Ako udržať iskru vo vzťahu po otehotnení a príchode detičiek?
Ahojte, mám dnes akosi veľa volného času v práci, tak si vravím, že podiskutujem. 🙂
Plánovane čakáme bábätko, veľmi sa na našu malinkú tešíme, ale mňa trošku máta v hlave otázka - Ako zabrániť tomu, aby bolo partnerstvo/manželstvo odsunuté úplne na druhú kolaj? Veľa starších žien povie, že po deťoch začali s manželom/partnerom žiť už len vedľa seba. Samozrejme, nemám ružové okuliare a viem, že budú dni, kedy budem rada, že dieťa zaspí a ja lahnem do postele trebárs aj s neumytými zubami a odpadnem... Ale na čo sa mám ešte pripraviť ?Ako trávite spoločné chvíle? Kedy napríklad stíhate žiť sexuálne s manželom/partnerom? Kde beriete energiu? (hlavne toto ma zaujíma, už teraz v tehotenstve cítim, že mi je často prednejšia postel, ako pomilovanie :D) Plánujete výlety? Dá sa výletovať už s malým bábom? Nechcem, nech to raz dopadne tak, že sa príliš vzdialime. 🙂 A už vôbec nechcem, nech si raz môj Drahý začne svoj čas plánovať samostatne. 🙂
Stručné zhrnutie
- Deľba povinností a aktívne zapájanie partnera do prebalovania, kŕmenia, kúpaní a uspávania výrazne znižuje riziko, že po narodení dieťaťa pár začne „žiť vedľa seba“.
- Praktické riešenia zahŕňajú prijatie pomoci od rodiny alebo známych, občasné nočné „úlety“ do hotela alebo wellness pobytu (v diskusii bol konkrétny príklad hotelovej noci pri 3‑mesačnom bábätku) a platenú pomoc v domácnosti (napr. „slečna na upratovanie“).
- Intimita po pôrode býva zredukovaná na týždne až mesiace, pomáhajú plánované večery po zaspávaní detí, drobné dotyky (objatie, bozk) a otvorená komunikácia o potrebách oboch partnerov.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o novorodenca?
A: Odporúča sa začať hneď po pôrode zapájať partnera do prebalovania a kúpaní; v diskusii sa opakovane spomínalo aj uspávanie a kŕmenie (ak je to možné), aby si partner vybudoval vzťah k bábätku.
Q: Kedy sa vráti sexuálny život po pôrode?
A: V diskusii ženy opisovali veľmi rozdielne skúsenosti: niektoré uviedli, že mesačné obdobie bolo dostatočné (príklad „po synovi hádam po mesiaci sme fungovali už normálne“), iné písali o niekoľkých mesiacoch (príklad návrat po ~3,5 mesiaca); všeobecne sa zdôrazňuje, že prvé týždne a mesiace sú často bez sexu a návrat je postupný.
Q: Ako si zariadiť rande alebo romantický večer s malým dieťaťom?
A: Možnosti z diskusie zahŕňajú nechať dieťa na babke alebo inej ochotnej rodine, objednať večeru namiesto varenia, rezervovať noc v hoteli alebo wellness pobyt, alebo využiť večerné hodiny po zaspávaní dieťaťa; v jednom príspevku uviedli hotelovú noc pri 3‑mesačnom bábätku.
Q: Dá sa cestovať a ubytovať s bábätkom tak, aby pár mal aj súkromie?
A: Áno, praktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú hľadanie väčšieho apartmánu alebo rodinnej izby s dvoma oddelenými miestnosťami, cestovanie s animáciou pre deti alebo zvyk učiť deti správať sa na cestách; niekoľko príspevkov uvádzalo, že rodiny cestujú s deťmi už od niekoľkých mesiacov.
Q: Ako riešiť domácnosť a únavu po pôrode, ak žena nechce byť „všetko“?
A: Riešenia z diskusie: dohodnúť 50/50 deľbu povinností, prijať pomoc od rodiny, objednávať jedlo von alebo donášku, alebo najať domácu pomoc („slečna na upratovanie“), aby matka mala viac energie na vzťah.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner stále pomáha iným a zanedbáva rodinu?
A: Z diskusie vyplynulo odporúčanie otvorene komunikovať, dohodnúť si pravidelné rodinné bloky času, naučiť sa povedať „nie“ žiadostiam okolia a priorizovať spoločný čas; v texte sa tiež spomína konkrétna profesia partnera (elektrikár / servisný technik) ako dôvod častých výjazdov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deľba povinností (často uvádzané ako 50/50) a aktívne zapájanie muža do starostlivosti o dieťa je kľúčové pre udržanie vzťahu.
- Prijať pomoc od rodiny alebo platenú pomoc v domácnosti (napr. slečna na upratovanie) zvyšuje kapacitu páru venovať sa sebe.
- Intimita sa po pôrode obvykle zmenší; pomáhajú plánované večery po zaspávaní detí, malé gestá a spoločné rituály.
Sporné názory
- Niektoré osoby odporúčajú pravidelne nechávať dieťa strážiť iným na noc pre obnovu vzťahu, zatiaľ čo iné považujú časté odkladanie dieťaťa za zbytočné a radšej trávia čas spoločne aj s deťmi.
- Niektorí radia viac samostatných aktivít pre každého partnera, iní preferujú prioritné spoločné rodinné aktivity a spoločné „dobíjanie bateriek“.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo nastaviť hranice pre partnerovu externú pomoc bez narušenia sociálnych vzťahov?
- Kedy je realistické očakávať návrat intímneho života k predchádzajúcej úrovni u rôznych párov?
- Ako optimálne kombinovať cestovanie s bábätkom a zabezpečiť dostatočné súkromie pre pár?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prebalovanie,kŕmenie,kúpanie,uspávanie,50/50,hotel,wellness pobyt,karavan,slečna na upratovanie,objednať večeru,slúchadlá,kocikovat
Miesta a osoby
žiadne
@guinevre páči sa mi tá rada, že nemusím stíhať všetko. 🙂 Toto sa určite budem musieť naučiť, pretože som veľmi pedantná na domácnosť a musím mať všetko tip top. Raz mi Drahý aj povedal, že radšej nech je okvapkaný sprchový kút, ale nech sa idem k nemu pritúliť na gauč, tak verím, že budem vedieť potlačiť tieto moje upratovacie pudy a míňať energiu radšej niekde inde. :D
moja mamka nas ako deti nikdy nestavala na piedestal. neostala len matka. a vzdy (aj ked to znie pre mnohe kruto) hovorila, ze najdolezitejsi je v jej zivote muz. pretoze deti jedneho dna vyletia z hniezda a prave ten muz jej vdaka tomu ostane. no a v tomto duchu su spolu dodnes, pre mna vzorove manzelstvo. a dodnes su aktivni aj sexualne (65 rocni).
ako pise @guinevre tatko mamke pomahal, vzdy boli 50/50 na domacnost a deti. tym padom mali rychlejsie porobene a viac casu ako na nas, tak aj na seba. spominam, tatko nas casto braval cez vikendy von s brachom, mamka si vtedy v klude navarila, upratala a chodila a chodi pravidelne ku kadernicke a tak. proste jej dal priestor na take veci tym, ze jej s nami pomahal. ale aj okna umyva v pohode, proste old school, delba povinnosti a vzdy si nasli na seba cas. a vodili sa za ruky vonku, aj teraz sa vodia, ked idu. hodne chodili na plesy, nemali problem nas supnut k babke a nemam s tym problem ani ja, ze by nejaka trauma a moj brat tiez nie ocividne. mne sa tento model paci. take lazo plazo, nic na silu, sme tu pre seba a tak 🙂 velmi pekne. jaj a kvetinky jej nosil a tak vselico, drobnostky. velmi mile.
zaujimave, ze som z takej rodiny a vzdy som mala stastie na totalnych idiotov 😀 😀
@mawka wau, to je krásne, povedz rodičom,nech napíšu nejakú knihu spokojného manželstva. 🙂 Čo sa týka deľby práce, tak keď príde polovička z roboty, tak nehrozí, aby videl, že ja niečo ešte robím a on by si sadol na gauč. Vždy mi pomáha sám od seba, nikdy som nemala pri ňom pocit, že som na niečo sama. V sobotu, ak nie som v práci, tiež vstaneme a porobíme, čo treba, aby sme mohli niekam ísť, alebo len pozerať pol dňa seriály alebo čo. Dúfam, že sa toto nezmení, keďže vidím, že to môže byť len pozitívum v mojej snahe nezačať žiť vedľa seba. :D
@mysga u nas je to tak v rodine celkovo, mame nizku rozvodovost. zatial len ja a sesternica sme cierne ovce 😀 , inak vsetko spokojne manzelstva, ci mladsie rocniky, ci starsie.
a ja som vzdy pritahovala prusery, pretoze mne asi nestaci byt v pohode, mne treba stale nejake dobrodruzstva a hlavne nech neni nuda a strasne divoka som od povahy, aj ked teda uz sa to o polovicu zlepsilo oproti desiatim rokom dozadu napriklad. tak asi to bude tym. som strasny rebel, cely zivot idem da sa povedat proti prudu. asi som typ, co dlhsie dozrieva a mozno nikdy ako moj otec - recyklovany teenager - cisty blazon, mamka nenapadne potahovala tie pomyselne nitky a vzdy si ho vedela tak nejak zrovnat s tym, ze este mal on pocit aky je super 😀 bohvie aky divocak by bol, keby nestretol mamku. a dovtedy aj bol. a mozno tiez potrebujem chlapa, ktory mi ponecha slobodu, ale bude si ma vediet zrovnat bez toho, aby som mala pocit, ze on si ma zrovnava. uvidime 🙂
@mawka u nás je to tak isto. My máme domácnosť 50/50. A vždy sa snažíme si nájsť čas sami na seba. Vždy. Vždy si máme čo povedať, na čom sa zasmiať.
Samozrejme vieme byť aj bez seba. Neobmedzujeme jeden druhého.
Kvetinky mi síce nenosí už roky lebo povedal, že sa to neoplatí lebo hneď zvädnú 🙂
Ale radosť mi vie veľakrát spraviť aj činmi nielen darčekmi.
Sme spolu 20 rokov
@sasa1310 tak, presne, tie ciny a tych je vela. kvety tatko trhal vo vlastnej zahrade, robi to dodnes, on ich podla mna cielene pestuje pre mamku, nie pre krasu zahrady, ale pre jej potesenie. a par krat sa priznal, ked spolu chodili, ze osklbal kadejake zahony, bo na kvety nemal 😀 mna toto vie tak dojat. moj tatko, tazky frajer osklbava zahony, aby potesil moju mamku. on totiz bol fakt ze strasny frajer, bitkar, kurevnik, dodnes na neho spominaju a ze odkedy mamku stretol, sa zmenil. ale raz som to uz spominala, ze mal tazke detstvo a proste potreboval vela vela lasky.
@mysga hlavne nezabúdať byť ženou, byť aj manželkou a nielen matkou, prijať pomoc od rodiny, nechať dieťa strážiť dieťa aj iným a užiť si čas aj s partnerom, zapájať muža do starostlivosti o dieťa, nehrať sa na hrdinku, čo všetko stíha sama, niekedy nechať domácnosť domácnosťou a radšej sa venovať manželovi
@sasa1310 moj tatko s mamou, ale ta bola vselicim, len nie mamou. tlkla ich jak zita a znamenali pre nu maximalne tak pracovnu silu na hospodarstve. nic ine. desat deti bolo a dvoch dala aj do detskeho domova. mojho tatka a tetu. tu nechala aby si ju adoptovala ina rodina. a tatko bol predsa chlapec, toho si potom vzala, sak pomoc chlapsa sa zide vzdy, ne? asi tak...
@sasa1310 Toto by som si presne raz chcela povedať. My sme spolu len 3,5 roka, z toho 3 roky v jednej domácnosti. Ale musím povedať, že ja som mala vždy vysoké nároky na partnera. Myslím vysoké nároky z tej feministickej stránky - teda, že nebudem "otrok" svojho chlapa alebo šlabikárový prípad "Mama vysáva. Ocko číta noviny." :D Od partnera som chcela vždy to, aby som sa necítila sama. V mojom okolí je velká rozvodovosť a ak nie rozvodovosť, tak milión vzťahov, v ktorých by som nevydržala. A mojim snom je presne toto - povedať raz niečo také, ako je tvoj príspevok. Ono, posr*ť sa môže všeličo. :D Ale aspon si poviem, že som skúsila spraviť všetko, nech sa to nepos*rie.
@mawka ona to isté. Potom odišla. Ale veľa je aj o porozumení si medzi sebou. Spoločné ciele, spoločné záujmy. Ja sa vždy teším domov za ním a deťmi. A on to isté. Z roboty uteká domov a vždy volá, že už je na ceste.
Najdôležitejšie je, si myslím, si nájsť na seba samých čas a hlavne chuť. A vedieť spolu komunikovať o všetkom. Čo nám vadí na druhom, čo si vážime na druhom atď. Hlavne nevyčítať chovanie rodičov (svokrovcov) tomu svojmu partnerovi.
@mysga hned po porode zapojit aj manzela do prebalovania a kupania lebo krmit ho asi nenakrmi...
ziadne bezduche vyhovorky ze ty to urobis lepsie,nemam cas,nechce sa mi...on si vybuduje vztah hned na zaciatku a ty si stihnes aj tiw zuby a vlasy umyt...😀...
A nechcat ho ist kocikovat aspon hodinu..kym ty si navaris..
Cim viac mas pomoci tym viac mas energiu aj na udrziavanie iskry
Vsetko co pisali baby hore a navyse si najst chvilku na intimitu. Deti ulozene spat a my si ideme lahnut len tak do postele, stiskame sa a rozpravame. Ibcas len tak objatie, bozk. Sexu je malo, nejako nam zabudli pribalit energiu. A robime si zo seba srandu, to nsm dost ponaha. A este k tomu upratovaniu. Ha som tiez bola zvyknuta mat poriadok. Porom prislo prve tazke tehotenstvo a chodila mi pomahat segra. Po porode zasa pohoda, druhe tehotenstvo zasa katastrofa. Tak som si nasla slecnu na upratovanie, mam ju doteraz. Ja som spokojna, nemusim sa stresovat. Doma pohoda, aspon mam viac casu na deti.
@mysga príde mi sympatické, že o tom premýšľaš už teraz, ako to neskôr bude.
A je samozrejmé, že po pôrode sa toho veľa zmení, za niečo môžu hormóny, za niečo malý človek ... každopádne narodením dieťaťa život nekončí, občas treba trošku pribrzdiť, prispôsobiť sa dieťaťu, napr. pri tom výletovaní.
Veľa záleží. aké dieťatko bude, či uplakané, alebo kludné, ako bude spinkať ... pre mňa to bolo po prvom pôrode náročnejšie, dcérka zle papala, potom vela plakala a málo spala, do toho som dosť skoro začala aj pracovať na čiastočný úväzok, ale s manželom sme mali podelenú domácnosť a aj starostlivosť o bábo. Možno to nebolo vždy 50/50 ... ale to ani presne takto prepočítavať neviem a nechcem...
Manžel normálne krmil, prebaloval, kúpal, uspával, ale nie z donútenia, on sám chcel a ja som mu nebránila. Aj ak nebolo všetko dokonalé, tak som si povedala, že to robí o svojom, že ani ja nie som 100%-ná vždy a vo všetkom. Nejaký oprskaný sprchový kút je to posledné, čo ma vzrušuje ...
Veľa žien muža k bábätku nepustí, či už zo strachu, alebo z pocitu vlastnej dokonalosti a potom sa sťažujú, že nevládzu, všetko je na nich a muž nič nepomáha ... ak si na začiatku na to nezvykne, neskor už je to ťažšie... Však ako si na začiatku naučíš, tak to máš...
S druhým dieťaťom to už bolo kus jednoduchšie, ale zasa som bola doma sama, manžel na týždnovkách ... ale na prvej dovolenke sme boli už v 3 mesiacoch a aj celkovo žijeme dosť naplno ... deti už vyrástli (maju 9 a 15) a teraz máme zasa na seba oveľa viac času, aj keď venovať sa im treba stále. Ale zasa aj oni pomôžu veľa s domácnosťou, už sa aj učia niečo uvariť (vlastná iniciatíva 😀 ).
@mysga k tomuto : A už vôbec nechcem, nech si raz môj Drahý začne svoj čas plánovať samostatne.
Ale aj to treba, občas si niekam vyjsť aj samostatne ... samozrejme nie v tom zmysle. že si každy žije svoj život a prakticky nemajú spoločné aktivity (aj ja poznám také páry), ale je dôležité žiť spoločne a zároveň mať aj vlastné záujmy. Ja si nádem tiež čas aj na kavičku s kamoškou (napr. kym je manžel v práci), alebo na "babskú jazdu" len s dcérou a on na "chlapské aktivity" len so synom. Prvýkrát som išla mimo rodiny (pracovne), ked mala staršia 4 roky a dosť ťažko som to niesla, aj som si poplakala za rodinkou, ale časom som zistila, že takpovediac dobijem baterky.
Ale inak robíme všetko spolu, dokonca ma vytiahli aj na lyžovačku (po 20 rokoch!) čo sa sama sebe čudujem, že som sa na to dala, som totálne nešportový typ ... ale ked chcem byť s rodinou, tak čo som mala robiť... 😀 😀 😀 A víkend patrí rodine, vtedy si žiadne samostatné aktivity neplánujeme.
@mysga
Kazdy ma potrebu iskry niekde inde 🙂
My sa s muzom vela rozpravame, vela smejeme a vela vyletujeme. Zijeme sami v zahranici bez rodicov a ostatnej rodiny, takze ziadne take, ze dame deti babke a ideme niekam. Sex az po tom, ako deti zaspia a potichu sa obaja pocas modlime, aby sa ani jedno nezobudilo 😀
Mne sa zda nas vztah na uplne inom leveli, nez ked sme spolu zacinali. Je to coraz lepsie. Toto obdobie s malymi detmi je nadherne a ja som zvedava, co bude neskor.
Zakladne pravidlo, co sa mi osvedcilo do partnerskeho zivota: Diskutujeme len o zasadnych veciach a neriesime malichernosti. 🙂
No, odpovedala by som, ale nemôžem, bola som upozornená priamo z MK, že urážam a pod...
Na moju správu, nech viem, kde som to prehnala sa MK neozval...takže mlčím....
Dievčatá, sex začne byť problém, ked ma človek doma pubertiakov, pri malých deťoch sa dá, spia tuho a keby sa aj zobudili, tak aspon nevedia, o čo ide 😀 😀 😀
@bosoriak ale prd, maly si dava do usi sluchadla a pusta si hudbu 😀 😀 som obklukou nenapadne minule zistila. ze ci spi hned jak sa ulozi a tak, ci ho nerusime, ked sa rozpravame a smejeme (som sa nechcela narovinu pytat, ci nas pocuje sulozit 😀 ) a on ze ja nepocujem nikdy nic, lebo zaspavam so sluchadlami na usiach, pustam si hudbu, takze aj keby ste sa neviem ako smiali, ja to aj tak nepocujem. uffff 😀
@mysga za mna možem povedať ze narodenie malej bol pre mna šok. Ze totálny. Prerevala som prvých 6 týždňov v kuse, aj ked mi manžel vždy s malou pomáhal 🙂 sex nebol žiadny. A tak som sa začala dávať do normálu, mala ma 3,5 mesiaca a uz stíham aj upratovať, variť, prať aj žehliť, starať sa o bejby, dokonca chodíme spolu všetci na prechádzku podvečer (aj so psom) a večer mame s mužom dve hodky pre seba kedy buď plánujeme dom, pozeráme telku, kecame a uz sme mali aj sex 😄 Ak budeš prvé týždne vykoľajená neboj, prejde to a postupne sa to bude lepšiť aj ked to uz nikdy nebude ako pred tym 🙂
@mysga Zapoj manzela do starostlivosti o dieta, a bud aj nadalej aj partnerka/manzela, nie len matka. Nemusis stihat vsetko, varit, upratovat, radsej si objednajte veceru a venujte sa svojmu vztahu obcas. Ked uz mimino nebude uplne malicke, moze prespat aj u starych rodicov, samozrejme ak su ochotni a schponi sa jednu noc o nich postarat a vy si spravte romanticky vecer, chodte do kina, na veceru s kamaratmi atd. Urcite aj spolocne vylety su dobry napad.