Bývalý manžel sa chce vrátiť
Po piatich rokoch chodenia a troch rokoch spoločného bývania sme sa zobrali s priateľom . Boli sme dohodnutí na dvoch deťoch , máme tri , jedno bolo že ups . Spoločne sme sa rozhodli že si ho necháme. Každé dieťa vždy išlo po dvoch rokoch . Dovtedy to bolo vcelku v pohode, ja som bola doma a starala som sa o deti a domácnosť, všetko vybavovala okolo fungovania rodiny, manžel zarábal tak mierne nadpriemerne. Ale zle nám ani zďaleka nebolo Narodením tretieho dieťaťa nastal zlom syn bol veľmi uplakaný , ukolikovaný , vstávala som k nemu niekoľkokrát v noci , pričom som kojila aj jeho aj dvojročnú sestru a do škôlky som ráno vodila 4 ročnú dcérku . Bolo to veľmi namáhavé , do toho mi začal mi manžel vykrikovať že čo to je za skurvený život , len decká , decká a decká , kam sa pozrie len cumle, plienky, veci na deti , že on takto žiť nechce , že si mal radšej " vtáka useknúť ako ho do mňa pchať " a doslovne začal utekať z domu . Snažila som sa mu 1000 krát vysvetliť že to je dočasu , že je to obdobie ktoré prejde a bude to lepšie a lepšie .Robila som čo som mohla , od rána som s nezastavila , žiadne kávičky , varenie , pranie , prechádzky vonku , žehlenie . Keď som sa vydávala mala som 58 kg, v tomto období 49. Manžel ráno odišiel o 7 hodine , na otázku kedy príde nereagoval a chodil tak o 21 hodine, pričom bežne v práci končil o 16:30.Išiel na pivo , zahrať si bedminton , doma so mnou takmer neprehovoril, nespával so mnou aby som náhodou neotehotnela asi. Keď mal malý tri roky a ja som nastúpila do práce podal žiadosť o rozvod. Rozviedli nás na základe jeho neprekonateľného odporu voči mne , nezlučiteľnosti pováh atď. Prvý rok len posielal výživné a len to čo stanovil súd, druhý rok každý štvrťrok mi poslal dvojnásobok výživného + prihodil niečo ak malo dieťa narodeniny a potom na Vianoce poslal zas viac peňazí . Vôbec s nami nekomunikoval , deti si nebrával . Po dvoch rokoch od rozvodu sa mi ozval že by si rád zobral deti a že či s tým súhlasím .Najmenší syn keď ho videl si ho normálne pamätal , len vydýchol že tatino a stál tam ako prikovaný ( 5 rokov v tom období . Staršie deti už boli rezervovanejšie , najma tá najstaršia, tá mala už 9 rokov. Bývalý manžel postupne začal chodiť za deťmi , vzťahy medzi nimi sa popravili aj keď to trvalo .Sme 5 rokov po rozvode , neviem čo je to kupovať deťom zimné oblečenie, bicykle , korčule, platiť krúžky , všetkoto financuje on a nad rámec výživného . Toto leto ma poprosil či by som deti nepustila s ním k moru do Turecka , ale letenku kúpil aj mne a teda boli sme tam všetci . Parádne sme si to užili a raz večer mi pri víne povedal že by sa chcel vrátiť k nám , že si uvedomil aký bol debil a čo nám spôsobil , aj sex bol po 5 rokoch , taký rozpačitý ale bol . A ja neviem čo mám robiť , naozaj neviem . Mám 39 rokov , exmanžel 42 , možno je to náš posledný pokus Ale ja mám strach , deti sú už odrastené relatívne a teda kalkulujem . Dali by ste tomu šancu ?
Dostaneš 500 hypotéz co by robila každá iná z prečítané ho na základe odziteho.... Ale žiadna z nás nebude na tvojom mieste opatrne snívať co by bolo keby sa do vrátilo co všetko by mohlo byt lepšie ako pred rokmi.... Žiadna z nás nieje matkou deti ktorá bude presviedčať deti i seba, že všetko bude iné, lepšie, krajšie..... Ale žiadna z nás nebude ani na tvojom mieste keď sa ukáže, že tvojmu ex pribudol do skrine nejaký kostlivec, že za tým môže a nemusí byť aj iná motivácia ako vytriezvenie z omylolu.... Žiadna z nás nebude chlacholit deti ak to nebude nakoniec také ružové, lebo predstavy a túžby deti isto sú veľké a paci sa im čo im táto kúpil a ešte môže kúpiť....
Len ty vieš co všetko si obetovala preto, aby ste boli s deťmi tam a tak, ako ste.... Len ty vieš co všetko si ochotná riskovať keď vstúpia znova do tej rieky.....
Len ty vieš čo s tebou a deťmi bude ak sa objaví iný "problém" a on môže znova vystúpiť, lebo vie, že o 20 zastávok mu zase dovolíš nastúpiť....len ty viec či si ochotná a schopná dat mu znova šancu a možnosť byť otcom a tvojim partnerom.
Ci to nieje aj o tom, že s deťmi je už viac zábavy, su samostatnejsie a ty zabezpečí všetko ak dá prístup k účtu a on nebude mať starosti a bude mať full servis..... A budeš mat viac energie a času pre neho ako keď bol byt plný hraciek a plienok a tíme management o ich potrebách a logistike skola/Škôlka/domácnosť.
Len ty vieš nakoľko si schopná dat druhu šancu s vedomím co všetko sa môže stať a môže byť za jeho motiváciou vrátiť sa aj vďaka u plátkom späť beztrestne o on s čistým štítom, ved na deti platil a okrem jeho pritomnosti na starostiach a radostiach vám nič nechýbalo.
To co bolo nezmeníš ale je len na vás štyroch co bude ďalej.... Co bude keď nastane lockdown a budú sa učiť doma a budu aj iné starosti aj bez tvrdého lockdownu. Je len na tebe ci si ochotná obrátiť list a ísť do toho s tým, že to môže byť super..... Ale nemusí....
Áno sú ženy co povedia je to ich otec, tvoj manžel na deti platil, čo mnohí nerobia ale žiadna z nás nieje na tvojom mieste a žiadna z nás nebude postavená pred tvoje rozhodnutie byť s človekom, ktorý ťa opustil, keď si ho veľmi potrebovala a vrátil sa k manželke a 3 skolopovinnym deťom a tým, že vie, že si so všetkým vieš poradiť a z jeho strany stačí štedrá dotácia a ty sa mu od vďačís tým, že si tu pre neho nech sa deje čokoľvek.
A este mi je velmi ludi ze takehoto $&@#% si mala vo svojom zivote a ze teraz po jednej fajn dovci zvazujes urobit tu istu chybu 2x. On mohol byt na dovci v pohode mali ste tam upratovacky kucharov deti velke sa zabavili same ty si mala cas venovat sa pankovi ., ale doma to bude dost ine. Tam Zas budes upratovacka kucharka mama .. Mozno nebude tip top poriadok Mozno treba detom s ulohami pomoct ucit sa atd uz nebude cas len okolo neho s margaritou v ruke zrelaxovana pobehovat. Budes v realite kolotoca z prace do domu a on ? Je to ten isty Clovek co Ta opustil hnet ako si zacala robit. Len ty si ina myslela by som ze silnejsia ? Ze tento krat ked to bude zas na &@$. Tak mu vyhodis veci von oknom nebudes cakat kym Ta odkopne.
lubis ho? nemyslim ako kedysi, ale teraz, s tymito skusenostami... ak ho odmietnes bude dalej prispievat nadstandardne ci sa na vas vysere? ako vas beru deti - ako rodinu ci dvoch rozvedenych vychadzajucich rodicov?
PS: nechaj sa obskakovat, minimalne do tvojej 40tky (nechaj si aj nieco pekne kupit, preco by nie) a potom ho bud kopni do prdele, alebo zober spat alebo nechaj tak ako to je, ber si len to co tebe vyhovuje (on to totiz urobil pred rokmi, bol sebec a teraz ma vychovane deti a chce sa hrat na rodinu. TY si to cele odmakala! )
u mňa by šancu nedostal.... Desilo by ma, že zas spraví to čo pred pár rokmi. Vykašle sa a ty ostaneš zas s deťmi sama.
Vieš kde bol tých pár rokov čo nejavil o rodinu záujem? Iste sa vyvaľoval pri nejakej slečne , kým ty si behala okolo detí.... či myslíš že len hral bedminton?
Jeho dôvod na rozvod "neprekonateľný odpor voči mne" by som si napísala obrovskými písmenami a zavesila doma na viditeľné miesto - pre prípad žeby ma pochytila po exovi neodolateľná túžba....
Deťom by som nebránila - ak chcú za ocinkom môžu chodiť, ale ja už by som si našla radšej niekoho iného ....
@deti95060810 alebo mantra “Radsej si si mal vtaka useknut ako ho do mna pchat. “ to mu mala povedat na dovci po tom rozpačitom sexe 😂
Nechal ťa s tromi maličkými deťmi iba preto, že sa prihodilo 1 neplánované, to bol strašný podraz a sebectvo. Píšeš len, že platil. A čo to ostatné? Všetka starostlivosť a láska, ktorú im v útlom veku mal dať. A veľmi silno si myslím že tam bola milenka/milenky, minimálne v dobe keď chodil neskoro "z práce ". Znovu spadnete do kolotoča povinností okolo detí a ten sebec bude opäť nespokojne utekať k inej. Chúďatka deti, nenechaj ich to zažiť druhýkrát:(
Ja osobbe by som bedala potom vsetkom..zrazu sa chce vratit ked su deti vypiplane, a ak pridu nahodou problemy s pubertou zas bude k tebe citit odpor?
Ak ho potom vsetkom este milujes,tak by som mozno pristala na streravabie ale nie na spoluzitie a casom by sa videlo...ale ja osobne by som to uz nedokazala...ani kvoli detom lebo fajn beriem posiela peniaze aj viac co vela chlapov nerobi ale ze o deti ani nezavadil tie roky by mi vadilo asi viac ako ten odpor ku mne
Tiez sa pripajam k nazorom ze tie roly urcite nebol sam a nebuchal si hlavu o stenu aky je chuj ze opustil zenu s 3malymi detmi
suhlasim s vacsinou co bolo povedane vyssie a dodam uz len - ze tebe, muzovi a detom by sa jeden lock-down asi zisiel 🙂 vela vztahov to preverilo, na dovolenke bola zabava, s detmi sa da hrat, su to partaci, all inclusive sluzby ale nech si exmanzel skusi byt s vami zavrety v jednom byte napr. pocas lock-down, ked opat nebudes vediet kam skor skocit, deti nervozne, ze sedia doma na zadku....ci nahodou aj vtedy nebude k tebe citit neprekonatelny odpor
za mna nie nadarmo sa hovori, ze 2x do tej istej vody atd. na druhej strane ale my nie sme v tvojich topankach a chapem, ze nevies co dalej - deti by mali otca, ty partnera, ktoreho si kedysi lubila a mozno lubis dalej, nadstandardny prijem tiez nie je zla vec...len co je jeho motivacia, je to tiez rodina alebo nechce byt sam, deti vypiplane a exmanzelka co je stale "kost"
ale mozno som len skepticka a velmi ti drzim paste aj detom, tie na to totiz mozu opat doplatit najviac, my dospeli sa otrasieme a ideme dalej...lebo musime
nie, nikdy by som sa k nemu nevrátila. Jeho správanie počas toho, keď to bolo s najmladším dieťaťom namáhavé a primitívne reči, že stále len decká, decká....to by vo mne pochovalo všetko. Korunu by tomu dalo to, že sa o deti nezaujímal, nestretával sa s nimi. Skrátka v najťažšom období života ťa nechal v tom samú. Teraz, keď sú deti vypiplané, tak sa chce vrátiť? Aký zlatý 😠 Kúpil si ťa. Ja by som s ním ani náhodou nespala, na dovolenku by som išla, ale platila by som si ju sama a nebola s ním na izbe. A čo ak príde o tri, päť rokov zase ťažké obdobie? Nikto nevie, kedy nás čo v živote čaká. Potom zase zdúchne? Takéhoto muža by som si nemohla nikdy vážiť, mala by som k nemu odpor. A veď to bol vlastne dôvod vášho rozvodu, neprekonateľný odpor k tebe. Už ho necíti? Či mal niečo vo výhľade a nevyšlo? A uvedomil si, že mu pri tebe bolo pohodlnejšie a bude len starší a ten full servis by sa celkom hodil? Nie, nie a ešte raz nie. Byť otcom môže byť aj bez toho, aby s k tebe vrátil.
Tazka dilema velmi tazka. Na jednej strane sa zachoval ako chrapun,ale co sa mu cudovat. 3 decka po sebe nie kazdy je na to stavany. Mozme polemizovat donekonecna,ci to mal ustat a nenechat ta v tom. Zase na druhej strane kazdy by si mal zasluzit dostat druhu sancu a neviem,ci je spravne sa teraz tvarit hrdo a vycitat mu,ze ta v najtazsich chvilach opustil a nechal s malymi detmi. Naozaj neviem,co by som robila. Mozno by som mu skusila dat druhu sancu,ale velmi opatrne
Neustal male deti, teraz su tak nejako vypiplane, ale pozor-blizi sa puberta a budete to mat 3-krat. Pubertalne dieta dava zabrat casto viac ako novorodenec. Toto on vie? Ci potom zase nasrato odide, lebo vsak Ty to zvladnes?
Ja by som to sekla uz pri tej letenke do Turecka. Chlapa co 2r nechcel vidiet svoje deti by som naspat nevzala. Ale sa mi to hovori ked nie som v tvojej kozi.
5 rokov ste od seba, co za ten cas robil? S kym bol? Co ho nakoplo k tomu vidiet deti? Aku ma za tych 5r minulost okrem vas?
Moja známa tak dopadla, napisem z jej skúsenosti. Mali 7r.dieta a 1r.dieta, keď sa prevalila jeho nevera. Jasne, ona sa starala o všetko, lebo on manager, tak od rana do večera v práci. S nicím doma napomohol, sex nebol, dieta male náročné, tak on si našiel bokovku a po prevaleni nevery sa odsťahoval od rodiny. Známa chudera to malá tak náročné, nebudem rozpisovat, každá si vie predstavit, a to ešte bez auta bola, lebo nemala vodičak. Schudla nenormalne. On detom kupoval, finančné veľmi pomáhal. Neskôr sa ona presťahovala, on jej chodil pomahat, vymaloval dom, zahradu dal do poriadku.... Medzitým mu skončil ten vzťah s mladou. Raz mi známa povedala, že sa k sebe majú, že aj sex mali, aj na dovolenku ich zobral všetkých, že ona by ho vzala späť. Aj vzala. Fungovali šťastne ani nie rok. A on zas si našiel milenku a odišiel od rodiny. Toto ju a deti zasiahlo viac, ako ten prvý odchod. Sama povedala, že ho nemala vziať späť. Že aku veľkú chybu urobila.
Nie.
Viem, že to s tromi relatívne odrastenými deťmi (ak dobre počítam 8, 10 a 12r?) nemáš ľahké, no veľmi lacno si sa dala. Vymenila si svoju hrdosť a hodnotu za dovolenku v Turecku a rozpačitý sex. Vidina materiálneho zabezpečenia je asi to, čo ta láka lebo iný dôvod prečo byt s niekym, kto ta takto dourážal a ponížili nevidím. Za chvíľku budú deti v puberte, co ti zaručí, že sa znovu neznalí a neodíde, lebo to bude náročné? A ty ostaneš zase sama na všetko. Takto si sa postavila na vlastne nohy, dokázala si to. Prečo to chceš vymeniť za “možno bude dobre”?
On môže byt otcom, nech sa ďalej stará o deti ale ty nevymen svoj status silnej, samostatnej ženy za putku, ktorá bude prať jeho o*rate spodky, variť mu večere a poskytovať sexuálne služby…
Pretože jedine co on potrebuje je mat full servis… nehľadaj v tom lásku k tebe.
Tu na MK ti každá napíse,ze ONA nikdy(neodpustí,nevráti sa,hrdo odíde...ha-ha🤣) ale ľudia sa môžu meniť! Možno mu naozaj došlo o čo prišiel. Nemusíte zakonite začať,kde ste prestali,ale od začiatku. Randiť,spoznavať sa a keď to bude klapať,tak zase krôčik pridať a ak nie,aj tak dobre.✊
Chýbajú mi info, určite ste sa zhovárali o jeho odchode, čo ti vlastne povedal - priznal napr. milenku? Asi by som mu povedala, že radšej stupim do ho*na, ako znova do vzťahu s ním. Ale - nemám 3 deti, nie som tebou...
Vies ono je to vsetko o tom co citia ty.... Ak si bola stastna a spokojna pri nom. A dokazala si sa citit fajn, tesila si sa a konencne bola po 5tich rokoch ok. Tak do toho chod. Kludne. Je to mozno hlupo povedane... Ale niekto naozaj nie je stavany mat deti a najma male upistane urevane.. Ok mal ti byt oporou... Je to tazke vsetko. Ale slrav si sama ako chces a ako to citis. Ak citis ano. A deti budu stastne ze maju naspat ocka urcite to stoji za to.
Ja by som to narovinu prediskutovalas ním. Či si uvedomuje, že to nebude dovolenka s full servisom, či je ochotný starať sa o deti, nie nechať všetko na tebe, či si uvedomuje, ako sa cítiš ty a aké máš pochybnosti, keď ti vykrikoval takéto veci (neprekonateľný odpor a pod). Úplne všetko mať prediskutované dať si možno nejakú skúšobnú dobu. Za jasných podmienok. Potom sa rozhodnete, či to má zmysel pokračovať
Ja som nevzala späť a to som zostala iba s jednym dietatom. Daleko od rodiny, priateľov. Ked bolo treba zaniesť k lekárovi, skor do škôlky pomohli my susedia. Pre syna boli, su ako dalsi starý rodicia. On nebol pri mne, synovi, ked trebalo ist v noci s teplotou 40 na pohotovosť.
Nebol ani ked zavolali zo škôlky, ze syn si rozbil čelo. Nebol na žiadnej preventivke, vystúpení, rodičovskom, ba dokonca ani na jeho oslave narodení.Vzdy bol pozvaný, vzdy so slzami v očiach končila oslava. Tatko zas neprišiel. Tak malému dieťaťu bolo tazke vysvetlit preco jeho rodicia niesu spolu. Pre mna najtazsie 5 r. Trhalo mi srdce ked som videla syna prosit, plakat.
Boh vie kde bol a s kym, ked jeho jedine dieta prosilo iba o par minut. Ked mal syn 9r, 1 sv.prijimanie vsetko sa zmenilo. Asi ho v kostole osvietilo 🙂 Rok bol pozorný, venoval sa synovi ako nikdy predtym za 9 r. Dokonca mi posielal o 50 € viac ako stanovil sud, cize 100 €. No vydržalo to iba rok. Syn uplne ,, zlomeny ,, mal 5 sedeni u psychológa. Uz nikdy nedovolim, aby mu niekto ublizil.
Odpustila som uz davno, no nevrátila som sa k nemu a urobila som dobre.
Musíš myslieť hlavne na deti, tie su prvorade
Nevrátila by som sa k nemu ... ani kvôli deťom ... nechal Ťa v podstate v sračkách, samu s 3 deťmi ... jednoducho sa zbalil a odišiel ... len tak, lebo mu taký život nevyhovoval ... všetko ostalo na Tebe ... a teraz, keď si si deti vypiplala SAMA, sa chce vrátiť? ... dokážeš mu dôverovať? ... lebo keď sa raz takto chrapúnsky zachoval, urobí to znova, ľudia sa totiž nemenia ... a deťom to ublíži oveľa viac.
Hej posral to strašne.. Niektorí chlapi potrebujú dozrieť.. Nikdy nepočúvaj rady o vzťahoch tu z MK.. Oni ti zaradom povedia že nie neodpustím nevrátim.. Nedám ďalšiu šancu.. Ale nikto z nich nechodí v tvojich topánkach.. A polka z nich netuší co ich čaká ešte v živote tak podľa naucenej frázy že sa neodpusta ti tu radia..akoby si tým prešli..
Ľudia sa menia hoci sa hovorí ze nemenia iba starnu..
Urob tak aby si nelutovala že si v živote mohla skúsiť niečo a neurobila si to lebo si sa bála.. Ak máš pocit že k nemu niečo cítiš alebo by si chcela obnoviť ten pocit tak pomaly skusajte.. Nemusíte ísť na bod kde ste skončili že sa opäť nastahuje a všetko ako predtým.. Možno to tak malo byť a vy možno spolu prežijete celý zvyšok života.. A možno nie sklame ta.. Kto vie? Skratka ak to chceš tak mu daj šancu.. A ty veľmi dobre vieš čo chceš to len hlava sa bojí.. Ja ti rozumiem.. A poviem ti ja z mojej skúsenosti že som pred 7 rokmi urobila to isté.. Odpustila obnovila niečo čo šlo dosť ťažko ale stalo to zato... Proste akékoľvek rozhodnutie urobíš bude správne..
Ja suhlasim s @dusankomoj, za istych okolnosti sa ludia mozu menit. Ja by som skusila zistit, ci sa mohol nejako vnutorne zmenit on. Mozno medzitym nieco zazil, nejaku krizu, ktora mu zmenila pohlad na svet. Ak si ho neodpisala uplne, tak mohla by si sa s nim zacat nezavazne stretavat a zistit, co v case odlucenia zazil, ako zil a ci ho to naozaj nejako vnutorne posunulo a potom sa rozhodnut.
Pripadne, ak to mysli vazne, nech najprv podstupi psychoterapiu, alebo spolocne mozete ist na nejake sedenia.
Vo mne by sa ta rana,ktoru by mi sposobil svojim spravanim,ked som ho najviac potrebovala asi nikdy nezahojila… ani keby mi uz potom aj modre z neba zniesol. Ale tak na skusku to s nim mozes vyskusat, ale neviem…nechat ta samu s tromi detmi, pre mna uplny hnus. Asi neveru by som skorej odpustila,nez,ze ma v najhorsom obdobi hodil cez palubu…
Opustil vas ked ste ho najviac potrebovali. Co to za chalapa? Nech dalej posiela €. Na dovolenku mal ist sam s detmi. Ci by to zvladol aj bez aupair magor
autorka: ja by som tomu dala šancu, ak k nemu prechovávaš ty ešte nejaké city. ALE... už by som neurobila takú chybu, žeby som sa vydala a ani tú, žeby sme žili spolu pod jednou strechou. užívala by som si to, že ma obskakuje, že sa konečne venuje deťom, veď si môžeš aj ty oddýchnuť, keď on vezme deti. nechala by som financovať deťom všetko tak, ako im financuje - je to veľká pomoc. s tým sexom opatrne, aby nebolo štvrté dieťa, to by si nerozchodila už asi ani ty....
v žiadnom prípade neodporúčam sobáš! postupne sa to skĺzne do roviny, v ktorej to bolo predtým. nebudú problémy s bábätkom, budú problémy s drzými pubertiakmi... budeš počúvať, ako za to môžeš ty, lebo on ich v podstate nevychovával, to ty si ich vychovávala!!! toľko k tomu. ak šancu, tak z vypočítavosti, doslova. ak teda ty k nemu máš city, bez citov by som to nedokázala. trtkať s ním...
no a druhá vec, ak máš chuť podľahnúť spoločnému "šťastiu" IBA kvôli deťom, tak to už v žiadnom prípade! neobetovala by som sa takýmto spôsobom kvôli deťom, nech by boli akékoľvek šťastné. veď môžu byť i tak. otec si ich môže brávať koľko chce, ak sa dohodnete, zafinancuje ich, postará sa.... deti budú spokojné. a ty tiež. určite by som sa neviazala na chlapa kvôli deťom.
ja mám z toho celého taký pocit, že on potrebuje opäť niekoho, kto sa postará (aj o neho). nepíšeš, čo bolo za tie dva roky, či mal nejakú známosť, ktorá varila, prala, starala sa o čistotu, domácnosť... ak má prachy, jasné, môže si zaplatiť aj slúžku. ale chce sa vrátiť k vám. na jednej strane možno mu chýba taký ten pocit domova, na druhej si myslím, že by to nemalo peknú budúcnosť. jednoducho on potrebuje, aby si okolo neho zase skákala. a to ty už predsa nechceš, že?
urcite nie
Ako som to čítala tak som si myslela že tvoj ex mal v vaše narodenia prvej dcéry tak 19-20 rokov. To správanie mi príde na takého “mladého hlúpeho”. Vtedy by som možno aj uvažovala že okej, potreboval sinto utriediť v hlave. Ale otázka. Si samostatná ? Potrebuješ ho ? Ak by som bola finančne samostatná a nepotrebovala ho tak nie. Okej veď môžte spolu ísť na dovolenku, lyžovačku, na víkend na chaty. Ale už ny som ti brala asi tak sebecky. Že to proste posral a nech si to platí ak chce byt s nami. Ale žiť s ním a riešiť denne problémy. To asi nie. Nebol na to stavaný vtedy a nebude ani teraz.
Nie. U mna by si to posral posledna kvapka ze na deti 2r kaslal hoci $ posielal. On je otec Len ked to jemu vyhovuje ked mà chut ci naladu. Teraz su deti velke vypiplane zda sa mu ze by to snimi vydrzal ., ale neverim Zas by mu nieco vadilo choval sa k tebe hnusne a ked by mu nevyhovovalo odisiel by Zas.a tie deti by z toho mali uplne chaos. Ale tak Skus a uvidis ak sa citis zufalo a chyba ti ten rozpacity ( casom Mozno lepsi) sex snim. Len moc by som ten jeho navrat nebrala ako trvale riesenie len ako taky experiment. No porozmyslaj ako by to brali deti ci by Boli ok s takym experimentom. ( ty si bola cely ten cas sama a nic lepsie ako ex si nestretla? )