Asi sa zrútim z manželovho správania

Ahojte mamičky. Viem, že každá máme svojich problémov dosť, ale tak každý nestranný názor pomôže. Kde začať? Vydávala som sa naivná, s hlavou v oblakoch, kedy som si všetky negatívne náznaky v správaní môjho terajšieho manžela nevšímala, resp. som si nechcela všímať. Vždy som si to sama pred sebou ospravedlňovala. Aj keď je pravda, že pred svadbou nebol taký manipulátor, psychopat v jednej osobe. Všetko psychické týranie (možno, je to silné slovné spojenie, ale posúďte samé) začalo tesne po svadbe. Keď prišla návšteva po našej hádke, ponižoval ma pred nimi, ohukoval a vysmieval sa zo všetkého, čo som urobila, neurobila, proste si chcel dokázať pred sebou a aj pred návštevou, že on je šéf domácnosti. Nebola som preňho, ani „len“ žena, lebo som mu neporodila dieťa. „Žena má poslúchať muža, držať hubu a krok“, či pri každom telefonáte na konci na miesto ľúbim ťa, som počúvala „polepši sa“. A keď vám takto povie min. trikrát do dňa a potom koľkokrát do mesiaca, tak to začne s človekom mávať. Toto „polepši sa“ trvalo dobrý polrok. Začal mať problém so všetkým, čo som spravila, akú som navarila polievku, že som nevypla práčku, keď som doprala – to bolo prvé, čo pozrel, keď prišiel z práce, či som vypla práčku a povedal, že „mi to bude vravieť, pokým sa to nenaučím“, výsmech z toho, keď som mu pár krát po sebe kúpila niečo na seba, namiesto "´dakujem" alebo z toho ako rozprávam. Komunikácia s nim už ani nie je normálna. Keď sa ho spýtam dve otázky naraz, tak mi na ne neodpovie, lebo on nevie, na ktorú má skôr odpoveď. Alebo keď niečo neviem, nepoznám, tak najprv 10 min. mi dáva najavo, že som hlúpa, lebo ja to nepoznám, neviem, ako to, že som o tom už nepočula a smeje sa mi. Keď sa v niečom pomýlim alebo to spravím zle, tak zase akési pohrdanie. Neraz ma napodobňoval, čo som neurobila podľa jeho predstav a pritom ukazovaní ma hypnotizoval, aby som si to zapamätala. Keď mu chcem niečo porozprávať, ako som sa mala cez deň alebo mu chcem niečo vysvetliť a jeho to nezaujíma, tak buď mávne rukou a odíde alebo mi skočí do reči a hovorí si to svoje. Dáva mi pocítiť, že to, čo ja rozprávam vôbec nie je zaujímavé. Klame mi, až fabuluje do očí a tvári sa, že čo si vymýšľam a veľmi rád ma prevráti na hlúpu. Dokonca pri sotení o zem, mi chcel nahovoriť, že som sa potkla (na rovnej podlahe) a tak sa presvedčivo obhajoval, že keby bola pri nás tretia osoba, tak mu uverí a zo mňa spraví hlupaňu, ktorá si vymýšľa a preháňa. Keď som mu vykričala, že hneď po robote prišiel domov (čo sa stávalo dosť často) a ani sa len nenajedol, nespýtal, ako sa mám alebo nepotrebujem s niečím pomôcť, keďže som prišla aj ja z práce a v domácnosti vždy treba niečo poriadiť, upratať a odišiel za kamarátmi si zašportovať a potom samozrejme nejaké to pivko, tak chytil taký amok, že mi vyhádzal všetky skrine, pokrstil ma p... je...á a kufre postavil pred dvere a ja som sa síce tvárila, že mi to nič nerobilo, ale srdce krvácalo, ma po polhodine vychladnutia prišiel odprosovať, že on ma ľúbi, aby som neodchádzala. Veľmi rád sa teší z toho, keď sa mi nedarí, keď sa sťažujem, že mám toho veľa, keďže pracujem v trojsmennej prevádzke a aj študujem a on takisto, lebo on chudáčik, nie je v tom sám a ľutovať treba iba jeho, že má toho veľa. Vyžíva sa v tom proste, keď mi dáva pocítiť, že som naničhodná, neschopná ako napr., keď dal ožehliť svoje obľúbené košieľky maminke, lebo ja som mu ich hneď neožehlila, popri tom, mal v skrine plno iných vecí opratých a ožehlených. Že „to je moja vizitka, že musel si dať košele ožehliť mame“. Keď mi povie, že má niečo rád a ja mu to automaticky na druhýkrát kúpim, (si myslím, že je to normálne), tak potom to už naschvál nezje a nechá to buď splesnivieť alebo počká, pokým prejde trvanlivosť a potom sa to vyhodí. Alebo som mu navarila jeho obľúbené jedlo, tak na druhý deň to nejedol a radšej si niečo iné objednal a keď som sa ho spýtala, prečo mi takéto veci neustále robí, tak mi len povedal, aby som sa vraj zlepšovala, lebo stále mám čo zlepšovať. A to, že mi neraz vykričal, keď som bola polroka nezamestnaná, že len vďaka nemu máme strechu nad hlavou, to už bola pre mňa bodka za tým všetkým peklom, lebo pred tým som zase ja bola tá, ktorá držala kasu a zarábala viac a snažila sa na všetky strany, aby sme si nielen zariadili byt, ale sa mali trošku lepšie. Žienky, takáto situácia trvá dobre dva roky a ja stále chradnem, upadám a neverím si postupne v ničom. Cítim sa ako hlúpa hus, ktorá nie je dobrá na nič. Rozmýšľam nad psychológom, lebo sama seba stále viac podceňujem. Dokonca som v takom štádiu, že sa s ľuďmi nedokážem normálne rozprávať ako kedysi, lebo niekde vzadu v podvedomí sa kontrolujem, či to, čo rozprávam hovorím správne, aby potom neprišiel výsmech. Keď mu aj tieto všetky veci, čo som vám popísala a to nebolo všetko, sa len zasmeje, že veď som srandoval. Teraz, keď ma už chytá triaška pri blikaní na mobile jeho meno, tak si sama sebe nadávam aká som bola hlúpa a naivná. Povedala som mu, že „ma stráca“, a že „ho už neľúbim“, že chcem proste odísť, tak povedal, že on bude o mňa bojovať, pokým nedosiahne svoje. Chcem odísť, ale neviem, či mám na to dostatok síl, ale ani zostávať nie je v tomto prípade na mieste, lebo ma odvezú na psychiatriu. Za každý postreh, názor alebo skúsenosť budem vďačná.
deprimovanaautor
27. okt 2013
rada by som označila každú jednu, ktorá mi radila odísť, ale to by som tu bola asi o nejaký čas dlhšie 🙂 akurát som prišla pred chvílou z práce a tých pár slivák ako ste niektoré napísali mám na hoteli. dúfam, že mi vyjde ten prenájom ako som sa dohodla a, že všetko pôjde tak ako by som naozaj chcela.
@tehula financie zatiaľ ako tak mám. len ma škrie, že auto je napísané na neho,na ktorom chodím do práce a dosť ho potrebujem, lebo spoje sú nehorázne. rozmýšľam aj ako toto vyriešiť. milion vecí mi chodí po rozume.
deprimovanaautor
27. okt 2013
@jabadaba ďakujem za link na návrh na rozvod. hneď si ho pozriem, keďže včera som sa cítila dosť zle, tak som vôbec nemala náladu, okrem odchodu nič riešiť. dneska sa cítim o niečo lepšie, keď vidím, že mám takú podporu. fakt to pomohlo 🙂
mima4
27. okt 2013
@deprimovana drzim ti palce!!! A nech sa ten trulo aj zadrhne s autom...
deprimovanaautor
27. okt 2013
@mima4 to nie je pravda, že žena, keď sa dá tak hlúpo zmanipulovať ako som sa dala ja, že sa musí zanedbávať a nebodaj chodiť po kanaloch alebo niečo podobné. vždy som sa snažila chodiť upravená a za nič na svete som nechcela dovoliť, aby mi toto jediné zobral. hmm...len potom na mňa žiarlil, takým divným spôsobom, keď chlapi na mňa slintali, tak si dokazoval a vracal mi to tým, že komentoval iné ženy, pozeral sa na nich až chlípnym spôsobom, len aby vo mne vyvolal žiarlivosť. pre mňa to bolo skôr nechutné. aj keď som mu raz vykričala, že mu môžem k inému utiecť, keď sa ku mne tak dehonestujúco správa, tak len povedal a vysmial ma, že ja by som mu bola dobrá aj tak len na sex.
juliana77
27. okt 2013
@jabadaba toto by bolo asi na dlhú debatu, ale vychádzala som z viacerých pomýlených názorov žien, ktoré toto slovo feminizmus vedia len prečítať a nie pochopiť a už vôbec nie presadiť.

Vcelku rozumná som asi preto, že nik nie je dokonalý. 😉 😉
juliana77
27. okt 2013
@mima4 môj vie prať, variť aj zavárať a som s ním preto lebo má gule, ktoré mi vyhovujú.

jabadaba
27. okt 2013
@mirat odpoviem Ti takto, co rozhodne nie je feminizmus a nevystihuje ho - boj o rovnakost pohlavi. Casto sa nim ohanaju posmievaci feminizmu. Za feministku povazuju zenu, ktora chce mat doslova gule. S prominutim. Ale to je omyl. Po tom ziadna zena netuzi a ani sa o to neusiluje. To len taki psychopati typu Freud ci Schopenhauer si mysleli, ze zeny sa citia desne ukratene pretoze im priroda nenadelila penis, dokonca padol nazor, ze sa citia kastrovane. No a podla "odbornikov" na feminizmus potom padaju perly typu, ze zeny chcu byt chlapmi, chcu sa im vyrovnat v muzskych zalezitostiach a podobne. Vcelku komicke. Co povies? 😃 Feminizmus zacal kedysi usilim za zlepsenie podmienok pre zeny ci uz pracovnych alebo co sa pristupu ku vzdelaniu tyka. Vsak si nemusime hovorit ako to bolo so vzdelavanim zien, ze nie? O volebnom prave si tiez hadam netreba nic extra doplnat, ci? Len pre ilustraciu - v takom vyspelom Svajciarsku zeny chudery nemali volebne prava do roku 1975! Treba k tomu nieco dodat? Rovnako to bolo s usilim podelit si ferovo iste, rodovym stereotypom zazrane, cinnosti. Je na to hadam nieco zle ak sa muz aj zena rovnako podielaju na domacnosti ci starostlivosti o dieta?

Juliana77 predviedla krasny priklad zdeformovaneho vnimania feminizmu - muz bol kastrovany, nema gule lebo....lebo uz necaka ako dement s prackami vyvratenymi ako krt a sam si napr. ozehli ak zena nemoze, sam si nalozi, ci sam si operie. Jo, v krcmach to takto vnimaju. Chlap co tam nepachne a nedajboze po dedine kocikuje svojho vlastneho potomka je za trotla. Kastrata co je pod papucou. Ti co chlascu jedno o druhe a na zenu z vysoka ondia sa povazuju za ohromnych borcov aj zo strany zien. To je to najsmutnejsie. Pre velkost svojich guli si nedovidia ani na nos. Az tolko sa citia byt chlapmi. Kazdy jeden, ktoremu sa netazi porobit okolo seba potrebny servis je za vola. A iste ho to naucila jeho zena. No ved kto by za degradaciou jeho velkej muznosti stal, vsak?

No tak si vyber drahy Mirat. Je to len a len na tebe. Ty vies co Ta degraduje a co nie. Kludne si to zariad doma tak, ze Ty pan tvorstva budes s vylozenymi nohami sediet doma, kym Ti popod ne bude behat s vysavacom tvoja tehotna polovicka. Ak Ti to prida na pocite muznosti... 😉
deprimovanaautor
27. okt 2013
@mima4 máš pravdu, aj tak sa kazí.
mima4
27. okt 2013
@deprimovana jo tom zanedbavani som hovorila vo vseobecnosti, nesmerovala som to ze priamo na teba, takze moze, nemusi sa ta to tykat.
jabadaba
27. okt 2013
@juliana77 je to na dlhsiu debatu, to mas recht. A tusim som ta nepochopila, snad si bola len ironicka v prispevku, ktory som uviedla ako priklad, ci? Sa bojim aj odpovede. 😃
jabadaba
27. okt 2013
@deprimovana nemas za co. Drzim palce.
deprimovanaautor
27. okt 2013
@mima4 ja len na doplnenie môjho príspevku a tvojho komentára. lebo fakt som napísala len patrnú časť všetkého, čo všetko mi robil a sama sa čudujem, že som neskončila na psychiatrii alebo niekde....hmm...aj keď niekedy som mala aj také myšlienky, ale to ma už našťastie prešlo. neviem a nechápem ako som sa mohla dať do takej vysokej miery zmanipulovať, lebo vo vzťahoch pred tým som bola dominantnejšia vždy ja. asi vedel ako na mňa...😞
mima4
27. okt 2013
@mirat myslim, ze ti to @jabadaba celkom dobre vysvetlila. Ja som feministka, ale nebudem robit veci, ktore robia muzi, len preto, ze to robia muzi alebo chcem byt lepsia v niecom. Ja sa tesim, ked mojmu muzovi sa dari, aj je lepsi v urcitych veciach a fandim mu v tom 😉

PS: inak, ja vacsinou nosim iba sukne 😃 moje najoblubenensjie oblecko 😉
mima4
27. okt 2013
@deprimovana
spravila si chybu, ale kto ich nerobi? 😉

Nepozeraj co bolo ale co bude. Odid od neho, rozved sa s nim a casom zabudnes 🙂
olivia6
27. okt 2013
@deprimovana poznam podobny pripad, nastastie "obet" sa pamatala este pred specatenim vztahu a rozisla sa s tyranom. Prajem ti vsetko dobre, vela energie, odvahy a chod uz len vpred, nevracaj sa, tam kde si uz si bola, uz to neopakuj. nech sa mas uz len lepsie, aj ked mozno zo zaciatku tazsie. Ma voci tebe len tolko energie, kolko mu ty das, dovolis... nedohaduj sa s nim, nediskutuj - dostala si tu vela dobrych rad, inspiruj sa nimi.
K tomu telefonu - zmen si cislo a daj ho len par ludom, ktorym doverujes. Stoji to za to.
Ked si ho len zablokujes, on ti moze volat z ineho.
Prajem len to najlepsie 🙂
juliana77
27. okt 2013
@jabadaba ironia je tu niekedy účinná.
deprimovanaautor
27. okt 2013
baby, keď mi tak veľmi pomáhate a súcitíte somnou. viete mi poradiť dobrú psychologičku, ktorá by mi pomohla sa vzchopiť nie na jeden, dva dni, ale na trvalo a rozvodovú právničku na strednom slovensku? budem vďačná za každú radu alebo nasmerovanie.
denae
27. okt 2013
@deprimovana to akoby som čítala môj vlastný príbeh ....ktorý sa začal odohrávať pred vyše 30timi rokmi a trval neuveriteľných 15 rokov. Neuveriteľných 15 preto lebo sa 15 rokov dokázal šikovne vyvliecť zo všetkého čo by mu mohlo uškodiť a zo všetkého zlého, čo robil on sám obviňoval mňa. Na verejnosti a u rodičov (jeho) to bol jeden "úžasný človek", ktorého by ste mohli natrieť na chleba ako maslo, ale akonáhle prišiel domov a zatvoril za sebou dvere, v tom okamihu sa stal z neho grobián, psychický tyran, vulgárne hov....do, skrátka človek z kanála. A nepomohlo nič, ani po dobrom ani po zlom, ani polícia, ani úrady...nikto a nič.
Dokázal sa neuveriteľne baviť na tom, ak som sa ohradila, že mi to vadí a že nie som žiadna handra, s ktorou môže utierať dlážku. Robil mi naschvály, napr. čo som urobila, naschvál pokazil a potom som si len vypočula aká som blbá, sprostá, nemožná, nenormálna...a vulgarizmy k tomu. Že som neprišla o rozum, tomu vďačím len sama sebe, naučila som sa to znášať bez ujmy na mojom zdraví, naučila som sa nereagovať tak, ako si on praje.A jedného krásneho dňa nás rozviedli, hoci rozvod trval zasa neuveriteľné dva roky a za tie dva roky toho postíhal neúrekom. Dnes si len hovorím, že všetko zlé je aj na dačo dobré, pretože som sa naučila neskutočnému sebaovládaniu, určitej tvrdosti...a nepoznačilo ma to psychicky (nedovolila som mu to), čo je asi najväčšia výhra. Nedovoľ to ani ty svojmu mužovi...hlavne toto mu nedovoľ...a ako to všetko medzi vami dopadne je aj v tvojich rukách, povedala by som - hlavne v tvojich rukách.
22beba
27. okt 2013
ty nie si hodna psychiatra on ma v sebe vrodený kreténizmus .... toto čo tu pišeš určite nie je normalne vobec ... pozbieraj v sebe všetku odvahu a odíd od neho lebo raz ti pohar trpezlivosti pretečie a zrutiš sa uplne 😞 bež preč od neho neviem čo dbre na nm ešte vidis aj keby mal vtaka zo ZLATA išla by som ta heeeet 😞 drž sa si určite silna skusena žena a maš naviac 🙂!
evelynm
27. okt 2013
@jabadaba , len doplnim tvoju vystiznu odpoved miratovi:
http://sk.wikipedia.org/wiki/Feminizmus_(hnutie)
deprimovanaautor
27. okt 2013
a aby som odpovedala na niektoré komentáre, tak naši sú tiež z neho sklamaní. neraz mu boli na smiech a u maminy ani nehovorím. tú si neváži ani za máčny mak. len je tá chyba, že naši sú stará škola a nechcú mať rozvedenú dcéru a tvrdia mi, že každý ma v manželstve nejaké problémy. na jednej strane tvrdia to a na strane druhej ono. ja som im ani nepovedala všetko, ako sa ku mne správal, lebo mamina by neustále nariekala a to ja nepotrebujem, aby som dávala dokopy ešte ďalšiu osobu. musím sa rozhodnúť a pomôcť si sama. hmm...
bambi29
27. okt 2013
chcem ta tiez povzbudit, tak jeden priklad. moja teta (33) bola vydata 10 rokov za grobiana, samozrejme my sme nic nevedeli, aj ked sme videli ze to je taky tulpas, pekneho slova jej nepovie. maju 8 rocneho syna. zaciatkom roka nam povedala ze sa uz 3 roky s niekym stretava, ten muz jej dvori, je k nej uctivy, mily, hovori jej ze ju miluje, co jej jej muz nkdy nepovedal. podala ziadost o rozvod, na pojednavanie som isla s nou lebo cela rodina ju odsudila (kvoli tomu frajerovi) a aj ked sme nic take necakali, na prvom pojednavani ich hned rozviedli, pricom jej dali aj do starostlivosti syna (s tym on suhlasil s tym ze ho moze navstevovat kedy chce) a ako argumenty uvadzala to ze si nerozumeli, ich vztah uz dlho nebol o laske ale len o zotrvani kvoli dietatu atd. ziadne obvinenia z jej strany. pisem to len preto aby som ti dodala silu ze nie vzdy sa to musi vliect. prajem ti vela energie a vela optimizmu.
dejnas
27. okt 2013
@deprimovana podporu rodiny teraz budeš potrebovať... nešetri ho!i.... rodičom na rovinu povedz, čo je vo veci... inak sa veľmi ľahko môže stať, že tvoj manžel zmanipuluje ešte aj ich... a keďže tvoji rodičia nechcú rozvedenú dcéru, môže dôjsť k tomu, že uveria jeho sladkým rečičkám a budú ťa napokon od rozvodu odhovárať... je to veľmi pravdepodobné
rodičom musí byť úplne jasné, kde je ich miesto - PRI TEBE !!!
zakrývanie skutočnosti, zahmlievanie a polopravdy v tomto prípade nepomôžu nikomu, a Tebe už vôbec nie!!! mysli na to, prosím Ťa!
Tvoja mama to bude musieť nejako ustáť, inak skutočne hrozí, že padne tvojmu manželovi za ďalšiu obeť, v domnení, že zachraňuje váš vzťah :-p "veď každý má v manželstve nejaké problémy" takto to môže vnímať, a to je fakt obrovský omyl :-|
prestaň brať ohľad na iných... i keď to znie asi príliš tvrdo, si v situácii, keď si to nemôžeš dovoliť! mysli teraz fakt hlavne na seba! držím palce 🙂
deprimovanaautor
27. okt 2013
@bambi29 juj, tak tento príspevok/komentár sa mi veľmi páčil. si naozaj super, keď si ju ty jediná z rodiny neodsúdila. lebo si sa na ich manželstvo pozerala srdcom, nie očami celej spoločnosti. lebo je každému jedno,či bola žena v manželstve tyraná, či psychicky alebo fyzicky, ale hneď ju odsúdili, lebo si našla niekoho, kto jej dal to, čo jej doma chýbalo - lásku, pozornosť a porozumenie. toto všetko mne chýba a niekedy sa bojím, či niekoho takého nájdem, kto mi to dá na celý život a ja jemu 😕 či budem aj ja schopná niekoho niekedy milovať.
alice107
27. okt 2013
@deprimovana ja uz zvycajne nereagujem na podobne fora.lebo je to stale o tom istom.zena vie a vidi,ze ten jej nadejny zenich sa sprava neprimerane.a le odmieta to akceptovat a chce ho tak velmi,ze rada jeho spravanie ospravedlni.
a tak je to aj u teba. ale dnes by som sa chcela opytat ak dovolis na jednu vec.
mna by len zaujimalo,co take si na nom chcela,ked si bola ochotna jeho spravanie a sposob zivota tolerovat a ospravedlnovat sama pred sebou?
lebo viditelne on ta nepoklada za seberovnu ani mentalne,ani spolocensky. ani tvoju rodinu ako pises. to si nevidela ci preco prehliadala pred sobasom?
to ti nevadilo,ze sa takto k vam sprava? lebo iste signaly na to boli . to je jasne.
ak muz zenu oznaci dobru len na sex,je to jasne,ze o nu ako osobnost nema ziaden zaujem.
aky dlhy cas si vydata?
je uplne jasne,ze vase manzelstvo je nefunkcne.
ty nepotrebujes psychologa,ale zdrave sebavedomie.a to si musis ziskat sama. tvoje konanie je aj vysledkom tvojej osobnosti.a am musis zacat.
ale najskor prakticke veci si zariad. pravnika najdes vsade v kazdom okresnom meste. staci si otvorit zlate stranky.a ked ches odporucania,spytaj sa kolegov,znymych,ake maju skusenosti s tym ci ktorym advokatom.
najdi si podnajom, auto je na manzelovo meno.ato znamena,ze aj ked patri do bsa m,tak prakticky ak ti neda suhlas na jeho drzanie a riadenie,tak ho nemozes pouzivat na jazdu.aj ked ako podielove vlastnictvo patri do bsm .
ak ta bude obtazovat ,prenasledovat,tak musis vec ohlasit na pilicii.a ziadat na sude zakaz priblizenia sa.ale najskor musis mat padne dokazy o tom,ze ta obtazuje, pripadne sa ti vyhraza a pod.
no a samozrejme podaj navrh na rozvod manzelstva. nemate deti,tak to bude o to lahsie.
vela stastia.
jabadaba
27. okt 2013
@dejnas musim suhlasit. Jednoznacne do problemu zaangazovat rodinu a po pravde, bez zamlciavania detailov. Rozvod nie je koniec sveta, to si tvoja mama musi uvedomit. Davno je prec doba kedy sa zachranovalo manzelstvo len, aby neboli reci. Nie Ty si zlyhala. Preto niet dovodu na nejaky pocit hanby.

Zial, neviem pomoct co sa tyka psychologa alebo pravnika v tvojom regione. Ale urcite sa najde niekto kto bude vediet odporucit.
bambi29
27. okt 2013
@deprimovana neboj sa, urcite niekoho takeho najdes, mozno byva na vedlajsej ulici 🙂 oni sa dali dokopy na spolocnej dovolenke, zoznamil ich muzov brat 😃 teta ma inak o msiac termin, caka babatko takze velmi tazko znasala hlavne ked ju jej rdicia castovali nechutnymi nadavkami, lebo samozrejme co povedia ludia ze sa nam rozviedla dcera. bola som jej za svedka a teraz sa s nou velmi tesim a dufam ze budem aj krstna (asi jej ani ine neostava 🙂) a rodicia sa pomaly zacinaju spravat slusne, bol to pre nich sok, aj svadba, aj tehotenstvo, ale ked si nasli spolocnu rec a porozpravala im co jej ten robil a ze jej bral a nedaval peniaze tak sa im otvorili oci. on inak u nich na dedine parkoval auto, takze tam bol kazdy den, oni jeho mali skor za syna (zata) ako ju, ona jedine ked s nim prisla ich pozriet lebo busom a s malym.. tak uz som rada ze sa to dava do normalu ale ked vidim tychto dvoch teraz spolu, stastnych, on uz ma po 40 ale nalsi sa a jedine mi je luto ze sa nenasli uz vtedy 🙂
1wanda
27. okt 2013
@deprimovana Ahoj, no moj nazor je taky, ze na tu psychiatriu by mal ist on,z toho, co si popisala, je jasne , ze je to s prepacenim zakomplexovany hajzel, ktory si nieco potrebuje dokazovat. Ber nohy na plecia a utekaj kade lahsie. Drzim Ti palce.
mamavera
27. okt 2013
@juliana77 všetci muži v mojej rodine vedia variť aj prať a tiež im gule ostali. Varia preto, lebo ich to baví, jedného to naučila jeho mama a život - partnera, druhého škola - syna a tretieho som to naučila ja, lebo mal záujem. A hodiť prádlo do práčky, dať prací prostriedok a zapnúť nejaké gombíky dokáže hádam aj cvičená opica nie? Mužnosť môjho partnera posudzujem podľa úplne iných kritérií. A len tak na okraj - varenie a pečene je mojím koníčkom.
mamavera
27. okt 2013
@deprimovana najprv sa snaž nájsť sama seba, svoje sebavedomie a tú ženu, ktorou si bola, kým si toho primitíva spoznala. Si na najlepšej ceste. Veľmi ti držím palce!!!!!

Začni písať odpoveď...

Odošli