Ako sa vyrovnať so vzťahmi v rodine?

Ok beriem a ako teda mam chápať Tvoj úvodný príspevok, že rodina sa sťažuje, že dieťa je nevychované a nevie sa prispôsobiť? Konkretne v čom? Mimochodom úraz sa môže stať aj za 10 minút a môže sa opariť, porezať, zlámať ruku, nohu pri akrobatických kúskoch, padnúť na palicu.
Má už rodina nejaké negatívne skúsenosti, že povedali, upozornili a malá aj tak po svojom? Z niečoho to predsa pramenit musí, či?

@0silvia0 ja mám ďaleko do 70, ale už dávno sú deti, ktoré nie som ochotná postrážiť na ihrisku čo len pol hodinu kým mamka odbehne nakúpiť, či domov po mikinu. A také čo aj 4 hodiny v pohode.
A tu si myslím, že bude niekde tá príčina prečo sa babka bráni.

@janage nie,neboli nikdy urazy, ani tato cec nie je podstatne kedze mohli byt napriklad na zahrade, kym ja by som robila v dome.

Neviem ešte koľko jej dáme, popravde sa nám tam ani nechce ísť. Za tie roky co sa k nám svokra takto chová, sme sa aj odcudzili a už k nim ani dlho nechodíme. Kdo to nezazije, ten to nepochopí.

No to ale vyzerá ze nemá vzťah ani k tebe, lebo ak ste boli týždeň v jej meste a ty si dokonca riešila veci s domom za ňu a ona sa takto zachovala, je to ozaj z jej strany podraz. Treba si to odkomunikovať, kým je to čerstvé, lebo potom sa na veci zabudne, poprekrucaju sa a nakoniec sa to otočí proti tebe. Ako hodinu postrážiť 6rocne dieťa, keď je mama v dome, musí jedna 70r žena zvládnuť. Ani nie ze strážiť, ale byt tam pri nej,porozprávať sa a pod. Nikto od nej nechce aby spolu hrali futbal ci robili mlynské kola.

@sidicek len stále tu chýba to konkrétne vyjadrenie prečo rodina, nie len babka, považuje dieťa za nevychované a neprispôsobivé ako napísala autorka hneď v úvode.

Neviem, či máš v rodine vek 70 a viac. Mňa by ani nenapadlo protestovať, ak by človek povedal, že nevládze. To nie je 50.

A tiež mi nie je celkom jasné či autorka babke vysvetlila, že čaká len spoločnosť pre dcéru, že program jej vymyslí aj dozrie na ňu sama.
A keď mohla už predsa pozvať aj babku s druhou vnučkou ved by sa baby mohli spolu zahrať, či?
Mne tam stále niečo nesedí, nemôžem si pomôcť.
A ak ju mama vychovávala do dospelosti, a všetko bolo v poriadku, tak nevidím dôvod prečo by jej dcéra nemala pomôcť, aj keď babka povie, že s vnučkou sama byť nechce, že sa na to necíti.

@janage co na tom nechapes, ze neda sa v zivote vsetko logicky vysvetlit, nic zle sme im nikdy nespravili prave naopak, kde sa dalo som im vychadzalo v ustrety. ale okolnosti su take, ze jedna vnucka je u babky vela, druha raz za tri mesiace na hodinu s nami. a kedze ja citim ze moja by potrebovala viac babky, ale babka to nechce riesit, tak ma to boli. ked mas rada napriklad nejakeho chlapa a on ti poveie, ze si dobra baba, ale on ma rad inu, (lebo ma s nou dobry sex alebo to je jedno preco, asi to nepovie) tak neboli to? chapes boli? a to som chcela vediet ako sa s tym ini vyrovnavaju.... ti co to zazili, a nie ti co mi tu vymenuju ake vedia byt deti rozmaznane, chodim na ihriska, vidim ticie rozmaznanych deti... ano s jedinacikmi sa to scasti inac ani neda, zase kto ma jedinacika, pochopi, ze ked je len matka a dieta a malo rodiny, tak asi je ine to dieta... takze tak

Jasnéí, podľa mňa by to každú jednu zabolelo, ak by sa jej dieťa stavalo na druhú koľaj. No ja som zas taká, že by som sa isto nedoprosovala. Keď nechce ok, no potom nemá ani právo súdiť, keďže to dieťa ani nepozná. Malá ich tak isto moc nepozná a môže sa pri nich psrávať úplne inak ako bežne s vami

No nechápem ako k tomu došlo, že rodina odmieta dieťa ako nevychované a neprispôsobivé. Či to len tak Ti z ničoho nič povedali, že preto s ňou nechcú kontakt?
To, že Teba to mrzí je mi jasné. To, že iné deti sa Ti zdajú nevychovanejsie a rozmaznanejsie, je častý jav u väčšiny rodičov.
Preto je dôležité videnie okolia. Ak mi 3 dospelí nezávislé na sebe povedia, že moje dieťa sa správalo nevhodne, tak asi niečo na tom bude.
A to ani tá sesternica sa s tvojou nechce vídať?

A teda moja mama sa omnoho viac aj vôbec všetci sme sa omnoho viac venovali sestrinym deťom. Lebo mala viac síl, ja slobodná atď. Behala s jej deťmi po výletoch, mojim zapla telku a vypustila na záhradu, vzala na nákup, do mesta lebo mala o 15 rokov viac a už nevládala. A ja teda žiadne pocity krivdy nemám a ďalšie vnúča mega energické mala až teraz už staršie na týždeň.Lebo teraz podrástlo a skludnilo sa, nevyžaduje toľko pozornosti, a tiež jedináčik.
Ja som mala jedinacika 5 rokov takže viem aké to je a mega náročného čo sa aktivít týka takže áno, viem

@janage no proste sa im nechce starať, tak to zvalia na dieťa, že je živé a neprisposobive a co ja viem co. Veď aké má byť dieťa, keď nie živé. Poznám x ľudí, čo si myslia ze najlepšie deti sú tie, co sedia na zadku a daju pokoj. Veď jedna švagriná je stara dievka, čo ťa už len vie o deťoch, druhá v rozvodovom, ta ma svojich starosti dosť. A babke sa zjavne nechce. Ja mam 4ks starych rodičov po 70 a všetci zvládajú aj na týždeň mat takéto dieťa. Ale oni hlavne chcú. Mame v rodine aj náročnejšie a menšie deti, ale aj tie aspoň na 2 dní zoberú. Ale tak chápem ta kondícia môže byť rôzna, no tu sa od autorky dostáva pomoci napr. s tým domom - čas, financie aj fyzicka práca a babka neurobí pre ňu ani to minimum.

Väčšinu odpovedí nechápem. Veď je to jej babička, to by mala byť jedna z najbližších osôb v živote. A je jedno, aké je dieťa. Mala by ho nezištne ľúbiť a zaujímať sa oň, či je živé, alebo nie. Ak tam ten vzťah nie je, jasné, že to matku mrzí. Ale je to ťažko vysvetliť, ak to niekto nezažije. Naše deti tiež svokra odmieta a pred cudzími sa tvári ako babka roka. Ja to zbadám ťažko, neviem sa s tým vyrovnať, teda radu nemám.

@liljana toto je strašný komentár. Ako to myslíte, že zavesiť vnúčatá na krk? Tráviť čas s vlastným vnúčatkom je vešanie na krk? Ak si babička nechce budovať vzťah k vlastným vnúčatám, je to chyba. A je správne, že deťom to vadí, veď sú jedna rodina. Ak sa babička bojí tráviť čas osamote s vnúčatkom, môže si to s rodičmi vykomunikovať. Ale uprednostňovať jedno z vnúčat, lebo je "lepšie" a tváriť sa, že je to ok je chyba. Ani medzi deťmi sa nemajú robiť rozdiely.

@sidicek no vidíš a ja mám iné skúsenosti. Keď starí rodiča ani nepriznajú, že nevládzu, ale proste je to tak. A strašne ma mrzelo, keď som sa o 2 mesiace dozvedela, že babku tak boleli kĺby, že aby vstať mohla z postele, musela lieky zobrať. Keby som bola vedela ide dieťa na tábor, nie k nej.
A tu nie len babku autorka spomína, ale aj ostatnú rodinu. Dokonca má dieťa sesternicu. Teda fakt si neviem predstaviť, že celá rodina len z pohodlnosti odmieta kontakt.

@zuzliq píšeš, že "Mala by ho nezištne ľúbiť a zaujímať sa oň, či je živé, alebo nie", mala by, ale nie je to tak. Jednoducho sa o neho z nejakého dôvodu nezaujíma a my tu tento dôvod nevieme. To si predsa musí s vlastnou matkou vykomunikovať autorka diskusie, my to za ňu neurobíme. Ale píše, že jej matka sa s ňou o tomto odmieta baviť, takže riešenie nie je. Môžeme písať, aká by mala babka byť a aké vzťahy by mala k vnúčatám mať, ale niekde je problém...

@zuzliq ale ved a) nerobí to len babka, problém má aj zvyšok rodiny.
b) 69 ročná pani určite jednoduchšie postrazi Marienku, ktorá si hodinu pri nej kreslí a ďalšiu číta knihu ako Jozefinku, ktorá neposedí, a je zvyknutá, že je vzdy stredobodom diania. Ona ich môže milovať rovnako, len tá druhá ju prosto viac vyčerpáva.
Majú si to obe vykomunikovat jasne, bez náznakov.
Lebo z ja som myslel, ty si myslel vzniká mnoho zbytočných nedorozumení

@janage ved sesternica s nou chce byť. A ja to chápem tak, že autorka chce primárne vzťah babka - vnučka, no ak tento z nejakého dôvodu nefunguje, bola by vďačná aj za bližší vzťah s iným členom rodiny, no nikto nemá bohvie aký záujem.

@janage žiadne dieťa sa nerodí ako 6-ročné neposedné stvorenie. Ak starí rodičia majú k dieťaťu vzťah od narodenia, nebude im stačiť stretnutie raz za pár mesiacov, ako to tu vidíme. Áno, mali by si to vykomunikovať. Ale babička komunikovať o tomto probléme nechce. Tvrdiť autorke, že je to tak ok a vlastne je to jej chýba je ale podľa mňa nefér.

@sidicek vychádzam z info v úvode, že problém majú aj iní a ze dieťa keďže je jedináčik sa nemá kde správaniu naučiť napr. to prispôsobovanie sa a chyba mu socializácia.

@zuzliq a tiež nevieme ako je to s prepravou, 69 ročná zrejme nesoferuje a trepať sa v tejto dobe busom, vlakom jej možno príde aj risk. Bývajú od seba 30km a jednoducho kto je bližšie je s babkou častejšie.
Ja mám proste viac racionálny pohľad na vec.
A zaujímavá doba, keď na jednej strane hlásame, že máme pozerať na svoje potreby a nemusíme to nikomu vysvetľovať a zdôvodňovať, že prečo áno a prečo nie a na druhej sa domáhame a chceme lebo sa nám krivdí.
Keby boli obe vnúčatá v tom istom meste, rovnako náročné a babka by robila rozdiely, potom by to bolo namieste.
Ale, že moja mama moje extra urevané dieta a teda ani nikto z rodiny nebol ochotní kočíkovať a sestrine kľudné varovala, tak teraz budem sa utápať v pocite krivdy alebo to zhodnotím, že OK moje je náročné, tak neskôr keď to bude prijateľnejšie vyskúšame zas.

@janage byvame od babky 120 km, co organizacne navstevy s dietatom dam tak raz do mesiaca, lebo muz cestuje za pracou a musim mu oprat a varit a ine veci v domacnosti, ale cez prazdniny som isla na dlhsie tych 120 km, ale nic z uzkych kontaktov nebolo. pokazilo sa to asi cez pandemiu. predtym sestra nerobila, takze si dieta viac strazila sama, medzitym jej dieta 7 rocne chodi tiez do skoly a ano, babka s nim pise aj ulohy, lebo sestra robi 12-tky. ano ma to babka narocne, ale sestra, ktora sa rozviedla tiez cez pandemiu, ma bohateho manzela, ktory sa zaujima o svoju dceru som myslela ze napriklad ten bohaty moj svagor by na tyzden mohol spravit iny program tej druhej vnucke svojej dcere, aby sa babke uvolnili sily pre nas. ale nie strazila ju stale babka, on si spokojne chodil do roboty, la na nas uz babka nemala energiu co chapem, ale ja som chcela aby sa inac zariadila, a to ona nechce.a ked som si to chcela vydiskutovat, tak argument bol ze moja je živšia a ze s nou menej vladze. s tym suhlasim, ale nenechala by som ju nadodraz. na to ja nemam protiargument, ani sa jej nebudem doprosovat. a pochybujem ze tebe by to nebolo luto, mozno sa to o par rokov da dokopy, spravim vsetko aby male boli v kontakte, z druhej strany ani nema sesternice, ale ja neviem ci to dokazem tak odpustit, ze niekto mi povie, ze moja mala si je svojou povahou sama na vine, ze to v rodine je takto zariadene.

Ja som to prežila taký rozdielne prístup, ale nezaujímala som nikomu ani ma to nezožieralo lebo som brala ako fakt, že proste babka má menej síl a deti sú náročnejšie a menej náročné. Každému sa pomohlo v inom období života.
Necítila som ozaj žiadnu krivdu.
A keď ste boli už tam tak ved sesternice sú takmer vekovo totožné, oni sa nezahrajú teda spolu? Veď to je ideál vekovo.

@janage nezazlievala

A povaha je jedna vec, nevychované dieťa druhá a to nie je chyba dieťaťa, ale toho kto ho vychováva. Ak teda by to, že je nevychované bola pravda.
Moja skúsenosť s jedinačikmi je často taká, že sú naučení, že všetko sa točí okolo nich. Doslova. Nevedia počkať, vyžadujú 100% pozornosť vždy, a nevedia sa prispôsobiť ak nie je po ich. A toto správanie potom ide na nervy rovesníkom, rodine a iným ľuďom. Ale to nie je ich chyba.
Môj názor.

@janage ano, nie je to chyba dietata, mozno moja chyba vo vychove, ale ja s nou doma vychovny problem nemam. takze ju neviem vychovat na predstavy rodiny, ked oni sa neangazuju.

@janage ano, jedinacik ma tu 100% pozornost matky, co ked je smadana a mam len ju jej budem hovorti, ze pockaj tolko casu, kolko by som venovala tvojim surodencom a potom dostanes pit? alebo ako vies jedinacika vychovat tak aby sa prisposobil? ak by si dokazala vychovat jedinacika tak ze je maximalne prisposobivy, hoci to nema kde vidiet, a pritom je stale sam s matkou, nechodi do rodiny, ani nikam s tetami, ak toto samam dokazes tak na navrhnem na Nobelovu cenu. lebo ta rodina ktora je sucastou tiez by mala byt sucast toho vychovneho procesu. a este ti napisem, niekto tu pisal, ze ma urevaneho synovca, ale ja som videla pripady, ked sa prave taky urevany synovec musel starat o tetu, lebo jej fantasticky vychovane deti boli niekde a mali ine dovody, takze ale je rodina, kde aj urevane deti su sucast, ale nie je to rodina

Nie, ked je smadna staci povedat, ze zober si pitie sama alebo pockaj, kym doupratujem/upracem riad/zavesim pradlo. Da sa to aj pri jedinacikovi.

@0silvia0 a ty mas prakticke skusenosti s vychovou jedinacika ? alebo si len teoreticky myslis ze to ide? a hlavne ze si myslis ze ty by si urcite mala jedinacika, ktory by sa nechoval ako jedinacik