Ako zvládnuť hádky po zmene práce manžela?
S manželom sme spolu 15 rokov, cely ten čas pracoval v zahraničí na tyzdnovkach.
Pred 3 týždňami začal pracovať doma a my sa odvtedy neustále hadame.
Mame 2 deti, 5 a 1 rok.
Stále náš vzťah každý obdivoval, boli sme ideálny pár vo všetkom sme sa dopĺňali.....ale teraz sa nevieme ani normálne porozprávať, stále to konci hádkou.....
Ja som sa zo začiatku snažila viem ze aj pre neho je to nove, byť vlastne doma a nová práca atď atď...ale uz tiež nevladzem.
Starší syn už 2 týždne vôbec nepočúva, myslím že aj on cíti to napätie...
Manžel je nervózny, stále to komentuje tým ze ma teraz v práci toho veľa a je to nove, ale aj pre nás je to nove mali sme doma svoje pravidlá, ja som 2 deti sama zvládala úplne v pohode, ale teraz je to katastrofa, cely náš systém doma sa nám zrútil....
Manžel mi príde ako vyhoreni a možno nešťastný že vlastne tu prácu zmenil.
Cely čas čo sme spolu sme chceli aby si našiel dobrú prácu doma a keď sa to udialo nás vzťah je totálne zlý.
Máte niekto podobnú skúsenosť? Utrasie sa to?
Manžela milujem aj on mňa, ale nemôžme takto žiť.....
Stručné zhrnutie
- Po návrate partnera z dlhodobých týždňových výjazdov (tzv. „týždňovky“) sa často zrúti zavedený domácí systém a vznikajú časté hádky; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, nastavenie pravidiel a postupné zladenie rolí.
- Tri týždne po zmene pracovného režimu sú podľa skúseností príliš krátka doba na stabilizáciu; adaptácia môže trvať niekoľko mesiacov až približne pol roka až rok.
- Ak konflikty pretrvávajú a negatívne ovplyvňujú deti, konkrétne riešenia zahŕňajú párovú terapiu alebo návštevu psychologickej poradny, nastavenie kompromisov a jasné pridelenie domácich povinností.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zvládnuť návrat partnera po dlhodobých týždňových pracovných výjazdoch?
A: Dajte tomu čas; diskusia uvádza, že 3 týždne sú veľmi krátka doba a adaptácia často trvá mesiace až pol roka alebo rok; konkretizujte očakávania, nastavte pravidlá a postupne zapájajte otca do domácich povinností.
Q: Kedy vyhľadať psychologickú poradňu alebo párovú terapiu?
A: Ak hádky pretrvávajú a ovplyvňujú deti alebo každodenné fungovanie, účastníci odporúčajú ísť do psychologickej poradny alebo párovej terapie po niekoľkých mesiacoch neustálych konfliktov.
Q: Ako rýchlo sa zvyčajne adaptujú deti na to, že otec je doma?
A: Skúsenosti v diskusii uvádzajú variabilný čas adaptácie od niekoľkých týždňov až po rok; jedna skúsenosť spomínala približne rok, iné pol roka.
Q: Čo robiť, keď sa partner zdá byť frustrovaný z práce doma alebo nešťastný?
A: Otvorte rozhovor o jeho očakávaniach a možnostiach práce; diskusia uvádza, že niektorí muži sa následne vrátili do zahraničia alebo došlo k rozvodu, preto treba riešiť pracovné varianty spolu.
Q: Aké praktické kroky pomáhajú vytvoriť nový rodinný režim?
A: Navrhované kroky sú vypracovať spoločný systém fungovania, rozdeliť domáce práce, nastaviť jasné pravidlá a povinnosti, vyskúšať spoločenské hry na zblíženie a postupne zvyšovať zapojenie otca.
Q: Aké sú realistické očakávania po 3 týždňoch spoločného bývania po rokoch života na diaľku?
A: Realisticky treba očakávať pokračujúce napätie a konflikty; diskusia odporúča trpezlivosť, kompromisy a očakáva, že zlepšenie môže prísť až po mesiacoch alebo po pol roku až roku.
Závery z diskusie
Zhoda
- 3 týždne sú veľmi krátka doba na zladenie po zmene pracovného režimu.
- Riešenia zahŕňajú komunikáciu, nastavenie pravidiel, kompromisy a postupné zapojenie otca do domácich povinností.
- Adaptácia rodiny môže trvať niekoľko mesiacov až približne pol roka až rok.
Sporné názory
- Niektoré názory tvrdia, že väčšina párov to ustojí, ak dajú čas a komunikujú; iné názory tvrdia, že veľa manželstiev po návrate partnera z práce v zahraničí končí rozvodom alebo návratom muža do zahraničia.
- Niektorí tvrdia, že pár „nebol nikdy skutočná rodina“ kvôli dlhodobej práci v zahraničí; iní zdôrazňujú, že páry v aktívnom kontakte počas odchodov fungujú dobre ako rodina.
Otvorené otázky
- Ako dlho presne potrvá adaptácia rodiny, kde partner po dlhých rokoch týždňoviek začne pracovať doma?
- Bude partner schopný zostať spokojný pri práci doma, alebo sa rozhodne vrátiť do zahraničia?
- Kedy presne vyhľadať odbornú pomoc v psychologickej poradni alebo začať párovú terapiu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická poradňa, párová terapia, komunikácia, nastavenie pravidiel, kompromisy, spoločenské hry, zapojenie otca do domácich povinností, práca v zahraničí na týždňovkách, HO (home office)
Miesta a osoby
Rakúsko, USA, Slovensko
Máte ešte maličké deti , treba zabojovať. Ak sa milujete všetko je možne . Horšie keby ste boli v dôchodkovom veku to by ste sa už nevedeli zosúladiť .
Zmena zamestnania to je veľký stres ešte on ako živiteľ rodiny je pod veľkým tlakom ...plus sťahoval sa domov, do toho deti plaču je nervózny ..skúste sa o tom otvorene porozpravat.
Všetci to máte ťažké ale taký je život. Skúste hrať všelijaké spoločenské hry kde sa zblizite, zapojte aj deti potrebujete všetci potvrdenie že ste tu jeden pre druhého.
Nikoho sice takeho nepoznam z okolia kto by takto pracoval ale ja by som sa skôr bala toho aby tam vonku nemal druhu rodinu. A potom pri dedičskom konani pride prekvapko. Plno chlapov žije takto dvojito čo chodia na zarobky. Možno to tu aj niekto spomenul. Nečitala som všetko. Keby už dačo take riešim a muž má robotu von išla by som radšej za nim
My sme prešli tým istým, po ôsmych rokoch sa nám narodilo dieťa, manžel zostal pracovať na Slovensku, dokonca vždy pár kilometrov od domu (SZČO). No zo začiatku to bolo na zbláznenie, bábätko a my sme o seba stále zakopávali. Trvalo nám vyše roka, kým sme sa spolu naučili žiť pod jednou strechou. Tiež robil v zahraničí, doma bol sporadicky a na pár dní. Toto bol úplne iný level vzťahu, my sme boli jeden z druhého už zrútení, hádali sme sa stále. Netuším ako sme to ustáli, jednoducho sme sa spolu naučili bývať.
dvaja cudzí ľudia začínajú žiť ako rodina....mňa by zaujímalo ako ste fungovali pred svadbou.
@mamina7070 my žijeme takto dlho a vôbec nemám problém, keby zostal doma aj celý mesiac pretože to mame odskúšané a nemali sme absolútne žiaden problém. Boli sme spolu 24/7
Je to o vzájomnou rešpekte. Bud chceš alebo nechces. Tak isto ako aj pary ktoré spolu žijú 10r a správajú sa k sebe ako cudzí. Niektoré pary spolu žijú 10r a sú stále po uši zamilovaný. Je to o ľuďoch….
U nas to bolo tak isto, keď som prišla za mužom do zahraničia,dlho sme sa nevedeli zladiť,dcere chybali kamaratky a mne tiez rodina,
Inými slovami, z dlhého, 15-ročné randenia ste prešli do fázy spolubývania. Po takom čase je prirodzené, že Vám to narušilo celý režim. Musíte sa zladiť a naučiť sa spolu fungovať. Dať sa dá, len to treba chcieť z jednej aj druhej strany. Ale vôbec by som to nevidela čierno.
toto je obycajna ponorka... hoci ste spolu 15 rokov vacsinu vztahu ste spolu neboli a musite si na seba zvyknut ... deje sa to uplne bezne aj ked ludia idu do dochodku a vkuse sa zacnu hadat ... byt vami zajdem do psychologickej poradne nech sa na to pozriete s odbornikom a vyrozpravate si tam svoje pohlady a zvyky hlavne pre to ze to uz ovplyvnuje deti no otazkou zostava ci to vobec chcete riesit... ty v tomto budes podla mna problem a tvoj muz mal pravdu, je doma vsetko je ine ani ty nemozes fungovat tak ako predtym teraz musite zacat novu dynamiku fungovania s cim ty mas ocividne problem alebo ist od seba