Cítim sa sama aj v manželstve, čo robiť?

Neviem koľko máš rokov, ale strácať svoj čas/zivot s takým chlapom, no neviem. Ja by som sa rozviedla. Pretože jemu sú očividne dôležitejšie záľuby/kamarát ako ty.

Ahoj, mám presne to isté iba manžel má futbal a kamarátov, aj keď je doma so mnou za cely deň prehodí 1 vetu. Keď ho niekam volám nejde lebo chce odpočívať, pretože predtým bol na futbale.

@lusana tiež ťažká situácia. Držím palce. Aj keď svetlo na konci tunela nevidím.

Preboha...mala som doma podobny model... zasluzis si niekoho ineho, kto si bude vazit tvoju pritomnost a vyhladavat ju. Tento vztah / skor nevztah/ uz nesluzi svojmu ucelu. Je mi to luto

Choďte na pár týždňov od seba a zistíte, či bude lepšie spolu alebo od seba. Trápiť sa v niečom čo nefunguje je o ničom, možno by si bola šťastnejšia s niekym iným...

Presne toto som počula z rozprávania.....ale z tej poľovníkovej strany - ,,ZRAZU,, sa manželka odsťahovala do podnájmu! (Príde domov iba maloletému synovi oprať a navariť.)
A ja si myslím, že konečne má tá žena pokoj.

Určite je dnes ťažko s financiami, tak možno nateraz zostať a zariadiť sa podľa seba - viacej dopriať sebe a deťom a jeho ,,odstaviť,,. Možno si to všimne.

Odid a bude Ti ovela lepsie. Mozno na začiatku nie, ale časom určite.
Mala som presne takéhoto už exmanžela - bicykel, hry na PC, mňa ignoroval, žiaden spoločný čas, mám ísť s kamarátkami... Našťastie sa nam nedarilo mať spolu dieťa 🙏 vydržala som 9 rokov a odišla. Samozrejme medzitým sa z kamaráta na bicykli stali milenky, peniaze míňal na nich a seba, či bolo všetko zaplatené ho nezaujímalo, lebo však byt bol môj (a potom si pri rozvode na neho nárokoval 😂).

To je iný hajzel...ani to minimum neurobí... lenivý jak ves....má lacnú slúžku doma...zdrhaj

Ja by som zacala riesenim vlastne psychiky a snazila sa dosiahnut vnutornu pohodu , jeho by som nejaky cas asi neriesila, pre svoje vlastne dobro. Proste by som asi brala, ze a Tu obcas vyskytne nejaky clovek, ale ziaden servis ani ohlad nanho nebrala.
Mas nejake konicky? Nieco, co ta tesi, co robis rada? Taku zalubu, ze si vies najst nejakych ludi, s ktorymi ju mozes zdielat?
Na pripadny rozvod je dobre sa pripravit, zvazit moznosti, pripravit deti, pripravit si plan kam ist, poriesim byvanie a pod. Kedze u Vas nie je problem, pre ktory by si musela z domu utekat rychlo, mas cas si vsetko rozmysliet racionalne, pripravit.
Druheho cloveka nezmenis, mozes zmenit svoj pristup a ocakavania. Vsetko to vsak chce cas.

Tak to ešte môžte spolu fungovať všetci, nedá sa to nejako naštartovať cez deti? Určite je dobre nájsť si cestu. Alebo začať odznova no to tiež je na dlhé lakte toto. Skús dať ultimátum porozprávaj ak sa nebude dať tak už len proste riešiť. Zase byť sama celý ďalší život je na figu. Deti vám dorastu a teda treba si nájsť niečo spoločné čo potom s takým životom?

Prečo mažeš odpovede?

@sofia1979 no áno občas mám nádej že bude dobre keď máme dobré chvíle sme všetci spolu...potom.pridu chvíle keď je častejšie mimo domu

Švagriná ma muža poľovníka. Ja osobne som ho videla 4x v živote. Nikam s ňou nechodí. Stále je v lese.

Zbytočne zotrvať v takom vzťahu bude niekto iný kto bude rád s tebou ,keď nechce on a že ťa ľúbi treba prejaviť nie povedať a keď radšej trávi čas s kamarátom to hovorí za všetko.

A prečo sa môže takto správať?že ma nemá rád?že je sebec a pozerá len sa na seba?

No mne to príde, že on si žije tým čo jemu vyhovuje, tak ako je jemu fajn, očividne ho netrápi nejaká zodpovednosť, keď odíde, keď má strážiť deti. Nebude nahodou aj trochu introvert? Ak taký bol vzdy, teraz iny nebude. V tomto pripade by som si urobila program a jemu to povedala v momente, ked budete odchadzat, aby nemohol on odist a musel strazit deti. Je to hold pohodlny clovek, Vss zrejme ma preto, lebo sa o vsetko postarate. Zrovna toto som par dni dozadu riesila s kamoskou, ten jej ale doma porobi opravy, navrta... Ale aj si na veci neopravim, nezmontujem, nezavolam suseda navrtat, tak mi to nik neurobi 🤷🤦 To ze Vam povie ze Vas lubi, no tazko protirecit, lebo on si zije zivot aj vztah aky mu vyhovuje, a zrejme toto povazuje za normalne. Na mieste je otazka, ako zili jeho rodicia? Spolocny zivot je o tom, ze kazdy niecim prispeje, deli sa praca, zodpovednost a zdiela sa laska. Ale realita je hold ina, vsetci sme len ludia. Je to o tom, co Vam vyhovuje, v com ste stastna. Chodte medzi ludi, kamoskami, za rodinou, kaslite na neho, nebudt doma ked tam bude on, nech vas najlepsie aspon mesiac nevidi, ak si nic nevsimne, tak je to jasne, rad pride domov kde navarite, operiete. Este ma napada, ked boli chore deti, bol tam, staral sa? Ked ste chora Vy, pomoze Vam, navari, poriesi deti? Mozno vyrastol v modely fungovania, ze zena sa postara o vsetko a muz o peniaze/zivobytie 🤷

Dat rozvodove papiere na stol nech ich posle on? Neblaaaaznite! Odpilit si niekoho kto vsetko poriesi deti aj domacnost? To je doslova detinske! Ist k psychologovi je namieste! Je dolezite pochopit preco ste v takom vztahu, aby ste si to zas nepritiahli do zivota, pozriet sa na to, ake ste mali ocakavania, iluzie, predstavy, odkial pramenia, ked si upracete v sebe, bude Vam jasno aj vo vztahu, lebo rozvod je narocny, toboz s detmi, a treba to ustat. Takze zbehnite k psychologovi, k pravnikovi, budujte si svoje vztahy v rodine, s kamaratmi. Kolko zien musi zutekat s detmi, Vas si "len" nevsima, co nie je v poriadku, ale dava Vam to cas premyslie si co a ako, osetrit seba u psychologa.

Ja keď počujem od muža slovo ZRAZU , tak mám často záchvaty smiechu so slzami . To nikdy nie je zrazu to je dlhodobé zanedbávanie partnerky, nevnímanie jej potrieb a ignorovanie a bagatelizovanie jej sťažností ..
Kamarát rybár mi vravel že ZRAZU prišiel domov a byt prázdny , veci zo skríň pobrané a žena odsťahovaná aj s dieťaťom a on vôbec nechápal čo také urobil , kde sa stala chyba. najprv trucoval, neozýval sa ale keď ani po mesiaci ani obraz ani zvuk zo strany ženy , tak začal zisťovať že má problém . Problém neriešil , vyčkával čo žena , dieťa nevidel , chodil stále viac a viac na ryby , vraj aby zamestnal hlavu . Dnes je rozvedený a hoci sme sa mu snažili vysvetliť kde bol problém , tak dodnes nechápe . Však sa mu už posledné dva roky ani nesťažovala, myslel si že si zvykla a všetko je v poriadku a konečne pochopila že rybačka sú pre neho dôležité .

@jokonda áno on si žije jeho život popri nás...on aj keby som odišla že má strazit deti a má niečo naplánované tak to nezruší...tu je tiež ten problém že rodičia vzťah nič moc.. rozvedení...
@subartic hej hej nechápe to....vlastne on aj chce odomna aby som bola ticho nič neriešila čo sa jeho tyka lebo podľa neho nič zle nerobí...spejeme do štádia ako kamoška...

pozri , neviem koľko máš rokov , ale ja na tvojom mieste by som prestala riešiť, počkala do dospelosti detí a rozviedla sa , urobila hrubú čiaru a začala odznova. S týmto typom muža ťa nečaká nič pekné na dôchodok .

@subartic áno nad tým uvažujem...snažím sa neriešiť len občas ma ešte stále dokáže zaskočiť jeho správanie...alebo som ja náročná a chcem tak veľa? Aby bol somnou aspoň desať -15 minut času?nejaké dotyky...nič z toho nemám momentálne od neho

on pokiaľ nebude chcieť sám od seba ti prejavovať náklonnosť, tráviť s tebou čas tak nezmôžeš absolútne nič. Väčšina mužov začne jednať až keď je uvedených do hlbokého diskomfortu a to je odchod ženy . Nečakaj ani keď ho prestaneš otravovať z jeho pohľadu že sa niečo zmení , nezmení sa nič. On to dešifruje úplne nesprávne ako že už si " zmúdrela " . On ani nepochopí že to je začiatok konca. Obráť svoju pozornosť na seba, deti už máš dostatočne veľké aby si mohla odísť na tri , štyri hodiny z domu ku kamarátke , zacvičiť si alebo sama do kina , alebo s nejakou partiou von . Pripravuj sa na odchod. Mnoho mužov takto končí .

Hm, no toto poznam, že si chlap nezrusi program. Priprav na situaciu deti, ze aj ty potrebujes kamaratky, hybat sa lebo je to pre tvoje zdravie. Chlapovi oznam ze odchadzas, neries co on, deti budu vediet a idealne keby dosla babka/starka alebo boli na telefone keby sa nieco dialo. Je mi tvojej situacie velmi luto, mne trvalo velmi vela rokov pochopit, ze chlap nechape kde je problem, a to som sa naucila hovorit priamo, strucne, s chirurgickou presnostou povedat co potrebujem, kde je problem. Vysledok? Bud nereaguje lebo nevie co povedat na fakty, s ktorymi nic robit aj tak nebude, je nasraty a otravujem ho a mam mu dat pokoj. Nikdy sa nechce rozpravat o zasadnych veciach. Takze ries seba, najdi poriadneho psychologa resp. psychoterapeuta (pozri recnezie kde sa da, najst dobreho psychologa je dnes asi aj zazrak), pomedzi sa venuj detom aj sebe. Deti potrebuju vidiet ze mama vnima a ma svoju hodnotu, tak sa ucia o svojej hodnote, ako si vymedzit hranice, ze oddych je nutnost! Ze pohyb je nutnosť a mama tym zije, potom budu aj deti. Samostatnost im neuskodi. A ze mas cakat kym budu dospele? Nedaj na rady inych, ber to ako vstupnu info a sama si to vyhodnot, ci ti to sedi. Ci je pre teba aj deti byt s "kvazi" otcom. Alebo ci zit s detmi sama, aj financne, aj inak. Najlepsie vies co zazivas, co potrebus ty aj deti. A ak chces este nejakeho partnera, rozhodne si treba spracovat o com je aktualny vztah, co ti to dalo a co vzalo, s cim si prisla do vztahu ty a s cim muz (iluzie, idealy, predstavy, ocakavania,...). A vsetko chce cas, hlavne netlacit na nikoho - ani na seba, ani na deti, a uz vobec nie na chlapa, ten unika pred sebou, zivotom, vami, vsetkym. Je ako mokre mydlo, cim viac ho stlacas, tym viac odskakuje a kllllze sa prec. Uz ti pravdepodobne nestoji za tvoj cas a energiu, venuj ju sebe a detom. Rozoberala som tieto vztahy s kamoskou 60 rokov, ze ci to je dobou, ci co..... Ze takto to bolo vzdy, len teraz o tom zeny viac hovoria 🤦🤷

Dajte si tu kavu raz za cas v kaviarni a film obcas v kine. Mala zmena, ale mozno sa uvidite v inom svetle trochu

Toto ma este napadlo: no áno občas mám nádej že bude dobre keď máme dobré chvíle sme všetci spolu...potom.pridu chvíle keď je častejšie mimo domu. Toto je ale zial velmi klasicky pristup, ked je dobre tak sa clovek nadchne, uziva si to, je to skvele a zivi v sebe iluzie, nadeje ze to takto bude, vydrzi. Potom pride zmena (zla nalada/nie je doma/dosad si cokolvek), a sup prichadza sklamanie, bolest. A dookola. Toto je typicka reakcia rodiny alkoholika, psychopata atd. Nadej - sklamanie - bolest a dokola. Vidis to u seba, mas to tam? Ja viem ze to boli, ale neutekaj predtym. Kolko rokov zijete spolu, kolko rokov sa tento cyklus opakuje? No a same to neprestane. Ja som postupne prestala zehlit, potom prat chlapovi. Potom som postupne odovzdavala to co mu vadilo, na co sa stazoval, aj detske kruzky. Vsetko co som prestala riesit, prestal na to frflat, ked to zacal riešiť. Uz nie je problem ze nema slipy, lebo sam si neopral 😅 ale je to zahul, co budem hovorit. A ono to ide do kytek 🤷