Ako riešiť zasahovanie do výchovy celej rodiny?
Ahojte. Som mama cerstveho trojrocaka a uz dlhsie ma trapi to, ze neviem odkomunikovat rodine, ze rodic som ja, a nepotrebujem aby mi vo vychove pomahali…. Aby som to nejak priblizila…. So synom odchadzam od babky a dedka. V ruke mam kocik s mladsim dietatom, psa a trojrocneho na odrazadle. Caka nas 10 minutova cesta domov. Blizko frekventovanej cesty. Dedo doniesol domov bicykel s pedalami ktory je synovi velky, no napriek tomu ho chce zobrat domov miesto svojho odrazadla. Nedovolim, place. Vysvetlujem, dieta sa uz pomaly ukludnuje, bol ochotny pristupit na dohodu a ist na odrazadle, ked v tom sa ozve dedo…”ked nebudes posluchat mamku, uvidis aky vyprask po riti dostanes” “pride po teba cert ked budes zly” “mamka ta nebude lubit” “dedko vezme vsetky hracky ked nebudes posluchat” “dame ta ciganom” “si skaredy chlapcek” a podobne hlasky. Idealne, ked sa k tomu prida aj babka, a predbiehaju sa v tom, kto mu povie lepsie…. Syn je ohucany, ja tiez, a jedine co pocuva su taketo buzeracie v jednom kuse….Proste ako toto mam utat? Su to svokrovci, snazim sa k nim byt ucitva, aj ked by som ich v tej chvili najradsej poslala do riti. Ako im vyvsetlit, ze si neprajem aby sa s nim takto rozpravali. Muz im uz viac krat povedal “prestante” po takejto hlaske, no oni su uplne bez zmeny….. Ja viem, budete radit nestretavat sa, ale to pre mna nie je riesenie. Stretavat sa chcem.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia v diskusiách často používajú vyhrážky typu „príde po teba čert“, „mamka ťa nebude ľúbiť“, „dáme ťa cigánom“ alebo podkopávajú rodičovskú autoritu, čo u malého dieťaťa (v príklade trojročného) vyvoláva strach a plač.
- Krátkodobé riešenia zahŕňajú okamžité upokojenie dieťaťa slovami „čerti neexistujú“ alebo „mamka ťa bude vždy ľúbiť“, korekciu výrokov priamo pred rodinou, zapojenie manžela do dohovoru a v prípade neúčinnosti dočasné obmedzenie kontaktov.
- Dlhodobejšie stratégie sú vysvetľovanie dieťaťu, prečo sú takéto výrazy klamstvá, postupné učenie dieťaťa brániť sa manipulácii a v diskusii bola spomenutá aj možnosť konzultácie s detským psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako okamžite reagovať, keď starí rodičia strašia dieťa?
A: Upokojiť dieťa fyzicky (pritulenie, úroveň očí) a slovne (napr. „nie je to pravda, čerti neexistujú, mamka ťa bude vždy ľúbiť“), a ak situácia neprestane, odísť domov alebo odniesť dieťa mimo dosahu.
Q: Ako asertívne nastaviť hranice so starými rodičmi bez zbytočného konfliktu?
A: Povedať jasne a rázne „takéto reči si neželám“ a opakovane ich upozorniť pri každom prekročení hranice; dohovoriť to môže aj partner, ktorého zapojenie v diskusii viacerí odporúčali.
Q: Môže sa malé dieťa (napríklad trojročné) naučiť nereagovať na vyhrážky?
A: Áno, viacerí prispievatelia uviedli, že priame vysvetľovanie deťom a okamžitá korekcia (napr. „čerti neexistujú“, „mamka ťa bude vždy ľúbiť“) postupne znižuje ich strach a frekvenciu reakcií.
Q: Kedy je vhodné zvážiť obmedzenie kontaktu so svokrovcami?
A: Ak opakovane nerešpektujú nastavené hranice a dieťa je dlhodobo zastrašované, odporúčalo sa znížiť frekvenciu návštev alebo ich skrátiť (v diskusii niektorí spomenuli návštevy raz mesačne na 2–3 hodiny).
Q: Je lepšie konfrontovať starých rodičov priamo alebo zostať zdvorilá?
A: Názory sa líšia; niektorí radia priame, rázne zastavenie nevhodných rečí, iní odporúčajú zachovať úctivý tón, ale dôsledne korigovať správanie pred dieťaťom.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc?
A: Detský psychológ bol v diskusii spomenutý ako možnosť poradiť, ako správne vysvetliť dieťaťu tvrdenia a predchádzať úzkosti; odbornú pomoc odporúčajú pri pretrvávajúcich nočných morách alebo silnom strachu dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starých rodičov je ťažké rýchlo „preonačiť“ a ich správanie sa často nezmení bez dlhodobého dôrazu.
- Rodič má povinnosť chrániť dieťa: okamžité upokojenie dieťaťa a korekcia výrokov sú odporúčané kroky.
- Priame vysvetľovanie dieťaťu, opakovane a pred rodinou, býva účinné pri znižovaní strachu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt, ak sa správanie nezlepší; iní trvajú na udržiavaní vzťahov a radia riešiť problém asertívnou, ale úctivou komunikáciou.
Otvorené otázky
- Budú starí rodičia ochotní zmeniť správanie dlhodobo po asertívnom dohovore a zapojení partnera?
- Je bezpečné ponechať dieťa samo so starými rodičmi, ak majú opakujúce sa zastrašujúce praktiky?
- Najlepší spôsob, frázu a vek, kedy systematicky učiť dieťa odmietať takéto vyhrážky, zostáva individuálny a nie je jednotne zodpovedaný v diskusii.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odrážadlo, bicykel s pedálmi, kočík, pritúlenie/upokojenie dieťaťa, korekcia výrokov pred dieťaťom, asertívne nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu (pauza alebo skrátenie návštev), vysvetľovanie dieťaťu („čerti neexistujú“, „mamka ťa bude vždy ľúbiť“), zapojenie manžela do dohovoru, konzultácia s detským psychológom
Miesta a osoby
žiadne
My máme zase opačný problém 😀 moja švagrina zastrašuje takto svoje malé deti . Ona ich nebije . Aspoň som nikdy nevidela , že by na ne zdvihla ruku . Ale zastrašuje ich . Malú sa snažila odplienkovat aby sa naučila chodiť na záchod a to bolo len každú chvíľu počuť vyhrážky . Že ju zavrie do tmy ak sa počura , alebo chod preč nikto ta nemá rad . Alebo osprchujem ťa zimnou vodou . Alebo keď jej zoberie jej sestra mala hračku tak začnú obidve revať a zavrie ich do izby . A tak plaču . Raz som prišla na navstevu do mojich rodičov a presne takto plakali otvorila som izbu a objala som ich a povedala im počúvajte maminku . A konečná . Pletiem sa jej do výchovy . Čo mňa je po jej deťoch . Mám si spraviť svoje . Povinnosť mojich rodičov ako starých rodičov je upozorniť brata a ju , že sa im to nepáči . Takisto aj strykov , tety . Ale viac sa nemáme čo starať . Ja sa už viac nestarám . Absolútne . Ako si ich výchova tak bude mať . Môj brat povie len k tomu to , že sú to ich deti nemáme sa do toho čo starať . Nestaráme sa už absolútne . Len hovorím raz príde deň , keď budú mať deti nejaký problém a za rodičmi nepôjdu , keďže im rozprávali takéto blbosti ale prídu za nami .. a potom nech čumia ako puci.. tvoja rodina by si mala uvedomiť , že sa nemá čo do teba a tvojej výchovy starať .. pokiaľ by si bola taký mimo prípad ako moja svagrina je jasne , že ich povinnosť je ťa napomenut .. ale pokiaľ si normálny človek so zdravým rozumom a majú takéto sprosté pripomienky za každým .. nemajú sa do toho čo montovať .. ak sa chcú až moc starať nech si kúpia psa alebo mačku .. na tvojom mieste by som obmedzila kontakt .. ja viem , že sa chceš snimi stretávať , ale pokiaľ nechápu ani , keď im muž povie aby prestali .. tak inú možnosť fakt nemáš .. im potom trkne v hlavách , že aha niečo je zle .. a potom uvidíš , že sa budú chcieť rozprávať .. kým nezakročiš zacnu si s tebou zametať ako sa im zachce ..
@anonym_8b5cfd mne to čo robí príde ako psychické týranie. Svagrina ma nejakú poruchu osobnosti a tvoj brat keď sa deti nezastane umožňuje jej im ublizovat ich takto týra tiež. Je to smutné raz deti raz budú mať velke problémy
@anonym_cda5dc netreba sa odstrihnut od povodnej rodiny. To co za blbosti..
@anonym_32dc0f určite áno byť v kontakte stretávať sa ale nie ak ubližujú deťom a podobne. Ale ak má niekto už svoju rodinu tak by mal prestrihnut pupočnú šnúru a nie byt zavseny na rodičoch
@anonym_autor venovala by som sa synovi, jak dedo/babka začne, rovno poďho vyvracať. Nie to nie je pravda, nedám ti po riti, vieš, že za také niečo by som ti predsa nedala po riti... Nie to nie je pravda, že ťa nebudem ľúbiť, vieš že ťa vždy budem ľúbiť. Nie to nie je pravda, čerti neexistujú, atď. Rovno tam hneď s plechovou tvárou.
Byť milá a uctiva keď to nemá efekt a seru ti na hlavu je na co dobre? Kto chce byť ku každému dobrý milý slusny aj keď ten druhý má s toho prdel je za rohožku. Ty sa máš postaviť za deti a rodinu. Alebo sa bojíš reakcie manžela? Nevie veci vysvetliť rodičom? Potom je to problém. Základ zdravého vzťahu je byť tu pre partnerku a obidvaja sa odstrihnúť od povodnej rodiny a budovať svoju. Inak sú s toho len problémy. Čo je pre teba viac pokoj a pohoda deti alebo vzťahy so svokrovcami lebo sa to patrí. Čo dávajú deťom do života a budúcnosti? Okrem stresu. Učíš ich že majú potlačiť seba na úkor vzťahu kľudne aj s ľuďmi čo im nerobia dobre len aby boli za dobrých a slusnych lebo sa to patrí aj keby som ja padol na hubu. Je to dobrý základ do života? Pozri čo robíš ty. Milá slušná uctiva a nikto ťa nevníma.
@anonym_cda5dc netreba sa odstrihnut od povodnej rodiny. To co za blbosti..