Bezdôvodná nedôvera vo vzťahu
Ahojte kočky,
o rozpadajúcich vzťahoch som tu čítala už veľa diskusií, mám podobný problém s priateľom, ktorý už nezvládam. Sme spolu 8 rokov, každý máme svoj byt, ale viac sme sa zdržovali u mňa. Samozrejme bolo všetko úžasné a krásne keď sme sa spoznali, nikdy som si nepomyslela, že by som sa mohla zamilovať v štyridsiatke, ale stalo sa. Nebolo dňa, aby sme neboli spolu a myslím, že aj on to tak cítil. Písali sme si, volali možno každé dve hodiny. Volal mi keď som bola v práci a poviem vám, že som mala z toho radosť keď som ho počula, ale zároveň ma to obmedzovalo, pretože som mala aj iné pracovné povinnosti. Občas sa stalo, že som zabudla mobil v kancelárii a odišla som vedľa za kolegynou, alebo na WC a práve vtedy mi volal - a ja som to nezdvihla. Samozrejme začalo vyšetrovanie prečo nedvíham, kde som ... raz som dokonca musela dať nahlas rádio, aby sa presvedčil, že som v kancelárii. Proste ma obviňoval z niečoho čo sa nestalo, žiarlil, podozrieval ma, snažil sa mi za niečo neustále vnucovať pocit viny. Nechodila som vobec von, nemala som kamarátky, keby mi zazvonil doma mobil (stačil omyl) už by bol oheň na streche, že ho klamem a pod. Veľakrát sme sa preto hádali, vlastne sme sa hádali iba pre to, že mi nedôveroval, presviedčala som ho, že nikoho nemám, že existuje pre mňa len on apod., ale všetky moje argumenty odbíjal slovom "klameš, klameš, klameš". Proste mi neveril aj keď nemal dôvod. Vlastne ani nechcel počuť nejakú moju obhajobu, stačilo mu, že ma obvinil že ho podvádzam. Takéto hádky sme mávali takmer každý mesiac, potom odišiel do svojho bytu na dva-tri týždne a zase sa vrátil. Ja som tieto odlúčenia znášala veľmi ťažko, ešte ťažšie jeho obvinenia a podozrenia voči mne. Dá sa povedať, že som vždy prežívala "malú smrť" lebo som ho aj napriek tomu ľúbila. Poviete, že som blbá, keď som s ním, na druhej strane je veľmi pozorný, pomáhal mi so všetkým, čo som potrebovala, nikdy nepovedal "nie" , čo mi videl na očiach to spravil. A toto trvá už 8 rokov, len vyhrotilo sa to do takej miery, že už ďalej nevládzem, začala som mať problémy v sexuálnom živote, lebo na nič iné nedokážem myslieť, len na to, že mi neverí a zase mi to vrátil s tým, že niekoho mám, keď s ním nemám chuť na sex. Rozprávali sme sa o tom, povedala som mu, ako to cítim a kde je problém, ale dostala som odpoveď , že zas klamem a vymýšľam si. Momentálne sme zase pohádaní a ja sa nedokážem od neho odpútať.
Myslíte si kočky, že takýchto mužov je viac, alebo len ja mám takú smolu a stretnem toho jediného. Zažili ste niečo takéto vo vzťahu, zaujímal by ma váš názor, alebo ako ste to riešili.
Stručné zhrnutie
- Chorobná žiarlivosť sa v praxi prejavuje častými kontrolnými hovorami (aj každé 1–2 hodiny alebo 10–12 hovorov denne), požiadavkami na dokazovanie vernosti, izolovaním od priateľov a prekrúcaním faktov, čo odborníci označujú za formy psychického týrania.
- Liečba zahŕňa psychoterapiu a psychiatrickú intervenciu; psychiatri môžu predpísať antidepresíva a dlhodobá terapia je často nevyhnutná, pričom efekt závisí od ochoty žiarlivého partnera podstúpiť liečbu.
- Pri hrozbe fyzického násilia alebo eskalujúcom psychickom týraní sa odporúča okamžite vyhľadať bezpečie, podporu rodiny alebo odborníka a zvážiť ukončenie vzťahu, lebo bez ochoty partnera liečiť sa prognóza zostáva zlá.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať chorobnú žiarlivosť vo vzťahu?
A: Chorobná žiarlivosť sa prejavuje opakovanými obvineniami bez dôkazov, nutkavým kontrolovaním hovorov a pohybu partnerky, izolovaním od priateľov a prekrúcaním udalostí.
Q: Aké odborníky vyhľadať pri problémoch s extrémnou žiarlivosťou partnera?
A: Odporúča sa navštíviť psychológa a pri ťažších alebo trvajúcich symptómoch psychiatra; psychiatr môže zvážiť predpis antidepresív a psychológ môže viesť dlhodobú psychoterapiu.
Q: Pomáhajú antidepresíva pri žiarlivosti a psychickom týraní?
A: V diskusii sa spomína, že antidepresíva predpisuje psychiatra a niektoré obete užívajú antidepresíva v rámci liečby doprovodných symptómov, pričom základom je psychoterapia a liečba poruchy u žiarlivého partnera.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta odbornú pomoc?
A: Ak partner odmieta terapiu, odporúča sa nastaviť hranice, dať ultimátum návštevy psychológa/psychiatra alebo zvážiť ukončenie vzťahu z dôvodu dlhodobého psychického týrania.
Q: Kde nájsť informačné zdroje o manipulácii a chorobnej žiarlivosti?
A: V diskusii boli odporúčané články na ostium.sk, pluska.sk/plus7dni a europrofit.sk, ktoré obsahujú články o manipulátoroch a chorobnej žiarlivosti.
Q: Kedy hľadať pomoc okamžite (bez čakania na zmenu partnera)?
A: Okamžitú pomoc treba vyhľadať pri verbálnom alebo fyzickom násilí, pri hrozbách, pri sledovaní alebo špehovaní, alebo ak sa cíti ohrozená osobná bezpečnosť; v takých prípadoch treba zabezpečiť bezpečie a podporu rodiny alebo odborníka.
Závery z diskusie
Zhoda
- Chorobná žiarlivosť a neustále obviňovanie sú formami psychického týrania, ktoré výrazne zhoršujú kvalitu života partnerky.
- Ak žiarlivý partner nie je ochotný vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiatra), ukončenie vzťahu je bežne odporúčané riešenie pre ochranu duševného zdravia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžitý rozchod ako jedinú bezpečnú možnosť.
- Iní navrhujú pokus o spoločnú terapiu s psychológom alebo psychiatrom ako cestu k možnej zmene.
Otvorené otázky
- Dokáže sa chorobná žiarlivosť u partnera dlhodobo zmeniť bez jeho vlastnej motivácie podstúpiť liečbu?
- Aké konkrétne terapeutické metódy sú najefektívnejšie pri liečbe chorobnej žiarlivosti a manipulácie?
Spomenuté značky a firmy
ostium.sk, pluska.sk, europrofit.sk
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, antidepresíva, psychoterapia, chorobná žiarlivosť, psychické týranie, fyzické násilie, manipulácia, izolovanie, kontrolovanie, špehovanie, prekrúcanie udalosí
Miesta a osoby
žiadne
@paulinka44 Boli sme spolu od októbra 2004 do mája 2008. Bola som oproti nemu dievčatko bez skúseností, on mi mohol byť otcom. Mal veľa vzťahov a žiadna s ním nevydržala pre jeho povahu. Ja som ten vzťah znášala o to horšie, že som bola príliš mladá a neverila som, že ľudia sú aj takýto! Sama pred sebou som ho dlhú dobu ospravedlňovala, myslela som si, že je to u všetkých vzťahov takto.........dobre, že som z toho vytriezvela. Bola som veľmi zamilovaná a doslova na ňom závislá, lebo som iného človeka (blízkeho) nemala. Mala som problémy s mamou - veľké, som bez súrodencov a bez otca, doslova som sa na neho upla, myslím aj preto som vydržala dosť dlho v tom vzťahu.
Prepáč, ale prečo sa pýtaš, či som s ním doteraz,? 🙂 .........ja asi tuším 😉 ...........prešla som si tým 😉 ........ty sa vo svojej podstate s ním nechceš rozísť, mýlim sa? ........myslím, že si na ňom závislá tak, ako som ja bola na tom svojom 🙂 ..........pre mňa nič nepochopiteľné........myslím, že momentálne hľadáš záchrannú slamku, dúfaš, že niekto napíše, že sa to dá zmeniť, alebo, že v takom vzťahu tiež žije a relatívne to zvláda........ 😉 ..........presne takto som rozmýšľala ja vtedy...........ak je to ale u teba inak, tak sa ospravedlňujem, ja súdim len podľa seba 😎 ..........u nás to lepšie nebolo a ani nebude, nezmenil sa doteraz, má 52 rokov a svojím správaním a povahou život v kely...........nikdy nebude mať "normálny" vzťah, lebo časom od neho každá ujde..........vlastne ho môžem ľutovať 😒 😝 Ak by si sa chcela opýtať niečo konkrétne, kľudne napíš IP, je toho veľa, ale takto úplne verejne by som to nerada rozoberala, predsa len, vzťahy sú veľmi intímna vec v živote človeka.........a ak sú vzťahy takto emocionálne presýtené.........je to nanajvýš osobné 🙂 😉 Držím palce 🙂 papappa
Hoci nie som škodoradostná, ale trocha ma posilnilo, že nemám len ja takýto osud, @mataklinec ty to trpíš už 16 rokov, určite len kvoli deťom. Zaujímalo by ma, či ti pomáhajú antidepresíva, lebo si myslím, že ja budem musieť tiež navštíviť psychiatra ☹
@mataklinec Bože.........pevné nervy.........a áno, je to v človeku, to sa nezmení. ☹ 😔
@paulinka44 pozri ty mas pravo na normalny stastny vztah. tak sa od neho odputaj lebo stastna nikdy nebudes. a toho psychologa navstiva le nie koli antidepesivam ale aby ti pomohol opat najst samu seba. vela stastia.
ak si chcete trosku pocitat o ziarlivosti a manipulatoroch
http://www.ostium.sk/index.php?mod=magazine&act...
http://www.pluska.sk/plus7dni/ja-ty/manipulator...
http://ww.europrofit.sk/zdravie/20344-chorobna-...
da sa vyst z takeho vztahu, trva to, ale ide to, krok po kroku, najhorsie byva to, ze mame sklony opakovat svoje spravanie a teda vraciame sa naspat, v tomto pripade nejde "o fazulky". Mne tiez nejaky cas trvalo nez som pochopila, ze take spravanie partnera nie je normalne.
@paulinka44 ak ti mám pravdu povedat ani moc nie... som sice viac ospala, ale vzdy ma vedia rovnako vytočit tie jeho bludy a vymysli o mojich klamstvach a neverach. Najhoršie je že človek postupne ozaj začína klamat v maličkostiach pretože sa boji, že si manžel bude myslet niečo iné... Napr. nepoviem že som bola v meste atd... popritom človek nerobí nič zlé...
@mataklinec pozor aj na to, lebo si najde niekoho u vas, kto ta bude sledovat, ani nebudes vediet ako a bude mu donasat, ze kde ta videli.
@paulinka44 ja to zažívam denne už 16 rokov... Aj som 2 x od muža odišla, ale vždy som sa kôli našim 4 detom vrátila... Ale je to psychické týranie... momentálne navstevujem psychiatra a berem antidepresíva... Muž chodí na týždnovky a denne mám 10-12 hovorov od neho... ked nezavolam ja je zle, že mám iného... dostávam strašne sms o klamstve, hriechu atd... Nikdy som mu nebola neverná... ale napriek tomu mi denne položí otazku prečo som sa skurvila a prečo som náš čistý vztah poškvrnila.... ☹ Nemení sa to vôbec je to vnom....