Ako sa zbaviť "kamarátky"?
Skúsim to opísať stručne. Viem, že názov je krutý, ale kamarátka je v úvodzovkách. Poznám jednu babu. Ona si ma proste vybrala za kamošku (neviem dodnes prečo a ako, nejak postupne to šlo asi) a ja nemám to srdce jej narovinu povedať, že ma to s ňou nebaví. Úplne sa na mňa naviazala. Nemá iné kamarátky a všetok čas chce tráviť so mnou. Problém je ten, že mne ona nesadla, ja mám iné kamarátky, rodinu, mne to stačí. Pri nej sa cítim obmedzovaná, lebo sa strašne snaží. Ona mi stále nosí nejaké drobnosti, sladkosti, stále sa chce stretávať, stále mi píše. Žiarli na moje ostatné kamarátky, najradšej by ma mala len pre seba, kupuje mi stále nejaké drobnosti, stále sa o mňa zaujíma, stále otázky na moje súkromie, kedy pojdeme von, kedy pôjdeme na plaváreň, potrebujem s Tebou pokecať, pozývam ťa na zmrzku......
Skúšala som jej nepísať. Po pár hodinách (nie dňoch ale hodinách!!!) niekoľko správ typu: "čo je s tebou, čo sa stalo"...
Normálne kvôli mne že vraj nespala, celá hotová. Snažím sa maximálne obmedzovať kontakt s ňou, ale jej je hneď do plaču, že všetci na ňu kašlú. Má problémy doma s manželom, viem, že to nemá ľahké, ale prečo JA??? Ona stále nepochopila z môjho odmietavého postoja, že ja nemám záujem sa s ňou kamarátiť.
Čo by ste robili na mojom mieste?
Nechcem jej ublížiť, ale ja už ďalej nevládzem.
Ďakujem za odpovede a názory.
Stručné zhrnutie
- Nadmerne připútaná kamarátka sa často prejavuje častým volaním a písaním, pravidelným nosením darčekov, žiarlivosťou na ostatné vzťahy a emocionálnym nátlakom.
- V diskusii sa ako hlavné spôsoby riešenia uvádzali priame nastavenie hraníc (úprimný rozhovor, dohodnutá frekvencia stretnutí), postupné obmedzovanie kontaktu (ignorovanie, vyhovorky, vypnutie telefónu) a radikálne ukončenie kontaktu (ručne písaný list, zmena čísla, zablokovanie na Facebooku).
- Alternatívne riešenia zahŕňajú predstavenie problematickej osoby ďalším priateľom, pomoc s hľadaním zamestnania (v diskusii spomenutá práca napr. na 4 hodiny denne) a vyhľadanie odborného poradenstva pri podozrení na psychické ťažkosti.
Q: Ako jasne nastaviť hranice s veľmi pripútanou kamarátkou?
A: Povedať jej úprimne, že nemáte čas a dohodnúť presnú frekvenciu stretnutí (v diskusii navrhované napr. raz za týždeň alebo raz za dva týždne); odmietať malé darčeky a komunikovať krátkymi vetami typu „prepáč, teraz nemám čas, ozvem sa neskôr“.
Q: Čo robiť, ak ignorovanie a vyhovorky nezaberajú?
A: Niektorí odporúčali ručne písaný list s jasným znením „je mi ľúto, ale nechcem a nechcem sa ďalej stretávať, prosím nekontaktuj ma“, zmena telefónneho čísla a zablokovanie na Facebooku alebo iných sociálnych sieťach.
Q: Je okamžité prerušenie kontaktu akceptovateľné, ak je osoba emocionálne závislá?
A: V diskusii niektorí radili radikálne prerušenie kontaktu (SMS alebo list „už viac nechcem kontakt“ a následné zablokovanie), zatiaľ čo iní odporúčali pomalšie odďaľovanie kontaktu a ponuku obmedzených stretnutí; zároveň bola spomenutá možnosť vyhľadať odbornú pomoc pri závažných ťažkostiach.
Q: Pomôže, ak ju zoznámim s inými ľuďmi alebo pomôžem nájsť prácu?
A: Viaceré príspevky navrhovali predstaviť ju ďalším kamarátkam alebo „pomocne“ nasmerovať do práce; v jednom príklade pomohla práca na 4 hodiny denne znížiť každodenné návštevy.
Q: Ako riešiť opakované darčeky, ktoré ma zaťažujú?
A: Doporúčané kroky sú neprijímať malé darčeky, jasne povedať „ďakujem, ale teraz to neakceptujem“ a poľahky obmedziť fyzické návštevy, aby sa znížila príležitosť na obdarovávanie.
Q: Mám sa obávať o psychické zdravie alebo sebapoškodzovanie danej osoby?
A: Diskusia uvádza, že správanie môže naznačovať psychický problém a že v takom prípade je vhodné myslieť na odbornú pomoc; v diskusii je tiež jedno neoverené tvrdenie o údajnom pokuse o samovraždu, ktoré nie je potvrdené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba nastaviť jasné hranice s opakujúcim sa neželaným nárokom na čas a pozornosť.
- Obmedzenie kontaktu (ignorovanie, obmedzené stretnutia, odmietanie darčekov) v praxi často prinieslo úľavu.
- Predstavenie osoby ďalším priateľom alebo pomoc s pracovnou aktivitou môže znížiť jej závislosť na jednom vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžité a úplné prerušenie kontaktu (SMS/dopis + zablokovanie), zatiaľ čo iní preferujú postupné obmedzovanie kontaktu a snahu aktívne pomôcť nájsť alternatívne sociálne väzby.
- Niektorí tvrdia, že priame konfrontovanie je nutné, iní radia taktiku vyhovoriek a postupného odstupu; zároveň sa v diskusii objavilo aj tvrdenie, že priame ukončenie zabránilo vážnej eskalácii — toto tvrdenie zostáva neoverené.
Otvorené otázky
- Ako rozlíšiť, či ide o nezrelé, ale normálne pripútanie, alebo o psychické poruchy vyžadujúce odbornú intervenciu?
- Kedy je potrebné kontaktovať rodinu alebo odborníka, ak sa objavia známky sebapoškodzovania alebo vážnej emocionálnej destabilizácie?
- Aké kroky sú najbezpečnejšie pri radikálnom ukončení kontaktu, aby sa minimalizovalo riziko eskalácie správania?
Spomenuté značky a firmy
Facebook
Spomenuté produkty a metódy
ignorovanie, zablokovanie na Facebooku, zmena telefónneho čísla, ručne písaný list odmietajúci kontakt, nastavenie frekvencie stretnutí raz za týždeň alebo raz za dva týždne, odmietanie darčekov, vyhovorky (rodina/rozvrh), napísanie SMS „prepáč, teraz nemám čas, ozvem sa neskôr“ a vypnutie telefónu, predstavenie novej osoby priateľom, pomoc s hľadaním práce (práca na 4 hodiny denne)
Miesta a osoby
žiadne
Ja by som je nič nevysvetlovala, ved to ju zničí. Normálna asi nebude, bud ma nejaký problém, alebo kto vie, možno bola vždy takáto, že mala jednu osobu na ktorú sa nalepila. Ja som mala takúto spolubývajúcu kedysi. Keď som zistila ako sa správa tak som jej to nechcela tolerovať a bola som možno aj nepríjemná, ale ona ma tiež mala respektovat. Nasla si inú kamošku.
Neodpísala by som jej, až keby sa mi naozaj chcelo. Ak by chcela vedieť prečo, lebo mam toho veľa, ak by mi to vyčítala, tak by som jej slušne povedala, že ja nie som povinna byt v kuse na mobile,odpisovat, vyvolávať, chcem si aj oddýchnuť, aj porobiť niečo doma, aj sa naozaj venovať tej a tomu... Ak by sa pohnevala, zase by som vysvetlila co a ako,ze sa môžem a budem stretávať s kým chcem a ci to myslí vážne?! To by som už ja bola ta urazená a takto by to časom pochopila