Čím priťahujem sebcov?
Dievcata, trosku diskusia k poobednej kave. Moj problem je ze pritahujem na moj vkus az moc sebeckych muzov. A neviem cim? Nemusi sa jednat len o muzov s ktorymi som mala vazne vztahy, ale aj kamarati, partaci na turistiku sa mi tak javia.
Mala som dvoch takych kamaratov, s ktorymi iskra ani chemia neprebehla ale ze budeme ako kamarati vybehneme na turu, na kavu raz za cas, pokecat a pod. No casom to nejako upadlo. Ten prvy sa prestal ozyvat, reku dobre, kaslem na teba, no vzdy mi raz za pol roka napise spravu a podakuje ake krasne priatelstvo mame a ze je rad ze sme kamarati. pritom sa ozve malokedy a ak tak vacsinou sa stazuje a potrebuje radu. No ak potrebujem ja radu, bud neodpise, alebo da len like, proste mam pocit, ze ho obtazujem. Aj som ho volala na kavu ci nepokecame ale furt sa z toho vykrutil, pritom ja sa mu ozyvam tiez zriedka ( raz za mesiac) a aj to mam pocit ze ho obtazujem. Pritom naco mi pise ze dakuje za nase kraasne priatelstvo ked ziadne nie je 🙂. Ako by ste reagovali? Odpisali zo slusnosti,alebo sli do konfrontacie ze ved ani kamarati nie sme..
Druhy kamos je partak na turistiku a tiez sa mi javi dost sebecky, ideme len kde chce on, neberie moje turisticke plany do uvahy ani nic...Proste bud idem alebo pojde sam kedze jeho bavia len vyskove metre a nie vychadzky po dolinach. Tento mi zacal aj nadbiehat, no ja neviem staci mu vidiet sa 1x za 2 tyzdne, inak napise max 2 spravy denne. Ja mu nevypisujem ani nic, len konstatujem ze na to, ze by aj chcel vztah so mnou ma dost biedny zaujem. Ja mu vzdy odpisem zo slusnosti, aj sa pytam aby videl zaujem no potom bud neodpise ..proste mi vadi komunikacia ze pisem, pisem a potom ani dobru noc, ani prepac musim koncit len sekne v polke debaty. Pride mi to zvlastne, nevychovane a to obaja muzi su nezadani.
Tak som sa zamyslela, ze aj partneri predtym boli sebecki a neriesili moje potreby. Bud sa prisposobim alebo mozem ist prec. Ze cim ich pritahujem? Sama nad tym rozmyslam a neviem na nic prist. Rada by som stretla muza, co by javil normalny zaujem o mna a nie taky len chaby. Este rozmyslam ci som dobre vyhodnotila tych dvoch ci ozaj su sebci. Ved urcite su aj horsie problemy na svete a neberiem to tragicky mam kamaratky, kde je to kamaratstvo obojstranne, len tak sa zamyslam nad muzmi okolo mna, co pritahuje sebcov na zenach? 😕
Stručné zhrnutie
- Mnohé ženy v diskusii opisujú, že stretávajú nezadaných mužov prevažne okolo alebo po 40-ke, ktorí preferujú náročnú turistiku (príklad: 2500 m prevýšenie) a nerešpektujú partnerkine preferencie; odporúčané riešenia sú nastavenie hraníc, asertívna komunikácia a nefunguť len ako "rezerva".
- Konkrétne taktiky na nastavenie hraníc v diskusii zahŕňajú priame ponuky a kompromisy (príklad návrhu: túra do 20 km s max. prevýšením 700 m a potom kapustnica v chate) a vetu „nejdem, ozvi sa, keď budeš ochotný robiť kompromisy“.
- Miesta a metódy na hľadanie vhodných parťákov spomenuté v diskusii sú miestny turistický klub (prísť v sobotu ráno na stanicu) a zoznamky (spomenutá „kresťanská zoznamka“), prípadne ponechať mužov len ako príležitostných kamarátov bez očakávania vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako konkrétne nastaviť hranice s turistickým parťákom, ktorý ignoruje moje preferencie?
A: Použiť priame formulácie a konkrétne limity, napr.: „Ja navrhujem túru do 20 km s max. prevýšením 700 m, potom môžeme skočiť na kapustnicu; ak chceš len 2500 m, ja nejdem, ozvi sa keď budeš ochotný robiť kompromisy.“ (príklad z diskusie).
Q: Kde hľadať turistických parťákov, ktorí budú rešpektovať moje tempo a limity?
A: Vstúpiť do miestneho turistického klubu a prísť na spoločné akcie (konkrétne odporučenie: „dostav sa v sobotu ráno na stanicu“), alebo hľadať záujemcov cez tematické zoznamky vrátane spomenutej kresťanskej zoznamky.
Q: Ako rozoznať, že muž nemá záujem budovať vzťah, iba ma využíva príležitostne?
A: Známky sú: ozýva sa len príležitostne (príklad z diskusie: „raz za mesiac“ alebo „raz za pol roka“), komunikuje prevažne keď niečo potrebuje, neposkytuje emočnú podporu a nedáva kompromisy ohľadom spoločných plánov.
Q: Má zmysel znižovať nároky (kontakt, kompromisy) aby som mala väčšiu šancu na vzťah?
A: V diskusii prevládal názor, že nerobiť kompromisy na úkor sebaúcty; odporúčanie bolo nastaviť jasné hranice a nehľadať „úsilie“ tam, kde protistrana neprejavuje záujem.
Q: Čo robiť, keď partner preferuje úplne iný druh turistiky (náročné kopce vs doliny)?
A: Buď vyjednať pravidelné kompromisy (striedanie trás), budovať vzťah na iných spoločných záujmoch a chodiť na turistiku samostatne alebo s inými parťákmi (návrh z diskusie: budovať priateľstvo mimo turistiky).
Q: Ako reagovať na zmiešané signály alebo manipulácie (napr. pochvaly, fotky, potom ignorovanie)?
A: Odporúčané je prestať byť stále k dispozícii, povedať „prepáč, mám program“ alebo nereagovať na provokácie; v diskusii sa odporúča aj úplné seknutie kontaktu, ak osoba nerešpektuje hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém často nie je „magnet“ ženy, ale chýbajúce hranice a prílišné prispôsobovanie sa, preto sa odporúča asertivita a jasné odmietanie aktivít, ktoré nevyhovujú.
- Muži, ktorí preferujú extrémne náročnú turistiku (príklad: 2500 m prevýšenie), bývajú v diskusii vnímaní ako samostatní „samotáři“, ktorí menej inklinujú k životu vo dvojici.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú konkrétne kompromisy (napr. túra do 20 km a max. 700 m prevýšenie), vstup do turistického klubu a neakceptovanie kontaktu „len raz za mesiac“.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že príčina je na strane ženy (nedostatočné hranice, prílišné prispôsobovanie), zatiaľ čo iní argumentujú, že ide o vek/životný štýl mužov (po 40-ke, zvyknutí žiť samostatne), takže riešenie môže byť buď zmena správania ženy alebo hľadanie iného typu muža.
Otvorené otázky
- Prečo sa v skupinách turistov objavuje vyšší podiel mužov s nekompromisným správaním a je za tým osobnostný vzorec alebo len selekcia záujmov?
- Ako najefektívnejšie zmeniť dynamiku vzťahu, keď protistrana prekrúca slová alebo reaguje urazene pri spätnom poukázaní na správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
regresna terapia, turistický klub, kresťanská zoznamka, nastavenie hraníc/asertivita, kompromisné limity (20 km / max 700 m), „2500 m prevýšenie“ (príklad náročnej turistiky), „red flag“ (varovný signál)
Miesta a osoby
Kvacany, Gerlach, Rakúsko, lipt maru
Bože toto ako dobre poznám 🤣 chlap strašne sexi, vzdelaný s dobrou prácou....len tá povaha, navrhnem 4 možnosti ako tráviť spoločný čas okrem turistiky a telky a ani na to neodpíše...potom zas napíše ako by nič...asi schizofrénia alebo čo
Ano, aj ja sa s tým stretávam, že muži okolo 40ky sú takí