Ako sa vyrovnať so vzťahmi v rodine?

A ešte jedna vec, ak Ti rodina tvrdí, že dcéra je nevychovaná a nevie sa prispôsobiť a hlavne to tvrdia viacerí, miesto kritiky babky by som sa zamyslela nad svojou výchovou. Cudzí, ani týždeň, dva u babky ju neprevychovajú, to musíš ty.
Mi to príde trocha ako rodicia, ktorí dajú nevychovanca do školy, najlepšie cirkevnej a čakajú, že tam ho vychovajú.

Moja mama ma 68 rokov a taketo male dieta by som jej jednoducho na krku nenechala. V ziadnom pripade, a este ked je ziva. Tvoja sestra ma uz skolacku, cize starsie dievca, ktoremu netreba behat za zadkom, len si robia navzajom spolocnost. Skus pochopit aj tvoju mamu, ked sa na to neciti, tak je to asi pravda. Bola by si radsej, keby ju strazila a bola by z nej uplne vycerpana? Aspon ti to povedala narovinu.

Nehnevaj sa, ale mama ma 70 rokov. Ak chces, aby tvoje dieta bolo s nou, chod s nou na prazdniny ku nej. Ty sa budes starat o dceru a bude tak aj s babkou. Vychovala ta a este nevies, ako nebyt k nej protivna? To, ze sa boji (a nielen ona), ze nezvladne tvoje dieta, ktore ty sama nezvladas, nie je dovod byt na nu neprijemna. Hnevas sa na svoju rodinu, lebo sama nezvladas vychovu svojej dcery. Za tyzden u babky sa zazrak nestane, ze babka ju vychova, dcera sa zmeni a pride k tebe domov ako anjelik.

@liljana si tu povedala veci ktore nie su pravda. nehovorila som ze nezvladam dceru, je sikovna, ma talent na vsetky sporty, vie korculovat, plavat, chodi viackrat za tyzden na gymnastiku, dufam ze pojde na sutaz. myslim ze "nezvladnute" deti behaju po psychologoch, my sme v pohode, len ze nechcem aby vyrastla v izolacii, co sa jej prave deje. lebo je dieta doma s mamou cele dni - skusenost z pandemie cele mesiace same, tak asi nenaucis dieta delit sa o hracky. po druhe, isla som aj ja s dcerou tych 120 km a nenechala by som jej ju tam samu, kym som ja opravovala blato v dome po tatovi kde bolo zatopene a prosila som mamu aby prisla za nami, nemohla lebo mala program s inou vnuckou. Bola som tam mesiac, lebo mama zdedila dom po otcovi ktory zomrel pocas pandemie, na dome som financovala opravy do dost znacnej vysky, radsej nepisem do akej, lebo sa tu zvrhne diskusia na tom, takze nemyslim ze som zla dcera. okrem toho som zobrala moju aj sestrinu na kupalisku aj este ku mojej kamaratke. boli ma ze oni moju nezoberu. da sa s nou vyjst, treba jej dat napriklad dat skakat na svihadle, kamaratka co ma dvojicky mi ju vie strazit, aj suseda, samozrejme viac ako na hodinu ju nikomu nenecham. ti ktori nezazili asi nepochopia, ze mna boli, ze mama nerovnomerne sa deli medzi vnucky, to je podstata. je to aj zlymi okolnostami, lebo my byvame daleko a sestra tam aj tou okolnostou, ze ano moja je ina ako jej, tak by museli vymysliet take cinnosti aby sa moja unavilia, ale vysledok je taky ze nie je zaujem, neda sa.

Keď som mala malé dieťa, tiež som mala pocit, že sa moja mama viac venuje iným vnúčatám. Nebolo to u nás o správaní sa môjho dieťaťa. Chvíľu mi to vadilo, ale potom som sa nastavila na neutral a neriešila. Moje vzťahy s mamou to neovplyvnilo. Ale musím objektívne priznať, že moje už väčšie dieťa sa na návštevu k mojej mame tiež netrhá. To je prirodzený následok.

Nepoznam vsetky detaily, kym ich nepovies.
Tvoja mama sa viac stara o dieta tvojej setry, lebo zvladne iba jedno dieta a byvaju blizsie. Mozno sa boji sestru odmietnut, ked ju vzdy poziada o opateru, aby sa tiez neurazila a neprestala ju navstevovat. Tym padom je na nu aj viac zvyknuta. Jedine, co mozes urobit je cestovat tam spolu, volat si mamu k sebe, aby si na seba zvykli. Par rokov sa mozno aj ta tvoja skludni a na prazdninach sa prebavia so sesternicou spolu, ked budu mat 8-10 rokov a nebudu potrebovat nad sebou niekoho, kto im stale musi vymyslat program, aby sa nenudili a nieco nevyviedli. Preco sa jej nevenuje tvoj muz, aj napriek praci. Su vikendy, dovolenky,... je to jeho jedine dieta.
Alebo sa otvorene porozpravajte, v com je problem a co sa s tym da urobit.

@liljana moj muz sa jej venuje, chodi s nou na bicykel, na skaty a ine sportove veci. ma dlhu pracovnu dobu, to ale nesuvisi s mojou mamou. ano boji sa odmietnut sestru na chvilocku, predstavovala som si tyzden v ramci dvojmesacnych prazdnin, kedy by si nasla cas na nas. ale neslo to. bola som tam vzdy aj ja s malou, ako som pisala, nechavam jej ju uplne samu najviac hodinu. rozhovory uz nefunguju, lebo ja vnutorne sa za to hnevam, isla by som ak k psychologicke, ze ako sa s tym vyrovnat, ale predstav si, ze psychologovia ani neprijimaju novych alebo az o 6 tyzdnov. bojim sa ze poviem nieco hlupe do telefonu mame. radsej s nou ani nevolam, vztahy sa utrasu, ked sa ja s tym zmierim.

Takto ti poviem, 70rocne zeny uz vacsinou nemaju energiu na to, aby vymyslali malym detom cinnosti aby sa nenudili. Neviem, preco toto nechces pochopit. Moja mama v tomto veku navari, trocha uprace, pomota sa v zahrade, poobede musi 3 hodiny spat... v ziadnom pripade by nezvladla robit animatorku. A to sestra ma 3 a 5 rocne deti, ale ani by jej nenapadlo davat ich mame, ved sama vidi, ze by to nezvladla

@0silvia0 neviem co myslis pod pojmom davat ich mame, ja som chcela aby ju mama postrazila, s tym ze ja som tiez v blizkosti. ano dve take male 3 a 5 rocne naraz zvladne malokto, alebo musi byt s nimi casto a poznat ich, alebo to musi byt fakt skuseni a energicky clovek.

@liljana veis co to uz pises o rozmaznanych detoch, aj ja poznam vela rozmaznanych, vlastne cudzie sa mi vsetky zdaju rozmaznanejsie od mojej, ako aj skoro kazdej matke.

Lebo ak sa kazdy vyhovara si zobrat vase dieta, tak za tym nieco je. Na druhej strane, ma iba 6, to je vek prechodu zo skolky do skoly a to sa o 1-3 roky utrasie, ked bude chodit do skoly a nauci sa dlhodobo fungovat v kolektive aj starsich deti.
Preco to beries vztahovacne. Nikto nemame dokonale deti.

@liljana ano, berem to moc vztahovacne, mam tam nejake zranenia, preto som sa chcela pytat zien, ktore to zazili, ze babka robila rozdiel, ze aku prijali k tomu filozofiu, lebo taku, ze je to uplne v pohode, jasnacka, tak to este vela meditacii by som musela dat🙂)

Mam dceru 10, tiez je hlavata, obcas protivna. Dobri kamarati maju o rok mladsiu. S tym dietatom vsetci certi siju. Trosku ju rozmaznali po rozvode. A ked su spolu, casto navadza tu nasu na kadejake lotroviny. Skace dospelym do reci, odvrava. Tak casom sa radsej snazis obmedzit kontakt, aby sa tomu tvojmu nic nestalo a nemalo nan zly vplyv. Kto je teraz ten zly. My, oni, to dieta,... A ak sa budu hnevat, nech sa hnevaju. Ale na seba, ze to nezvladli.
Nechaj tomu cas, ono sa to utrasie. Ta vasa je len hyperaktivna, ako pises.

@liljana ano, aj ja som obmedzila kontakt s niektorymi, napriklad mojej kolegyne syn sa vysmieval mojej malej, ze aky mam ja mobil, alebo ine mal reci, tak sa stretavam s kolegynou len bez deti, lebo nechcem aby toto dieta malo vplyv na moje. ale ja trpim tym, ze moja sa narodila s takou zivou povahou a za to dostane menej lasky od babky, neda sa o tom s babkou rozpravat, lebo ona tiez tusi, ze nieco nie je dobre, tak ja sa s tym zmierim, ze ta jedna babka ktoru ma, tak niekedy si na nas najde cas v medzerach popri druhej. sak ja to casom spracujem

Neodpovedala si na otázku, že či druhá vnučka u babky aj spáva a aký má temperament. Je veliký rozdiel mať doma aj dvakrát do týždňa na par hodín kľudné prispôsobivé dieťa, ktorému len navariť a si s ním a večer si oddýchneš ako 24hv kuse živé neprispôsobivé, ktorému je nutné vymýšľať program.
A kovid? No tak sa ponúknem zoberiem k nám spolužiaka, spolužiačku, dieťa zo susedstva, kamosku z gymnastiky najlepsie tiež jedináčika, tam kde bývame a sa socializujeme.
Ja som rovno povedala, že synovec môže byť u nás jediné s rodičmi. Tiež jedináčik, keď bol skolkar s vrtulou v zadku všade behal, liezol, postláčal každý gombík. Nie, nerešpektoval. Keď vyliezol na poschodovu posteľ a napriek upozorneniu tam vystrajal, že skoro zdrbol na hlavu, zliezt odmietol, naschvál sa tak neskladal, že som ho nedosiahla dat dole, no ďakujem. Kludne sa hrať s mojou to tak 5 min. A už ho to nebavilo. Nebudem ja policajta robiť a on ma v paži.
Keď vyrástol bolo to úplne iné.
A vyvstáva ďalšia otázka, ak by sa malej u babky stal úraz brala by si to v pohode, či jej vyčítala, že nedala pozor, neurobila dostatočný program atď

Moja neter bola taka ze ju nikto nechcel, uprimne bolo to strasne dieta, bud revala, vrestala alebo doslova sa hojdala na lustri. Normalne sme sa im vaetci vyhybali lebo jej rodicia boli ako ty. Ved nie je "az taka ziva". Zaujimave bolo ze kod bola u nas a nahukala som na nu, vedela sa spravat normalne.
Cize ty mas minimalne to stastie, ze ti to rodina pomenovala a mozes to riesit, ak samozrejme problem chces vidiet.

@eeffka vies co moja mama ju nevidela cely august, ani september, takze myslim, ze rodine je uplne jedno co ja riesim v inom meste. a druha babka zomrela tak ze ju ani nepoznala, aj jeden dedo, sestry maju problemy samy so sebou, jedna je tesne po rozvode a druha nemoze najst chlapa na dieta, nemyslim ze sa jej cela rodina vyhyba koli jej povahe, len to tak vyslo, takze som chcela aby aspon s jednou babkou mala kontakt.

Nemas inu moznost, len ist k mame s dcerou a byt tak vsetky spolu. Mozte zavolat aj neter, mozno sa spolu zahraju a neter si casom bude tvoju dceru pytat. Ale to zavisi, ci si ony dve sadnu.

@0silvia0 ano, oni si jedna druhu pytaju, lebo som chcela budovat tie vztahy a ked mali detsli oslavu a dali nam vediet na posledku chvilu sadla som do auta a isla som 120 km tam a spat koli detskej oslave, na ktorej sme sa prizerali ako oslavenec rozbaluje 25 darcekov od druhej babky, ziadna zabava pre deti nebola. tak mi to vsetko uz prestava davat zmysel, ze sa snazim o dobre vztahy iba ja.

Tak tam chod aj ty, z teba citit taku zatrpknutost, riesenie co a ako a preco.... no lebo tak sa rozhodli ini. Je to ich slobodne rozhodnutie a ty to mozes len prijat. Zijes tym co by si chcela nie tym co mate.

@0silvia0 nemozem ist hocikedy k mojej mame, lebo ona ma reci typu, v pondelok mam druhu vnucku, nevladzem, mam pred dochodkom..., vidim, ze nezazila si, ze ked sa neda sa neda.

@eeffka vzdy tam chodim aj ja. nenechavam ju tam spavat.

@janage 24 hodin v kuse by som svoju zivu nikomu z nasej rodiny nenechala. ano druha je velmi ticha. ale mna aj ked su na to dovody objektivne, chapes ze boli to rovnako, ze to tvoje decko tu babkinu pozornost skratka nema? ja to tak citim v dusi, ze keby sa chcelo najsr riesenie by sa naslo. ale cele je to take, ze neviem sa citovo v tom vyznat. keby niekomu ublizila niekedy tak dobre. ale ja som doteraz bola tej rodine k dispozicii a teraz uz to prestavam v srdci citit ze su rodina, lebo rodina hlada riesenia spolu,nie? a nie ze moje problemy su moje, ale ked oni maju nieco, tak to je nase spolocne.... bohuzial nateraz sa s mamou o tom neda bavit, lebo zvysujeme hlas a ona mi povedala ze nechce sa o tom bavit. tak ja pomyselne zatvaram tie dvere do mojho srdca a ano som zatrpknuta v tejto veci, viem to, preto tu pisem

By si sa cudovala, co som ja zazila. Preto sa mi tvoj problem nezda az taky hrozny. Tak nechce ju z nejakeho dovodu, tak nechce. Vieme len tvoju verziu, nevieme ako to citi tvoja mama a co je medzi vami. Nechce o tom hovorit, tak by som sa na nejaky cas na tvojom mieste stiahla. Cas ukaze

Viem ako ťa to mrzí a trápi, ale tak to už musí si babka sama urovnať v hlave, plus dcérka sa nástupom do školy možno trošku sklundí a bude tú svoju živosť vedieť viacej ovládať a bude lepšie chápať, že babka proste nevládze tak sa má správať pokojnejšie, potom je väčšia šanca, že sa dostane aj na prázdniny k babke a užije si to.
Inak neviem, čo by si robila a akoby si sa cítila na mojom mieste, moje deti majú starkých z oboch strán, majú dokonca z mojej strany ešte aj babku a dedka. A vieš kto má najväčší záujem o ne? Babka a dedko, pomaly 90 roční. Oni už nevládzu, majú svoje zdravotné problémy, babka už ledva počuje, ale veľmi sa tešia, keď ich prídeme pozrieť na hodinku-dve. Ale nechodíme tam príliš často, lebo ja mám obe deti živé, tak aby ich zbytočne tie návštevy ešte viacej neunavovali.
No a zo starkých si buduje so svojimi vnúčatami vzťah jedine môj ocino, ale ten ešte pracuje, tak keď môže je s nimi aspoň trošku, deti len jeho pýtajú. Moja mama je dlhodobo nezamestnaná, ale žeby mala nejaký reálny záujem napísať nemôžem, ako rada ich má, ale to je tak všetko. Keď sme občas potrebovali postrážiť, tak to patrične ošomrala porozčuľovala sa, až človeku prišlo smutno a ľutoval, že o pomoc vôbec požiadal...pritom sa nevedela dočkať vnúčat a mala plno rečí ako sa na ne teší, ako s nimi bude tráviť čas, ako ich postráži...realita je iná, ale ľuďom naokolo klame ako sa o moje a sestrine deti stará, čo pravda nie je - a nás so sestrou to hnevá.
A mužovi rodičia to je kapitola sama o sebe, nejdem radšej ani písať, lebo by ma to len rozhodilo, napíšem len toľko ľúto mi je kvôli deťom ako sa jeho mama chová.
Všetci starkí aj babka a dedko bývajú blízko nás tak do 10 min chôdze pešo...a aj tak som väčšinu času s deťmi iba ja, cez víkendy aj muž, čo sa týka rodiny. Tety a ujovia nemajú záujem vôbec, jedine moja sestra sa vídať s nami chce, ale kedže sa odsťahovala ďalej tak sa vídame iba občas.

Tak písala si, že si tam chcela nechať svoje dieťa týždeň v lete lebo babka býva ďaleko od vás. Tak to by nebolo 24/7?
Si uvedom, že mama Ti venovala čas za mlada a teraz keď si netrúfa na tvoje dieťa, je zlá?
Tak kúsok objektivity by to chcelo. Moja mama jasne, ze omnoho viac sa venovala vnúčatá pred 20 rokmi a čo?
Neodpovedala si ani na otázku, čo v prípade úrazu?
Prečo nerespektuješ, že áno mama sa cíti na opateru pár hodín pri kľudnom dieťati a necíti na dozor a skákanie okolo tvojho živého?

Je to smola, ze babka v patdesiatke vladze behat okolo vnucat, ale babka v sedemdesiatke uz nevladze. Ona za to nemoze, ze starne a netrufa si a nema tolko energie. Mozno budes v sedemdesiatke s energiou tak isto a nebudes za to moct

@janage prosim ta je prehnany vyraz so skakanim okolo mojho ziveho, moje zive je 6 rocne, ona moze kludne sediet a ono skakat, nepadne uz. ale nepisala som ze na tyzden nechat, pisala som ze sme prisli do jej mesta, ale nebyvali sme s nou, byvali sme v starom dome po tatovi a chcela som aby si na nas vyhradila cas, lebo na zaciatku mesiaca som jej volala a stale mala druhu vnucku. chcela som aby mi ju v priebehu tyzdna tak na hodinu povarovala kazdy den v tom tyzdni, pripadne obden v tom starom dome po tatovi, kde by som aj ja bola pritomna, ale mala som inu pracu. mimochodom ten dom je teraz uz napisany na mamu, lebo so sestrou sme sa vzdali dedicstva v prospech nej, lebo my mame svoje byvanie a ona byvala v podnajme, hoci toto bol nas rodny dom ale aj tatov. to odbieham od temy koli predstave. takze urcite by som za okolnnosti ze sa niekto neciti nenechala dieta 24/7.
@0silvia0 dufam ze nebudem robit rozdiely, ze jedno vnuca ano, druhe nie, to je moje aky by som chcela byt.