Ako sa vyrovnať so vzťahmi v rodine?
ked som chcela v lete aby mi mama postrazila malu, (6 rokov) mi povedala, ze ju to velmi zaťažuje, lebo moja mala je veľmi ziva. (je to pravda, je velmi ziva) mama ma 69 rokov. problem pre mna je, ze sestrinu malu strazi 2xkrat do tyzdna, niekedy aj 12 hodin ked nema skolu a na moju si nevyhradila cez prazdniny cas, lebo ma tam sestrinu a potom uz je unavena pre moju. je mi to velmi luto, lebo byvame daleko a moja dcera ma len tuto jednu babku, ani ta na nu nema nervy, nikto z rodiny nema zaujem s nou travit cas, (ma dve tety - moju a muzovu sestru). takze je stale s nami rodicmi, respektivne so mnou lebo moj muz je kazdy den dlho v robote. potom sa rodina stazuje, tych parkrat do roka, ze je nevychovana a nevie sa prisposobit. ako ju to mam naucit ked som s nou stale sama? velmi ma to vnutorne boli, neviem sa s tym zmierit.
Ja napisem k tejto teme asi tolko: ako vzdy, prekrucaju sa tu autorkou zadane fakty. Dieta je zive, to moze byt aj poslusne, ale hyperaktivne, t.z. musi sa hybat. Ale po par stranach citam, ze je zaskatulkovane ako nevychovane a rozmaznane. Dalsia diskutujuca si tu domyslela kopec faktov sama, potom sa postazovala na nedostatok informacii - avsak ak mam nedostatok informacii znamena to, ze si budem domyslat? A ze si budem domyslat nieco zle na dieta prip autorku? Ja by som asi niekedy v reale chcela vidiet zivoty diskutujucich, lebo tolko osocovania a negativizmu... to nemoze pramenit zo stastne zitych zivotov, ako sa tu casto prezentuju.
Preco by to proste nemohlo byt tak, ze cela rodina je naprd, lebo je to mechanizmus, ktory je tu zazity? Autorka odisla zit niekde inde, odtrhla sa od tohto mechanizmu, cim mozno vidi nedostatky, ktore ti ostatni asi ani vidiet nechcu, lebo im to vyhovuje. To druhe dieta je mimochodom tiez jedinacik, ako citam. A nestara sa onho riadne vlastna matka, kedze vela casu je prave u tej babky, tak jasne, ze sestra nebude prijimat este aj neter - znova na margo, ze preco "cela" rodina odmieta toto autorkine dieta. Tie vztahy tam zjavne nefunguju ako maju a babka ma zauzity mechanizmus. Moze to byt aj preto, ze aha, moja jedna dcera zije tu a ked jedneho dna ochoriem, tak kto sa o mna bude starat - no asi nie ta dcera ktora byva daleko. Naznacujem tu urcitu "vypocitavost", ktora nemusi byt ani vedoma. Predpokladam, ze ked bolo nieco treba, skor asi zafungovala dcera (y), ktora byva blizsie, ako ta druha. Lenze ta otazka je ako sa s tym vyrovnat.
Janage, ty si to zvladla lepsie mozno preto lebo mas racionalne dovody: 1. rozny vek babky, a 2. Starost prebiehala v roznom case rozostupe rokov. Tuto to ale prebieha sucasne. Tym padom to nema logicke vysvetlenie.
Ako ked babka ma od dcery navrh, ze prosim ta, dnes dojdi na SVOJ dom, ktory ti tu ja opravujem, neboj sa, je tu navarene, budem tu, ale len dohliadnes jednym okom na dceru, ktora sa tu bude hrat, lebo vies, kym oskrabem to blato; a babka nejde, ale nema problem s tym, ze jej dcera to blato oskrabava, tak tu je fakt nieco divne a ta babka to vie a to je dovod, preco to nechce odkomunikovat. Ta babka vie velmi dobre, ze tie vztahy tam nie su ok, ale nechce otom hovorit, lebo by to musela uznat. A ja myslim, ze to vie aj autorka, pyta sa, ako sa vyrovnat, ako to zvladli druhi, takze relevantne su odpovede, ze casom, lebo som pochopila, ze sa s tym nic neda robit alebo nikdy, lebo je to mama a robi rozdiely.
@lilitela konečne normálna reakcia
Všetko ostatné sú len dohady..
@lilitela ja som pochopila ze cela tato rodina je "nestandardna" hned ako som sa docitala ako Maruska opravuje mame dom za svoje a Holena len uziva benefity. Aby sa este nestalo ze to co "pre mamu" opravila/investovala.... nakoniec pripadne niekomu inemu. Cele zle toto tu. Ja len zasnem ako niektore rodiny ne/komunikuju. U nas sa bezne pohadame a doriesime.
@lilitela ano, vsetko si to presne precitala medzi riadkami, tak ako som to ja nevedela vyjadrit, dakujem ti za to a dakujem za podporu. je to presne tak ako pises.
@lilitela ale ja ich chapem v tom, ze oni si cez pandemiu vyvinuli system vztahov a ja som ich nemohla navstevovat a teraz som ten narusitel a este aj by som chcela cez optiku mojej dcery aby jej babka vynahradila tu pozornost. chapem aj ich, ale aj seba a tie ich argumenty su dost pod pas, tak preto nejdem s nimi diskutovat. a nie som celkom Holena, lebo aj sestra chodi pomahat na ten dom, je v zlom stave. ale oni idu aspon dve a postrazia si malu, ja som tam bola mesiac sama. no snad ako pisali sa to vekom mojej malej upravi.
tiež si myslím, že sa to časom upraví. Babka si zvykla jednoducho na staršie vnúča, okolo ktorého nie je žiadna robota, lebo píšeš, že je tichučká a pokojná. Tak teraz vníma mladšie, živšie, aktívnejšie vnúča ako záťaž a asi aj spohodlnela a asi aj ten vek hrá určitú úlohu. Babka už mladšia nebude síce, ale držím palce aby sa to dalo do nejakého rozumného levelu.
@0silvia0 dakujem ti.
Ahoj, pises, ze je dcerka ziva. Ak mozes, skus napisat viac o tom, v akych situaciach sa to prejavuje. Co take zazili s babkou, s inymi z rodiny, co sa vyhodnotilo ako ziva a kontakt s nou dlhsi odmietaju.
Je pochopitelne ze sa ta to dotyka a ze by si to chcela mat inak a je super, ze vnimas, ze nevies zmenit inych, vies zmenit seba ako dceru - sestru....v danych vztahoch a potazmo vies zmenit seba a svoje spravanie ako rodica k dcerke.
Skus premysliet a napisat viac.
Je viac nez zaujimave, ze sama vnimas rozdiel medzi dcerkou a detmi - dalsimi vnucatami, ktore takto s babkou ostavaju. V com je ten rozdiel. Skus uviest nejake priklady, pokojne aj tie, kedy ta to zabolelo, ze to je iny pristup.
Je dobre, ze to riesis a skusas na to pozerat inymi ocami, nie stale to ide, lebo to naraza samozrejme na nas sebaobraz, vlastny aka som, aka som dcera, manzelka, matka ale aj na to aka by som asi mala byt. A to nie je obcas lahky pohlad, teda ti uplne rozumiem, ze to vie boliet.
diskutujem a vidím, ako sa jedináčikovia často správajú, máme v rodine. Vidím, že sa ťa každá poznámka na jedináčika hlboko dotýka. Ja ťa nepotrebujem v tejto diskusii zhadzovať, ani predsviedčať ako sa máš k jedináčikovi správať. Máš sa zamyslieť nad tým, čo môžeš napraviť, čo robíš dobre alebo zle. Nemusíš sa obhajovať ani štartovať po každej diskutujúcej. Diskusia ti dáva pohľad z viacerých strán. Ide o to, či si prístupná alebo nie. A ty prístupná nie si, skús sa zamyslieť aj nad tým, prečo s tebou tvoja vlastná matka odmieta rozhovor o tom, prečo nechce tvoje dieťa v dome. Ty vidíš svoje dieťa svojimi očami ako matka, to je logické. Ale skús sa pozrieť s odstupom...
Moja sestra ma tri deti, z toho mladšie sú dvojičky. Raz k nim prišla jedináčka-spolužiačka dcéry (z dvojičiek), sestra predpokladala, že sa prišla hrať s deťmi. Tá malá vkuse behala za mojou sestrou a stále ju s niečím otravovala, vypytovala sa atď. Sestra ju posielala sa hrať s jej deťmi. Pri odchode sestra dostala výčitku, že teta, vy ma vôbec nemáte rada, keď sa mi nevenujete. Sestra šokovaná, že to čo? To dievča si myslelo, že každý dospelák ju bude ľúbiť, venovať sa jej, lebo existuje... nehovorím, že aj tvoja je taká istá, len ukazujem, ako vedia jedináčikovia vnímať cudzích ľudí.
https://eduworld.sk/cd/zuzana-granska/2073/ako-...