mozno keby sme videli ako sa tvoja dcera sprava, by sme s tvojou rodinou suhlasili, ale pisem MOZNO preto lebo vas nepozname a nepozname ani tvoju rodinu ci to naozaj prehanaju. Ja nepoznam jednu matku, ktora by si priznala, ze jej dieta je rozmaznane a skace jej po hlave.