Chorobná žiarlivosť partnera na rodičov
Ahojte žienky, chcela by som sa spýtať, ako by ste riešili chorobnú žiarlivosť partnera na mojich rodičov. Ide o to, že môj partner nemá až taký dobý vzťah so svojou rodinou. Ja mám vzťahy normálne. Ničím neuprednostňujem svojich rodičov, nemám s nimi žiadne prehnané aktivity, nič, úplne normálne. Mám s nimi dobrý vzťah, ale mám už aj deti a manžela, ktorý sú mi prvoradí. Manžela však stále niečo štve čo sa týka rodičov. Všetko mi vykrikuje, neustále mi hovorí, že mám radšej svojich rodičov ako jeho. Niekedy sa musím doslova až báť zavolať svojej mame, resp. s niečim pomôcť alebo nedajbože niečo spolu robiť. V tom momente mi vyčíta, že som dospelá, mám vlastnú rodinu a nemá mi čo záležať na mojich rodičoch, či som malá. Poznám a mám kopec známych čo majú tiež aj deti a majú aj rodičov, chodia spolu na dovolenky, majú kvôli deťom spoločné aktivity a pod. Ja už skoro nič s nimi nerobím a aj tak mi všetko vyčíta. Poradíte mi čo s ním?
@tinuskamartinuska sampartia znamena ze si proste len sama so sebou, ze nepotrebujes inych ludi. A to je ok, ani ja nemusim mat okolo seba milion ludi, mam rada samotu. Ale takisto mam rada aj svoju rodinu a nehrozi, aby mi manzel zakazoval sa s nimi stykat, alebo by sa ofucal ci hral urazeneho, ked k nim idem.
A to, ze mas k svojej rodine vyhrady, si uz spominala, ale to mame snad vsetci, ziadna rodina nie je dokonala. Akurat ze presne ako pises, TY mas k nim vyhrady a preto sa s nimi(alebo s kamoskami) casto nestykas. Tvoj partner (a takisto autorka temy) sa so svojou rodinou stykat chce. A tak si myslim, ze ani jej manzel, ani ty sa nemate urazat ci vycitat, ked sa druhi chcu so svojou rodinou stykat.
Malo by to byt kazdeho slobodne rozhodnutie a partner by to mal akceptovat.
Moj manžel rad a často komunikuje s rodinou, ale ta byva v zahraničí. Ja som menej komunikatívny človek, ale teda v živote by ma nenapadlo mu zakazovať kontaktovať sa s rodinou ? To uz kde sme ? A ty sa spamatas po 10 rokoch 😯😯😯 ?
Co s tym ? Vobec by som sa nepúšťala do akéhokoľvek vysvetľovania preco idem k rodičom. Idem a hotovo, budeš doma alebo ideš so mnou ? Vobec by som neriešila niekoho mindraky a cudesne myšlienkové pochody. Manžel - nemanžel. Najlepšie to odľahčiť vtipom.
@laurita1982 Prestala by som robiť z toho také vedu. Chceš ísť, tak choď. Ako tu písali, nevysvetľovať, nedoťahovať sa, zasa ťa len svoji argumentami uzemní.
@laurita1982 Chvilu som vahala, ci som toto nepisala ja, lebo moj manzel je uplne rovnaky. Co sa tyka rodiny a aj priatelov. Akurat teda nehovori, ze ho mam menej rada ako rodicov, lebo on nevyjadruje city, ale ze su mi prednejsi a podobne. My sme spolu asi o trochu dlhsie ako vy, tak ked zistil, ze sa rodiny nevzdam, urobil to inak. Stale na nich nadava, ohovara ich, kritizuje. A to aj pred detmi, ktore ich maju velmi radi (s druhymi starymi rodicmi sa nestykame, nemaju dobre vztahy). Kamaratky su tiez vsetky zle, aj kamarati.
Dobre sa tu monikaparson pise, ze proste chod. Ale ja to tak robim uz dlho a potom to dusno, jeho nasratost a vycitky za to, ze som isla s rodinou alebo priatelmi, to tiez nie je jednoduche.
Obavam sa, ze mame naozaj docinenia s manipulatormi, ktori sa snazia o socialnu izolaciu manzeliek. Ale preco? To neviem. Ci ziarlia alebo sa boja, ze nas nejako ovplyvnia proti nim?
@tinuskamartinuska vy ste s tým už Tvojim snúbencom teda riadna partia. Ja som stále presvedčená, že si písala pod iným nickom ako píšeš a preto ak ste sa stihli už zasnúbiť, tak raz budeš horko spomínať, že ako ženy na MK mali pravdu, pretože tých tém na váš vzťah bolo viac.
Vychádzaš zo svojej skúsenosti. Ona má s rodičmi dobrý vzťah, on s rodinou nie. To, že jemu sa nepáči, že ona so svojou rodinou udržiava kontakt, nie je v pohode. Neviem ako to môžeš porovnávať so sebou. Je to úplne iná situácia. Jej rodičia nie sú alkoholici ani inak problémoví.
Vy dvaja si žite sami, izolovane, Ty mu zakazuj sa stretávať s jeho rodičmi, ktorých neznášaš a ktorým on pomáha. To sa bude s vami tiahnuť celý život. A ak budete mať deti, "úžasný" príklad pre deti.
@linj nehnevaj sa, ale si s manželom dlhšie, ako autorka témy, čiže vyše desať rokov a to si toľké roky nechala tak? Pri prvej kritike smerom k tvojej rodine si mala veľmi rázne zasiahnuť, to, že takéto reči počúvajú aj vaše deti je zlé, veľmi zlé. Nikdy by som nedovolila, aby moje deti počúvali takéto reči na ľudí,ktorých zrejme milujú, aj za cenu hrozby rozvodom. A určite si takéto reči, alebo aspoň narážky počula už pred svadbou, alebo ešte skôr, ako ste mali deti. Prečo to robia? No práve pre tú izoláciu, to je ich cieľom. Aby im žena zobala z ruky, prispôsobila sa jeho návykom, zobrala jeho názory za svoje a najmä - aby jej nikto z vonku nedával rozumy, že jeho správanie nie je normálne.
@timea7 Nie vo vsetkom bol taky, s rodicmi dobre vychadzal do svadby, neviem, preco sa to potom otocilo. Ale mas pravdu. Snazil sa ma izolovat od kamaratov, vzdy mal s nimi nejaky problem. A ja som sa mu vacsinou prisposobila. Niekedy som sa nastvala a sla si po svojom, ale potom bolo na druhy den dusno, lebo vzdy si nieco vymyslel. A preco som to neriesila uz vtedy? Bola som mlada, zalubena, nedala som si vyhovorit nic. Myslis, ze to je neobvykle? Mne az moje deti otvorili oci, zrazu som sa zacala inak pozerat na zivot a zalezi mi na nich viac ako na sebe.
@linj neviem, koľko rokov si mala, keď si sa vydávala, po akej dlhej známosti a aký je medzi vami vekový rozdiel. Nie že by to bolo vždy podstatné, ale zväčša je. Nie, nie je neobvyklé, ak v čase totálnej zamilovanosti človek prehliada negatívne vlastnosti partnera. Ale tá totálna zamilovanosť trvá pár mesiacov. Ak sa s niekým rozhodnem žiť, mať s ním rodinu, tak už je načase spozornieť. Tvoj partner bol zdutý, nervózny ešte pred svadbou, ak si išla niekam s kamarátmi, dokonca aj keď si ho zobrala so sebou, tak si vždy našiel niečo, čo mu vadilo na tvojom správaní. Blikala by mi kontrolka. Nepáčilo sa mu, že ty chodíš z práce dom,ov neskôr, to by už mala blikať intenzívne. A ak by sa ma partner spýtal keď prídem o 18,00 z práce čo budeme jesť a on je už dve hodiny doma, tak by som sa ho spýtala, čo navaril, alebo pripravil on. Rozhodne by som sa s takýmto partnerom do manželstva a rodičovstva nehrnula. Sú veci, ktoré pred svadbou predvídať naozaj nedokáže nikto. Nedokážeš predvídať, ako sa zmení správanie manžela po rokoch, ak ho prikvačí nejaká choroba, alebo úraz. Ani narodenie postihnutého dieťaťa každý muž nezvládne, to tiež nedokážeš predvídať. Ale že sa bude k tebe muž správať hrozne, ak sa ešte pred svadbou správal tak, ako si opísala v inej téme, to je takmer isté, na to nemusíš byť ani veštec, ani psychológ. A ak by mu išiel na nervy plač nášho dieťaťa, išla by som ja od neho do čerta. Radšej sama a v kľude, ako s niekým, kto sa takto správa. Iný bohužial zrejme už nebude ☹ Ty si sa mu prispôsobila, čo si urobila to najhoršie, čo si mohla, neviem, či sa s tým dá ešte niečo urobiť v tomto štádiu, možno by ti pomohla návšteva odborníka, aby ti poradil, ako sa s ním dá existovať, lebo aj viem ken ako sa dá bez neho....
K Vianociam... Na štedrý deň by som bola s rodinou manžel a deti.. Nasledujúci deň by som sa dohodla s rodičmi a bratom a ďalší u manželovych rodičov
Uz presli takmer 4 roky.natrafila som na tuto temu a o to viac si uvedomujem ze vztahy a spoluzitie s rodinou su velmi dôležité.
Ako ste sa posunuli ?
@laurita1982 K tým Vianociam, bolo by to pekné večerať aj s rodičmi, najmä ak bývajú blízko, čím viacej ľudí pri stedrovecernom stole tým lepšie .
@miskatomy prečo by mala byť chyba vo mne? nie je ok, že jej zakazuje sa s nimi vydavať, ak je to skutočne tak, to by robiť nemal,ale dá sa to pochopiť, ak ich nemá rád a prekážajú mu,ako svokrovci. to by spravil snád každý. neobhajujem ho,ale chápem dosť dobre, tiež nemám rada svojich svokrovcov bud. ide o to, aký má kto s kým vzťah. On zjavne s nimi nemá žiaden. Je to ťažká situácia, ale chápem to, až príliš dobre.
@obsadenemeno netvrdím, nikde že som dokonalosť sama, to si nikdy odo mňa čítať nemohla.ale chápem viacerým veciam, ktoré vy nechápete, lebo ste asi vždy mali úžasých ľudí okolo seba, no nie každý má také vzťahy v rodine.Toto treba pochopiť. Niekto sa roddinuje, iný nie, netreba to ale takto riešiť. Všetko je tak, ako to má byť.
Kamošky mám,len ja s nimi veľmi nechcem komunikovať. Mám voči nim výhrady. K rodine taktiež.Ja s nimi nevychádzam, lebo mi vadia, nie oni so mnou.
a neviem, čo je slovo sampartia...sorry