Ako zachrániť manželstvo ohrozené nedostatkom komunikácie?
S manželom sme spolu necelých 8 rokov, máme 2 deti. Je medzi nami rozdiel 7 rokov (muz 33 a ja 26). Problém je ten, že sa nám to čím ďalej tým viac rúca. Deti majú 5 a 4 r. Manžel je ten typ muža, čo príde z práce a chce oddych, spať, hrať sa na hernej konzole. Na tieto veci som si istým spôsobom zvykla, každý máme tie svoje ,,nedokonalosti"... som zvyknutá, že domácnosť a deti sú hlavne moja starosť, bol tak aj manžel vychovaný, a videla som to aj u nás doma, že mama bola number one.... samozrejme, občas sa cítim z toho vyčerpane a vybuchnem, ale tak to sa stáva.... hlavný problém prichádza v tom, že somnou prestal komunikovať. Nutné veci si povieme a každý si ide to svoje. Aj keď za ním prídem, že by sa mi mohol venovať ( nemyslím len sex), len tak pritulit, objať, povedať ze som krásna... proste nič. Snažila som sa s ním o tom x krát rozprávať, ale bezúspešne. Reálne mu začal jeho pokoj, hry, kamoši prednejsie pred rodinou... Čo sa týka sexu, je to také, že aj 4m nič, trvá to už rok až dva. Keď si kúpim aj niečo sexi, sa mi začne smiať, že sa mi to nehodí, radšej ma vidí, v teplákoch a o 3 čísla väčšom tričku... a mňa to začalo už veľmi ťažiť. Nechcem naše manželstvo pustiť, aj keď mnoho krát má človek myšlienky, že či to nebude lepšie... som typ ženy, ktorá je rodinne založená, a keď miluje, tak miluje skutočne... jasne , občas si pomôže sám pred pornom, potom už nemá na mňa,,chut" ... mrzí ma to, chcem aby ma miloval ako kedysi, ved sme spolu pár rokov na to, aby to zašlo až takto ďaleko. Čo robiť? Ako to zachrániť? Poradňu odmieta. Ďakujem len za precitanie...
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé zlyhávanie komunikácie, nedostatok rešpektu a nerovnomerné delenie domácich povinností často vedú k vážnej kríze v manželstve, ktorú diskutujúci považujú za hlavný dôvod rozpadu vzťahu.
- Diskutované riešenia zahŕňajú vyhľadanie manželskej alebo psychologickej poradni, bezplatné právne poradenstvo (napr. Centrum právnej pomoci) a praktické kroky na ekonomickú a bytovú samostatnosť (šetrenie, úrad práce, mestské nájomné bývanie).
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú nastavenie hraníc (znížiť „full servis“), prácu na vlastnej pohode a sebahodnote (úprava, práca, vibrator, hobby), a zapojenie rodiny či sociálnych pracovníkov pre konkrétnu podporu.
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta poradenstvo, aby išiel na manželskú poradňu?
A: Navrhnúť manželskú poradňu ako konkrétny krok k zlepšeniu rodinného fungovania a povedať, že je to dôležité pre deti a domácnosť; ak partner poradňu striktne odmieta, diskusia v thread-e odporúča pripraviť praktické alternatívy (právne poradenstvo, šetrenie a plán odchodu).
Q: Kde získať bezplatné právne poradenstvo pri rozhodovaní o rozvode alebo právach na bývanie?
A: V diskusii odporúčali kontaktovať Centrum právnej pomoci a vyhľadať bezplatné právnické poradne; tiež sa spomína možnosť konzultácie na úrade práce a na fórach ako MK pre smerovanie na konkrétne služby.
Q: Ako sa finančne pripraviť na možné opustenie nefunkčného vzťahu?
A: Odporúčané kroky sú šetriť si osobné úspory (neumiestňovať všetky peniaze do spoločného rozpočtu), zistiť možnosti mestského nájomného bývania, využiť rodičovský príspevok („rodičák“) a zisťovať nárok na sociálne služby; v diskusii tiež spomínali plánovanie alimentov pre deti.
Q: Pomôže zmena správania jednej partnerky alebo modlitba pri riešení partnerskej krízy?
A: Veriaci účastníci diskusie odporúčali modlitbu a zmenu vlastného správania ako cestu k zlepšeniu vzťahu (príkladom boli prejavy nežnosti, „objatie prvá“), zatiaľ čo iní účastníci považujú takýto prístup za nedostatočný pri pravidelnom znevažovaní a odporúčajú praktickú prípravu na odchod.
Q: Ako zvýšiť zapojenie otca do starostlivosti o deti, ak sa po práci vyhýba povinnostiam?
A: V diskusii odporúčali dávať otcovi konkrétne príležitosti byť s deťmi sám (nechať ho na pár dní s deťmi), postupne znižovať „full servis“ zo strany matky a jasne rozdeliť domáce povinnosti; tiež radili nehnevať sa na rodiča za neporiadok po prvých skúsenostiach.
Q: Aké knihy, testy alebo zdroje odporúčali ľudia v diskusii pri práci na vzťahu?
A: Spomínali film „War Room“, knihu „5 jazykov lásky“, Gallup test (osobnostný test) a koučing/lektorku Helena Priesolová ako použité zdroje na sebapoznanie a prácu na vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém v popísaných vzťahoch je kombinácia nedostatku komunikácie, nedostatku rešpektu a nerovnomernej záťaže v domácnosti.
- Ak partner odmieta komunikáciu a navrhované riešenia (napr. poradňu), je potrebné začať plánovať praktické kroky: právne poradenstvo, šetrenie, hľadanie bytového riešenia a zapojenie sociálnych služieb.
Sporné názory
- Niektoré prístupy radia meniť vlastné správanie a modliť sa za zlepšenie vzťahu (modlitba, vlastný príklad, iniciovať objatia), zatiaľ čo opačný názor tvrdí, že pri pravidelnom znevažovaní a odmietaní pomoci treba pripravovať odchod alebo rozvod.
Otvorené otázky
- Zostane partner ochotný meniť správanie, ak partnerka najprv zmení seba alebo inak pristúpi k vzťahu?
- Je realistické a bezpečné zotrvať v rodine s pravidelným znevažovaním voči partnerke, pokiaľ sú prítomné malé deti a ich špeciálne potreby?
- Aké presné miestne sociálne a právne služby sú dostupné v konkrétnom regióne pre rodiča s malými deťmi, ktorý zvažuje odchod?
Spomenuté značky a firmy
Centrum právnej pomoci, úrad práce, MK, Gallup
Spomenuté produkty a metódy
War Room, 5 jazykov lásky, Gallup test, manželská poradňa, psychologická poradňa, bezplatné právnické poradenstvo, modlitba, šetrenie peňazí, mestské nájomné bývanie, rodičák, alimenty, vibrator, herná konzola, prémiové porno
Miesta a osoby
Helena Priesolová, Centrum právnej pomoci, úrad práce, MK
@katarina092 ďakujem, ale ja už neviem ako... teraz sa zobudil. Už predtým ako šiel spať som ho poprosila, ze by mohol umyť riad... tak teraz mu hovorím, že keď teda nespis chod umyť ten riad, len na mňa zahucal ,,drz pi.." ja som sa zmohla len na to, že potom všetkom čo pre neho robím, si zaslúžim uctu a treska som dvermi. Teraz neviem ci sa viac hnevám, alebo som len smutná
prepáč ale vychádzať v ústrety egoblbcovi ktorý o teba nezakopne a ktorý ti povie drž p*** a ty sa zaujímaš ako to zachrániť? on to nechce zachrániť prečo ty áno?
@katarina092 ty si vyšla z jaskyne alebo odkiaľ? To odkiaľ máš tieto nezmysly? To nemôžeš myslieť vážne. Manželia sa majú milovať, majú si byť navzájom oporou. Nie je úloha ženy to, čo popisuješ ty. Možno to platilo v tej jaskyni, ale žena nie je slúžka.
ja rozumiem, tiez reagujem v afekte niekedy. Radsej mu to nevycitaj, chce to cas, je to dost zle v com zijes.... ale ked chces zachranit Vase manzelstvo, neviem co ine robit.... tazko s takouto povahou, inak to bude bud rovnake alebo skonci rozvodom..
Inak odporucam pozriet film War room, je to o podobnych manzelskych problemoch
V ústrety sa vychádza osobe, ktorá chce niečo zmeniť a začne na tom pracovať, potrebuje podporiť. Určite sa nevychádza v ústrety 33ročnému koňovi, ktorý sa zasekol 19stke a chce sa po práci bavkať na konzole a honiť si nad pornom. Pričom má doma ženu a 2 malé deti. Toto je choré!Ešte aj poradňu nechce riešiť, nekomunikuje, vysmieva sa partnerke.🤨Nemal sa ženiť a robiť deti. Bez komunikáciu a rešpektuje nejde nič. Či žena je somár a má uniesť všetko, aby si *uj užíval život ako slobodný, s full servisom, žena má len chápať a možno mu max predplatiť nejaké premium porno?Sila toto.
@pluss tak uvedomujem si, že vzťah nie je len o tých dobrých veciach, že môže prísť kríza... len vieš, stále som veľmi mladá na to, aby som vedela úplne odhadnúť, čo je správne. Preto som sa ozvala tu, viem že je tu pár žien, ktoré svoje skúsenosti majú a za ďalšie mate všetky nestranný pohľad... A samozrejme, stále ho ľúbim.
ale toto nie je kríza...toto je debil ktorý si nič neváži..čo na ňom ľúbiš? že sa ti vysmieva? že si honí nad pornom? že sa ťa nedotkne? že nemá záujem o poradňu - v preklade o záchranu vzťahu? že ti nadáva?
Ok viem ze sa to tu nestretne s pochopenim, nebudem odpisovat na kazdu spravu, tak skuste poradit autorke co je lepsie, toto manzestvo je inak zrele na rozvod, ale autorka pise ze chce v nom nadalej ostat..Ist proti takemuto chlapovi je cesta k rozvodu
Autorka, tvoj muž už pred deťmi mal na prvom mieste svoje potreby a seba. Deťmi sa takéto povahy iba zvýraznia. Nezmení sa. Keďže tvoje prosby vysmeje, navrhni manželskú poradňu, že je pre teba dôležité zmeniť to, ako fungujete, že to záleží na tom, aby ste bola fungujúca rodina a že veríš, že je to dôležité aj pre neho. Ak mu záleží na udržaní manželstva, aj keď nerád, buď to prijme alebo o tom začne hovoriť s tebou. Ak ťa odpálkuje, budeš sa musieť rozhodnúť, čo urobiť s tým, že jemu na vašej rodine nezáleží.
@katarina092 ona nejde proti nemu. To on už dávno ide proti nej a proti rodine. Prečo by to mala tolerovať? Aby naučila svoje deti, že je v poriadku takýto toxický vzťah? Zotrvať v toxickom vzťahu, kde jej muž hovorí "drž pi*u" znamená žiť nešťastný život a znamená to deti vychovávať tak, že rozhodnúť sa pre nešťastný život je v poriadku. Lenže nie je.
Myslíte, že tá moja ,,zaľúbenost " môže byť len zvyk? Ja neviem co proste na ňom lubim... akože napr. Občas má taký pohľad, že proste je to krásne.... ale fakt neviem...som zúfalá... nechcem s ním ostať len kvôli deťom. Aj keď odchod by bol problém, keďže momentálne nemám vlastne bývanie... ale proste nechcem ostať v zscarovanom kruhu. Chcem sa ešte pokúsiť o tu záchranu, ale reálne mam vážne obavy, že to pôjde do kelu.
@katarina092 ty si silno veriaca, zaspata v 16.storoci.
To nemozes mysliet vazne🤦♀️
Ty ľúbiš skôr len tu svoju zidealizovanú predstavu o ňom a rodine. Ale on ťa už nemá ani rád, neváži si ťa. Neviem, či je čo zachraňovať...
@melanta a hlavne, ako píšeš o tých deťoch. Starší syn má autizmus+ pár ďalších pridružených emocnych diagnoz, a mladší je úžasný, ale uvedomujem si, že toto nie je vhodné pre nich aby vyrastali v tom.... keď sa na seba pozriem ,,kriticky" možno som vzhľadom na vek a minimum skúsenosti hlúpa, že sa neviem rozhýbať správnym smerom
Nie si hlúpa. Uvedomuješ si, že tieto veci nie sú v poriadku. A premýšľaš, čo s tým urobiť. Aj si uvedomuješ, že to nie je dobré ako pre teba, tak ani pre detičky. Tá "zaľúbenosť" - áno, môže to byť zvyk, určitá závislosť, určite aj to, že by si chcela aby to fungovalo. Ale práve preto, že nie si hlúpa, si uvedomuješ, že to v poriadku nie je. A že sa nevieš rozhýbať? To je v poriadku, veď nemusíš z domu vystreliť ako raketa. Premýšľaj, plánuj.
@melanta len ako? Teraz 2 mesiace co robím pol úväzok + rodicak. Nech rátam ako rátam, na vlastné bývanie to nieje
Autorka, si mladučká baba. Nepočúvaj babu zaseknutú v 16stom storočí. Tvoj muž si neváži Teba ako matku detí, ako manželku, nechce komunikovať, nechce poradňu, chce len servis, pokoj od detí a svoje hry a porno. Čím dlhšie v tomto ostaneš, tým viac budeš veriť, že on nerobí nič zlé a ty si povinná tolerovať všetko. Prepáč, takáto vulgárna odpoveď manželke na úplná normálnu otázku je ďaleko za čiarou psychicky vyrovnaného,milujúceho manžela a vôbec to nemá nič spoločné s afektom. Pochop, že zmeniť na tejto situácii sa niečo dá jedine, keby to on AKTÍVNE chcel. Ale nechce. Ty namiesto energie venovanej jemu, a nebodaj sexu s ním, začni premýšľať nad krokmi kam by si mohla ísť, čo by si mala vybaviť, kto by Ti vedel pomôcť. Toto normálne nie je!Takto sa normálny muž nespráva!Ty vôbec nemusíš takto žiť!A dat takýto vzor deťom!🥺
pozri rozhybat sa nie je lahke. na druhej strane ani to v com zijes nie je lahke.
zacni postupne. emocne mentalne a dusevne sa zacni odputavat od neho.
najdi aj tu na konovi divecata co si presli rozchodom nech ti poradia prakticke a pravne veci.
zacni zistovat svoje moznosti. vacsi prijem, moznost trebars najomneho mestskeho byvania pripadne zdielaneho. aspon docasne.
normalne si to utried a zacni riesit tie prakticke veci. lebo ten tvoj je totalny blb.
nerob nic ukvapene ale systematicky a s rozumom
Ďakujem vám. Ste super. Presne to potrebujem, niekoho kto mi pomôže mi povedať/utvrdiť to čo vidim/myslím, aj napriek tomu že láska z mojej strany tam je. Aspoň si to myslím...ale tak láska nie je všetko no..
Že drž pi*u 🤢 a ty ešte myslíš na intímnosti, maznanie a komplimenty od takého muža? Fuj. Toto by raz nejaký muž mne povedal a ruka by mi vyletela, aj ked nie som konfliktná a agresívna a ani hádavý typ, ale toto je strop.
@melonik7 vážim si svoj život. Raz som mu vytrhla mobil počas online hry a bol.velmi nasrany
@katarina092 ty si sa prebrala z kómy,v ktorej si bola 45 rokov? Takéto názory....
Viem, ze Existujú také právnické poradne zdarma, ale kde to hľadať? Nechcem sa hneď rozvádzať, nerobím veci bezhlavo, ale len tak prediskutovať moznosti
Ak nebude mať záujem o nápravu vzťahu ,určite neostávať v nefunkčnom vzťahu ,ak máš aspoň nejakú úctu k sebe .Nevhodné vzory pre deti keď v tom budú vyrastať .Samej s deťmi ti bude ľahšie , bez tejto gule na nohe .Budeš mať menej roboty ,keďže slúžku mu robiť už nebudeš .Na to si mu dobrá ,no ako o ženu už nemá záujem .Nefunguje vám ani intímny život ,to chceš takto 40-50 rokov ešte žiť?Nelúbi ťa ,netúži po tvojej blízkosti žiaľ.Si mladá baba ,máš výhodu .Čím dlhšie ostaneš ,tým bude ťažšie odísť .Vzťah s týmto človekom poznačí Teba i deti keď v tom ostaneš .
Mimochodom rozvod je už iba stav nefunkčneho manželstva. Jediný dôvod, pre ktorý by Tvoj manžel nechcel rozvod, by bol fakt, že by zmizol full servis, musel by dvihnúť riť. A nemal by si kom odbavovať svoju psychicky úplné chorú osobnosť a a nemal by koho ponižovať. To mu dáva pocit, že je niečo viac.
@katarina092 ja som veriaca a tiež sme s manželom prešli krízou. No určite som sa nesprávala tak ako ty popisuješ. Jasne som manželovi povedala, ze ak ma záujem s nami byt, musí bojovať rovnako ako ja. A úprimne, zacala som sa pripravovať na odchod. On to vycítil, zabojoval, prešli sme spolu poradňou a dnes sme spolu 14r. Žiaden normálny chlap si nebude vážiť servilnu chuderu bez sebahodnoty.
Raz som len tak ,,sranda" otvorila na nete vzor žiadosti o rozvod, len sa zasmial
Modlit sa za neho, za odpoved....Mam s tym skusenosti nech si kazdy hovori co chce..
A skusit sa s nim nehadat, vychadzat mu v ustrety, sustredit sa na jeho potreby, byt mila aj ked je to tazke..... ked pojdes proti len to stazis.. Je to tazka situacia, drzim palce