Bábo- ja chcem on ešte nie
Myslím, že názov témy dosť napovedá ale pre upresnenie. Mám 32 rokov a už asi 3-4 roky cítim veľmi intenzívnu túžbu po bábätku, keď som stretla aktuálneho priateľa tak tieto pocity ešte zosilneli.On je naozaj prvý chlap s ktorým si to viem reálne predstaviť, jasné že nie je bez chýb ale to ani ja. myslím, že si vzájomne vyhovujeme po všetkých stránkach. Hneď na začiatku vzťahu sme sa rozprávali o našich názoroch na svadbu a rodinu a vtedy sa vyjadril, že je to pre neho jedna z najdôležitejších vecí v živote.Poznáme sa cca 3 roky a partnermi sme rok a necelý rok spolu bývame.V poslednom čase som mu viac krát nadhodila otázku svadby alebo plánovania bábätka ale väčšinou povedal niečo v zmysle že máme čas a že sa na to to ešte necíti. Ja nie som zdravotne celkom ok a gynekológ ma viac krát upozorňoval že už je na dieťatko najvyšší čas. Povedala som mu to ale povedal, že nech na neho netlačím. Dusím to v sebe a mám pocit, že to robí v našom vzťahu dusno a zbytočné napätie.Nechcem ho znechucovať a dokážem sa vo veciach prispôsobiť ale toto je pre mňa naozaj dôležité.Ako to riešiť?
@dedes stratene štyri roky bez deti?? A co ako tvoj život s mužom,nemal zmysel,lebo neboli deti? To nemyslíš vážne,snáď.Niektoré si ozaj deti staviate na piedestál,kde by mal byť ale vždy muž.A to,že autorke odporúčas hľadať cesty,ako sa čo najrýchlejšie dostať k dieťaťu,ako posadnutá... No
choré,celé 🙂
@ave17 t nejde o piedestal, ale tuzba po dietati sa neda vytlacit- pud sebazachovy bol, je a bude najsilnejsi....ale je rozdiel, ak partner chce a nedari sa a je rozdiel, ak tlaci cas a podmienky a partner "nie je pripraveny". Chlap , ktory si je isty partnerkou, je pripraveny hoc aj okamzite zacat pracovat na dietati. Chlap, ktory si nie je isty zenou , tak este stale "nie je pripraveny "- takeho si stavat na piedestal nikto nemusi, kedze zjavne su tam ine priority....je to na osobnom rozhodnuti, ci zene stoji takyto "nerozhodny" partner za to, aby skoncila bezdetna (a mozno aj bez partnera).
Každého situácia je iná. Ale ja som to videl na sebe, že s niektorou partnerkou som to nevedel ani po takmer 10 rokoch a s inou som to vedel po pol roku že to chcem. Ale je ťažké polemizovať o tom či aj v tomto prípade je to tak že si nie je istý že to che s tebou alebo si len nie je istý či to už chce.
@whistler Ale ja si z toho, čo autorka napísala, nemyslím, že je neistý. Veď povedal, že chce, ale nie hneď. Mne to znie, že má jasno, čo chce.
@ave17 ale aky piedestal, snad kazdy vztah zdravy a normalny smeruje k svojmu cielu - vytvoreniu rodiny. Ak s tym jeden rata a druhy vodi za nos tak su to zabite 4 roky. Extra pre zenu. Este by som to brala ako zradu,Vies, cas neoklames. Ked odidu zene vajecniky a suska kvoli veku, tak ma po detoch, potom muzovi podakuje.
@vevesh Preboha, to je čo za hlúposť, že keď si je muž istý, že chce s partnerkou byť, tak je automaticky pripravený na dieťa? Dieťa je obrovská zodpovednosť na celý život a keď človek nie je na takú zodpovednosť za život, zdravie, vývin druhej ľudskej bytosti, ktorú na svet privedie on sám zo svojho nazvime to "rozmaru", pripravený, neznamená to, že nie je pripravený na seriózne partnerstvo, že o partnerovi či partnerke pochybuje a neviem čo ešte. Niektorí manželia nemajú dobrovoľne deti vôbec a sú spolu celý život. To teraz znamená, že ich láska a vzájomná oddanosť nie je skutočná? Ja fakt žasnem nad tým, čo tu čítam.
@rybka16 hej ale to obaja asi nechcu ked detinnemaju. Tu sa skor rozoberaju pripady, kedy chlap nechce deti, keby nieco povie ze este nie neciti sa, kazdeho pol roka, nakoniec nechce mat deti vobec ale partnerku vodi za nos. Lebo mu inak vyhovuje. Aj rad ju moze mat. Preco nepovie na rovinu ze deti nie? Na co zdrzuju taki magori zdrave zeny? O to tu ide..
@rybka16 vid prispevky vyssie- ak chlap chce dieta, tak nie je problem aj hned teraz (a ak ma vyhrady, tak ich povie po lopate- nemame dom, peniaze atd.- o rok- 5 rokov je mozna realizacia napriklad). Ak ti povie chlap, ze je priskoro- nie je si isty vztahom alebo sa nechce viazat (to je takmer to iste)- a tam si dana zena musi ujasnit, ci to ma naozaj cenu do buducna. Kedze je to o rozhodovabi dvoch- chlap ma pravo odmietnut, ale aj zena ma pravo poriesit si to inak....Ludia, co deti nechcu, ti to povedia po lopate a neskryvaju sa za slovka "nie som pripraveny" a tam su vztahy o niecom inom a su s takym nazorom obaja zoziti.
@vevesh Mne sa moc nezdá toto tvrdenie, že ak muž nevie, či už je pripravený na dieťa, tak si nie je istý vzťahom s tou ženou. Veď dieťa nie je len tak, chcem-nechcem, vyskúšam, či to pôjde... To je obrovská zodpovednosť a najmä záväzok nie na chvíľu, ale navždy. Môj muž sa so mnou úprimne otvorene rozprával, ako on vníma rozhodnutie mať deti a čo to znamená pre neho a sama som bola prekvapená, aké hlboké tie úvahy boli. Ono sa zdá, že muži to tak neprežívajú ako ženy, ale nemusí to byť pravda. Ide o to, ako ho priviesť k tomu, aby sám vysvetlil, čo sa za jeho neistotou skrýva.
@thoughtfulweirdo to je pravda- nikto tu vsak nehovori o skusani- maju dost dlhy vztah na to a dokonca aj dost dlho spolu byvaju, aby si to ujasnili, kedy a kde su priority vo vztahu. Ak nie je problem v partnerke, chlap ti povie narovinu preco nie, a kedy je to realne - ak ti povie 20tnik za par rokov, tak mavnes rukou. Ak ti to povie 35 rocny muz a tebe uz tikaju hodiny z posledneho, len tak mavat rukou nebudes....
@rybka16 len to treba akosi tej partnerke aj povedať aby sa mala čas aj rozhodnúť s tým čo ďalej . Buď zotrvá v takom partnerstve v neistote, kde jej bude hovorit muž že však raz ale teraz ešte nie , lebo hento , lebo tamto , lebo nie je pripravený , 5 rokov, 8 rokov ..a stále nie je pripravený na manželstvo , na dieťa . Kašlala by som ja takýto vzťah , hlavne po 30 tke. Pre mňa osobne po 30 je tri roky maximum .
No precitala som si tu dost vela nazorov a teda kedže už dlhšie nad tým sama uvažujem dospela som k niekoľkým záverom
1 urcite nebudem na neho skusat nieco ako opit ho a nechat sa "oplodnit" to by som aj ja brala ako zradu voči nemu a netužim po tom babatku az tak ze budem na neho skusat taketo triky nalomim jeho doveru a to dietatko budem vychovavat sama
2 s nikym inym doteraz som si dieťa realne predstavit nevedela, je nam spolu dobre, vazim si ho a lubim ho a viem ze niektore veci mu proste trvajuˇ( aj ked ma to niekedy dostava do vyvrtky) a pre toto som ochotna pockat nejaky cas ked sa na to bude citit aj on ale asi nie viac ako pol roka
3. napriek tomu stale vo mne vrta cervik pochybnosti proste by som chcela vediet ten pravy dovod preco sa este neciti pripraveny,viem ze tu nenajdem navod ako to z neho dostat ale rozhovor som skusala niekolko krat a mam pocit ze o on o tom proste hovorit nechce. to ma trapi viac ako nejaky casovy harmonogram
@vevesh Ja som vravela o tom, že dieťa sa nedá vyskúšať a mne nepríde čudné, keď sa niekto na dieťa necíti, lebo mať dieťa nie je len tak.
@maminuska no predstav si, mam dost znamYch kmaratok po 30 a nemozu otehotniet, alebo mali zamlcane potraty, podla slov lekarov, kvoli veku.
Takze moda je moda, mat deti po 30, ale priroda furt povie svoje.
Povedane trocha prifarbene sice, moze niekoho urazit, ale umysel je cisto dobry.
Preto by som necakala a vztahy si minimalne riesila jasnymi dohodami... chlap moze byt aj princ, ked v 50 tke ta bezdetnu opusti a urobi dieta 20tke...
Z mojej skusenosti... tito “este nie” sa nezmenia. Dnes je vela muzov ktori uprednostnia pr hoby pred rodinou, je to tak. Spohodlneli, chcu byt dlho slobodni... toto si treba ustriehnut, ci fakt ide o nejake normalne dovody alebo len za nos vodi zenu, ale po 5 rokoch odporucam kopnut do zadku.
@karamellova Stále len všetci meliete o dôvode toho, že nie je pripravený. Ja som nebola pripravená mať dieťa do relatívne nedávnej doby, teraz som už aj tehotná. A cítila som sa nepripravená, lebo som sa skrátka cítila nepripravená. Aj vtedy som mala manžela, dobrú robotu, aj vtedy sme mali vlastný byt, auto, super príjem, ľúbili sme sa rovnako, vzťah nám aj vtedy výborne klapal, ale proste som sa necítila pripravená na takú obrovskú zodpovednosť za druhú ľudskú bytosť, ktorá bude existovať len preto, že sme sa pre to rozhodli my dvaja. Teraz už pripravená som (úplne sa na to asi pripraviť nedá, ale cítim vo svojom vnútri, že je to v mojich silách), pritom sa okolnosti absolútne nezmenili. Proste je to vnútorný pocit, to nemusí mať žiadny akože "objektívny" dôvod.
@thoughtfulweirdo ale vsak nikto neskusa- bud dieta chces alebo nie. Otazka znie, ake to ma zdovodnenie. Byt nepripraveny nie je odpoved (teda je , ale tak u mladeze, ktora nevie,co dieta obnasa) a zrely dospely clovek vie povedat svoj postoj a aj casovo obmedzit- o 3-4-10 r- nikdy a druha strana sa moze zariadit. Ako uz bolo spomenute tak neurcite odpovede bez detailov si moze dovolit mladik na zaciatku vztahu, kde to bude aj akceptovane a pochopene.
@rybka16 ale tvoj prípad je uplne niečo iné ...máš manžela, si vo zväzku kde dávaš jasne najavo že toto je muž s ktorým som sa rozhodla založiť rodinu , oni sú zatiaľ iba frajeri , kde sa jeden deň zbalím a tresknem dverami a je po všetkom . Do manželstva si predpokladám vstupovala s vyjasnenými predstavami že deti budú .
Ja si nemyslím, že vo vašom veku je rok krátky čas a hlavne keď spolu už skoro rok žijete. Ako si písala poznáte sa 3 roky.
Ono je iné rok chodenia, keď dvaja spolu randia, stretnú sa pár krát do týždňa, max sú spolu na dovolenke. Ale v 30-tke má už väčšina ľudí ustálené preferencie, návyky a spôsoby a za rok spoločného života ich spoznáš. Áno, v čase krízy sa vzťah preverí, ale tá kríza nemusí prísť ani o 3 roky, aby Váš vzťah preverila. A naopak môže rozbiť 10 ročné manželstvo...