Ako zvládnuť vzťah s kritickou mamou?

@anonym_autor "vieš čo mami, keď ma chceš len buzerovať a kritizovať, na to fakt nemám ani čas ani náladu, ozvi sa keď sa budeš chcieť normálne porozprávať, zatiaľ ahoj"

Obe rady vyššie sú top, si dospelá žena a je na čase nastaviť si hranice, inak sa tvoja mama nikdy nespamätá. Aj za cenu toho, že určitý čas nebudete v kontakte.

@anonym_autor mamu už nezmenis, ale ty si už mama a dávno dospelá, tak sa musíš vzoprieť.
Čo sa stane, keď sa ohradis?začne sa hádať, alebo sa stiahne, urazí?Neboj sa povedať stačí som dávno dospelá nemusíš mi stále hovoriť čo mám robiť.Ona si aj tak asi pôjde svoje.Alebo skús jej medicínu kritizuj a usmerňuj ju aj ty

Prerušiť kontakt.uplne.akekolvek potenciálne výdavky na varovanie sú lepšie ako toto.A bez výčitiek prosím.Nepripustaj si žiadne že "veď to je mama"a "krv je viac než voda".Nie,matka Ťa už kontrolovala dosť,je na čase s tým skončiť...a odporúčam aj psychológa.drzim palce.A pán manžel nech si Ťa zastane.Aj rázne.Ak to jej nedochádza že sa tak správa k tebe ako svojej dcére,on má právo zakrocit aby sa niekto choval zle voči jeho manželke a matke jeho deti.

podstatne je, ze je to tvoja mama a nie svokra a ze za tebou stoji muz. Normalne sa s nou porozpravaj, kludne jej podobnymi slovami ako tu opis aky ma na teba vplyv a jasne vytic hranice. Teda, ze si dospela zena s rodinou, TY budes robit vsetky rozhodnutia o nej a ona je vitana ako stara mama, ale svoju ulohu mamy si uz splnila. Samozrejme to bude ignorovat, no a potom nastupi tvoje upozornenie, ze si jej to uz vysvetlila a ak to takto pojde dalej, prerusis s nou na nejaky cas kontakt.

@vsetci, dakujem, viem ako to vsetci myslite, ale to nie je pri nej take jednoduche. Minule sme sa koli tomu strasne pohadali ja som treskla dverami za nou. Islo volaco ze, mala by som zehlit detom oblecenie ze neexistuje aby chodili jej vnucata neozehlene. Pritom ja jej vravim, ze to vyberam teple zo susicky a poskladam, ze detske veci nezehlim, No skoro to nerozchodila. Vravim, jej ze proste nestiham, ze chodim aj do prace, domacnost, deti, skolka strazenie malej jedno s druhym. Jej odpoved na to bola, ze si to mam tak zadelit nech stiham,

@anonym_autor je to jednoduché, len to chce odvahu.
Mami, som z teba vyčerpaná, dáme di pauzu a vypnúť pc, Nedvihat mobil, nepodpisovať na sms.
Máš muža ktiry stojí za Tebou, to nemá hociktorá žena
Príde na návštevu? Muž jej sucho oznámi, že dnes nie a zavrie dvere

Máš 40, nie 4. Pamätaj, ľudia si k tebe dovolia len toľko, koľko im Ty dovolíš, aby si dovolili

@anonym_autor ja viem ze nam sa tu tazko radi, ale musis si stat pre vlastne dusevne zdravie za svojim. Mas svoju domacnost, svoju rodinu. Robis vsetko najlepsie ako vies, ak sa s tym nevie zmierit, bohuzial - prerusite kontakt, pripadne deti si bude bravat k sebe s tym ze nechces nic vediet, pocut, len nech ti ich v celosti vrati. Tiez ziadne vycitky na tvoju adresu. Su to vase deti a ty s manzelom ich vychovavate a robite pre ne to najlepsie co viete.
Moji rodicia boli (otec stale je) velmi narocni co sa sa mna tyka, velmi "pozadovacni" ale do vychovy deti sa mi otec nestara. Viem ze ak by moja mama zila by bola podobneho razu ako tvoja, ale netreba sa dat.
Urcite robis vsetko najlepsie ako vies. Pre vlastne dusevne zdravie si to s nou vydiskutuj.

Si dost stara na to aby si vedela, ze tvoja mama si k tebe dovoli len to co jej dovolis ty. Mala by si byt raznejsia a ked zacne kritizovat, tak branit sa. Slusne a razne.
Zacne buzerovat? Dobre mami, ked sa chces rozpravat o detoch, tak sa rozpravaj o nich, nie o tom, ze chodia v nevyzehlenom. Mna uz nepoucuj, na to si mala mojich prvych 20 rokov zivota. Som dospela, budem veci robit tak ako mne vyhovuju aj napriek tomu, ze tebe sa to nepaci. My uz rozhodujeme o sebe sami. Ked nieco nebudem vediet, pridem si pre radu. Dovtedy sa nestaraj.
A mozno by nebolo od veci keby sa aj tvoj muz nedrzal, postavil sa za teba a svokricke pekne vysvetlil kde je jej miesto vo vasej rodine. Stara mama by mala pochopit, ze ona je uz len divak, nie organizator podujatia "tvoja rodina a tvoja domacnost".

@anonym_autor máš 40 r a nevieš s vlastnou matkou urobiť poriadok? Je na čase otvoriť ústa

Super reakcie báb, vážne zober si niečo z toho pomôže to tebe aj na atmosféru tvojej rodiny lebo aj deti manžela to zlé ovplyvňuje

K tej navsteve...mama-nemama, ziadne neohlasene navstevy. Potom ju nikto nebude musiet otacat vo dverach. Pekne da vopred vediet kedy by chcela prist a vy jej rovnako pekne date vediet, ci to vyhovuje aj VAM.

Keď sa pri svojej mame začneš správať ako dospelá svojprávna osoba a určíš si jasné hranice, tak ťa tak začne brať. Keďže sa pri nej správaš ako sopľavé dieťa, tak ťa poučuje do aleluja. Keď jej prestaneš dvíhať nepochopí, treba ju na to upozorniť pred začatím konverzácie, že ak ťa začne poučovať a zhadzovať ako matku ukončuješ hovor.

Aj mne sa snažila mama aj svokra kecať do všetkého, za každou ich radou som im povedala “ďakujem, ale ty si si svoje už vychovala, keď budem chcieť poradiť opýtam sa ťa” postupne pochopili, že si majú kusnúť do jazyka a byť ticho. Keby nepochopili obmedzím kontakt na úplné nutné minimum - narodeninové oslavy 😂

Toto zazivam od mala clovece … od mala ma bila , buzerovala , vulgarne ale doslova vulgarne nadavala (ty pi) mala som 4-5 rokov odkedy si to pamatam … a to sa dialo nonstop…. Bila ma , facky , po hlave , tahanie vlasov …. Neviem naozaj ci mala problem psychicky. Bolo mi z nej strasne uzko. Nepoznala som co to je laska od matky ani nepoznam. Cuzdie tety, susedky , moje babky.. ku kadekomu som si urobila hlboke puto a hladala tu lasku. Oco bol ok ale vela v robote .. nikdy ma mama nepohladkala nepoznam co to je mat laskavu mamu. Ale takou som sa stala ❤️ deti milujem a mam naj muza. Dodnes ziadna pochvala za nic. Od cudzich ludi kvazi velka podpora … niekedy je ten zivit zvlastny …. Treba odstrihnut taku matku. Ja som kontakt vyrazne obmedzila

Zrušiť s nou kontakt. Úplne alebo ho obmedziť. Nie si povinná s ňou komunikovať ak ti to psychicky ubližuje. Tvoja rodina je muž a deti. Mame povedz kedy s ňou budeš volať dajme tomu raz za týždeň a kedy si môže zobrať vnúčatá. Na tom trvaj. A treba to dodržiavať. Mimo urceneho času jej nebudeš dvíhať mobil. Keby sa pýtala potrebuješ sa sústrediť na rodinu a bodka. Už nie si malé decko si mama a ako chces fungovať ako žena a matka keď si stále malé dievčatko čo sa nechá deptat mamou? A neustále jej ustupujes. To ani pre deti nie je dobrý príklad. Ani muž to nemá ľahké keď ma ženu ktorá je stále zaseknutá vo vzťahu s mamou

@anonym_autor Tak som rada že nie som jediná, moja mam ma komandovala celý život. Tiež mám 43 rokov (teda ty menej). Mne pomohla psychoterapia ale trvalo to skoro rok. Nie je to stále dobre , sú chvíle keď so mnou dokáže manipulovať ale je to o dosť lepšie ako napríklad pred časom. Jediné čo ti môžem poradiť že to nezmeníš zo dňa na deň, tiež si mala ťažšie detstvo a predpokladám že ťa nezačala komandovať a kritizovať až teraz. Je to na dlho sa z toho dostať a ak ťa aj citovo vydiera ako moja, tak to je na prd... Neviem ti dať konkrétnu radu a baby čo píšu do skupiny majú dobré a zdravé reakcie len my čo nás niekto stále komandoval a usmerňoval a vyvolával pocit, že sme bez tej druhej strany nič je to ťažké. Rozumiem ti ale skús začať malými krokmi, napríklad s ňou nevolaj každý deň, začni jej pomaly oponovať aj za cenu urazenia..

@anonym_autor nedvihat telefon. Raz za tyzden volat vtedy kedy tebe to vyhovuje by jej malo stacit.

@anonym_autor Ahoj, presne viem ako sa cítiš. Už som tu aj mala diskusiu o mojej rodine, keď som bola na konci tehotenstva moja mama mi cez videohovor vyčítala, že svojej 1,5 ročnej dcére zle varím ma nevyváženú stravu a spôsobujem jej zdravotné problémy. Okrem iného to bola vždy iba kritika všetko čo som urobila bolo zle, aj to že nežehlím mi vyčítala. Ako aj ty píšeš len som si spomenula, že si máme volať a mala som kŕče v žalúdku. Toľko som sa preto naplakala bola som na prášky a uplne v strese stale som si prehrávala v hlave co mi vsetko povedala a preco som nikdy nebola dost dobra. Az som si raz uvedomila, že mi to za to nestojí.

@anonym_autor nevysvetľuj a nediskutuj s ňou. Su to tvoje deti a tvoja domácnosť. Správaš sa vo vzťahu k nej ako dieťa nie dospelá žena. Návštevy musí vopred ohlásiť a ak vám to nevyhovuje odmietnes ju. Ak aj tak pride pošleš ju domov. Vnúčatá budú chodiť k nej. Volať len občas v presne určenom čase. Keď začne vyčítať a buzerovat polozis mobil. Ak začne rýpať nacvic si veru ktoru jej povies a budeš ju v tej situácii opakovať. Napríklad O tomto nebudem s tebou hovoriť. Alebo Ďakujem o svoju domácnosť sa postarám ja. Upozorni ju že ak budeš mať zlý pocit s toho ako s tebou hovorí skončis hovor. A musíš to striktne dodrziavat. Ak by bola nepríjemná aj tak si išla svoje chodila k vám neohlasene mal by sa za teba postaviť aj muž a slušne jej oznámiť že návšteva nie je vhodná máte iný program a slušne ju zastavit. Toto za teba terapeut neurobí toto si musíš s ňou riešiť ty je to asi celoživotný problém že sa jej bojíš a ona s tebou stále nacvicuje ako s deckom a nie je to dobré a teraz keď si sama matkou by bolo dobré tu pupočnú šnúru odstrihnúť

@anonym_autor pridam sa tiez k tomu, ze si uz dospela. Aj ked je to tvoja mama, ty jej uz vobec nemusis nic vysvetlovat, preco robis veci ako robis. Znakom dospelosti, je aj vediet povedat NIE svojmu rodicovy. A nemusi dojst vobec k obrovskej hadke. Veci sa daju povedat razne ale slusne. A nemusis sa bat toho, ze ta prestane mat rada. Lebo toto je vacsinou dovod, preco sa dospele deti boja oponovat rodicom. Ak to mama nepochopi, je to jej smola.

ona sa zrejme uz nezmeni a pokial sa neozves, ze ti to prekaza, bude to robit nadalej. jednoducho toto uz presiahlo vsetky hranice tolerancie. ak sa jej nepaci tvoja vychova vporiadku, ale nech si to necha pre seba. normalne by som sa s nou porozpravala, ak by to nefungovalo, zial bohu, bude sa musiet zmierit s tym ze sa budeme vidat menej, urcite by som jej nepovolila vzdy videohovor, poslem foto a cau...

Si dospelá tak sa tak začni správať, nemusíš jej nič vysvetľovať ani nám.
Mami ja to robím takto bodka. Mami keď má zase začneš poučovať ukončím hovor, a ukonči ho. Nie si povinná všetko počúvať.

@vetci, dakujem za rady, ale uz neviete kolko krat som to skusala. Uz som na nu aj nakricala, ze mami prosimta nechaj to na mna! Napriklad ze mam dat malu 4 rocnu na kruzok tanecnej, ze rada tancuje, a ja ze mami neuvazujem o tom, neviem ako by som to stihala a som sa jej opytala na ake kruzky som chodila ja ako 4 rocna? No na ziadne. To trochu pomohlo, ale ztas zacali lutovanice typu ja som to mala tahsie ako ty a bla bla bla. Proste nepomozem si v tomto nakricani. Ono to pomoze mozno na chvilu, ale o mesiac je to tu zas, Mna to neskutocne vytaca a vyklepe. Zas nechcem s nou zrusit kontakt je to predsa moja mama. Ju nezmenim, Ja rozmyslam, nedvihat telefon, alebo aspon jej nevolat cez videohovor, lebo to je konecna ked hocico u nas "vidi". Potrebujem nejaku vyhovorku, preco nie videohovor.

@anonym_autor nepotrebuješ výhovorku. Potrebujes jej povedat mami nechcem s tebou volat cez videohovor, pretože vsetko co vidis skritizujes. Ak to nepomôže potrebujes jej narovinu povedat ze sa ti nepaci ako s tebou komunikuje a ak to bude pokračovať budes nútená obmedziť kontakt. Ale to nechces takze si budes musiet zvyknúť ze ta vlastná mama neustále zhadzuje a ponižuje. V dobrom ti radim zájdi na psychoterapiu. Pomoze ti to nastaviť hranice a zvýšiť sebavedomie.

@anonym_autor presne ako píše anonym pod tebou. ty nepotrebuješ obmedziť videohovory, ty potrebuješ oznámiť matke, prečo plánuješ videohovory obmedziť a akonáhle to odmietne pochopiť a zase začne buzerovať, pokojným hlasom jej oznámiť: poprosila som ťa, aby si prestala s tou buzeráciou, nepáči sa mi to, nerobí mi to dobre, končím hovor. ozveme sa ti o týždeň, pouvažuje dovtedy, či v tom mieniš pokračovať. ahoj! zložiť.

@anonym_autor tu nejde o to zmeniť mamu. Ale zmeniť seba! Ok je to tvoja mama. Takže sa necháš nicit. Ma to logiku? Nič sa nezmeni takáto je tu ide o to že budeš chrániť seba. Ty nemusíš na ňu kricat. A bohužiaľ jej budeš musieť tie hranice ktoré sú dobré pre teba nastavovat stále. A nie tak ako to robíš. Že jej vysvetlujes a obhajujes sa. Nie štýlom kto by tam s dcérou chodil a podobne ale mami ja som jej mama a ja ju na ten krúžok nedám. A hotovo. Ak začne s rypanim mami môj názor poznáš nebudem sa opakovať. Volať si možme dva krát v týždni pol hodinu. Nie videohovor. Žiadne vysvetlovanie dôvodov prečo.
Mimo toho si volať nebudeme. Venujem sa rodine. Nemáš 4 r. A takto si nacvicit vety ako jasné stručne oznámenie. Toto by si sa mala učiť na terapii. Ako nastaviť hranice mame nie aby sa zmenila lebo to sa nestane ale aby si chránila seba. Ty stále chranis mamu a vás vzťah ktorý je aj tak o tom že s tebou nacvicuje. Vieš si predstaviť že to muža už prestane tešiť a skončíš s deťmi u mamy? Este raz. Cieľ nie je meniť mamu ale chrániť seba.Kým budeš brať ohľad ňu nie na seba budeš si musiet zvyknúť že s tebou nacvicuje. Ako sa ti vôbec podarilo pri takej mame a s takýmto detským nastavením založiť rodinu?

@anonym_autor nepotrebuješ výhovorku ale oznámiť, že sa nenecháš buuerovať za blbosti. Stačí taká veta ani kričať netreba.

Pokojne s ňou môžeš zrušiť akýkoľvek kontakt … aj keď je to tvoja mama. Máš 40, nie 4 roky a načim zobrať rozum do hrsti pridať trocha odvahy a hajde do toho. Keď k tomu potrebuješ vedenie (terapeuta, psychológa), nájdi ho. Keď to nespravíš, budeš trpieť, pokiaľ tvoja mama bude žiť. Nikdy ťa neprestane komandovať ani kritizovať, NIKDY!!! Tvoja mama je toxický človek, ktorý si svoje problémy a bolo by ich treba riešiť, ale tak to je jej problém, nie tvoj. Keď chceš žiť pohodový život, odstrihni ju. Lebo keď to nespavíš, môže sa ti stať, že sa ti rozpadne vzťah … alebo keď budú tvoje deti staršie, bude ich manipulovať proti tebe a to fakt nechceš. Poznám oba prípady a … fakt to nechceš .

@anonym_autor viem presne o čom hovoríš. toto som mala celý život. nič nepomohlo, ale teraz, ako skoro 50 ročná som sa naučila brat matku s rezervou, resp. jedným uchom dnu, druhým von