Ako zvládnuť rozchod a získať úľavu?

nie si pripravena na zmenu a rast, lebo viac sa vrtaš v tom, čo on povedal, ako počuvať slova nejakeho odbornika..a ešte overeneho,..možno aj s princeznou zo srbska čakate, že svet sa zlepši, ked sa vaš partner zlepši, ale on nie a nie, a tak vaš život skončil..hm ,,len to nikto nema arabelin prsten, žeby niečo vedel zmeniť..zmeniť vieme len seba

@enmery to akože čakaš, že ona bude čitať? ona čaka, kedy frajer prifrčí 😀

@enmery toto iste v ružovom, ona tiež anonymne postuje, byva v srbsku, s obmenami v Indii a Taliansku a muž ju mangluje , a stale rieši, prečo ju štucha, sače, bije, fackuje a ešte nezažila ten breaking point, žeby od neho odišla...väčšinou ma tak 25 stran diskusie a potom sa opäť vyparí, v ústrety fackam.. a sem tam sa dojde posťažovať, frajer ne a ne sa zmeniť

@enmery 😀 😀 a zistia, že Peter Rohr je vlastne šmejd, načo s ním strácať čas 😀

mentor a najlepší priatel - preškrtnute meno psychiatra Petra Rohra a dopísané meno jej priateľa 😀

Nečítala som všetky komentáre,ale niektoré áno . Sama priznávas že tvoje správanie bolo až zúfalé ,že si bola na ňom závislá . Takže vieš že to nieje správne . Poplac si koľko len potrebuješ a potom hlavu hore a ideš ďalej. Keď to nejde tak to nejde a môžeš sa prosiť a plakať koľko len chces . Ale nikdy nehovor že deti ťa už nepotrebujú lebo sú v puberte . Sú to tvoje deti ,tvoja rodina ,tvoja krv , budú ťa potrebovať aj o 20 rokov a potrebujú ťa aj teraz len v ich veku je "trápne" to priznať. Niesi stará ,ešte môžeš nájsť lásku akú si doteraz nezažila. Skús si zobrať keby jedno z tvojich detí malo takéto trápenie po rozchode . Nechcem ťa porovnávať s pubertakmi ale my ženy v návale emócií niekedy proste reagujeme ako pubertacky 😁 skús si predstaviť tú situáciu a čo by si ako matka poradila . Možno to ti pomôže sa s tým vysporiadať. Lebo tak ako matka nechce vidieť svoje deti trápiť sa ,platí to aj opačne . Aj tí pubertaci chcú mať radšej šťastnú vyrovnanu mamu . My ženy sme silné ,mať chlapa je super ale keď to klape. Keď nie ,lepšie je byť sama a nie mať takého ktorému sa treba prosiť a nemoct byť pri ňom sama sebou. Ja som naposledy zažila rozchod síce v 19tich ale viem že to nikdy nieje ľahké . Ale vieš ...keby si ho zase uprosila že spolu zostanete budeš spokojná? Keď vieš že už dlho ma v hlave že sa k sebe nehodite? Toto keď si všetko uvedomis ťa to musí prejsť...nie hneď ale prejde to 🙂

@zazrak1991 ano, presne ako pises. Nehodime sa k sebe. A ked tam z jeho strany nie je laska, ja to bohuzial nezmenim. Vela mi dal, strasne vela ma naucil. A ja si ho stale idealizujem. Ale v tom vztahu som sa strasne vela prisposobovala, isla sama proti sebe, bola som na nom zavisla. Teraz sa musim sustredit na to, aby som nasla samu seba

@enmery mne sa to tazko pise, ale nemyslim, ze sa dame dokopy. Jemu najviac vadilo to, ze nemam sebalasku. Stale som mu ustupovala a prisposobovala sa a tym som mu ja sama dovolovala so mnou manipulovat. On nie je dokonaly, ma tiez svoje povahove crty, ktore su patologicke. Ale ma rozdiel odo mna, on je spokojny so sebou taky, aky je.
Mozem byt rada, ze to ukoncil, lebo mi to da priestor pre moj osobny rast. Ja som s tym zacala uz pred rokom. A slo mi to dobre. Mala som terapiu kazdy tyzden, neupinala som sa tak nanho. Ale potom ma zavalili problemy s byvanim a sustredila som sa na ne, miesto na seba. A vtedy sa to zacalo kazit. Lebo som zas zacala stracat samu seba. A pod jeho vplyvom sa neviem najst. Lebo bolo jednoduchsie hladat stastie v nom, nez v sebe. A to je ta zavislost. Jeho to ubijalo a mna frustrovalo. Takze ine riesenie ako no contact nie je.

Rano som sa zobudila s hnevom nanho. Postupne ma to preslo. Ale bolo to prijemne aspon chvilu zazit ten pocit hnevu

Ja som mu inak ten no contact navrhovala uz aj pred rokom. A on to odmietol. Tak sme sa obcas stretavali a postupne sa zas dali dokopy. Ale to sa tentokrat nestane. Ma tu veci, ale nestretnem sa s nim, kym nebudem mat istotu sama v sebe

Čítala som aj minulú tému. Ty by si si zaslúžila poriadne prefackať aby si sa konečne prebrala. Ale ja tak isto neverím, že sa s ním už nedáš do kopy. On ťa zas zmanipuluje a ty sa necháš.

@callisia to naozaj nie. Vzdy som ja jeho uhnala. Takze ked ja nebudem doliezat ( co nemam v plane) tak on ma necha tak.
Vsak mi doniesol tie vajicka v nedelu, ja som mu dala najavo ze nechcem volat ani sa vidiet a on povedal ok a uz sa odvtedy neozval

Autorka, nečítala som co ti písali iné... ale odporúčam ti psychológa.

@lienka.7 ano, chodim na terapiu. len som ju kvoli osobnej situacii na pol roka prerusila a sa to na mne odrazilo, no. ale uz zas pokracujem.

@enmery kupila som si zatial od toho psychiatra - zavisle vztahy. nechcem toho nakupit prilis vela naraz. potrebujem sa sustredit na jednu vec a tou je momentalne sebalaska.
ja ho proste nechcem skatulkovat ako narcisa a upinat sa k tomu, ze aky bol on. potrebujem v prvom rade vyriesit seba, svoj problem, ktory proste ocividne mam.

@enmery povedz mi prosim Ta v com si odporujem. uznavam, ze si mozem odporovat, lebo sa to vsetko vo mne strasne bije. mam neskutocny rozpor v sebe. psychologicke sa snazim vzdy vsetko povedat co najviac pravdivo, chcem, aby mi pomohla, takze nieco zatajovat nema zmysel.

Zvlastne rozmyslas... takze ty mas byt vdacna za jeho cas a spolocnost? Nemalo by to byt vzajomne? On nema byt vdacny? Len ty? Tak ked mu to robi taky problem a nasilie, nech si ide.. A ta jeho mamicka, sorry, mam dospelych synov a takto nefungujeme. Srdiecka, vypisovanie? Co to ma znamenat?! Opakujem sa, toto nie je partner do zivota. Pre nikoho, nielen pre teba.

@la_dolce_vita nie nie, ja som tak nikdy takto nerozmyslala. mne prislo prirodzene, ze chces s niekym travit cas. ale on to cely cas takto prezentoval. ze mu mam byt vdacna, ked za mnou pride. toto bola jedna z jeho patologii. on vyzadoval od kazdeho vdacnost za vsetko. prenho to bola ako uctovna kniha - dal som/dostal som.
ked pre mna nieco urobil, tak mi to vzdy zdoraznoval, ze aby som to nebrala ako samozrejmost, ze si to mam vazit. aj ked som ja prenho nieco urobila, tak on vzdy podakoval. mal to proste takto nastavene.
a ked pre mna nieco urobil, napr mi dal radu a ja som nepocuvla a urobila som si podla seba a nedopadlo to dobre, tak mi to potom strasne vycital a hneval sa a este dlho mi to vyhadzoval na oci.

aj preto som sa v tom citila zle. lebo proste to stale bolo takto prezentovane, bud vdacna, ze ma mas, ze Ti venujem cas a energiu.
on ma proste nikdy nemiloval.

ja som ocividne vela veci povazovala za normalnych, ktore uplne normalne neboli. to bol moj hlavny problem. ja som naozaj velmi vdacna za kazdy prispevok, ktory mi s tymto trosku pomaha.
ked som jeho konfrontovala s niecim, co mi neprislo uplne v poriadku, tak ma vzdy velmi laskavo a milo presvedcil o tom, ze to je uplne v poriadku a ja to len zle vnimam a citim.
vsak dobre, on je proste taky, je len a len moja chyba, ze som sa nanho upinala a neustale sa prisposobovala.

z toho, co mi on naposledy povedal, usudzujem, ze on mna povazoval za tu, co ma poruchu osobnosti. vsak mi to vlastne aj povedal, ze som toxicka a zla. a v podstate mal aj pravdu. lebo moja zavislostna vazba tiez nebola v poriadku. skusim aj tu druhu knihu, co si mi odporucila
@enmery

@enmery ano, uz som pochopila, ze som bola az moc naviazana. snazila som sa mu to nedavat najavo, ale proste hlboko vo mne to tam bolo. nech som s tym akokolvek bojovala, vzdy sa to niekde nejako prejavilo a to bolo to, co jemu najviac prekazalo. nasla som uryvok z tej knihy blazniva laska, toto bol presne on:

Dištancovaný partner

Možno ho charakterizovať pojmami: chladný, dištancovaný a bez emócií, pretože ho máločo nadchne, očarí, zaujme a poteší. Má málo priateľov a vyhľadáva skôr samotárske aktivity. Aj preto tu má veľké zastúpenie napr. členstvo v rybárskom spolku či poľovníctvo. Niektorí pôsobia skôr ako introverti, aj keď nimi nie sú. Pri iných môže byť sklon k životu, kde je priepasť medzi dvoma ľuďmi. Takýto partner nebude prejavovať snahu tráviť s vami čo najviac času. Zdá sa, že kľúčom k duši tohto partnera je nechať mu priestor, keď chce byť sám a zamerať sa na okamihy, keď chce byť s vami. Tráviť čas s ním, aj keď to znamená robiť niečo, čo má rád on, ale nie vy. Tráviť s ním čas hoci aj aktivitou, ktorú nemáte radi, môže viesť k zmene, vďaka ktorej viac vyjde zo seba a bude chcieť tráviť čas s vami. Pochváľte ho vždy, keď vyjde zo svojej ulity… možno nabudúce z nej vyjde o niečo skôr…

a ja som zas toto, aj ked nie az v takej vyraznej miere:

Búrlivý partner

Má krehké sebavedomie, aj preto sa bojí, že ho opustíte. Má za sebou viacero búrlivých vzťahov. Má veľké výkyvy nálad a za istých okolností má tendenciu si ubližovať (rezné rany). Je to ako vplávať s loďou do hurikánu. Ak máte radi dobrodružstvo… Najprv k vám priľne, uistí sa, že neodídete, ale potom začne od vás očakávať, že ho naplníte. Akoby ste mali urobiť šťastnými dvoch ľudí. Skôr či neskôr vyhoríte. Stanete sa strážcom opusteného majáku… S touto poruchou osobnosti je spojené vyššie riziko samovražedného konania a depresie. Myslite na to… Tu je viac než inde potrebná snaha jedinca pripustiť si, že má problém, a okresávať svoje hrany. Ak reaguje búrlivo, nechajte ho prejaviť sa. Ak sa objavia sklony k vyhrážaniu (že si ublíži), nepodporujte ho v tom a neustupujte mu. Tadiaľto cesta nevedie. Tu je vhodné, aby ste sa poradili s terapeutom, ako vo vypätej situácii zabezpečiť bezpečnosť partnera a zároveň povedať mu jeho spôsobom, ako ho máte radi. Povzbudzujte partnera vo vnímaní farieb, aby pochopil, že svet nie je čiernobiely. Povzbudzujte jeho dobré črty – pomáha to zvýšiť jeho sebavedomie.

nikdy som sa mu samozrejme ziadno nevyhrazala, ale ano, ocakavala som od neho, ze ma naplni, mala som velke vykyvy nalad a potrebovala som od neho uistenie, ze ma ma rad. ale kedze on je distancovany partner, tak mi to nikdy dat nevedel/nechcel.