Ako zvládnuť napätý vzťah s babkou?

Máš to veľmi tazke, a vzdávam ti môj úprimný obdiv za to ako to zvladas. Musí to byt sakra ťažké fyzicky a po psychickej stránke ani nehovorím. Toto čo popisuješ pri babke, za mna to nie je pomoc…akurát ďalšie “decko” navyše. Keď si vieš zaplatit opatrovateľku, ta ti aspoň nepapuluje, nemá štipľavé poznámky, reálne postráži. Vrchol za mna, že vnučka okakala záchod a babka si cely deň chodí okolo? To ma byt akože ta pomoc?? To nevie chytit handru a spratať to? Lenivá je pekne. Raz by mi niečo hovorila o nejakých ružiach v záhrade, dostala by nožnice a môže makat. Nie len tvarit sa že pomáha a pritom guľové. Podľa mna zatvar že momentalne sa Vam to nehodi, že keď ju budeš potrebovať zavolas. Že máš v pláne ist niekam…Nemusí len chodiť nohy vyložiť, ale reálne aj pomôcť. Rodičov už nemáš, že by ti pomohli ti?

Zial nepomozem, ale chapem ta... aby ti niekto rozumy daval ked ti ani pomoct nepomoze.... a teda mat doma navstevu ktora ani netusim kedy pojde domov... hmmm... drz sa.

A keby sla mala ku babke? Postarala by sa?

Je navsteva ako spravne podotkli. Je to zlozite

no to ma velmi mrzi, ze to mas takto. bohuzial, na toto riesenie asi neexistuje. bud jej povies narovinu, ze si jednoducho neprajes, aby tam bola. vyssie tu padlo, ze by si mohla dat malu k nej na par dni, co myslim, ze by ti velmi pomohlo a prospelo. evidentne sa o malu stara dobre, len na domacnost kasle. takto sa sprava aj u seba doma? nepride mi to teda vobec normalne. ci to robi z trucu alebo zo zialu za synom?

Máš to ťažké, ale naozaj nemožeš od babky očakávať, že ti vyupratuje celý dom len tak, ešte aj požehlí, navarí a neviem čo. Moja mama ked mi raz za 100 rokov po dlhom prosení prišla postrážiť dieťa, tak nič iné nerobila, vždy som jej nachystala jedlo pre dieťa, atď. A veru som nečakala, že mi požehlí, kedže ani ja sama vobec nežehlím, pokiaľ nejdeme niekam na svadbu. Na tvojom mieste jej dcéru doveziem na pár dní cez prázdniny, vybavené.

Nemáš žiadnu povinnosť babku na x dní ubytovať aby mohla byť s vnučkou a ešte aj robiť all inclusive hotel. Dcéru by som poslala v ten termín k nej a môže sa realizovať.

A povedala si jej, že však keď str tu prosím.postrihajte tie rúže, navarte na viac dní? Atď?
Ja osobne ak by som mala už vybavene všetko na prázdniny, normálne by som jej povedala, že už máme všetko zariadené, netreba aby malú strážila. Keď tak nech dobehne na víkend na návštevu.dcera ked bude väčšia pošleš ju k nej. Popravde ak by s akú mne priatelova mama sprava ako k 15r tak ju hneď požiadam nech ide domov. Viac by som ju neubytovavala. Ja keď niekoho nemusi, tak ho nemusím.
A skus si oddýchnuť. Nie si stroj.

Dobre tomu rozumiem, ze jej syn mal nador na mozgu a ona sa ani neunuvala za synom? Ak ano, tak by som babku poslala do prdele cela jak je.
Mne by to bolo vrcholne sproste sa s niekomu na 2 tyzdne! dovalit a prstom nepohnut. Je rozdiel navsteva na vikend a 2 tyzdne. A uz sa mi uplne rozum zastavil, ze navarila v tvojej kuchyni z tvojich zasob pre seba a dceru a tebe nic.
Povedz jej, ze veci uz mas zariadene a jej pomoc nepotrebujes. Dalsiu diskusiu na tu temy ukonci.

Dakujem za rady.
Ja od babky neocakavam, ze mi tu vyupratuje byt, ale ja som pred jej pred jej prichodom musela pripravit izbu, musela som o to viac nakupit a podobne.
Mne nevadi, ze neupratuje, ale nech tu aspon nema tie sproste reci, ked uz mi nema zaujem pomoct, tak nech mi aspon nepridava.
Bohuzial dcerka nemoze ist k babke, jednak je to daleko, musela by som ju tam odniest, takze zas o mna cas zabity, plus dcerka by tam ani nebola. Od priatelovej smrti je na mna velmi upnuta, jeden cas sme aj navstevovali psychologa. Momentalne sa ma denne pyta, ci aj ja zomriem.
Najhorsie je, ze ja mam aj problem povedat NIE a tak ked sa ma Babka vycitavo opytala, ze ona cakala, ze sme pride, tak ja som povedala, za teda ok, na tych par dni. Ale momentalne ju mam chut zrusit.

Tak ju kludne zrus, povedz, nech pride koncom prazdnin. A ty si oddychni, kludne aj doma nicnerobenim. Potrebujes to,

Na tvojom mieste by som to zrušila. Normálne by som babke napísala, že momentálne sa na to necitiš, že prazdniny už máš poriesene, že keby trebalo tak sa ozveš.

zle som sa vyjadrila, babka navarila aj pre dcerku a aj pre mna, ale boli dni ked som aj ja varila.
Babka nemala zaujem ani priatelovi zavolat, ked mal novodiagnostikovany nador na mozgu, nie este sem prist.
Ja neviem, ja som z nej velmi psychicky unavena, uz len to, ze sem pride, tak pri tej predstave mi je zle.
Ja robim plny uvazok, ked k tomu pridam cestu a vsekto ostatne, tak ja si niekedy sadnem vecer na gauc, az si sadnem, tak vecer o 21. Tak naozaj nevidim, co treba hento a tamto v obyvacke urobit.

Dakujem vam za odpovede. Ked som sa kamaratky pytala, tak mi bolo povedane, ze mam Babke umoznit vztah s vnunckou. No to je pekne, ale kde som v tom vsetkom ja.

Tak máš životnú skúšku - naučiť sa povedať nie. Ono to znie ťažšie ako naozaj je. Aj keby sa na rok urazila nijak ti to neublíži.

Musíte komunikovať. Obe to neviete.
Babka, ta pre istotu este vobec nevie co sa ma pytat a hovoriť, aby rec nestala, tak da nieco o kvetinach alebo ine, co vie ako ona robi a v "dobrom" rozda rady. Svojim spôsobom
Aj dieťa budes ucit komunikovat, povedat svoje potreby, povedat preco sa hneva. Tak aj s babkou, ako s malym dietatom. Rovno jej povedz, babka, to ti nevadi ten zachod, co si to neocistila, my to doma rovno robíme. A proste vsetko komunikovat hned priamo.
Urazi sa, urazi, ale nemôžete takto fungovať. ked si unavena, povedz, asi jej nedojde vela veci, respektíve jej domácnosť a ona funguje inac.
A myslim, ze to bolo podobne aj so synom, nevedeli komunikovat, mozno neskor aj zo strachu radsej sa uzavrela prec od toho, aby to nevidela. Kazdy spracuje tazke veci inac

Áno babku treba nechať budovať si vzťah s vnučkou ale nie za cenu tvojho psychického zdravia. Kľudne babke navrhni termín na konci prázdnin alebo ak sa nebudeš cítiť nech príde až cez jesenné prázdniny, že pôjdete spolu na hroby

Ja osobne by som babku zavolala len na víkend, 2-3 dni prežiješ, a babka bude vidieť vnučku. Ostatné máš poriešené, brala by som ju ako krátkodobú návšetevu.

Babka je obycajny energeticky upir a nie milujuca babka u ktorej mozu deti jest buchty aj na ranajky.

Pani “babku” by som zrusila, ze sa vam zmenili plany. No a na tvojom mieste by som mozno pouvazovala o prestahovani sa do bytu, kde budes mat menej roboty ako okolo domu.

povedz babke, že si unavená a navrhni iný termín na návštevu, najlepšie časovo ohraničený.

Ja by som tomu ešte dala šancu, ak má dcéra s babkou pekný vzťah. Čo keby si jej vopred oznámila, že u vás môže byť od-do (dajme tomu 3 dni) a ak začne zasa produkovať životné múdra, tak jej len povedz - "Babka ja viem čo treba porobiť, nepotrebujem aby mi to niekto vyhadzoval na oči, veď vidíte že som na všetko sama. Ja vás tu volám kvôli vnučke, aby ste si budovali vzťah. Pre nič iné." myslím že uraziť sa na to nemôže. Veď sama píšeš že nie je zlá, len svojská.

Musím sa Vás zastať, autorka, pred rečami typu “návšteva neupratuje”. Ja neviem ako inde, ale u nás v rodine si pomáhame. Babka predsa nepríde na víkend (a aj keby…) a príde k vnučke, s ktorou sa aj tak nejde pretrhnúť (krížovky a sedenie, ale staršia osoba, okej chápem) a hlavne !!!! jej umrel syn a jej “nevesta” ostala sama s jej vnučkou. By som si na riť nesadla, len aby som pracujúcej matke samoživiteľke po smrti partnera pomohla. A nebuzerovala pre kvety a podobne, kriste. Ak nechce pomáhať, je to v poriadku, každý je iný, ale v takom prípade navrhnúť pre Vás znesiteľný čas, trebárs 3-4 dni a čau, nepotrebujem tu návštevu na dva týždne, ktorá ma ešte aj buzeruje. Ak sa urazí, prejde ju to alebo bude chodiť urazená. Protivná je tak či tak.

dakujem za rady,
Dcerka vidi babku 2 x za rok, jeden krat za rok ideme my k babke, jeden krat za rok ona prisla ku nam.
Babka nie je nikdy nadsena, ze tam v lete nejdeme, ale tak ja si musim aj doma popratat, s dcerkou travit cas.
Dom nepredam, mam tu mensie naklady ako by som mala v byte, plus dom sme stavali pre nas.

Ja som momentalne v stadiu, ze jej na plnu hubu poviem, ze ju tu nechcem, ona videla, ako som z nej bola minule unavena a vystresovana. Ja potom len po dcerke kricim, lebo som v strese.
Ja som v jednom kole, ked pridem domov, tak si chcem oddychnut a nie pocuvat, co tu treba urobit. Nie som ani slepa a ani sprosta.
Ale nechcem si pokazit vztahy. Babke umrel syn, chcem aby aspon s vnuckou mala aky taky vztah. Aj ked ho maju nulovy.
Nemyslim si, ze babka je toxicka, ona je taka, a uz ina nebude.

Tak prepáč, ale ja nechápem...vidíš dcerinu babku 2x do roka, z toho len raz u teba a si z nej unavená?
Ty nie si z nej unavená, len máš možno plne zuby toho kolotoča dookola, ktorý máme doma všetci s malými deťmi, plus s tým ze ty máš len jedno dieťa, kdežto iné aj 2-3 deti plus manžela, čo na poriadku a chode domácnosti nič nepridá.
Plus máš ešte opatrovateľku... ;)

kde máš svojich rodičov ? Prečo ti nepomôžu ?

@vilma7 dufam, ze sa teraz lepsie citis.
Az ti zomrie partner/manzel, tak len potom pochopis, co je to unava, stress a to, ze cely tvoj zivot a zivot tvojho dietata je na tvojich pleciach. Ja ani ochoriet nemozem.
Opatrovatelku mam pre dcerku, ked je skolka zavreta, lebo hold do roboty treba chodit aj cez prazdniny, sem tam cez vikend a sviatok. Ja si sunky doma nevalam
Mne je jedno ze niekto ma 2-3 deti, mne to na situacii nepomoze, ze to dotycna zena zvlada.
A ano, mas pravdu, ja som unavena z celeho zivota, z kazdodenneho stresu, ked rano sa zobudim a uz mam dcerku na krku, po ceste z roboty idem pre dcerku a ja si vydychnem az o 9 vecer.
Preto mi tu ta nasa Babka vadi, lebo ona vidi, aka som vyflusnuta, napriek tomu tu sedi a lusti krizovky, ano nemusi pomoct, ale tak nech sa aspon dcerke venuje, ked uz koli nej prisla.
Ale toto pochopis, az ked to zazijes.

Rodicia mi zomreli.

Sú tiež ľudia, ktorý jednoducho nevedia reagovať na takéto situácie. Možno to v sebe všetko dusí a nevie to prejaviť. Obrnila sa. Očividne sa nemôžeš na ňu spoľahnúť. Asi by som to nechala čisto na ňu. Ak chce vidieť vnučku, nech príde na 2-3 dni a povedz, že niečo máš už dopredu, že dlhšie nemôže. dalo by sa to prežiť 2-3x do roka. A ty vydrž, nebude to stále takto zlé. Čím bude malá staršia, tým to bude jednoduchšie zvládať. Pomoci sa asi nedočkáš, aspoň nie takej úprimnej. Držím palce.

Dakujem dievcata vsetkym za odpovede.

Uvidim, ako sa nakoniec rozhodnem, momentalne som z celeho zivota unavena a mozno aj pred vyhorenim.
Ja som sa velmi tesila na leto, lebo v robote je to trosku lahsie. Na druhej strane dcerka bude maximalne vystresovana, lebo bude v lete v inej skolke. A prave mne tieto stresy nerobia dobre.
Viem, ze sa to da v pohode vydrzat tych par dni, ked babka pride. Viem, ze by som sa mohla nad jej recami povzniest, lebo ona uz ina nebude. Na druhej strane sa konecne spamatavam z priatelovej smrti a konecne sa ako tak staviam na nohy. A nemam chut zas padnut na hubu, lebo mi sem pride Babka, ktora si tu musi nieco dokazovat.
Tu ide aj o to, ze ja tu toleranciu mam uplne niekde inde, som v chronickom strese a uz som si aj v robote robila srandu, ze ja jedneho dna iba odpadnem a zomriem.
Nie, nemam depresiu, ale ja som tak zo vsetkeho unavena.
Uvidim, ako sa budem citit dva tyzdne pred tym ako sem babka bude mat prist a potom sa rozhodnem.

@vilma7 ty si presne ten typ, čo závidí aj rakovinu však? Ak sa musíš doma starať o tri deti, plus štvrte manžel, ktorý je tam len do počtu a ignoruje aj teba aj deti a vlastne je tam úplne navyše a len pridáva starosti a ešte musis aj finančne sama to všetko zabezpečovať, vtedy by som tento tvoj výlev pochopila.