Ako zvládnuť svokru, ktorá nerešpektuje vaše pravidlá?

Absolútne nezávidím, podla mňa treba co najskôr pracovať na vlastnom bývaní. K svokrovcom alebo rodičom by som isla bývať len v prípade, ak by naše vzťahy boli nadštandardné. To znamená, ak by sme sa navzájom rešpektovali, akceptovali naše potreby a nerobili si navzájom.veci, ktoré nám vadia. To vás prípad nie je. Takže vlastná domácnosť je nutnosť. Ale kým sa neodstahujete, tak je úplný základ úprimný rozhovor, v ktorom si navzájom poviete, čo vám vadí, a co by ste potrebovali zmeniť a dohodnúť si nejaké pravidla spolunažívania. Ak ti vadí makeup na svokre, keď jej dáva pusu, tak jej proste povedz, že nech ma kľudne makeup, len nech jej nedáva pusu. Máš na to plné právo, je to tvoja dcérka a ty zodpovedas za jej zdravie. A co sa týka spakov, je úplne samozrejme, že v blízkosti dieťaťa nie je vhodné fajčiť ani nechávať spaky, takže na tomto by som trvala nekompromisne alebo si zamykala izbu. To, ze niekde bývaš ešte neznamená, že sa musíš vo všetkom prispôsobiť. Toto co opisujes je taka základná slusnost, ktorú by voči tebe svokra mala mat 🙂 a samozrejme, treba sa naučiť, ze tie medzigeneracne rozdiely sú obrovské, ale svokra určite nie je zlý človek, len malá iný život ako ty, a naučiť sa ju proste prijímať takú aká je. Určite má veľa pozitívnych vlastnosti. Každopádne, prijímať ju takú aká je ešte neznamená, že máš prehliadať veci na svoj úkor 🙂 ty si na prvom mieste, a mal by ta v tomto podrzat aj manžel. Ak máš podporu manžela, máš vyhrate. Bez toho, aby si mala naplnené potreby ty šťastnú rodinu nevytvoris, a tým pádom ani vztah so svokrou nebude harmonicky. A to vám bude vytvárať pre nezhody nielen so svokrou ale predovšetkým vo vzťahu s mužom. Takže toto si naozaj vyriešte co najskôr 🙂 bez úprimného poznania a priznania svojich potrieb a úprimného vzájomného rozhovoru sa nepohnete. Držím palce, verím, že si nájdeš spôsob, ako sa u svokrovcov cítiť dobre 🙂

@veronika003 zamknut izbu si mozes vo svojom dome. Nie u cudzich ktori ti laskavo prepozicali(zrejme)cele poschodie.
Jasne ze je nechutne chodit fajcit na "ich" balkon, ale svokra je tam doma, ma na to pravo. Balkon je zrejme len v tej "ich"izbe a stara je tak naucena....
Odstahovat sa a nebude treba zakladat taketo temy.
Alebo suchat nohami a dakovat za byvanie(takmer)zadarmo.

@zooeynka prepáč, ale absolútne s tebou nesúhlasím. 🙂 fajčiť môže na balkóne v prípade, ze s tým súhlasia ludia, ktorí žijú v izbe, z ktorej sa na balkón vchádza. Svokra predpokladám nie je nesvojpravna, a svoje bývanie poskytla dobrovolne. Bolo jej rozhodnutím, ze mladým umožní u nej bývať, a tým pádom musí rešpektovať ich súkromie. Samozrejme, balkón patrí jej, ale ak to neveste vadi, ma plne právo sa ohradit a poprosiť ju, aby si po sebe bud spaky vyhodila alebo chodievala fajčiť na dvor. Akoze keď človek fajčí na balkóne, vacsinou aj tak časť toho vzduchu prejde do izby, keď sa otvoria dvere, čo mne osobne by veľmi vadilo, obzvlášť pri malom dieťati. Nevesta nie je povinná akceptovať veci, ktoré jej vadia. A svokra nie je povinná trpieť veci, ktoré jej vadia vo vlastnom dome. Preto je dôležité, aby sa o tom porozprávali a dohodli si pravidlá spolunažívania. Ci vôbec vedia spolu bývať alebo radšej jedna rodina odíde. Ale určite nie je riešením, aby nevesta "suchala" nohami ako to ty hovoríš. Peniaze nie su všetko. Nevieme síce ci platia nejaký nájom ale predpokladám, že. Ejakym spôsobom prispievajú na chod domácnosti. Ak nie, tak to je druhá vec. V tom prípade sa treba zamyslieť nad svojimi pravami a povinnosťami. Ale tu už fabulujeme, pretoze detaily nepoznáme. Vychádzam len z toho, čo autorka uviedla vo svojom príspevku 🙂

@veronika003 suhlasim s tym, ze nevesta nie je povinna akceptovat veci ktore jej vadia. A to je cele. Moze sa odstahovat. Ako zabrani svokre aby jej chodila fajcit na balkon? Pokial svokra sama neuzna ze je to odporne a neprestane s tym sama, tak nevesta v cudzom dome moze skutocne len suchat nohami a nie majitelke domu prikazovat co a kde moze robit....

@zooeynka myslím, že sa na to pozeráš príliš autoritatívne. Myslím, že aj svokre záleží na tom, aby mala so svojim synom, nevestou a vnukom dobrý vzťah 🙂 a v zdravom vzťahu to nefunguje tak, ze si "majiteľ domu" robí čo chce len preto, ze je majiteľ a neberie ohľad na pocity ostatnych členov rodiny. Je to blbosť, lebo keď sa kvôli nezhodam odstahuju, tak prídu o veľa všetci. Svokra o dieťa a vnuka a ostatní o rodičov a starých rodičov. Toto je veľmi staromodne myslenie, ktoré bohužiaľ takto ma vacsina ľudí. Na to aby vzťahy boli zdravé musia všetci členovia poznať svoje potreby a komunikovať ich bez ohľadu na to, či ide o "nadradenu" svokru, rodiča alebo "podradenu" nevestu, dieťa. Takze este raz, nevesta ma plne právo trvať na tom, aby jej pocity a potreby boli uznané a rešpektované a zároveň sa snažiť pochopiť a rešpektovať svokru a nájsť nejaké riešenie. Som si istá, ze pre svoku nemôže byť problém ísť si zapáliť niekam inam ako na balkón, ak to fajčenie spôsobuje takéto nepríjemnosti. Alebo je jej cigareta presnejšie ako zdravie vnuka/vnučky a psychická pohoda rodičov? Ak jej je cigareta prednejsia, tak v tom prípade sa treba odtiaľ rýchlo pratat. ALe väčšinou netreba takéto rázne riešenia, ale stačí sa o konflikte uprimne porozprávať a nastaviť si zdravé hranice. Aby neskôr v budúcnosti kvôli "cigarete" a rôznym každodenným problémom nemusela svokra q nevesta ľutovať, že to nechali zájsť tak ďaleko, že obmedzia kontakt. Lebo to sa deje veľmi často práve z dôvodu, že medzi nevestami a svokra chyba vzájomný rešpekt. A nie, ze nevesty du tie "zle" ako to mnohé svokry radi otáčajú. Každý má na hlave svoje maslo. Svokry väčšinou autoritatívny a totálne nerespektujuci prístup. A nevesty a synovia chýbajúce hranice a chýbajúcu asertivita. Potom žiaľ trpia, všetci.

Mne to nedáva logiku. Prečo by chodila fajčiť k vám hore na poschodie keď býva na prízemí - teda otvorí dvere a je vonku.

@veronika003 ďakujem moc pekne. Všetko je to pre mňa ťažké, pretože nemám vlastnú mamu a ona sa strašne somnou chce kamosiť a akoby mi ju nahradiť, len ja po tom netúžim a strašne sa stará… musíme odísť a mať svoje súkromie. Už to plánujeme, len ona zas manželovi vyplakáva, že bude sama, atd proste ho citovo vydiera … no ale drží somnou tak to je zaklad . Ďakujem

@vejapa76 no však to.. asi ma potrebu niečo nám tam pozerať alebo čo, ja si to neviem už ani inak vysvetliť .. a povie že nie nebola som ( a tam zapaľovač, špaky a nie nebola, ).. a potom vyplakáva že nechcela .. ale stále to robí ja už nechápem tomu, prečo

@zooeynka nevesta v cudzom dome? Niekde ti pri tomto pohľade vypadol manzel a syn v jednej osobe 🤷🏻‍♀️ Samozrejme, súhlasím, že keď je problém, riešením je nebývať v jednej domácnosti, na jednom dvore. Ale tu sa stále vníma nevesta ako problém - vlastne v každej situacii ťahá nevesta za kratší povraz, ale keď ide o starostlivosť atd, už je zrazu aj nevesta rodina, ktorá sa ma starať a utierať zadky - podľa tejto logiky - cudzim ľuďom. Ja viem, tiež trochu extrém, ale keď už teda na to nazerame takto jednoznačne, nech to je aj z druhej strany…

Len teda moja otázka je - kde do čerta v tomto celom je manzel/syn, ktorý je teda - opäť podľa tejto logiky - vlastný a doma, nie v cudzom. Akurát že už nie je maly syncek, ale muž, ktorý ma rodinu. Fakt ma to zaujima, pretože vždy je vlna kritiky na nevestu, hoci nevesta je často ta, ktorá sa len prispôsobí mužovi, ktorý ma “veľké” oci, ako sa ušetrí, ake to bude super atd, keď budú bývať s rodičmi.

V každom prípade, súhlasím, že rodiny majú bývať samostatne - ani len na jednom dvore 😅

@jankatrabo ja s tebou úplne sucitim, my zažívame problémy so svokrou už rok a pol. Ona ma predstavy o tom, ako často by sme s ňou mali tráviť čas, ja mam vážne zdravotné problémy, kvôli ktorým sa na návštevy absolutne necitim. Nechápe to, neakceptuje, každé tri mesiace z jej strany chodí neskutočne citové vydieranie, výčitky, proste je veľmi nestatna a emocne nezrela, nerozumie svojim pocitom a miesto toho, aby si začala uzdravovat svoju vlastnú psychiku obviňuje zo všetkého nás. My jej láskavo a trpezlivo vysvetľovali, ale nič nepomáhalo. Až neskôr som si povedala dosť, a rázne som si stanovila hranice. Bohužiaľ rok sme trpeli s partnerom, ja som z toho dostala úzkosti pretoze som jej nevedela dat to čo potrebovala, a miesto toho, aby som sa venovala sebe som venovala energiu na to, aby som osetrovala jej emócie. Veľmi toxické. Našťastie sme pochopili (aj vďaka psychologovi), ze tadiaľto cesta nevedie, akurat tak do pekla. Ľúto ti moze byt svokry, ale keď to ide na úkor teba tak, ze mas úzkosti, zdravotné problémy a necítiš sa dobre tak treba pekne vyložiť karty na stôl a naučiť sa chrániť si svoje hranice. Ako som už písala v predchádzajúcich komentároch, pomôžeš tým nielen sebe, ale v konečnom dôsledku tým môžeš zachrániť aj vás vzťah so svokrou. Je to určite lepšie ako to v sebe dusiť až do momentu, keď to už viac nepojde. Vtedy ludia robia oveľa radikalnejsie rozhodnutia. Držím palce, nech si ustojis svoje potreby a najmä, nech s manželom nájdete spoločne také riešenie, ktoré nepôjde na úkor teba 🙂 treba rátať s urazenim svokry, a s veľmi negatívnymi emóciami. Ale čím skôr tak spravíš, tým skôr sa odurazi a potom už môžete začať nanovo budovať zdravý zrelý vzťah. 🙂 nič lepšie pre seba navzájom spraviť nevieš ako to, ze k nej budes úprimná. Aj keď je to sakra tazke..

@veronika003 presne.. ona ne strašne toxická žena, stále sa mi len sťažuje ako ju všetko boli, v robote že ma toho veľa.. proste taký typ.. a je úplný opak mňa, ja som ticha uzkostliva .. ona je extrémny extrovert a chce sa prostw s nami stále stýkať atd.. riešiť všetko.. ale mne to vadí (vtedy som to ešte všetko v pohode brala ale ako sa mi narodila dcéra .. proste rieši fakt somariny a dokonca si kupuje svoje hryzadlá a hračky pre ňu.. keď príde k nej dole na návštevu … ) a ešte k tomu, ideme stavať dom (ale teraz mame s tým problém tak asi budeme riešiť byt) a ona veľa krát mi tak hovorila že - prídem ku vam, budem u vás spať v hosťovskej izbe.. budem chodiť na kávu na obed .. a ja v hlave svojej (no to určite nie).. a už terza vyplakáva, že ostane sama (to je jej jedine vnúča).. ni citové vydieranie, pritom sa vôbec nepozerá na to, ako to vnímam ja,..

@jankatrabo inak, ak ta zaujíma téma emocne nezrelych ľudí po odbornej stránke, veľmi odporúčam knihu Keď detstvo boli od autorky L. Gibson. Väčšina z nás bola vychovavana emocne nezrelymi rodičmi a tie dopady zažívame každý deň, akurat nevieme, ze naše správanie ovplyvňuje do obrovskej miery nasa výchova. A tak mnohí prežijú život tak, ze sa neustále prispôsobujú iným, a preberajú zodpovednosť za emócie iných ludi, neustále sa zavdacuju, porovnávajú s inými atď. Nejak cítim, že táto kniha by ti (aj manzelovi) mohla rozšíriť obzory 🙂 je to teoreticky veľmi dobre spracované, jednoducho napísané a zároveň sú tam aj tipy, ako s emocne nezrelymi ľuďmi vychádzať. Toto je tuším nejaká vylepšená verzia tej knihy, pripájam link 🙂 https://www.martinus.sk/2834951-dospele-deti-em...

@jankatrabo rozumiem úplne. Ona zažíva svoju bolesť, bolest zo straty syna (syndróm prázdneho hniezda), človek starne, neviem, ci ma partnera, a aký vzťah má s ním. Je to pre ňu veľmi ťažké a preto hľadá útechu u vás. Ale to takto nefunguje. Vy ju môžete podporiť, ale nesmie to ísť na úkor vás. Lebo keď budeš frustrovaná z toho, že ti nie je dobre, budete sa hádať s mužom, to je cele zle. U nás bola dlho veľmi zlá atmosféra práve kvôli tomuto. Nevedeli sme si s tým dat rady. Vy svokru nespasite, pomôcť si musi každý sám. Vy jej môžete akurat uznať uznať pocity, dat jej pochopenie a lásku ale zaroven si pevné stanoviť a chrániť svoje hranice, cez ktoré ju nepustite. Pôjde to, uvidis. Veľmi odporúčam parovu terapiu u dobrého psychológa, ten vás vie témou hraníc voči sebe samým a okoliu veľmi pekne previesť 🙂 nemusíte byť na to sami

To fajcenie by mi vadilo Asi viac ako ten ruž..ked jej nieco povies poziadas ju a ignoruje ta mal by jej to povedat jej syn to bude mat vacsi ucinok . Popripade jej moze kupit nejaku lavicku nech si fajci vonku ak tam nema posedenie. Ona je Asi zvyknuta cely zivot si tam fajcit na tom
Balkone . A zvyk je zelezna košela. Proste je to jej dom . Odstahujte sa . Nemusi byt sama ak nema muza moze si najst partnera . Jej dospely zenaty syn tam nie je od toho aby jej vyplnal tu samotu. Mà teraz vacsiu povinnost voci manzelke aby vasa rodina mala svoje sukromie svoje byvanie. Toto je stale u nej jej dom . Tym Akoby mala pravo robit si co chce. Hoci by mala respektovat vas a vase poziadavky ( zas nic Strasne od nej nechces) svokra moze byt super clovek a ty tiez nie si strasna nevesta . Len jednoducho to byvanie spolu nerobi dobrotu. Budes k nej mat hnet lepsi vztah ked budete zit inde , Ale zas neverim uplne tomu ze vas tam nasilu drzi tvojmu muzovi to takto vyhovuje . Jemu to nevadi je to jeho mama je zvyknuty na prkotiny ako ruz na oblecku ci jej fajcenie. Prenho je mamina super zije s nou cely zivot . Zvyknut si musel na teba tvoje psychicke problemy teho hormony babo atd. Musis jeho nejak presvedcit ze odstahovat sa je najlepsie pre vsetkych.

@jankatrabo nehladaj problemy kde nie su.

@domkakvet to sa ľahko povie, ťažko to momentálne prežívam, keďže s vlastnou mamou nevychádzam a svokra je proste úplne iná povaha ako ja, iné názory na výchovu a je to jej jedine vnúča a je jediná aj so svokrom, ktorý nám malu stráži… ale keď niečo poviem, čo si neprajem (ten makeup, žiadna tv, chodí s ňou k susedke atd, proste si robí po svojom a mňa nerešpektuje. Necítim sa tam dobre, vracajú sa mi spomienky na detstvo, a laicky povedané .. mňa mamu rodičia na háku a svokrovci sú zase fakt extrém … a nikto ma nerešpektuje ako potom nehľadať problémy ? Keď manžela berú ako svojho malého chlapčeka a svorka nám hovorí “deti” ako potom asi vníma mňa? Robí si čo chce,

@jankatrabo tak Keby sa aspon muz nechoval ako maly chlapcek vedel by ze Taketo byvanie nie je idealne. Svokrovci nie su problem ale ze vy dvaja mamzelia nechcete to iste . Mat svoje byvanie mimo jeho rodicov . Si v pasci . Ochotne si do nej vosla. A teraz bud v nej ostanes a budes mat vecne nervy .. alebo odides . S muzom ci bez .

@jankatrabo Keď máš s tým problém, že si robí čo chce tak jej ju nenechavaj strážiť, ak ti nevyhovuje, že berie malú k susede tak rázne povedz, že malá zostáva doma, vezmi ju na ruky a odíď, nediskutuj. Aj keď spolu bývate neznamená, že musíš púšťať malú so svokrou po návštevách.

@jankatrabo byvas ty u nej a nie ona u teba a predpokladam, ze este zadarmo a este sa budes stazovat na make up a co sa ma ist najskor odlicit podla teba, aby mohla dat pusu svojmu vnucatu, na ktore ma aj zakonne pravo, sa spamataj a ak sa ti nepaci, nech sa paci mozes ist byvat do svojho.

@domkakvet aj pôjdem

Ja hlavne nechapem preco chodi hulit na balon, ked predpokladam ze byvaju v rodinnom dome 🥹🙈 Nenavidim fajciarov, a ano jej dom, ale vyhnat ju na zahradu a normalne hej vysvetlit ze si nezelate aby tam fajcila, ved taka zafajcena ide aj cez tu izbu spat do domu.

@domkakvet zakonne právo na vnúča? Ty kde žiješ? Snáď matka rozhoduje o tom, čo sa deje s jej dieťaťom..ak jej vadí rúž keď dáva dieťaťu pusu tak snáď ma pravo rozhodnúť o zdraví svojho dieťaťa. toto sú také názory až ma zo stoličky dvíhať. Tebe asertivita moc nehovorí.

@veronika003 ano ma pravo rozhodnut o zdravi dietata a ruz nijako neohrozuje zdravie dietata.