Ako zvládnuť manžela manipulátora?
Poradte mi co mam robit, lebo mam pocit, ze moj manzel je naozaj odporny sebecky manipulator alebo ja som ta vadna a takto je to normalne.
Uz dlho mam pocit, ze som tu za blbu sluzku, s ktorou sa moze s prepacenim vydrbavat. Priklad len z dneska, nieco taketo sa deje denne a ja uz mam toho naozaj plne zuby.
Mame 1r syna a 3 r syna. Cely den sme boli u mojich rodicov, dochodcov na dedine. Prisli sme o 7 vecer a ja som si konecne sadla, hovorim muzovi, ze ci nejde dat 1r dole z jedalenskej stolicky, lebo uz rozhadzuje jedlo, siel a ako vzdy len drbne vsetok bordel na stol vedla (nikdy neuprace stolicku, tu dosku, taniere, podbradnik, vsetok humus) a vypusti dieta. Ked sme sli kupat, tak som sa ho opytala (milo, citlivo, lebo vzdy reaguje utocne), ze ci by nemohol urobit vzdy celu pracu okolo najedeneho spinaveho dietata, ze uz si tu fakt pripadam ako sluzka, a zacal, ze si to mam robit teda sama a aj deti si mam osprsit sama…proste hned nahnevany utok.
Vcera som mala kos s cistym pradlom na konferencnom stoliku a deti to zhodili a vysypali..a ked som prisla, uplne som videla ako to prekrocil a vyknedlil sa na gauc..pytam sa ho, ze preco to nezdvihne? Preco??? Uplny ignore. A takto denne nieco ma naserie. Lietam tu ako handra, mam toho dost. Nemam chut na sex, na neho, zacinam mat pocit, ze ho prestavam lubit, ked stale nieco taketo, denne sa hadame..
Manzel robi z domu, ako sa mu chce, pravidelne je s kamosmi (aj dnes ako sme prisli, tu bol jeden na pive (v jeho verzii si bol pre radu na stavbu terasy).
Co s nim mam robit?
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác po príchode malých detí často vedie k dlhodobému pocitu vykorisťovania a opakovaným hádkam v páre.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame inštrukcie (oznamovať konkrétne úlohy namiesto pýtania sa), zavedenie režimu/striedania pri starostlivosti o deti a vyhľadanie manželskej poradni.
- Ak partner odmieta spolupracovať, odporúčané kroky sú dočasný odchod k rodičom na oddych, najať študentku/opatrovateľku na 2–3 hodiny alebo zaplatiť gazdinu; v niektorých prípadoch sa odporúča zvážiť separáciu/odstahovanie ako poslednú možnosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prinútiť partnera aktívnejšie sa zapájať do domácnosti?
A: Použiť priame inštrukcie a oznámenia úloh (napr. "vynes kôš", "umyj fľašky"), určiť konkrétne striedanie pri deťoch a pri neúspechu vyhľadať manželskú poradňu.
Q: Ako si zabezpečiť oddych pri dvoch malých deťoch?
A: Odísť na pár dní k rodičom alebo na predĺžený víkend, pozvať kamarátku na pomoc, alebo najať študentku/opatrovateľku na 2–3 hodiny podľa odporúčaní z diskusie.
Q: Kedy treba zvážiť manželskú poradňu?
A: Ak opakované priame rozhovory a rozdelenie úloh nezaberajú a konflikty sa hromadia, diskusia odporúča konzultáciu v manželskej poradni skôr než eskaláciu problému.
Q: Čo robiť, ak sa cítim v manželstve ako "služka"?
A: Obmedziť upratovanie na nevyhnutné úkony, jasne oznámiť hranice a úlohy partnerovi a zvážiť platenú domácu pomoc (gazdina) alebo pravidelné vychádzky s opatrovateľkou.
Q: Môže sa partner, ktorý ignoruje domáce povinnosti, zmeniť?
A: Diskusia je rozdelená; niektoré ženy hlásia zlepšenie po dôslednom zadávaní úloh a poradni, iné tvrdia, že bez jeho vnútornej motivácie je zmena nepravdepodobná a odporúčajú zvážiť odstěhovanie.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o deti prakticky?
A: Zadávať konkrétne krátke úlohy ("ty dnes uspi malého", "ty zober deti von na 2–3 hodiny"), dohodnúť pravidelné striedanie a postupne zvyšovať rozsah jeho zodpovedností.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác po narodení detí je bežnou príčinou konfliktov v páre.
- Priame, konkrétne zadávanie úloh a trvanie na dohodnutom striedaní pri deťoch pomáha znížiť počet konfliktov.
- Praktické úľavy zahŕňajú dočasný pobyt u rodičov, najať študentku/opatrovateľku na 2–3 hodiny alebo zaplatiť gazdinu.
- Manželská poradňa je odporúčaný krok pri pretrvávajúcich problémoch.
Sporné názory
- Niektorí považujú postavenie ženy robiť väčšinu domácich prác za prirodzené, ak muž rodinu živí; opačný názor tvrdí, že to nie je prirodzené a ide o nerovné zaťaženie.
- Jedna skupina vidí problém hlavne v komunikácii a výchove zvyklostí, druhá skupina tvrdí, že ide o lenivosť alebo vedomé ignorovanie povinností zo strany partnera.
Otvorené otázky
- Môže sa partner, ktorý opakovane ignoruje úlohy, trvalo zmeniť bez jeho vlastnej motivácie?
- Kedy presne treba prejsť od taktík ako zadávanie úloh k radikálnejším krokom (terapia, platená pomoc, separácia)?
- Aký systém rozdelenia domácich prác je najefektívnejší pre rodičov s dvoma malými deťmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, študentka na opatrovanie (2–3 hodiny), zaplatiť gazdinu, odchod k rodičom na pár dní/predĺžený víkend, priame inštrukcie/oznamovanie úloh namiesto otázok, striedanie sa pri deťoch, zníženie domáceho upratovania/ignorovanie bordelu, škôlka (od septembra), separácia/odstahovanie s deťmi
Miesta a osoby
žiadne
Nechala by som mu deti a išla na pár dní rodičom alebo na predĺžený víkend si oddýchnuť s kamoškou nech sa stará a zaviedla režim oddychu pre seba, kedy bude mať deti pravidelne.
@ovaaa na to mi on povie, ze kedy on bude oddychovat…on ma vzdy odrovna nejakym protiargumentom😫 nikdy uz neviem co na to povedat
A vlastne ked ho o nieco poprosim, tak on povie, ze vsetko tu uz bude robit😭
Takých je na svete viac. Ty sa obrň a nauč sa s ním komunikovať, aby to tebe vyhovovalo. A nech ťa nepoloží jeho tón, nervozita a lenivosť. Sadni si na gauč a zavolaj si kamošku na kávu, lebo budete riešiť terasu.
Aj chcel tie deti?
Nemá z domu odpozorované, že všetko robí žena a chlap nič?
Kým neboli deti, vtedy vedel upratovať?
Ahoj ja si myslím ze to musí mať v povahe. Správal sa takto aj predtým keď ste nemali deti? Alebo nenaučila si ho k tej pohodlnosti? Vieš mi ženy si tak vieme chlapov naučiť ze v papuckach okolo nich beháme a potom nás prejde ta trpezlivosť ak od nich niečo potrebujeme a oni sú lenivý a ani ich len nenapadne spraviť niečo naviac. Aj ja mam niečo podobné doma nie v celku.
teiz som sa chcela spýtat, aky bol, ked ste deti nemali.
Ono je to samozrejme tazsie zhodnotit. lebo clovek nezazije ten kootoc pri detoch a z tam sa ukaze prava tvar a zaujem
Ale mal podiel v domacnosti?
@fantaghiro21 ani nie, lebo sme to mali podelene ze on sa stara o veci okolo domu a ja teda o domacnost…lenze to nebolo tolko roboty ako ked tu mame 2 deti a on spravi okolo domu nieco 1x do tyzdna.
Ale ja neviem, mna tiez nikto neucil, ze bordel sa neprekracuje, fakt tomu nerozumiem. Nie je to decko doprdele
Nepýtaj sa ho,či by mohol to a to.Oznamuj.Napr.Ty dnes kupes malého,ja zatiaľ umyjem fľašky a budeme mať viac času na seba.
No, ono ja nerada v živote robim napriek, ci vraciam uder Ale ak sa vyskytne nejaka situacia, ze muzovi cosi spadne, a budes pri nom , prekrocit...Proste mu to nejak ukazat na nazornej ukazke..
Ked je vonku, pracuj tiez vonku , a pri detoch sa striedajte...
@fantaghiro21 toto som uz skusala, nefunguje to, on len povie, ze dobre, aj ja sa takto budem chovat…a ked mu poviem kedy sa tak choval, tak odignoruje..povie len takym vyhrozovacim tonom Dobre.
@fantaghiro21 ja som to dlho trpela a teraz zijeme stylom kto z koho, lebo som zacala otvarat hubu. Proste on sa vobec nad sebou nezamysla, ziadna sebareflexia a velke ego
Ja to mam podobne, uplne ta chapem. Poradit ti neviem lebo ani sama si poradit s nim neviem ☺️ mozno len jedna vec - vydrz. Ak ma ine kvality, tak pri servisovani deti ho instruuj “prosim ta mozes …” a zadavaj mu konkretne ulohy. Je to otravne ale snad trochu pomoze
Urob len potrebné veci, nechaj zadrbanu kúpeľňu, aj kuchyňu a keď sa bude sťažovať tak povedz že nestíhaš všetko robiť, normálne chod s deťmi von alebo nech si ich on zoberie na 3 hodiny na ihrisko, vyser sa na domácnosť doslova, takto si navodis fyzické aj psychické problémy z neho. Nie že každý večer umyjes kúpeľnu, nie si jeho matka, aby si po ňom upratovala, varila mu atď, ste manželia a keď bude mať problém s bordelom, povedz mu že má ruky aj on a nie ste spolubyvajuci, ale manželia a sú to aj jeho deti..
Je to únava, dve malé deti, to je na šlaktrafenie, vznikajú trenice v každom páre. Kôš s prádlom hlavne nedávať na konferenčný stolík, od dieťaťa, ktoré je jedlo neodchádzať, bordel treba začať trochu ignorovať... Nemusí byť všetko tiptop 🤷. Muži sú v tomto sebeckejší ako ženy, na prvom mieste majú proste seba. Neviem, či je to genetika, alebo výchova, alebo kombinácia oboch, to netuším... Každopádne, nauč sa aj ty trochu oddychovať a ignorovať bordel. A jemu povedz, nie všetko máš robiť, len ten bordel, čo narobil Miško sprac prosím. Ja zas spracem ten vysypaný kôš, čo zhodil Jožko. (Alebo ja umyjem fľašky na zajtra). A máme to fifty fifty...
@mikadooo dakujem chapem. Ale nie som unavena, ani on. Ja som skor nasrata, ze je vsetko tak trochu dost nefer.
@laura164 mas pravdu, ale mna ten bordel pocka, ak sa to nahromadi, som hned prestimulovana (plus k tomu krik od deti), ale nechat nieco tak, dlhodobo nedokazem, lebo sa skor z toho zblaznim.
Je. Ale treba sa ohradiť a vysvetliť ako je to s tým "všetkým". A trvať na svojom 🤷. Keď sa ofučíš a spravíš to sama, tak chlapec si veľmi rád zvykne pofrfľať a má ticho a pohodu na gauči... A "nechápe" prečo sa durdíš.
Podobne aj u nás, čo nespravim to nemám. Ak som nechala bordel, len na mňa počkal a bolo to nakoniec ešte viac roboty. Treba vydrzat kým deti budú väčšie, samostatnejsie, bude s nimi menej práce, a dúfam že aj toho nekonečného neporiadku bude menej.
Ahoj,ja som mala nieco podobne,bordelar prvej triedy,napr.bolo mu jedno,ze mu spadli tycinky na zem,on to este aj poslapal a samozrejme tym padom poroznasal,lebo papuce nenosil...to je jeden z xy prikladov...co na tom,ze som v ten den vysavala a umyvala...proste nauceny z domu,zena je sluzka...vedela by som tu napisat vela veci,kedy som sa citila ponizene...ale moj pohar trpezlivosti pretiekol,uz skoro polroka som s detmi odstahovana a nic lepsie som nemohla spravit,konecne som bez nervov a spokojna...nechcem ta nabadat,aby si odisla,nepoznam vasu situaciu,len by som asi hodila vazny rozhovor s muzom,lebo ja jedine co lutujem je,ze som neodisla skor...
Urob len základné veci a raz raz týždeň väčšie upratovanie a on nech sa vtedy stará o deti, bude to pre teba iné, ako keby si mala upratovať a ešte k tomu naháňať deti.. musíš ubrať z tohto ako to ty všetko chces, aj ja som bola taká, že som nonstop upratovala, ale už mi to išlo na hlavu normálne..
@laura164 ale to je uplne zakladne upratovanie…vyvesit uteraky, vyhodit plienky, zdvihnut zo zeme a potriedit oblecenie, otvorit okno, umyt flasky (lebo potrebujem ich na noc), troska spratat linku, upratat po 1r dietati, ktore chce jest samo inak nebude jest, to nie su veci co si mozem nechat na inokedy. Uz som zvolnila tempo a potom jeho pocujem ako na vsetko nadava…
@monuska1234 Tak to uz je fakt extrem. Hroza, obdivujem ta, ze si na mala guraz na odchod. Si mega. Ja som posera. Len dufam, ze moji chlapci nebudu taketo hovada
@mikadooo asi mas pravdu, ked ja ale nemam energiu este 40r chlapovi vysvetlovat elementarne veci.
Nehovorim o tom ako kazdy vecer, ked uspime deti, on si ide kukat tv a ja este umyvam flasky a veci co potrebujem pre deti na druhy den, upratujem kupelku po vecernom umyvani, v noci nevstane nikdy k ziadnemu dietatu
Niekedy rozmyslam, ze by mi bolo samej lepsie