Ako riešiť zasahovanie do výchovy celej rodiny?
Ahojte. Som mama cerstveho trojrocaka a uz dlhsie ma trapi to, ze neviem odkomunikovat rodine, ze rodic som ja, a nepotrebujem aby mi vo vychove pomahali…. Aby som to nejak priblizila…. So synom odchadzam od babky a dedka. V ruke mam kocik s mladsim dietatom, psa a trojrocneho na odrazadle. Caka nas 10 minutova cesta domov. Blizko frekventovanej cesty. Dedo doniesol domov bicykel s pedalami ktory je synovi velky, no napriek tomu ho chce zobrat domov miesto svojho odrazadla. Nedovolim, place. Vysvetlujem, dieta sa uz pomaly ukludnuje, bol ochotny pristupit na dohodu a ist na odrazadle, ked v tom sa ozve dedo…”ked nebudes posluchat mamku, uvidis aky vyprask po riti dostanes” “pride po teba cert ked budes zly” “mamka ta nebude lubit” “dedko vezme vsetky hracky ked nebudes posluchat” “dame ta ciganom” “si skaredy chlapcek” a podobne hlasky. Idealne, ked sa k tomu prida aj babka, a predbiehaju sa v tom, kto mu povie lepsie…. Syn je ohucany, ja tiez, a jedine co pocuva su taketo buzeracie v jednom kuse….Proste ako toto mam utat? Su to svokrovci, snazim sa k nim byt ucitva, aj ked by som ich v tej chvili najradsej poslala do riti. Ako im vyvsetlit, ze si neprajem aby sa s nim takto rozpravali. Muz im uz viac krat povedal “prestante” po takejto hlaske, no oni su uplne bez zmeny….. Ja viem, budete radit nestretavat sa, ale to pre mna nie je riesenie. Stretavat sa chcem.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia v diskusiách často používajú vyhrážky typu „príde po teba čert“, „mamka ťa nebude ľúbiť“, „dáme ťa cigánom“ alebo podkopávajú rodičovskú autoritu, čo u malého dieťaťa (v príklade trojročného) vyvoláva strach a plač.
- Krátkodobé riešenia zahŕňajú okamžité upokojenie dieťaťa slovami „čerti neexistujú“ alebo „mamka ťa bude vždy ľúbiť“, korekciu výrokov priamo pred rodinou, zapojenie manžela do dohovoru a v prípade neúčinnosti dočasné obmedzenie kontaktov.
- Dlhodobejšie stratégie sú vysvetľovanie dieťaťu, prečo sú takéto výrazy klamstvá, postupné učenie dieťaťa brániť sa manipulácii a v diskusii bola spomenutá aj možnosť konzultácie s detským psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako okamžite reagovať, keď starí rodičia strašia dieťa?
A: Upokojiť dieťa fyzicky (pritulenie, úroveň očí) a slovne (napr. „nie je to pravda, čerti neexistujú, mamka ťa bude vždy ľúbiť“), a ak situácia neprestane, odísť domov alebo odniesť dieťa mimo dosahu.
Q: Ako asertívne nastaviť hranice so starými rodičmi bez zbytočného konfliktu?
A: Povedať jasne a rázne „takéto reči si neželám“ a opakovane ich upozorniť pri každom prekročení hranice; dohovoriť to môže aj partner, ktorého zapojenie v diskusii viacerí odporúčali.
Q: Môže sa malé dieťa (napríklad trojročné) naučiť nereagovať na vyhrážky?
A: Áno, viacerí prispievatelia uviedli, že priame vysvetľovanie deťom a okamžitá korekcia (napr. „čerti neexistujú“, „mamka ťa bude vždy ľúbiť“) postupne znižuje ich strach a frekvenciu reakcií.
Q: Kedy je vhodné zvážiť obmedzenie kontaktu so svokrovcami?
A: Ak opakovane nerešpektujú nastavené hranice a dieťa je dlhodobo zastrašované, odporúčalo sa znížiť frekvenciu návštev alebo ich skrátiť (v diskusii niektorí spomenuli návštevy raz mesačne na 2–3 hodiny).
Q: Je lepšie konfrontovať starých rodičov priamo alebo zostať zdvorilá?
A: Názory sa líšia; niektorí radia priame, rázne zastavenie nevhodných rečí, iní odporúčajú zachovať úctivý tón, ale dôsledne korigovať správanie pred dieťaťom.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc?
A: Detský psychológ bol v diskusii spomenutý ako možnosť poradiť, ako správne vysvetliť dieťaťu tvrdenia a predchádzať úzkosti; odbornú pomoc odporúčajú pri pretrvávajúcich nočných morách alebo silnom strachu dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starých rodičov je ťažké rýchlo „preonačiť“ a ich správanie sa často nezmení bez dlhodobého dôrazu.
- Rodič má povinnosť chrániť dieťa: okamžité upokojenie dieťaťa a korekcia výrokov sú odporúčané kroky.
- Priame vysvetľovanie dieťaťu, opakovane a pred rodinou, býva účinné pri znižovaní strachu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt, ak sa správanie nezlepší; iní trvajú na udržiavaní vzťahov a radia riešiť problém asertívnou, ale úctivou komunikáciou.
Otvorené otázky
- Budú starí rodičia ochotní zmeniť správanie dlhodobo po asertívnom dohovore a zapojení partnera?
- Je bezpečné ponechať dieťa samo so starými rodičmi, ak majú opakujúce sa zastrašujúce praktiky?
- Najlepší spôsob, frázu a vek, kedy systematicky učiť dieťa odmietať takéto vyhrážky, zostáva individuálny a nie je jednotne zodpovedaný v diskusii.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odrážadlo, bicykel s pedálmi, kočík, pritúlenie/upokojenie dieťaťa, korekcia výrokov pred dieťaťom, asertívne nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu (pauza alebo skrátenie návštev), vysvetľovanie dieťaťu („čerti neexistujú“, „mamka ťa bude vždy ľúbiť“), zapojenie manžela do dohovoru, konzultácia s detským psychológom
Miesta a osoby
žiadne
Podla mojho nazoru a Tvojho popisu - nevysvetlis.
Bud eliminujes kontakt - ale ak sa stretavat chces, jednoducho sa zmier s tym, ze to takto bude pri vsetkych detoch a vzdy, hotovo. Cim skor to prijmes, tym lepsie pre Teba. 🤷 Co ine...
O tom je celé čaro😁
Ze v živote dieťaťa je viac ľudí a rozdielní , každý mu niečo iné prinesie do života či lepšie alebo horšie
Tiež si myslím, že asi sa nezmenia,tak jedine dieťaťu to vysvetliť
A nie !určite niesom zastancom odrezavat rodinu
Kto iný ma držať pokope aj pri rozdieloch,ked nie rodina
🙂
Ale určite treba sa pokúsiť o rozhovory
Si matka, máš chrániť svoje dieťa/deti! Kto iný, ak nie ty?
Si matka, máš chrániť svoje dieťa/deti! Kto iný, ak nie ty?
@anonym_632c1e co by si robila ty?
U nás "vychováva" celá rodina. Moji rodičia sú s dieťaťom veľmi často tak prirodzene občas pôsobia autoritatívne. Ja mám dieťa ale už väčšie a chápe že takéto hlášky sú hlúposti staršej generácie, väčšinou je to ale smiešne. Mne to osobne nevadí, nikdy sa nestalo že by nerešpektovali čo poviem ja. Občas keď niečo preháňajú tak im to normálne, slušne ale rázne poviem.
Ak ti to veľmi vadí tak ich stopni keď to robia. Jožko, Anička ja viem že mi chcete pomôcť ale iba to zhorší situáciu, nehovorte mu to.
Ja by som s kludom povedala-este nieco? A isla domov s odrazadlom. Bodka.
A ak by prisiel cert tak vezme tak akurat ich za to ako rozpravaju.
Toto je podkopavanie autority rodica. Ak sa da mozno kusok obmedzit kontakty. Ale hlavne sa vzdy ozvst vtym ze si ticho si myslia ze je to ok.
@anonym_632c1e co by si robila ty?
@anonym_autor Najprv vysvetľovala po dobrom, ak nebude fungovať, povedať, že si neželáš, aby sa takto rozprávali s tvojím dieťaťom a dieťaťu pred nimi vysvetliť, že to nie je pravda a že si vymýšľajú (tuto by nejaký detský psychológ mohol poradiť, ako to správne vysvetliť, resp. ako situáciu riešiť). Ak to necháš na voľnobeh, ešte budeš v budúcnosti ľutovať podľa môjho názoru.
@anonym_autor
Jasné a rázne by som povedala, že si takéto reči neprajem. (plus podobne myslieť, že ho vezme čert a dáte ho cigánom mi príde vzhľadom na tu rasistickú poznámku viac ako nevhodné a ja by som zo syna nechcela mať primitíva, keď to náhodou začne používať v podobnom kontexte).
Keby to 3x nezabralo, dala by som si pauzu od stretávania. Viem, že to nechceš, ale ty asi vieš najlepšie, či si s týmto správaním svokrovcov stotožnená alebo ho chceš pred podobnými vyhrážkami chrániť. Ty si matka a zodpovedáš za zdravý vývoj dieťaťa.
Ale veď oni to nemyslia zle, v podstate sa ti snažili pomôcť zvládnuť situáciu, ja by som sa na nich nehnevala. Vôbec by som to neriešila.
Ale veď oni to nemyslia zle, v podstate sa ti snažili pomôcť zvládnuť situáciu, ja by som sa na nich nehnevala. Vôbec by som to neriešila.
@anonym_723b90 ja viem ze to nemyslia zle, ale ja sa snazim s nim komunikovat na rovinu, vysvetlit, nezastrasovat a oni takto… najlepsie ked jeden cez druheho a hustia… syn bol uz relativne kludny, a potom zacal plakat ze ho uz nebudem mat rada, a pride po neho cert.. tak to teda pomohlo
Ale veď oni to nemyslia zle, v podstate sa ti snažili pomôcť zvládnuť situáciu, ja by som sa na nich nehnevala. Vôbec by som to neriešila.
@anonym_723b90
Dieťa dostalo novú "hračku" a chcelo si ju zobrať domov, čo je asi úplne normálna reakcia. Nebolo mu to povolené, nepáčilo sa mu to, čo je opäť normálna reakcia. Na to ho začne človek, ktorý je dospelý a mohol by chápať myšlienkové pochody dieťaťa, strašiť vymyslenými blbosťami a vyhrážať sa bitkou. Hej, dedko je vlastne úplný psychológ. Alebo necitlivý blbec
@anonym_632c1e co by si robila ty?
@anonym_autor ja by som asi v prvom rade nereagovala hned na svokrovcov, ale okamzite "osetrila" dieta, idealne aby to poculi aj svokrovci - pritulila si ho, vysvetlila, ze ho budes vzdy lubit, upokojit, ze ho nikto neukradne, nikto neudrie...
Reci este bude zrejme pocut v kadejake, neda sa uchranit pred vsetkym, podstatne je, ako mu ich ty, jeho najdolezitejsia osoba, vysvetlis.
Ale samozrejme, tiez by som sa to vo vhodnom case snazila svokrovcom asertivne vysvetlit, ze nie, toto nie su vhodne reci pre male dieta, vlastne pre ziadne. Len mozno si to nechat na inu situaciu, nie taku vyeskalovanu🤔
svokrovci su evidentne stara skola, volakedy sa deti strasili, dnes je to "nezrele" myslim si, ze z nas neubudlo ked nas rodicia strasili koninami. ak ti to vadi v tej chvili by som to utala u svokrovcoch a nastavila im zrkadlo, toto sa mi nepaci, takto so synom nerozpravajte, nevyhradzajte sa mi niecim co nikdy nechcete splnit.... MOZNO ich to casom nakopne a uvedomia si ze to co hovoria je len vyhrazka ktora nezabera a len dieta vystrasi ale urcite ich nepreonacis rychlo, ratala by som to na mesiace... 🙂
Nemíňaj energiu na starých rodičov, pravdepodobne ich aj tak nezmeníš. Nám bravúrne fungovala komunikácia priamo s dieťaťom.
Dieťa reve, dedko “odnesie ťa čert”. Ja smerom na dieťa “žiadny čert ťa neodnesie, čerti neexistujú”.
“Mamka ťa nebude ľúbiť” - “ľúbim ťa aj keď plačeš”.
“Si škaredý chlapec” - “je v poriadku plakať”.
Stále musím zasahovať ale už omnoho menej než na začiatku.
A robím to aj vo vyššom veku.
“Nebudem sa s tebou hrať kým si neobuješ ponožky” - “nenechaj sa manipulovať, vôbec si ich obúvať nemusíš, je to na tebe” 😅
Inak ale rozhodne by som dieťa so svokrom nenechala samotné, ak má takéto názory. Jedine pod dozorom
@anonym_autor Ja by som tie vyroky len korigovala. Je to normalne, co clovek, to pristup. Len by som uviedla na pravu mieru tie vety typu "mama ta nebude lubit". Zase svokrovci ho maju urcite radi.
@anonym_632c1e co by si robila ty?
@anonym_autor Ja by som to hlavne dietatu v pokoji doma vysvetlila, ze toto co rozpravaju babka a dedkom su velke prevelke hluposti. Ze su to skveli mudru ludia, ale toto velmi nevedia, ze taketo reci su hlupe. Svokrovcom by som tiez vysvetlila ze sa mi taketo reci absolutne nepacia, vysvetlila by som im preco a ze by som bola rada kebyvsa kontrolovali. Ale oni sa zrejme nebudu, bo sak co im bude nevesta na stare kolena rozkazovat. Takze potom to len s tym dietatom prebrat vysvetlit ze su to riadne somariny, ze mamka ho bude lubit furt furt furt a neda ho za nic na svete aj ked bude plakat, hnevat sa atd.
Nemíňaj energiu na starých rodičov, pravdepodobne ich aj tak nezmeníš. Nám bravúrne fungovala komunikácia priamo s dieťaťom.
Dieťa reve, dedko “odnesie ťa čert”. Ja smerom na dieťa “žiadny čert ťa neodnesie, čerti neexistujú”.
“Mamka ťa nebude ľúbiť” - “ľúbim ťa aj keď plačeš”.
“Si škaredý chlapec” - “je v poriadku plakať”.
Stále musím zasahovať ale už omnoho menej než na začiatku.
A robím to aj vo vyššom veku.
“Nebudem sa s tebou hrať kým si neobuješ ponožky” - “nenechaj sa manipulovať, vôbec si ich obúvať nemusíš, je to na tebe” 😅
Inak ale rozhodne by som dieťa so svokrom nenechala samotné, ak má takéto názory. Jedine pod dozorom
@kaca222 Presne, aj u nas to iste. Ak nieco niekto odveci povedal smerom k detom, tak ja som im priamo vysvetlila co a ako, pred danou osobou. A vlastne vzdy to zabralo, kedze ten moj vztah s detmi bol uplne iny, na uplne inej urovni, vedeli ze maju vo mne istotu, bezpecie a ze skratka pradu ma mama😉 ziaden ujo, stryko, sused, baba, dedo, tetka betka
@anonym_autor len raz by povedala že keď bude zlý mamka ho nebude ľúbiť a musela by to odvolať, lebo viac by moje deti nevideli. Idioti. Oni tak ľúbili svoje decko, len keď poslúchali na slovo?
strašne neznášam,keď niekoho obraňujete tým,že je to "stará škola".
Ja som stará,nikdy som to nikomu nepovedala,ani som to nikdy od nikoho nepočula v našej rodine,že by sa to hovorilo malým deťom,ani moji rodičia 90roční tak nestrašili svoje vnúčatá.
To nie je žiadna stará škola,to je akurát tak starý blbec.
A dieťaťu by som povedala,že čert odnesie deda za takéto reči.
Ja v takychto pripadoch riesim len komunikaciu s dietatom....zohnem sa k nemu, na jeho uroven, aby sme si pozerali do oci alebo chytim za ruku...a len reagujem na taketo vyroky tak, ze mu poviem jednoducho - "nezoberiete ta ziadny cert...nie si skaredy chlapcek ked places...chapem ze si smutny....nezoberie hracky, neboj sa.....atd...priamo pred tymi ludmi co taketo vyroky povedali.
Dieta doveruje mame najviac, takze sa upokoji hned.
@anonym_autor ich neprerobis. Odporuj im, nic ine ti neostava. To su take hluposti, ktore len ublizuju. Keby niekto mojmu povedal, ze mamka ta nebude lubit preto a preto, tak by som sa ozvala, ze ja ta lubim stale a svokrovcom by som tiez povedala, ze oni tak boli vychovani, aj oni tak boli vychovavani, ale to neznamena, ze to bolo takto spravne. Nieco sa da prehltnut, ale par tam je takych, ktore by som neprehltla a nedovolila, aby toto hucali do mojho dietata.
Nemíňaj energiu na starých rodičov, pravdepodobne ich aj tak nezmeníš. Nám bravúrne fungovala komunikácia priamo s dieťaťom.
Dieťa reve, dedko “odnesie ťa čert”. Ja smerom na dieťa “žiadny čert ťa neodnesie, čerti neexistujú”.
“Mamka ťa nebude ľúbiť” - “ľúbim ťa aj keď plačeš”.
“Si škaredý chlapec” - “je v poriadku plakať”.
Stále musím zasahovať ale už omnoho menej než na začiatku.
A robím to aj vo vyššom veku.
“Nebudem sa s tebou hrať kým si neobuješ ponožky” - “nenechaj sa manipulovať, vôbec si ich obúvať nemusíš, je to na tebe” 😅
Inak ale rozhodne by som dieťa so svokrom nenechala samotné, ak má takéto názory. Jedine pod dozorom
@kaca222 "
“Nebudem sa s tebou hrať kým si neobuješ ponožky” - “nenechaj sa manipulovať, vôbec si ich obúvať nemusíš, je to na tebe” 😅
Uz sa za manipulaciu povazuje aj jasne vyslovena poziadavka? Nevidim za tym nic zle. Dieta ma jasny signal ked si das ponozky potom sa budeme hrat. Kde je tam manipulacia?
@anonym_autor inak kocik, pes, dieta na odrazadle, fuha s touto zostavou ist 10 min popri frekventovanej ceste je teda odvaha. Hlavne to odrazadlo by ma desilo.
Moja mama to rýchlo pochopila ze takto sa nekomunikuje s dieťaťom. Dokonca aj moja 85 ročná babka to chápe. Mala tendenciu volať dcéru Sofa. Toľko krát som ju opravila že už sa sama sekne keď jej chce takto povedať a povie jej pekne Sofia. Ale žiaľ svokra to iste čo u vás. No ja na nu stále zhucim že nech neklame že nič take sa nestane. Vezmem dieťa a odchádzam. Ale presne pre tieto blbe poznámky tam chodím raz za mesiac na 2-3 hodinky.
Nechápem, prečo ich nezastavíš a necháš ich tárať . Však ich stopnem slušne a idem si po svojom . Ty ich necháš a čo teraz s tým ? Veď musis zakročiť , keď sa to deje . Rešpekt nie je strpieť veci, ktoré sa mi nepáčia.
@kaca222 "
“Nebudem sa s tebou hrať kým si neobuješ ponožky” - “nenechaj sa manipulovať, vôbec si ich obúvať nemusíš, je to na tebe” 😅
Uz sa za manipulaciu povazuje aj jasne vyslovena poziadavka? Nevidim za tym nic zle. Dieta ma jasny signal ked si das ponozky potom sa budeme hrat. Kde je tam manipulacia?
@anonym_1a733d nevieš o tom, že v dnešnej dobe dieťa rozhoduje o všetkom a ono je to, čo kladie podmienky a môže si robiť, čo len chce? Však mu nebude nejaká babka rozkazovať, že si má dať ponožky. Hlavne od dieťaťa nič nevyžadovať, aby neutrpelo traumu. Potom prídu do zamestnania a rúcajú sa z toho, že niekto od nich niečo chce, že sú vo firme nejaké pravidlá a musia robiť aj veci, ktoré sa im nechcú.
@anonym_632c1e co by si robila ty?
@anonym_autor ja by som im velmi razne povedala, ze si takwto reci nezelam a ak by to neskoncilo, pohadala by som sa s nimi, ale to ti neodporucam 😁
@anonym_1a733d nevieš o tom, že v dnešnej dobe dieťa rozhoduje o všetkom a ono je to, čo kladie podmienky a môže si robiť, čo len chce? Však mu nebude nejaká babka rozkazovať, že si má dať ponožky. Hlavne od dieťaťa nič nevyžadovať, aby neutrpelo traumu. Potom prídu do zamestnania a rúcajú sa z toho, že niekto od nich niečo chce, že sú vo firme nejaké pravidlá a musia robiť aj veci, ktoré sa im nechcú.
Ked budu opakovat tieto hluposti nabuduce, tak povedz priamo pred dietatom: Nepocuvaj babku, je uz dementna. Hned uvidis, ci jej je takato komunikacia prijemna.
Svokrovci su asi jednoduchsi.
@anonym_06f763 pride ti normalne, aby strasili 3 rocne dieta takymito stupidnymi hlaškami?
Dedkovcov uz neprenaucis, je to marne. Co ale mozes spravit je, vyhranit sa proti tomu vzdy. Vzdy ich upozornit, ze sa ti nepaci, co rozpravaju. Plus by som zacala vysvetlovat aj dietatu - 3 rocne uz vela veci pochopi a vzdy, ked nieco odznie, tak mu povedala, ze to nie je pravda, co dedkovci vravia, ze lubit ho budes vzdy a pod. Robila by som to vzapati pred dedkovcami hned po odzneni hlasky.. Mozno sa aj oni trochu spamataju a zacnu to obmedzovat.. Zaroven aj pripravujes dieta na to, ked s nimi bude samo - oni s tym urcite neprestanu uplne a kedze sa stretavat chcete, tak asi skor ci neskor ostane dieta s nimi samo. A vtedy uz potrebuje mat jasno v tom, ze dedko s babkou obcas trepu a ze im nema verit v takychto veciach.. Ja by som cim bude dieta starsie tym viac vysvetlovala, preco to dedkovci vravia, ze proste sa to tak dakedy vravelo, ale ze ani vtedy a ani teraz to pravda nie je.
Sklamem ťa asi, ale ich už "nepreonačíš".