Ako zvládnuť rozchod a získať úľavu?

Ja ti úplne rozumiem. Ale hlavu hore. Nauč sa byť v prvom rade byť šťastná sama so sebou, treba na Tom popracovať. A poznať svoju hodnotu, to sa aj ja snažím.
Treba sa aj vyplakať, vyrozprávať sa kamarátke, niekomu. Prejsť cez rôzne fázy (vyčítanie si, hnev, smútok...). Postupne sa ta bolesť bude zmenšovať, i keď si myslím, že nikdy úplne nezmizne. Ale naučíš sa s tým žiť.

Ja mám niekedy pocit že ma ex využil. Lebo som mu veľmi pomáhala, a on si to vôbec nevazil. Ani ja nie som bez chyby, nikto nie je. Ale to, ako sa zachoval, vypovedá o ňom. Nie o mne.

Pozri si serial Iveta. O Ivete Bartosovej. Tento typ zien nikdy nebude vo vztahoch stastny a muzi ich budu opustat. Ten placlivy, vydieracsky styl lasky je pre muzov odpudzujuci.

@huxy ja som sa mu uplne otvorila. Ale on si odo mna drzal odstup. Nemala som v nom istotu a to ma velmi frustrovalo a ublizovalo mi to. Stala som sa majetnickou a ziarlivou. On mi vela pomahal. Bol mi koucom, najlepsim priatelom. Vedeli sme sa rozpravat hodiny a hodiny.
Vela mi vycital co mu vadi. Nieco som zmenit dokazala, nieco nie. Tuzila som po tom spolocnom byvani, to by mi dalo tu chybajucu istotu. Ale on to nechcel. Planoval to, ale v skutocnosti to nechcel

@anketkarka ano. Chodim na terapiu. Citim na sebe posun. Aj on ma posuval. Len zmena trvala prilis dlho 😞

Dnes ti povedal, že je koniec...A ty už zakladas tému, že nevieš zvládnuť rozchod. To ho chceš zvládnuť za hodinku, dve? Véd si nechaj čas, nespráva sa ako pubertacka preboha. Máš 40 rokov, tak zapni mozog.
Vzťah nebol dokonalý, mali ste problémy, tak nie je o com. Radšej hádam takto ako naťahovať niečo, čo nefunguje.

@0silvia0 nemyslim ze som placliva a vydieracska vo vztahu. Skor si myslim ze to bolo o tom, ze som nikdy necitila ze by ma skutocne lubil.
Konflikty na zaciatku boli hlavne kvoli tomu, ze som ho uhanala. S tym som ale uplne prestala. Potom boli konflikty o tom, ze som mu vycitala kolko casu travi s rodicmi. Aj s tym som prestala. Potom ta ziarlivost. Ktora obcas vybublala. Ja som sa nedokazala vzdy udrzat a on bol na vsetko velmi citlivy. Stacil jeden povzdych. Jedna poznamka. Ktoru aj ked som hned zobrala spat, tak uz bolo neskoro. Ano, nezasluzíla som si ho proste. A on ma nikdy skutocne nemiloval, od zaciatku si drzal odstup. A ja som potom do toho spadla. A uplne sa nanho namotala. A sucasne so mnou neustale lomcovala ta neistota.

@vilma7 uz pred troma tyzdnami mi to povedal. Potom sme sa este par krat stretli. Mali pekne chvile. Ale aj dva vacsie konflikty. A v piatok povedal ze koniec a dnes povedal ze definitivny koniec.
Ano, chovam sa ako hlupa. Zavisla. Uvedomujem si to. A preto pisem. Lebo neviem co s tym mam robit.

Ano. Bola som velmi ziarliva. Musim si to otvorene priznat.
Narokovala som si nanho a na jeho cas. Chcela som s nim byt co najviac a zranovalo ma to, ze on to tak nikdy necitil. Brala som to velmi osobne. Nechapala som ze si chce oddychnut alebo sa divat na TV, chcela som aby svoj cas travil so mnou

To je dobre, že chodíš aj na terapiu. Verím že sa kvôli tomu z tohto sklamania dostaneš o mnoho skôr. Držím ti v Tom palce. Neboj sa, bude lepšie. Len buď trpezlivá.

@huxy ja si to hlavne strasne vycitam. ze som bola s naozaj uzasnym clovekom, ktory mal svoje chyby, ale casom som to vsetko akceptovala. Nesnazila som sa ho zmenit. On ma chcel menit od zaciatku. Asi tam bol hlavny problem.
My sme sa uz raz rozisli. Pred rokom. Na dva tyzdne. Potom sme sa postupne dali spat dokopy. Vsetko bolo lepsie. Ale v zime sa to zacalo zhorsovat. On bol stale unaveny. A vztah so mnou ho vycerpaval este viac. Ja som nemala pre jeho neustalu unavu pochopenie 😞

Bola som malo chapava. Malo trpezliva. V podstate sa mu ani nedivim ze to so mnou ukoncil. 😞

Hlavne si nič nevyčítaj a neobvinuj sa. A ani si ho príliš neidealizuj, že bol úžasný. Ako verím, že mohol byť v mnohom dobrý. No nik nie je dokonalý, každý má svoje chyby. Trošku sa na to treba pozrieť obšírnejšie. A pre teba je to ešte príliš skoro možno, aby si vedela triezvo zhodnotiť, či ti ten vzťah aj niečo dával, nie len bral. A možno po dlhej dobe pochopíš, že to bolo možno aj dobre, že to skončilo. Aj keď teraz to tak určite nevnímas.

Neblázni doprosovať sa lásky vzťahu na silu ak chcel odisť. Mal ťa rad a TY si ho milovala a myslíš si že to bolo dobré. Neponižuj sa nech si ide napísala že necítil to tak ako TY napriek tomu zostal lebo si ho uprosila. Preboha láska je alebo nie je a o lásku sa neprosí a ani nebojuje. Urobil to tak lebo to tak chcel a TY sa pre neho trápiš a ON je rád že sa ťa zbavil. Mal už zrejme plne zuby tvojej žiarlivosti. Výčitiek že išiel k rodičom. Uháňala si ho žiarlila ako si čakala že to skonči. Ja vždy vravím aj ten najtrpezIivejší človek raz povie DOST. No pomaly vychádza na povrch vydieranie prosíkanie výčitky že ide k rodičom prosenie aby bol vo vzťahu s tebou. Aby TI dal ešte šancu. Buchli mu sadze vedel aká si skončil to nemal na to nervy. Kto by chcel mať partnera, ktorý by mu zakazoval žiarlil, citovo prosil vydieral no asi nikto. Lepšie je to tak že skončilo to. Pouč sa s chyby sme ľudia nie sme dokonalý každý robíme chyby a ak pôjdeš za nejaký čas do druhého vzťahu pouč sa s toho. Nikdy nevyčítaj, nežiarli chorobne nechaj ho žiť už s ak tebe nevráti ale máš aspoň ponaučenie čomu sa vyhnúť v inom vzťahu. Vždy to bude tak pokiaľ neprestaneš chorobne žiarliť, podozrievať, zakazovať. Vždy to skonči rovnako. ON nie je tvoj majetok je to slobodný dospelý človek ktorý vie čo má robiť a čo chce robiť že chce ísť k rodičom na návštevu aj každý deň. Pouč sa s chýb posledné píšeš ani sa mu nedivíš že s tebou skončil môžeš si teda za to sama čo sa TI stálo. Svojou povahou nedala si mu ani dýchať len si chcela aby bol stále s tebou a ON nechcel nechcel zbieral sa to v ňom až sa nazbieralo. Pokiaľ budeš v iných vzťahoch takto konať tak nikto s tebou nevydrží.

@alickapusinka ciastocne mas pravdu. Ale neviem ci by som to nazvala chorobnou ziarlivostou. Urcite som mu nic nikdy nezakazovala. Napr mi povedal ze ide za kamoskou a ja som reagovala neprijemnym tonom, aha. Tak fajn. A uz bol ohen na streche. Vzdy mi hovoril ze som ho otravila svojimi poznamkami a preto nikam nechodi. A ked som mu aj povedala ze nech ide, ze som s tym ok, tak niekedy siel a niekedy. Neriesila som to vzdy.
Rodicov som riesila len na zaciatku. S tym som potom prestala takmer uplne. Len uz bol na to hrozne haklivy. Napr bol s nimi celu sobotu. Tak som myslela ze v nedelu bude so mnou. Ale rano zavolal ze ide zas k nim na cely den. Tak som si povzdychla. A on uz mal nervy a nebavil sa so mnou potom niekolko dni.
Trpela som tym ze s nimi travil viac casu ako so mnou

Ale ano. On to citil ako nadmernu ziarlivost a obmedzovanie. A to staci. Ja som to tak fatalne nevnimala, pre mna to bola “len” hlupa poznamka za ktoru som sa vzapati ospravedlnila. Ale uz bolo neskoro

ty si sem už písala, že?

On ťa poslal do kelu a ešte sa trápiš . Osláv to a neboj sama nie si máš tri deti ,mas seba 🙂 rob to čo ťa baví ,napĺňa

Ziarlivost si nepocitovala len tak pre nic za nic.
Citila si, ze on vas vztah vnima inak, ako ty.
Kvety vo stvrtok priniesol, lebo mal neciste svedomie.
Je to suknickar a teraz nejaku ma, preto ta (vas) musel upratat.

Kebyže ťa miluje, tak chce byť stále s tebou, každú voľnú chvíľu. Ale on ťa nemiloval, bola si mu na obťiaž. Radšej bol s rodičmi, alebo kamarátkami! Buď sebavedomá, zablokuj si ho všade a už sa na neho s prepáčením vyser!

No, poviem pravdu, ak by ste dpolu byvali, vas rozchod by bol uz davno, ja by som od Teba tiez utekala, stale pocuvat ziarlivostne poznamky. Ved on nebol Tvoje vlastnictvo, bol dospely, svojpravny, ... mohol sa slobodne rozhodovat kam a kedy pojde. Tebe by sa tiez nepacilo, kedy Ti niekto linkoval zivot svojimi neustalymi poznamkami, potom Ta aj chut prejde niekam ist, ked vzdy je k tomu komentar. Mas to ako ponaucenie, na com treba zapracovat. Drzim palec, aby Ti v tomto terapie pomohli a zasa si nasla lasku svojho zivota.

@mk1111111111 moje poznamky sa tykali prevazne toho, ze ci by mohol ist von s kamoskami vtedy, ked nemozeme byt spolu. Aby to nebolo na ukor nasho minimalneho spolocneho casu.
A on to vyhodnotil ako ziarlivost a obmedzovanie.
Ked sme boli spolu parkrat niekolko dni u mna, ze som napr tyzden bola bez deti, tak som vobec neriesila ze kam ide a na ako dlho. Vtedy som bola v pohode. Riesila som to len vtedy, ked som mala pocit, ze sme spolu malinko a ze uprednostnil kamosky predo mnou. Ale ano, nemusela som riesit ani to. Bola to moja neistota, moj chybajuci pocit naplnenia zo vztahu.
V praci mal napr kolegynu ktprej nosil cokoladu, pacila sa mu, to som neriesila nikdy. Ziarlila som v specifikych pripadoch

On je ok, ty ok, ale spolu ste neladili. Úplne rozumiem,že teraz si nikoho lepšieho nevieš predstaviť. Je to čerstvé, je to zvyk. Znie to,že jemu až tak o veľa nešlo a tebe bol celý vesmír. Ale tak to nemá byť ...prajem ti milosrdne bežiaci čas. A daj po ňom vedieť. Garantujem ti,že za rok sa na to budeš pozerať úplne inak a do života by si muža,kt.ti prináša pocit neistoty, nechcela. Ver trošku svojej intuícii a pocitom, tie nasepkavaju, že tento muž môže byť tvoj kamarát, ale nie partner.

@lucimichi presne tak som to citila aj ja. Ze ked niekoho milujem, tak chcem byt proste s nim. A ked mam iny zaujem, to je v poriadku, pokial dam druhemu najavo ze mi na nom zalezi. Ale toho on nebol schopny.
Ja som bola v pohode s tym ze nie sme spolu ale potrebovala som pocut ze by bol so mnou rad ale…
Lebo som mala vnutri tu neistotu. A on tu neistotu len zvacsoval tym, ze sa vzdy nahneval ked som dala najavo smutok z toho ze spolu nebudeme

@oliolijanka nema nikoho. on je domased a introvert. Predo mnou dlhe roky nikoho nemal

@huxy jasne,ze cokolada smutok nezazenie. To chce naozaj len cas

Ja tiez rozchod znasam tazko. Mne sa vtedy zruti svet. Nic ma nebavi,nemam chut ani zit. Niezeby som isla skakat z mosta,ale chapes....no casom to bude lepsie. Teraz si nevies predstavit,ze raz to prejde,ale ver mi,prejde ta bolest a bude lepsie.

on ta nechcel a ty si sypeš popol na hlavu, aj si sa zmenila, aj tak ti to nepomohlo, lebo ti oznamil už druhy krat, že ta nechcel 1 rok..nechaj ho ist za svojim štastim, chcieť musia obaja, to je hrozne ponižujuce byt furt na niekom nalepeny, hlavne, ked on to tak neciti..proste ste si nesadli..najdi si niekoho, kto bude mat na vzťah nazor rovnaky ako ty, možno nebude taky pekny, ale budeš spokojnejšia..a ked si zavisla, no možno si mu dala do ruk velku moc, lebo on to musel citiť, ako po ňom ideš a možno ma vo vyhlade niekoho ineho,,zbytočne sa bičuješ, tak to vyzera zvonku

Začni sa modliť. Pros.. Nebeský Otec, v mene Tvojho Syna Pána Ježiša Krista, prosím uzdrav moje city a citové zranenia a daj mi silu ísť ďalej pre moje 3 deti. A každý deň takto pros a modlí sa za túto prosbu ruženec. Príde pomoc, neboj sa.

@zuzudrnda ano. ja to hlavou chapem ze dobre sa mi stalo. Ale to na tej bolesti nic nemeni bohuzial. Plus vycitky ze to je moja chyba, obavy ze uz si nikdy nikoho nenajdem, strach zo samoty…