Ako sa rozhodnúť medzi rodinou a vzťahom?

@lienka.7 Ved Ja nechapem ze mu ju dala uz som to tu pisala x krat dookola.
@kaktusik007 Sanozrejme som to nezazila a neodsudzujem ju Ved toto tiez pisem uz viac x neurazam ju nenadavam do matiek roka. Ale to sa nestane zo dna na den ze dieta nechce byt s mamou. Niektore veci ale clovek nemusi zazit aby vedel ze kopanec do guli boli nemusim mat gule aby som to vedela pochopit. Ale logicky sa mi tu biju urcite veci . Odisla od muza lebo bol agresivny krical a dieta sa Podla tej prvej verzie samoposkodzovalo koli nemu. Aby mu ho potom o par rokov v klude dala suhlasila ? Tak mam z toho chaos bol tyran a potom uz nie ? A dieta bude radsej unho.. je to dost komplikovane.

@kaktusik007 Myslím si, že viem veľa pochopiť, zohľadniť aj podporiť, ale tu mi to proste celè nesedí.

Takže dnes som povedala svojmu partnerovi,že nikam nejdem. Zasypal ma nadávkami, vyhrazkami, výčitkami a pod. Ukončila som to.

Autorka, síce som ti tu naložila... ale prosím ta, nenechaj statsiu dcéru už viac samu🙏🙏🙏 na chlapa sa vykašli...
Mas druhu šancu s nou. Uvidíš.
Držím ti palce ✊🍀

AUTOR
•
Dnes o 00:02

Takže dnes som povedala svojmu partnerovi,že nikam nejdem. Zasypal ma nadávkami, vyhrazkami, výčitkami a pod. Ukončila som to.

mno. za mna osobne je skvele, ako sa zachoval. Ulahcil ti to a vies, ze si sa rozhodla spravne. 💖

@kaktusik007 ja viem, no malinka tým bude trpiet

@lienka.7 budem sa snažiť. Možno keď uvidi,že on tu nie je,sa vráti.

Aha .. Cize koli nemu odisla? Ked si myslis ze teraz bude chciet spet k tebe ? Ty sa radsej vykasli na vztahy s chlapmi nevies si dobre vyberat a zameraj sa len na vztah s detmi ,

"Posledne sa mi s tým zdôverila,že je stále niekde preč. Som sa jej opýtala,či sa chce vrátiť. Povedala,že možno neskôr. Že bude chodiť častejšie. " Tu máš odpoveď, potrebuje, aby si zostala blízko. ❤️

"Pokúsim sa s nou porozpravat. Ak bude chciet ostat nadalej pri svojom otcovi, tak musím pozerať na obe moje deti a seba. " Povedz jej, že bez nej nejdeš 🙂 a ktovie, možno sa jej zapáči predstava žiť v Rakúsku natoľko, že sa prestane mstit a vráti sa k tebe.

Ešte - tentouz chodil za tebou a dcérou raz za mesiac dva .. hoci cesta trvá len 7 hodín. Prepáč že poviem priamo - on nemá o vás skutočný záujem. A tvoj ex namotal dcéru k sebe, aby ťa prilákal bližšie v nádeji, že sa vrátia k nemu a teraz na ňu kašle - podľa mňa neschopný lásky. Ak si budeš ešte niekedy vyberať partnera, asi sa to zíde niečo ako kompas na lepších mužov. Skús začať podcastom Ako si nezobrat teľa, zvlášť prvá časť 10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu.

Prepáč, že tak rozkuskovane odpovede, písala som postupne, teraz som dočítala všetky tvoje komentáre. Od začiatku som mala pocit, že si statočná milujúca mama, ktorá síce urobila chyby, ale nie z nedostatku lásky, len si proste nevedela ako je lepšie (ako to keď si sa vrátila do mesta a požiadala ex o pomoc). Teraz keď čítam ako aj sa rozhodla, sa mi to ešte potvrdilo. Bude dobre. Mám 2 ročnú dcéru. Neskutočne ťažko sa mi čítalo to, ako sa tvoja cítila a správala keď mala 2 - je úžasné, že si vtedy mala tak rýchlo silu a múdrosť od muža odísť, iným by to trvalo roky.
K tomu že "Neviem jej povedať,že ju ľúbim, keď ma udrie alebo keď do mňa kopne. Alebo keď strčí do malej." Veľmi ti rozumiem... Máme 5r syna v pestúnskej starostlivosti. Nadáva, hádže veci, udrie mladšiu. Spúšťa to vo mne obrovský obranný reflex, keď jej takto ubližuje. Veľmi sa musím učiť, ako mu dávať najavo, že to nemôže, že to je cez čiaru, zároveň krotiť hnev, ktorý to vo mne vyvoláva a zároveň mu dávať najavo, že ho milujem. Je to ťažké. Skús možno aj sendvicovu spätnu väzbu - že to negatívne, čo jej musíš povedať, zabal do 2 pozitívnych veci, ktoré povieš pred a po - čojaviem že vidíš, že sa snaží a statočne zvláda niektoré situácie bez toho, aby niekomu ublížila, zároveň ale sa stalo to a to, a ukončí tým, že ju bezpodmienečne ľúbiš, nech sa stane čokoľvek .. Jaj a ešte - myslím, že by sa ti mohla zísť kniha Od strachu k láske. Napísal ju chlapík, čo bol veľmi problémové dieťa, vyrastal v domovoch a u rôznych náhradných rodičov, vyzeralo to s ním zle, teraz je psychológ a venuje sa deťom po traume - čo žijú v náhradných či neúplných rodinách. Žiaľ je u nich klamstvo, ubližovanie, atď bežné správanie. Kniha ti pomôže prijať, že to tak je a že to nerobí len tvoja dcéra a zároveň ti pomôže na ceste bezpodmienečnej lásky. Čo samozrejme neznamená tolerovať, keď robí niečo zlé. Kniha sa dá kúpiť cez Návrat, a je dostupná aj online - https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=...

@any_soj ďakujem. Neveria mi tu,no aj ja pracujem na sebe. Vtedy,keď do mňa kopla, bolo to preto,lebo ku mne doniesla vreckový nôž a položila ho naschvál pred mladšiu dceru. Aby ho zobrala. Keďže som to zbadala, chcela som ten nôž vziať. Nekricala som ani nič podobné. Keď som sa po nôž natiahla, staršia dcéra ho schmatla a chytila amor. Pekne,normálnym hlasom som ju poprosila,nech mi ten nôž dá. Že ho odložím ,aby mala naň nedosiahla a vrátim jej ho,keď pôjde k otcovi. Vrieskala po mne, otvorila ten nožík a zahanala sa ním na mňa. Bála som sa o ňu,aby si neublížila. Zopakovala som už výraznejšie. Daj mi prosím ten nôž. Urobila voči mne vypad, ja som jej nejak chytila ruku a podarilo sa mi ten nôž zobrať. Vtedy ma celou silou kopla do brucha. Tak,že som až spadla na zem. Cele to sledovala mladšia. Samozrejme,že sa zľakla a začala plakať. Takže som sa pozbierala zo zeme, zobrala malinku, odložila nôž a z celého som sa musela spamätať. Nedokázala som jej povedať ani slovo. Až na druhý deň som jej povedala,že som jej matka. A budem ňou celý život,ale toto si voči mne dovoliť nesmie už nikdy viac. Viac som nedokázala. Nedokázala som ju objať. Viem, moja chyba. No musím na sebe aj ja ešte pracovat

Ona robí len to, čo jej robí zrejme tvoj ex doma.

Už si tu dostala určite veľa rád, tak sa možno budem opakovať. Neodišla by som. Nikdy by som to staršej dcére nespravila a verím, že keď sa s tebou terajší partner preto rozíde a dcéra zistí dôvod, upevní to váš vzťah ešte viac. A mladšia dcéra? Sama píšeš že partner pracuje vonku a je mimo aj mesiac, dva. Dcéra už teraz prakticky vyrastá bez otca a rozdiel medzi týmto a striedavou starostlivosťou je za mňa nulový. Keď mladšia vyrastie a dozvie sa dôvod vášho rozchodu, že si nechcela opustiť staršiu dcéru, sama si spraví názor na otca. Nechcem tým povedať, že má naňho zanevriet ale podľa toho čo píšeš mu na dcére aj tak nezáleží, inak by ju neopustil pre taký stupidny dôvod. Poslednú radu, ktorý ti chcem dať je, tretieho chlapa si už nehladaj, alebo si s ním aspoň nerob deti!!

@animus už som sa s ním rozišla. A rozhodne žiadneho iného chlapa nechcem. Deti už mať nebudem. Zo zdravotných dôvodov už ani nemôžem.

Veľa šťastia. Deti sú najviac, treba napraviť, čo sa ešte dá.

Oddychni si bez chlapa, casom pride ten spravny.

Autorka, prajem ti vela sil a vsetko dobre. Musi ti byt velmi tazko, ale novy partner sa teraz ukazal aky je. Ak nechape, ze mas este dalsie dieta, ktore nemozes opustit, tak nestoji za to. Starsia utiekla od neho, ale ty jej chybas a prostredie u otca je nevhodne. Bud trpezliva a ponukni jej zit s vami. Nech nie je odstrcena. Je to este dieta, potrebuje ta. Drzim palce!

@la_dolce_vita ten chlap ma neserie. Choval sa ku nám niekedy dosť hnusne. Ja som už dlho cítila,ze toto v zivote nechcem, no bola som odhodlaná vydržať kvôli jeho dcére. No na druhej strane by som nemohla odist od staršej. Takto to vyriešil za mňa. A mne sa svojim spôsobom dosť uľavilo. No ešte prídu trápenia. Bude robiť scény. Naťahovať ma po súdoch, vykrikovať a nadávať mi. Toto ma žiaľ ešte čaká.

No tak vidis a teraz si predstav zit s nim niekde daleko od starsej dcerky... Trapila by si sa este viac. Si dobra matka, kazdy robime chyby..

držím ti palce, nech máš pekný vzťah s oboma dcérami. A chlapa nech poriešiš tak, aby to bolo čo najviac prospešné pre teba a tvoju dcéru

@la_dolce_vita ďakujem. Momentálne sa síce cítim ako odpad. Naložil mi včera aj on riadne. A aj v tejto diskusii. Čo už. Musím ísť dalej

@sasa1310 ďakujem

Je dobré, že si to ukončila. Aj práve kvôli mladšej dcére.

Úplne ti rozumiem s tým objatím a podobne. Skús vidieť svoju dcéru ako to malé dvojročné dievčatko skryté za televízorom. Teraz, keď ti hovorí škaredé veci. Aj keď je to strašne ťažké. Ani mne sa často nedarí vidieť v synovi to dobré. Často sa mi nedarí a radšej bránim mladšiu. Tu situáciu s nožom si zvládla úžasne!!! Máš môj obdiv. Je super, že dcéra chodí ku psychologicke, potrebuje to. Neviem, nebola by cesta cez psychologičku získať svedectvo na súd, že dcéra musí k tebe? Že odkedy je striedavka a teraz toto víkendové, tak sa jej stav veľmi zhoršil... Aj zo školy by dosvedčili. Skús kontaktovať Návrat. Buď priamo pomôžu, alebo odporučia. Robia nielen s deťmi z domovov a podobne, ale aj s rodinami v kríze, aby im pomohli. Vy by ste potrebovali byť tri spolu a najblizsie obdobie, keď budeš bojovať na 2 frontoch, bude náročné. Potrebuješ podporu a praktickú pomoc. A inak neviem, čo ti robila roky tvoja mama, ale chápem z toho, že nejaký zdravý model materstva si nemala. Fakt ťa obdivujem. Si statočná. A vidno, že na sebe pracuješ. Obdivujem, že si tak rýchlo odišla keď bola maličká a zároveň, že si sa snažila silou mocou nerozbit mladšej rodinu. Ale v prípade tohto muža je naozaj lepšie nechať ho ísť.

@any_soj moja mama mi ublizovala celý život. Som adoptovana. Robí to dodnes. Keď tak začala ubližovať staršej, neochranila som ju hneď. Lebo som to nevedela. Alebo som si to nepripustala. Urobila som veľkú chybu. A za to platím.

Dôležité je, že vieš kde si urobila chyby a skúsiť napraviť čo sa dá. Staršia dcéra potrebuje obrovskú pomoc, takú, ktorú tebe nikto nedal. Je to výzva, ale dáš to, veď aj musíš. Netreba ti k tomu chlapa. S týmto sa to nejako vyrieši, len to nevzdávaj.

Autorka,prepáč nechce sa mi luskat celú diskusiu.Opytam sa.Sadla si si s dcérou,ex manželom,terajším manželom a skúšali ste to vôbec vyriešiť ako dospelí ľudia?