Ako sa zachovať k manželovej rodine ?
Na zaciatok asi par zakladnych info.
Ja a moj manzel sme spolu 5 rokov. Vychovavame mojho syna ktory ma 7. predtym som bola slobodna mamicka. Manzel ma o 15 rokov mladsiu sestru, rodicia ako mladi odisli z talianska do zahranicia. Manzelova mama bola prvych 5 rokov doma, potom 10rokov upratovala v jednej firme a ked sa narodila sestra ostala uz doma. Ked sme spolu zacali, dost bolo ich sirsej rodine v oku to ze nie som talianka a ze este mam dieta. Prekonali sme. Na vianoce chystam vsetko u nas kvoli malemu. Cize nakupim uvarim, napeciem atd. Stretneme sa a uzivame vianoce. Prve tri eoky ich dcera chodila pravidelne o hodinu neakor ako bolo dohodnute. Vzdy mi to bolo luto kvoli malemu. Ked sa to stalo 3x po sebe povedala som ze to sa nerobi, a manzelovi rodica mi u nas doma doslovne vynadali ze co to hovorim. Minuly rok 25. sme museli, ano museli, ist ku nim, aj ked boli den predtym vsetci u nas do 23 a maly sa chcel hrat. Ked sme tam prisli videla som ze je prestrete len pre nas. S tym ze mi manzelova mamka povedala ze dcera si chce uzit rodinnu pohodu s priatelom. Pri odchode domov mi manzelov otec povedal ze mam varit nieco normalne anie plnenu morku. Ked som mu povedala ze si to zelala ich dcera tak to odignoroval a zopakoval tu istu vetu. Tyzden nato v januari rozoberali nasu svadbu a co vsetko mame zaplatit a objednat autobus a prekladatelku pre talianov. Nikto z talianska neprisiel. A ked aom im slusne pri stole povedala ze je zbytocne riesit 10mesiacpv dopredu a ze oni budu mat ine starosti, tak sa urazili a ja som sa musela doslova prosikat o ospravedlnenie aby sa nehnevali ze som nieco povedala. Tento rok som tesne pred vianocami musela ist na eate jednu cestu ktora bola piatok 900km a sobotu takisto spät. Chcela som zobrat syna zo sebou. Sama manzelova mama navrhla ze nie ze nech ho necham u nich ze chudak dieta. S jeho sesteou som sa dohodla ze teda u nich bude kym ona skonci v praci a pojde spat ku nej. Maly mal v ten den 0hodinu a vstaval o 6 rano po obede ho chceli zobrat na prechadzku a zacali mu hovorit, ako ma ist. Nebola som pritom ale zevraj odbehol oddul sa a krical. Tak sa vratili domov. Mne nikto nic nepovedal az v nedelu muz volal a maly sa ospravedlnil. Na vianoce vsetci u nas vsetko ok, az nato ze mna si nevsimali, bola som len obsluha a casnik. Bavili sa s priatelom sestry. Manzelovi rodicia nosia maleho na tanecnu, zaco som vdacna a 3x sme sa pytali ci to budu robit, zobrat z druziny a zaviest vedla do dediny. Vcera volali manzelovi a oznamili ze od pondelka ho vozit nebudu. Ze nevhcu byt za nikoho zodpovedny, ze ani ja k nim nechodim, a ze sa mam zariadit inak. Ja s tym nemam problem ak by som nezaplatila dalsich 300€ za dalsi semester, a ak by mi to povedali aspon 2tyzdne dopredu kvoli praci. Pracujeme obaja na plny uväzok. Pre mna je to velka podpasovka. Navyse mne nic nepovedali, vsetko islo za mojim chrbtom a este vykricali muzovi ze ani ja tam nechodim na navstevu. Lenze ja som od 5rana do 17 mimo domu a potom varim periem ucim sa z malym. Toto im povedal aj muz jeho mama povedala ze na vylety a kamaratky cas mam. Kedze muz ide 2x do tyzdna k rodicom nevidim dovodom tam chodit ked mame volny cas. Navyse sedia a pozeraju taliansku telku. Ja som povedala muzovi ze uz tam viacej nepojdem, nebudem sa prosit ani ospravedlnovat za veci ktore sa nestali. Viem ze to manzelovi tiez ublizuje, ale pre mna boli vianoce hrane divadlo. Dokonca sa urazili ze moja chora mama ktora tu bola na sviatky sa neprisla pred odchodom rozlucit k nim domov, ked prisla ale za nami mali sme ist k nim to odmietli, a posledny den pred odchodom vyvolalavala muzova mama urazena ze take veci sa nerobia pritom nas ale nezavolali. Tak ja uz naozaj neviem co robit aby volo dobre.
Stručné zhrnutie
- Konflikty so svokrou a širšou manželovou rodinou často súvisia s rozdielnymi očakávaniami ohľadom rodinných rolí, hraníc a pravidiel návštev; v diskusii sa odporúčali priame rozhovory a nastavenie jasných hraníc ako riešenie.
- Ak starí rodičia prestanú poskytovať dopravu alebo opatrovanie, treba rátať s nákladmi a organizáciou náhradnej starostlivosti; v konkrétnom prípade v diskusii bolo spomenuté zvýšenie výdavkov o 300 € za ďalší semester tanečnej.
- Rôzne riešenia sa navrhovali paralelne: niektorí účastníci odporúčali prerušiť kontakty, iní odporúčali obmedziť návštevy (napr. „5× za rok“) a sústrediť sa na ochranu vlastnej rodiny; prerušenie kontaktu môže podľa jedného hlasu vytvoriť „čiernu dieru“ vo vzťahu partnerov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí zasahujú do rodinných rozhodnutí a obviňujú partnerku?
A: Rady z diskusie odporúčajú uskutočniť otvorený rodinný rozhovor, jasne povedať „čo sa mi páči, čo nie“ a požiadať manžela, aby verbálne stál za hranicami rodiny (v diskusii bola navrhnutá priama podpora od manžela: „v mojej prítomnosti nebudete urážať moju ženu“).
Q: Čo robiť, ak starí rodičia oznámia, že už nebudú vozit dieťa na krúžok a rodič musí zabezpečiť alternatívu?
A: V konkrétnom prípade boli starí rodičia oznámenie o zákaze vozenia dieťaťa („od pondelka ho vozit nebudu“) a rodič uviedol, že to znamená dodatočný náklad cca 300 € za semester; odporúčanie z diskusie je žiadať aspoň 2‑týždňové upozornenie a vopred si prepočítať náklady na náhradnú dopravu alebo platené opatrovanie.
Q: Je rozumné úplne prerusiť kontakt so svokrovcami?
A: Diskusia obsahuje oba prístupy: niektorí odporúčali prerušiť kontakty („prerusit kontakty, odstrihnut niekoho“), iní radili udržiavať obmedzené stretnutia (napr. navrhované „5× za rok“) a vyhnúť sa pretvárke; jedna účastníčka spomenula, že prerušenie vytvorilo „čiernu dieru“ vo vzťahu.
Q: Ako presadiť podporu partnera, keď rodičia na neho citovo tlačia?
A: V diskusii sa odporúčalo riešiť to cez muža — dať mu konkrétne body, ktoré má rodine povedať, a žiadať jeho aktívnu obranu hraníc; jedna rada znela obrazne „buchol pastou po stole a povedal svoje rodine, už dosť“.
Q: Ako zvládnuť kultúrne rozdiely pri svokrovcoch talianskeho pôvodu?
A: Niekoľko komentárov opisovalo talianske rodinné zvyky ako „silné putá“ a považovalo za možné, že nevestu nebudú pri všetkom akceptovať („vždy budeš cudzia“), pričom iní diskutujúci upozorňovali, že to môže byť aj rodinná dynamika jednotlivcov, nie len kultúra.
Q: Ako riešiť situáciu, keď sa hosťiteľka počas sviatkov cíti byť iba „obsluhou“ u vlastného stola?
A: Účastníci radili neprijímať pretvárku, navrhovali organizovať stretnutia podľa vlastných pravidiel (napr. hostiť so svojimi podmienkami) alebo znížiť návštevy; jeden praktický návrh bol dohodnúť sa na obmedzenom počte spoločných stretnutí ročne (napr. 5× ročne).
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba priamej komunikácie a jasného nastavenia hraníc s rodinou.
- Dôležitosť zapojenia manžela pri obhajobe hraníc a pri riešení konfliktov.
- Riziko, že buď prerušenie kontaktu, alebo jeho tolerovanie bude mať dlhodobé dopady na vzťah partnerov (emocionálne „vakuum“ alebo „čierna diera“).
- V prípade straty pomoci zo strany starých rodičov treba reálne prepočítať náklady (v diskusii uvádzaných 300 € za semester tanečnej) a žiadať primerané oznámenie zmien (spomínané aspoň 2 týždne).
Sporné názory
- Niektorí účastníci navrhujú úplné prerušenie kontaktu; iní navrhujú udržiavať obmedzené stretnutia (napr. „5× za rok“) ako kompromis.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby konzistentne a verejne podporoval nastavené hranice?
- Aký je optimálny spôsob, ako riešiť finančné dopady stratenej pomoci od starých rodičov (platba za krúžky vs. preorganizovanie)?
- Ako zabezpečiť, aby rodina dávala aspoň dvojtýždňové upozornenie na zmeny v opatrovaní dieťaťa?
- Do akej miery sú problémy spôsobené kultúrnymi rozdielmi oproti individuálnej rodinnej dynamike?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prerušiť kontakty, obmedziť návštevy na 5× ročne, rodinný rozhovor/konfrontácia, zapojenie manžela ako obrany hraníc, požadovať 2‑týždňové upozornenie na zmeny, platenie ~300 € za semester tanečnej, organizovanie vlastných sviatočných pravidiel
Miesta a osoby
Taliansko
Nie je jediný problém to že tebe nesedí ich Talianska natura a im zas tvoja slovenská?
No svokra zrejme vie ako citovo vydierat.....od vas zavisi ci jej to aj nadalej dovolite,teda to znamena asi na cely zivit takto v jej rezii zit....😕
@jankapepe nie ja nemam problem s jej naturou. Nemyslim si ze vsetky talianske svokre kontroluju a neberu vazne do rodiny svoje nevesty. Muzova mama sa stazovala na kazdu jeho ex, ze ake boli, ako k nej nevhodili, atd. Takisto sa stazovala aku zlu svokru mala a ake peklo jej robila. Nuz podla mna robi to iste. Dnes mi volala, teda nie ona, ale muzov otec z jej telefonu aby zistila kde ma svojho syna. Inak mi nezavola. Ved to je az smiesne
Asi toto maju v rodine a prenasaju to z pokolenia na pokolenie,tu nervozitu,nespokojnost a buzeraciu.
Vždy máš na vyber. Buď to budeš naďalej tolerovať alebo úplne pretrhnes kontakt - muz nech sa s nimi stretáva koľko chce, veď je to jeho rodina.