Ako sa vyrovnať s konfliktnou svokrou?
Ahojte. V prvom rade , veľmi dúfam , že sa pod príspevkom nájdu inteligentne ženy s úmyslom poradiť a nie zosmiešniť.
Na vonok pôsobim ako stena , že sa odolná veľa veci odrazí , ale žiaľ opak je pravdou. Nesiem si v sebe veľmi veľa krívd , ktoré mi nedajú spávať. Každý večer nad tým premýšľam , som z toho frustrovaná. A aj keď si veľa raz poviem , že to musím nechať tak , lebo ublizujem len sebe a svojim nervom , nedá sa. Respektíve nemôžem nájsť spôsob ako sa vyrovnať s tým čo sa roky deje. Len v skratke , až chápete , s manželom sme spolu 10 rokov , máme malé dieťa , starám sa o rodinu , o domácnosť naozaj skvelo si myslím. Tvrdí to manžel a teda aj všetci ktorí nás poznajú a majú radi. Manželova matka nikdy doma napiekla , nevarila , nenormálny bordel mávali , rada si vypila , ale na vonok pôsobí ako panička z Beverly , avšak pred 5 rokmi doma ani wc a teplu vodu nemali, hlavne je , že dva razy do roka do Egypta chodila , lebo však si myslela , že tak nájde nejaké lepšieho Egypťana. Nestalo sa , ale o tom pokoj. Proste nikdy doma nefungovala a ako , sú ženy ktoré nemajú zmysel života v koláči a výpravnej práčke. Ale ja to milujem. Milujem sa o nich starať a to od začiatku vzťahu. Vždy manžel hovorí , že toto doma nikdy nezažil a podobne. Avšak , jeho mama ma oklepava a inteiguje všade kde môže. V jej práci , medzi mojimi známymi , ktorí mi to potom volajú. Už som ju konťfrotovala a vykričala , že máme malé bábätko , za vnukom nepríde ale chodí a rozpráva na mňa vymyslené bludy. Najnovšie si vymyslela , že musela od nás ísť plačom lebo som jej vynádala aka je zlá babka. Ale to sa nestalo , len som mala na rukách malého a hovorím jej , že nech príde častejšie , že však tu ma vnuka , že je vítaná aj keď sú medzi nami problémy ale ten maly s tým nič nemá. A ona to takto otočila. Neskôr si zasa vymyslela , že podvádzal jej syna , lebo ma jej dcéra videla ráno o siedmej utekať k nejakému pánovi do autá. Čo je úplná blbosť , to som hneď vyvrátila , ale už to stihla porozprávať medzi svet. Manžel ju už krát prosil aby neklamala a neosocovala ma. Nedári sa. Raz nám povedala že keď si vypije nevie čo vraví a že ju to mrzí s o chvíľu zasa. Áno , povie si každý že banality , ale ja takto žijem desať rokov a tých situácii je milión. Mám svoje meno , svoju rodinu o ktorú sa naozaj starám ako len najlepšie viem a aj tak si na mňa ľudia ukazujú prstom. Však keď to svokra a švagriná rozpráva , iste to tak je. Ja už som bezradná. Na jednu stranu chcem pokoj , nech raz za cas príde ( ani k malému nemá vzťah., žiadne pomojkanie, len skonštatuje čo by už mal robiť a nerobí a donesie mu dvoch špinavých zodratych plysakov ). S manželom máme krásny vzťah a áno , aj medzi nami je občas hádka , občas napätie , ako v manželstve , ale lubime sa a vyhovujeme si. Ako dá mám , prosim Vás , vysrat na tieto reči keď to reálne ovplyvňuje mňa ako človeka ? Už ozaj neviem ako to nechať vysumiet z hlavy, pretože ona neprestane a takto sa zbytočne ubijam len ja. A isto bude otáľa prečo je taká. Netuším , keď som sa jej narobinu spýtala prečo ma nemá rada , povedala že lebo rátala so synovým príjmom keď bude dospelý a on sa ženil.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé ohováranie a manipulácie zo strany konfliktného príbuzného spôsobujú chronický stres a narúšajú spánok; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie tvrdých hraníc, minimalizovanie kontaktu a informačné embargo.
- Diskusia odporúčala hľadať psychologickú pomoc alebo sa obrátiť na odborníka pri nespracovaných krivdách a vnútornom hneve, aby sa zlepšila emocionálna pohoda.
- Menšina účastníkov navrhovala právne kroky vrátane podania trestného oznámenia za opakované šírenie pomluv, ak to poškodzujе dobré meno rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako úplne obmedziť kontakt so svokrou, ktorá rozhadzuje klebety?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli odstrihnúť kontakt úplne, nepozývať ju, nenavštevovať ju, nevolať jej a nastaviť informačné embargo — nič jej o rodine nehovoriť, aby nemala materiál na ďalšie klebety.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá neustále osocuje?
A: Navrhované konkrétne metódy zahŕňali jasné a striktné pravidlá kontaktu, vetu pri konfrontáciách typu "Viem, aká je, a nezaujíma ma to.", a postupné vyjadrovanie, že témy o svokre sa s vami nebudú preberať.
Q: Pomôže terapia pri pociťovaní dlhodobých krívd spôsobených svokrou?
A: Viacerí prispievatelia radili obrátiť sa na odborníka alebo psychológa pri nespracovaných krivdách a vnútornom hneve, pričom terapia sa uvádzala ako spôsob, ako získať nástroje na spracovanie a spánkovú pohodu.
Q: Kedy je oprávnené zvážiť trestné oznámenie za pomluvy?
A: Podanie trestného oznámenia bolo v diskusii navrhované ako možnosť, ak svokra opakovane šíri konkrétne klamstvá, ktoré poškodzujú dobré meno; ide o menšinový názor medzi prispievateľmi.
Q: Ako prestať riešiť ohováranie v malej komunite a získať vnútorný pokoj?
A: Navrhované praktiky zahŕňali prestať dokazovať vlastnú hodnotu, sústrediť sa na pozitívne skutky pre rodinu, odpustiť sebe pre vnútorný pokoj a pri volaniach ohľadom klebiet reagovať krátko a jednoznačne.
Q: Čo robiť, ak svokra odmieta nadviazať vzťah s vnukom?
A: Diskusia odporúčala neprikazovať povinné vzťahy, nevnucovať kontakt vnukovi, a ak svokra o vzťah nemá záujem, neprinášať ju do rodinného prostredia, aby sa minimalizoval negatívny dopad na rodinu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov odporučila obmedziť alebo úplne odstrihnúť kontakt so svokrou, ktorá opakovane ohovára a nerešpektuje hranice.
- Viacerí odporúčali nastaviť jasné a striktné hranice a informačné embargo, t.j. nič jej o rodine nehovoriť.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali zamerať sa na zmenu vlastného pohľadu, odpustenie a zníženie perfekcionizmu ako riešenie, zatiaľ čo iní odporúčali radikálne odstrihnutie kontaktu a právne kroky vrátane trestného oznámenia.
Otvorené otázky
- Kedy presne je primerané a právne opodstatnené podať trestné oznámenie za pomluvy voči rodinnému príslušníkovi?
- Dokáže zmena správania obete (menej prezentovať dokonalosť) skutočne zmeniť správanie závistlivej svokry?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
trestné oznámenie, psychologická pomoc, odborník, nastavenie hraníc, informačné embargo, obmedzenie kontaktu, úplné odstrihnutie kontaktu, odpustenie sebe, "Viem, aká je, a nezaujíma ma to.", železobetónový múr, tvrdé hranice
Miesta a osoby
žiadne
@negymama rozumiem co tym chces povedat. Mas pravdu, je to tenky lad. Koniec koncov, sama to zazivam, odjakzila som tiez za tu "dokonalu" vo vsetkom, kazdemu vzdy chcem pomahat (akoby to bolo moje poslanie, citim to tak), ku kazdemu som vzdy mila, dobra, lebo su mi vzacne dobre vztahy a nenavidim konflikty.... a je pravda ako pises, ze niektorym to jednoducho lezie na nervy. Ale nerobim to preto, aby som si tych ludi ziskala, ja proste taka vseobecne som, dobra, mila, inteligentna, uspesna, samostatna, kreativna, cista dusa, spravny charakter, vysoka uroven....atd..a to mnohym lezi v zaludku a preto robia to iste, co autorkina svokra (vymyslaju a ociernuju ma-vzdy klamstvami, na mna fakt nemaju co vytiahnut). Mne takto podkopava meno moja sestra, mama, lebo ony sa ani zdaleka na mna nehrabu - v kazdom aspekte ktory som vymenovala strádaju, a potvrdzuje mi to aj blizke okolie, kt. stoja na mojej strane, nakolko nas poznaju vsetkych...A nie, nie je to o nejakom mojom prehnanom sebavedomi ani arogancii, prave naopak, ja proste taka skutocne som bez pretvarky...jedine co som si v zivote musela nastavit su uz spominane hranice a uz nepomaham z vlastnej iniciativy, ale len ak o to ludia poziadaju, a takisto nie kazdemu kto o to poziada, zvazujem, aky je ten clovek voci mne a ci som sa niekedy vedela aj ja nanho spolahnut. Musim objektivne priznat jedno- a to - ze je to trochu proti mojmu vnutornemu nastaveniu, t.j ze "kalkulujem" komu pomoct, komu nie...,niekedy aj umyselne hovorim "nie", ale na druhu stranu, uz mi tak ludia neublizuju ako kedysi, ked som bola celou svojou uprimnostou a krehkostou otvorena voci kazdemu. A toto by mala byt asi aj cesta autorky, zrejme sme si podobne 🙂
@anonym_b8158a som na tom podobne.
myslis, ze preco do autorky tak dobre vidim?😉
@anonym_autor
Chápem ťa. Úplne presne viem, čím prechádzaš, pretože hoci sa kulisy menia (niekto rieši záhradu, niekto kočík, niekto ohováranie), ten vzorec je navlas rovnaký. Človek sa snaží, chce byť dobrý, chce mať pokoj, a aj tak je nakoniec ten najhorší.
Dovoľ mi povedať ti pár vecí na rovinu, od niekoho, kto si tým prešiel:
1. Nie je to o tebe, je to o nej
Tvoja svokra ťa neohovára preto, že by si robila niečo zle. Robí to preto, lebo pri tebe sa zrkadlí všetko to, čo ona v živote nezvládla. Ty varíš, pečieš, staráš sa – ona to nerobila. Ty máš šťastné manželstvo – ona možno nikdy také nemala.
Ona v skutočnosti cíti OBROVSKÚ MENEJCENNOSŤ A HANBU.Keď ťa ponižuje a vymýšľa si klamstvá, je to jediný spôsob, ako sa ona vo svojej hlave môže cítiť aspoň na chvíľu "vyššie" než ty. Je to jej obranný mechanizmus. Žiarli na teba. Žiarli na tvoju mladosť, na tvoju šikovnosť a hlavne na to, že jej "vzal" syna, ktorého brala ako svoju finančnú poistku.
2. Prestaň jej dokazovať svoju hodnotu
Najväčšia pasca, do ktorej si padla (a padá tam každá dobrá žena), je snaha presvedčiť ju, že si dobrá. Ty jej to nemusíš dokazovať. Ona to vie. Práve preto ťa tak neznáša.
Čím viac sa budeš snažiť byť perfektná, tým viac ju to bude dráždiť. Tvoja hodnota nestojí na tom, čo o tebe povie žena, ktorá pije a žije v klamstve.TVOJA HODNOTA JE V TOM,AKO ŤA VIDÍ TVOJ MANŽEL,TVOJA DCÉRA A NORMÁLNY ĽUDIA OKOLO TEBA.To je tvoj svet. Jej svet je plný jedu – nenechaj ho pretekať do toho tvojho.
3. Nastav TVRDÉ HRANICE!!!!!!!!( ŽELEZOBETÓNOVÝ MÚR, nielen stena)
Píšeš, že navonok si ako stena, ale vnútri ťa to žerie. To je preto, že tie hranice nie sú reálne, sú len "naoko".
Kontakt na minimum: Ak ťa niekto ohovára, že si mu vynadala (aj keď to nie je pravda), tak načo ho voláš k vnukovi? Ona ten vzťah nechce. Chce len materiál na ďalšie klebety.
Informačné embargo: Nič jej nehovorte. Čím menej o vás vie, tým menej môže prekrútiť.
Reakcia na klebety: Keď ti niekto volá, čo zasa povedala, ZASTAV ICH : "Viem, aká je, a nezaujíma ma to. Pravda je iná, moji blízki ju poznajú." Nerozoberaj to, neživ tú emóciu.
4. Maj sa rada viac ako ju
Máš pocit, že musíš byť úctivá, lebo je to "matka tvojho muža". Ale úcta musí byť obojstranná. Nemusíš ju milovať viac ako svoj vlastný duševný pokoj. Ak ti návšteva u nej alebo s ňou ničí spánok na tri dni dopredu, tak tá návšteva za to nestojí. Tvoje dieťa potrebuje pokojnú mamu, nie uzlíček nervov, ktorý rieši intrigy starej panej.
Moja rada na záver:
Zmieri sa s tým, že ona sa nezmení. Nikdy. Bude klamať, aj keby si bola svätá. Keď toto vnútorne prijmeš, prestaneš od nej očakávať logiku alebo spravodlivosť. Potom sa ti uľaví.
Skús si dnes večer, keď pôjdeš spať, namiesto jej rečí v hlave premietnuť, čo si dnes pekné urobila pre malého alebo pre muža. To je realita. Jej reči sú len šum.
@anonym_4180f2 top komentar 😉
@anonym_b8158a skratka nech robi co jej vyhovuje a chce robit pre radost, nie pre okolie. Je to niekedy tenka ciara.
@negymama rozumiem co tym chces povedat. Mas pravdu, je to tenky lad. Koniec koncov, sama to zazivam, odjakzila som tiez za tu "dokonalu" vo vsetkom, kazdemu vzdy chcem pomahat (akoby to bolo moje poslanie, citim to tak), ku kazdemu som vzdy mila, dobra, lebo su mi vzacne dobre vztahy a nenavidim konflikty.... a je pravda ako pises, ze niektorym to jednoducho lezie na nervy. Ale nerobim to preto, aby som si tych ludi ziskala, ja proste taka vseobecne som, dobra, mila, inteligentna, uspesna, samostatna, kreativna, cista dusa, spravny charakter, vysoka uroven....atd..a to mnohym lezi v zaludku a preto robia to iste, co autorkina svokra (vymyslaju a ociernuju ma-vzdy klamstvami, na mna fakt nemaju co vytiahnut). Mne takto podkopava meno moja sestra, mama, lebo ony sa ani zdaleka na mna nehrabu - v kazdom aspekte ktory som vymenovala strádaju, a potvrdzuje mi to aj blizke okolie, kt. stoja na mojej strane, nakolko nas poznaju vsetkych...A nie, nie je to o nejakom mojom prehnanom sebavedomi ani arogancii, prave naopak, ja proste taka skutocne som bez pretvarky...jedine co som si v zivote musela nastavit su uz spominane hranice a uz nepomaham z vlastnej iniciativy, ale len ak o to ludia poziadaju, a takisto nie kazdemu kto o to poziada, zvazujem, aky je ten clovek voci mne a ci som sa niekedy vedela aj ja nanho spolahnut. Musim objektivne priznat jedno- a to - ze je to trochu proti mojmu vnutornemu nastaveniu, t.j ze "kalkulujem" komu pomoct, komu nie...,niekedy aj umyselne hovorim "nie", ale na druhu stranu, uz mi tak ludia neublizuju ako kedysi, ked som bola celou svojou uprimnostou a krehkostou otvorena voci kazdemu. A toto by mala byt asi aj cesta autorky, zrejme sme si podobne 🙂