Chlap ma nahneval
Dievčatá, chcem sa vyrozprávať, možno mi poradíte, možno zjazdite, nech sa uvedomím - potrebujem radu. Mám 35,partner 41,sme obaja bezdetni. Po 10 mesiacoch vzťahu ma požiadal o ruku, teraz v decembri. Bola som šťastná, keďže od začiatku mame vzťah intenzívny, klape nám to. Naviac sa už pol roka snažíme o dieťa, žiaľ, nedarí sa. Takže som čakala, že začneme plánovať skorú svadbu. Predtým sme sa bavili, ze chceme malú svadbu, len v najuzsej rodine. Opýtala som sa ho teda, kedy svadbu naplanujeme.On mi na to povedal, že jeseň (ale najskôr sa otalal s odpoveďou, že nevie, že ešte sme sa len zasnubili, blabla, kým toto vypustil) . Mne to príde neskoro, ved mame svoje roky, a načo čakať, hlavne ak by som náhodou otehotnela, musíme si švihnut, aby som sa nevydávala s obrovským bruškom (myslím, že to musí byť dosť unavujuce pre budúcu mamičku). Navrhla som jún, a on na to, že čo to silim, že to nestihneme naplánovať. Ze nevieme co bude ďalší týždeň, aká bude situácia s koronou,ze tam treba veľa vecí vybaviť ...pritom viem, že ich budem tak ci tak vybavovať ja. Ešte, sa na mňa nahneval, zevraj on spravil všetko, čo som chcela (rozumej dal mi prsteň), a ze prečo nie som spokojná. Ostala som smutná, myslela som, že prsteň znamená, že reálne ideme plánovať svadbu, no on sa o nej nechce baviť. Co si o tom myslite? Teraz sa cítim ako harpia, čo tlači chlapa do svadby. Ale dokelu, od začiatku vedel, že je to pre mňa dôležité a tváril sa, že ju chce tiež. Plus dieťa áno, no zväzok nie? To, že sa starám o domácnosť a ma full servis mu očividne vyhovuje. Žijeme spolu pol roka.
Stručné zhrnutie
- Rozdielne očakávania ohľadom termínu svadby (navrhovaný jún vs navrhovaná jeseň) často vedú k hádkam pri krátko zasnúbených pároch; riešenia zahŕňajú kompromis, presun zodpovednosti za plánovanie na toho, kto chce svadbu, alebo rýchly civilný sobáš na úrade.
- V diskusii sa opakovane objavila obava z veku 35 rokov ako dôvod na urýchlenie svadby a plánovania otehotnenia, pričom odporúčané kroky zahŕňali vyšetrenia plodnosti pred intenzívnym snažením.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňali spomalenie tempa (nechať partnera čas), otvorenú komunikáciu o záväzkoch a postupné predeľovanie domácich prác, aby sa predišlo situácii „full servis“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť rozdielne očakávania o termíne svadby medzi partnermi?
A: Navrhnite kompromis (napr. jún vs jeseň), rozdeľte zodpovednosti za organizáciu svadby a zvážte civilný sobáš na matrike, ktorý niektoré účastníčky opísali ako krátky „polhodinový“ obrad.
Q: Môžem plánovať tehotenstvo, ak partner nechce svadbu teraz?
A: Diskusia varovala pred rizikom nezhody a odporúčala najprv vyjasniť si, či partner naozaj chce dieťa a zvážiť vyšetrenia plodnosti pred intenzívnym snažením; návrh „dieťa bude mať matkino priezvisko“ bol v diskusii spomenutý ako kontroverzná rada.
Q: Ako prestať fungovať v režime „full servis“, aby vzťah zostal vyrovnaný?
A: Odporúčané kroky sú postupné preradenie domácich povinností späť na partnera, nastavenie rovnováhy a jasné dojednanie, kto pravidelne robí ktoré úlohy, aby sa predišlo očakávaniu, že všetko bude robiť jedna osoba.
Q: Ako rýchlo sa dá svadba naplánovať počas pandémie (korony)?
A: V diskusii uviedli príklady: svadbu naplánovali „za necelý mesiac“, iná účastníčka spomínala plánovanie za 4 mesiace, a ďalšie páry mali zasnúbenie s plánom 1,5–2 roky do svadby.
Q: Čo znamená, keď partner povie „spravil som to, čo si chcela“ v súvislosti so zásnubným prsteňom?
A: V diskusii to bolo interpretované ako tokenický gestus alebo snaha vyriešiť konflikt (prsteň ako dočasné „utíšenie“), pričom niektoré príspevky varovali, že prsteň nemusí znamenať skutočný zámer okamžite plánovať svadbu.
Q: Je rýchle zasnúbenie po niekoľkých mesiacoch znakom rizika alebo môže fungovať?
A: Postoje sa líšili: niektoré príspevky uvádzali úspešné príklady zasnúbenia po 3–4 mesiacoch a svadby do roka s neskorším rodičovstvom, iné varovali, že krátky čas na spoznanie môže zvýšiť riziko konfliktov a rozchodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov naznačila, že tlak na rýchlu svadbu a dieťa po krátkom čase vzťahu je problematický a odporúčali spomaliť.
- Všetky návrhy zdôrazňovali potrebu otvorenej komunikácie o očakávaniach a zodpovednostiach.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že rýchle zasnúbenie a skorá svadba môžu fungovať (uvádzané príklady: zasnúbenie po 3–4 mesiacoch a svadba do roka), zatiaľ čo iné príspevky varovali, že krátky čas spoznávania zvyšuje riziko problémov.
Otvorené otázky
- Chce partner skutočne svadbu, alebo išlo o gesto (zásnubný prsteň) na upokojenie situácie?
- Je bezpečné začať intenzívne plánovať tehotenstvo pred jasnou dohodou o spoločnom záväzku?
- Ako najlepšie nastaviť rovnováhu domácich prác pred narodením dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
civilný sobáš na úrade, online plánovanie svadby, umelé oplodnenie, vyšetrenia plodnosti, použitie matkinho priezviska pre dieťa, rýchle plánovanie svadby za mesiac/4 mesiace
Miesta a osoby
žiadne
@moonlight1210 poradila by si mi ubrať zo starostlivosti? Mne to príde normálne, keď mám druhého rada robiť mu radosť, trebárs aj dobrým jedlom, keď viem, že to má rád. Len sa obávam, že ma môže mať ako sluzku iba
AUTORKA: je pekne robit radost, ale nesmie to byt samozrejmostou a niecim beznym. Cize nie ze on bude ocakavat, ze ty mu budes vyvarat. Tiez ty musis ocakavat, ze aj on ta bude rozmaznavat.
Za mna pravidlo: ak chces princa, bud princeznou 😉
Ja si myslim, ze komunikacia je velmi dolezita vo vztahu. Da sa povedat, ze ja som tiez "sluzka" , lebo ja varim, upratujem, peciem a celkovo sa staram o domacnost. Ale ked potrebujem aby nieco urobil, ci uz co sa tyka varenia ci upratania urciteho miesta, tak to nie je problem. Co sa tyka veku, tak to skor on mna by mal tlacit do svadby. 😅 😅
A robis tak, aby si mala pocit, ze to uz berie ako standard, samozrejmost a moze si to uz nevazit? Ze ak ti ma uznat, ze to, co robis, je ocenitelne, musis zo seba vydat este viac?
@moonlight1210 to ani nie. On mi veľa hovorí, že som úžasná, ďakuje mi za to. Sme spolu len 10 mesiacov, no. Skôr že on ma slovne oceňuje, ale už aj vidím, že to očakáva. O jedlo sa trebárs vôbec nestará, to tak postupne predelegoval na mňa.
Rada pridám moju skúsenosť.
Chápem tvoj a aj jeho vek a ako aj vaše rozhodnutie... pretože som si prešla niečím podobným.
Zoznámenie v decembri (od októbra písanie denne), a v auguste bola svadba. V apríli sme sa rozhodli že sa vezmeme a založíme spolu rodinu. Svadba 2015, prvé dieťatko sa narodilo 2017 a druhé 2019. V deň svadby sme.mali obaja 39 a tento rok budeme 7.dmi rok spolu.
Nič si nerob z tých názorov, prečo tak skoro... naše matky sa s nikým nevláčili 10 rokov. Ak chceš vedieť niečo viac, kľudne sa ohlási.
A svadbu sme naplánovali behom 4 mesiacov. Takmer všetko sa dá vybaviť online 🤣🤣🤣
prepac, ale riesis blbosti. Precitaj si to, co si napisala este raz a porozmyslaj…
A ináč aj v.mojo. prípade.to.bol chlap, čo sa ma opýtal či chcem mať deti, lebo že on určite chce a aby so mnou nestrácal čas 🤣🤣🤣. A vieš čo som mu na to odpovedala? Keď ty chceš deti, ja chcem svadbu. Bez svadby do detí nejdem 🤪.
@vilma7 ďakujem veľmi pekne za povzbudivé slová, vy ste boli naozaj super rýchli a som rada, že vám to klape 🙂 tiež si myslím, že dlhé chodenie, ktoré predchádza svadbe automaticky neznamená úspešnosť vzťahu po svadbe a naopak.
ja si tiež nemyslím že ideš na to zhurta ak on chce dieťa. Je to z môjho pohľadu úplne logický krok že očakávaš svadbu . A súhlasím s
@vilma7 , netreba sa s chlapom vláčiť 10 rokov aby ste sa zobrali . Dnes ľudia spolu žijú a skúšajú sa a nezdá sa mi že by rozvodovosť prudko klesala , naopak si myslím že ešte stúpa. Mnohé páry sa berú po pár mesiacoch a sú spolu až do smrti , a mnohé páry spolu žijú xy rokov, zoberú sa a do pár mesiacov alebo rokov sa rozvedú . Určite by som neplánovala dieťa do voľného vzťahu .
Ja by som sa hlavne zamyslela na tvojom mieste, preco chce mat on so mnou dieta.
Tak to je presne to, comu sa zacni vyhybat.
Mat rozdelene v domacnosti výlučné ulohy.
Moze to teraz posobit milo (ako sa o neho staras, prejavujes mu takto svoju lasku a on tebe, ze je na teba mily, lebo sa staras), ale casom to moze byt zdroj sklamania, frustracie, hadok.
Takze znova cast pomaly predeleguj spat na neho. Teraz. Kym este nemate zavedeny standard, ze sa staras ty.
Vo vztahu potrebujes rovnovahu. Nemali by byt veci, co robi vylucne len jeden, je to iba jeho starost. A ked nahodou ten nestiha, je to dovod na vycitky, obvinovanie, ci hadku.
Trebars budete mat dieta a zo zvyku bude tvoja vylucna starost umyvat kupelnu. Nebudes pri dietati vladat a miesto pomoci sa ti ujdu podrazdene vycitky, ze to tam vyzera ako v chlieve, ani sa mu tam nechce umyt, a keby to dakto videl, by si o tebe pomyslel, co si ty za zenu, mozes sa hanbit.
(Na dovazok ta este niekedy ponizi tym, ze sa just pojde teda okupat napr. k mame. Aby ti dal vychovnu priucku, aby si si vstupila do svedomia a zamakala na sebe, nech stihas aj nove povinnosti - dieta, a aj tie povodne - pred porodom. Ale zeby pomohol on? Vsak ved to je tvoja povinnost, hadam si nebudete zvykat zrazu na to, ze on bude robit nieco za teba?)
A ked to upraces (kupelna je taka “vdacna” robota), tak po jednom jeho sprchovani bude vsetko spat zacákané vodou, penou a oholenymi fuzami na umyvadle. Mokre uteraky hodene kdesi v kute.
Mozes zacat odznova.
Urobi ti to takto viackrat, chytis nervy, ci si fakt nemoze aspon tie blbe uteraky zavesit na radiator, aby netuchli v kute, kym sa znova k tej kupelni popri novorodencovi dostanes. A bude zle.
Ja viem, ze v zaciatku vztahu na toto nikto nemysli (ani nechce) a vsetci veria, ze ked sme na seba mili a ustretovi teraz (na stupajucej krivke zalubenia pocas prveho polroka, az dvoch rokov), tak to tak bude vzdy. Ved my si to vieme vykomunikovat. My sa lubime. Laska ma byt nezistna. Laska ma davat. …
No a potom sa to o par rokov zacnu ucit cestou vlastnych tvrdych skusenosti.
Tiez som si nou presla.
Dnes presne vidim tie body, okamihy, ked som zle vo vztahu odbocila a mala som to urobit inak. Vtedy by to este slo hladko, este tam bola ta vzajomna ochota a ustretovost. Dalo sa nastavit, co bude nas spolocny standard. A tym padom akceptovany oboma stranami.
Mohli sme si usetrit nasledne roky najprv vzajomneho sklamania, a potom tvrdej prerabky vztahu.
@slavomira1980 100% súhlasím. Ani nemusím písať čo si myslím ja, napísala si to za mňa 👍👍👍
Nahnala si ho do zasnub a zenies ho do svadby 🤦♀️ oprávnene sa cítiš ako harpia. Nestalo sa ti to už v predošlých vzťahoch náhodou? Odchádza ti posledný vlak ci co?
@moonlight1210 áno, presne, partner miluje, keď sa o neho starám,ako to on vola. Teraz to všetko má, aj bez svadby. On mi však tiež pomáha, kde ja potrebujem. Nie je ten vztah jednostranný. Také tie svadobné vybavovačky by boli ale určite na mne.